Женская измена: попытка спасти отношения или окончательный крах брака?

10 заблуждений

1. Большинство сознательно искали роман на стороне. На самом деле такие отношения возникают спонтанно и непредвиденно — особенно в тех случаях, когда у изменяющего партнера были отношения на стороне только с одним человеком. Романы часто начинаются с дружбы, затем появляется эмоциональная и душевная близость, и дружба перерастает в любовные отношения.

2. В большинстве случаев люди изменяют постоянному партнеру с кем-то моложе и привлекательнее. Вспомним Арнольда Шварценеггера, изменившего жене с домработницей, которая, по мнению многих, не была красавицей. Бывают неисправимые ловеласы, ищущие себе девушек, но в большинстве случаев партнер «на стороне» не моложе, не богаче и не красивее постоянного.

3. Измена всегда приговор для брака. Более половины браков способны пережить измену. Отношения могут испортиться в будущем по другим причинам, но многие пары с удивлением осознают, что могут и дальше жить вместе после измены одного из партнеров.

4. Изменивший однажды будет изменять снова. Иногда неверность становится хронической, но часто роман на стороне остается единственным исключением. Существует два варианта развития отношений — восстановление стабильности или окончательный крах. Если изменивший надеется вернуть доверие постоянного партнера, ему или ей придется в будущем всегда быть честным.

5. Романы на стороне возникают из-за неблагополучия в браке. Проблемы существуют в каждом браке, без исключений. Иногда измены связаны с тем, что партнеры не хотят вместе их решать эти проблемы или не знают, как это сделать. Но даже если в браке действительно не все гладко, это не может служить оправданием измены.

6. Изменяют только ради секса. Во многих случаях партнер жаждет в первую очередь эмоциональной, а не физической близости. Иногда роман на стороне так и остается платоническим. И хотя эмоциональное и душевное сближение часто приводит к сексуальным отношениям, изначально человек не обязательно искал именно их.

7. Измены бывают только физическими. Повторюсь, многие отношения на стороне вообще остаются платоническими. Можно ли считать изменой, если вы до глубокой ночи втайне переписываетесь с бывшим одноклассником или одноклассницей, делясь с ними самым сокровенным? Возможно, для вас это вовсе не измена, но ваш партнер вряд ли с этим согласится. Даже эмоциональная близость с новым потенциальным партнером может считаться в какой-то мере изменой.

8. Настоящая причина измены всегда кроется в проблемах в отношениях. Ошибочно считать, что партнер всегда ищет просто секса, но столь же неверно думать, что он всегда жаждет лишь эмоциональной и душевной близости. Иногда (хотя и не в большинстве случаев), причиной неверности становится сексуальное влечение.

9. Большинство неверных супругов несчастны в браке. По данным опросов, большинство таких супругов не хотят развода. 56% мужчин и 34% женщин, изменяющих жене или мужу, считают свой брак счастливым. Женщины чаще несчастливы в браке, чем мужчины.

10. После измены брак уже никогда не будет счастливым. Почти никто не рассказывает про измену партнера друзьям, соседям и знакомым, так что вы можете даже не подозревать, что счастливой паре в прошлом довелось пережить неверность одного из партнеров. Во многих случаях супругам удается успешно спасти брак, а некоторые даже считают, что пережитое укрепило их отношения.

Об авторе

Скотт Хальцман — психиатр, эксперт по психологии отношений и брака. Его сайт .

9 признаков того, что отношения уже не спасти

Если вы когда-либо находились в ситуации, в которой требовалось решить должны ли вы расставаться или разводиться, вы знаете этот невероятный стресс и поток эмоций, сопровождающие эту проблему. Большинство людей пытается избегать изменений – мы предпочитаем знакомое туманному будущему, даже если это делает нас несчастными, особенно когда дело касается не просто жизненных событий, но детей, друзей, финансов и собственности, и мы не знаем, что произойдет в будущем

Несмотря на несколько «желтый» заголовок, важная, на мой взгляд статья, потому что помогает людям задать себе вопрос «для чего я нахожусь в этих отношениях». Да, иногда люди продолжают быть в отношениях из-за детей, статуса, финансовых вопросов и т.д., но если мы пытаемся ответить на вопрос «почему мне так плохо, ведь ничего не происходит «плохого», в конце концов у меня все как у большинства/у моих родителей и т.п.»?

9 признак того, что отношения проходят точку невозврата

  • Дискуссии становятся невозможными
  • Вы оба моментально находите ошибку и набрасываетесь на нее
  • Вы словно страус прячете голову в песок (или это делает ваш партнер)
  • Его или её привычки теперь вас раздражают
  • Скрытая и не очень скрытая вербальная агрессия становится привычкой
  • Ваш партнер не тот человек, к которому вы обращаетесь за поддержкой, когда переживаете стресс
  • Значительную часть времени вы ведете себя как человек, который не находится в отношениях
  • Между вами нет глазного или физического контакта
  • Вы перестали быть собой

Однако, определенный тип отношений приносит нагрузку, а не являются ресурсом, и эта статья, возможно, может помочь ответить на вопрос куда же утекает ресурс, если ничего «такого» не происходит. Или не утекает, но семья оказывается не тем местом, где возможно черпать ресурс. Очень часто об отношениях говорят, как о работе и труде, но забывают упомянуть ради чего все эти усилия, то есть если это работа, важно чтобы она не была сизифовом трудом.

Не так-то легко знать, когда пришло время сдаваться.

Если вы когда-либо находились в ситуации, в которой требовалось решить должны ли вы расставаться или разводиться, вы знаете этот невероятный стресс и поток эмоций, сопровождающие эту проблему. Большинство людей пытается избегать изменений – мы предпочитаем знакомое туманному будущему, даже если это делает нас несчастными, особенно когда дело касается не просто жизненных событий, но детей, друзей, финансов и собственности, и мы не знаем, что произойдет в будущем.

Конечно, если у вас просто некий любовник, с которым вы периодически встречаетесь, то дела обстоят несколько проще. Но даже в этом случае, встает вопрос, стоит и разрывать отношения, в которые вы вложили годы жизни? Что если это просто черная полоса? (Когда мы говорим об инвестициях времени, энергии и других ресурсов, то у этого эффекта есть название «ошибка невозвратных затрат». Это некий процесс постоянного обдумывания, из-за которого вы застреваете и не двигаетесь дальше.)

Вы спрашиваете себя, потому что переживаете, правильно ли все понимаете и отчаянно хотите какого-нибудь теста или анализа отношений, которые бы гарантировали, что вы не делаете ошибки всей своей жизни.

Итак, как же узнать, когда нужно сдаться пытаться бороться за отношения? В конце концов, мы все мы знаем людей, чей брак выжил после шторма. Может быть вам приходит в голову пример Хиллари и Билла Клинтонов или может быть ваших соседей, который воссоединились после того, как муж ушел к другой женщине и теперь уже будучи бабушкой и дедушкой они счастливы и воспитывают внуков.

Конечно, нет никакого универсального ответа. Если у кого-то он был, он бы уже стал известным миллиардером. Но нет, тяжесть того решения лежит на плечах каждого конкретного человека.

А это означает, что есть масса исследований на эту тему, но только вы можете решить подходят ли они для вашей конкретной ситуации. Поскольку я не терапевт и не психолог, я просто расскажу, что именно обнаружили исследования.

Есть или некая точка невозврата, после которой развод неизбежен?

Понятно, что и исследователи, и терапевты давно уже задаются вопросом – почему одни пары проходят через кризисы, например, измену, а другие нет. В исследовании 2003 года Paul R. Amato и Denise Previti показали, что основная причина развода была измена – из-за нее произошло 21.6% разводов, следом за ней идет несовместимость 19.2%, алкогольная или наркотическая зависимость 10.6%, развитие супругов в противоположных направлениях 9,6%, личные проблемы 9.1% и нехватка общения 8.7 %. Физическое или психическое насилие и остывшие чувства встречались гораздо реже – 5.8 и 4.3 соответственно.

Интересное исследование Shelby Scott и коллег изучало 52 разведенные пары, которые после помолвки участвовали в программе укрепления навыков отношений и профилактики разводов; целью исследования было понять, что нужно изменить в этой программе, чтобы она лучше помогала избегать разводов. Исследования проводилось через 14 лет после того, как пары прошли эту программу. Результаты показали, что самой частой причиной оказалось нехватка желания вкладываться в отношения 75%, измена 59.6% и слишком много ссор и споров 57.7%. Так же участников спрашивали, была ли у них некая «последняя капля» или какое-то единичное событие, которое поставило точку в их браке и 68% ответили «да» на этот вопрос. И опять же, для 24% такой последней каплей стала измена, для 21.2% домашнее насилие и для 12.1% алкогольная/наркотическая зависимость.

Итак, неверность, что не удивительно кажется действительно становится поворотной точкой. Но в другом исследовании Alan J. Hawkins, Brian Willoughby и William J. Doherty изучали и причину развода, и индивидуальную открытость к восстановлению отношений, даже на самых поздних стадиях развода. (по законам штата Миннесоты на этой стадии люди посещали классы родительства). Основной причиной люди называли развитие в противоположных направлениях (55%), невозможность говорить друг с другом 53% и как супруг(а) обращается с деньгами (40%), о неверности заявила 37% опрошенных. Среди остальных причин было названы личные проблемы супруга 37%, нехватка внимания 34%, привычки супруга 29% и сексуальные проблемы 24%.

Не удивительно, что разница во вкусах и предпочтениях, проблемы с алкоголем и наркотиками, разделение домашних обязанностей, конфликты в воспитании детей также значительно присутствовали в ответах респондентов. Интересно, что более широкие и мягкие темы – развитие в разных направлениях, нехватка общения, обращение с деньгами – находились в обратной зависимости с возможностью воссоединения, и исследователи подводят итог, что люди рассматривают эти факторы как базовые точки отсутствия совместимости.

Признаки начала конца.

Терапия семейных пар, похоже, тоже непростое дело, потому что многие люди не идут в терапию пока все не станет совсем все плохо; это как когда человек обращается к врачу из-за того, что не может ходить, после того как игнорировал проблему годами. И к сожалению, это консультирование как последнее что можно сделать, может быть на самом деле направлено не на восстановление отношений, а чтобы убедить себя, что вы перепробовали все что можно. И да, если вы разрываете долгий брак, заинтересованные люди спросят вас не ходили ли вы на семейную терапию и это тоже повод обратиться к ней.

Увы, многие из нас могут видеть проблему только оглядываясь назад, и только тогда люди начинают видеть, какова была их роли в этом сценарии разрыва. Ради сохранения видимости мира, люди упускают возможности что-то исправить. Нежелание брать ответственность за свою часть отношений или нежелание партнера нести ответственность за свою часть. Страх одиночества на данном жизненном этапе может руководить действиями людей. Или многие другие причины.

Так что же это за признаки, когда отношения проходят точку невозврата? Вот девять признаков, которые я вынесла из личного опыта, интервью и исследований.

1. Дискуссии становятся невозможными.

Наступает полный провал возможности нормально цивилизованно общаться. Стоит вам открыть рот, и он/она тут же встает в позу защиты и это просто выводит вас из себя; каждая дискуссия превращается или в соревнование по крику или в припоминание каждой ошибки и неверного слова. Кроме того, замыкаться в себе стало нормой, и кто-то из вас просто выходит из спора.

Исследования показывают, что мужчины чаще отгораживаются от партнерши, но это не значит, что женщины так не делают. В моем случае мой бывший муж отклонял каждое мое предложение под соусом «опять завела свою шарманку» и затыкал меня «если все так плохо просто уходи, а не веди себя как сучка». То, что я делала – это не было ответом на его угрозы – тоже было деструктивным, к слову. Я должна была отвечать, а не пугаться и закрываться, потому что мое поведение давало ему возможность и дальше строить стену между нами и манипулировать.

2. Вы оба моментально находите ошибку и набрасываетесь на нее.

Брачный эксперт Джон Готтман называет это эффект «цепляться за все, что попадается под руку» и помогает провести границу между жалобой и критикой. Предположим, вы обеспокоены сколько денег тратит ваш(а) супруг(а) или как он(а) относится к проблеме плохих оценок ребенка.

Читайте также:  Как перестать все время угождать парню

Жалоба фокусируется непосредственно на проблеме, она конкретна; для критики проблема лишь повод перейти на личности. Например, если вы говорите «Я беспокоюсь по поводу денег, я думаю нам надо немного ужаться» то вы озвучиваете жалобу; однако, если вы говорите «ты тратишь много денег на всякую фигню как обычно, пытаясь на отставать от Джонсонов. Ты ужас какой безответственный и эгоистичный» – то это критика.

Если в ваш брак дошел до стадии, когда каждый неверный шаг или ошибка становится поводом для перечисления партнером всех ваших недостатков – это и есть «цепляться за все, что попадается под руку» – вы зашли глубоко в лес проблем, особенно, если каждое ваше предложение или предложение супруга начинается со слов «ты всегда» или «ты никогда».

3. Вы словно страус прячете голову в песок (или это делает ваш партнер).

Вы можете думать об этом как о «сохранении мира», но на самом деле вы просто переливаете из пустого в порожнее и подкрепляете сломанные способы коммуникации. Одно дело, если это стратегия используется чтобы привести в порядок свои мысли и чувства и вам нужно время чтобы во всем разобраться; однако, если это длительное избегание, то это совсем другой вопрос.

Женщины (и мужчины) которые выросли в токсичных семьях более склонны решать проблемы избеганием, потому что они выучили подавлять свои чувства и делать вид что все в порядке еще в детстве, как я и писала в своей книге «Детокс для дочери».

Но прячась от проблем, особенно если вы семья с детьми, лишь увеличивает напряжение и дальше разрушает ту связь, которая между вами ещё остается. Это точно не долгосрочный план.

4. Его или её привычки теперь вас раздражают.

Второй из «Четырех всадников Апокалипсиса» из книги Джона Готтмана, предсказывающих конец брака – это презрение. (Критика, защита от партнера и стена между вами – три других). Это тонкая грань, когда критика – не важно сколь грязная и конкретная – превращается в презрение и отвращение, и в этот самый момент привычки и слабости партнера становятся для вас красной тряпкой.

Это может быть его поведение за столом – конечно, вы замечали это и когда просто встречались, но сейчас он так противно вгрызается в еду и это просто бесит – или как криво он кладет посуду в посудомойку или что угодно другое. Те же вещи начинают раздражать и в жене, чью настойчивость вы находили очаровательной или смех милым, а теперь это вас просто сводит с ума.

Презрение не дает вам вспомнить почему вы однажды влюбились в этого человека, это действительно разрушает отношения, обычно в виде вербальной агрессии.

5. Скрытая и не очень скрытая вербальная агрессия становится привычкой.

Вербальная агрессия идет рука об руку с чувством презрения и отвращения по отношению к партнеру, а также «цепляться за все, что попадается под руку», критика, или отвращение к вам. Проблема в том, что как только вы позволяете презрению выйти на сцену, цивилизованность и границы тут же растворяются.

Многие взрослые, особенно те, кто сами вышли из семей где практиковалось вербальное насилие по отношению к детям, чтобы унижать и контролировать их, часто не способны разглядеть вербальное насилие, потому что они привыкли считать его нормой; культурная установка что «слова по лбу не бьют» и идея о том, что «слова — это просто слова» так же нормализуют такой вид внутрисемейного насилия.

6. Ваш партнер не тот человек, к которому вы обращаетесь за поддержкой, когда переживаете стресс.

Это происходит постепенно, так, что вы даже не замечаете, особенно если вы женщина и у вас привычка делиться наболевшим с близкими друзьями; однако, это яркий показатель растущей между вами стены и так же градусник, показывающий, что вы на самом деле испытываете к партнеру. Вы не обращаетесь к нему (к ней) за поддержкой, потому что больше не доверяете? Считаете, что он или она в глубине души не на вашей стороне? Боитесь, что получите критику вместо поддержки? Причины, по которым вы не доверяете партнеру так же важны, как и сам этот факт недоверия.

7. Значительную часть времени вы ведете себя как человек, который не находится в отношениях.

Насколько вы отстранились от супруга может продемонстрировать и то, что вы думаете о будущем и как его планируете; под будущим я подразумеваю как ближнюю, так и дальнюю перспективу. Принимаете ли вы финансовые или иные решения полагаясь лишь на себя? Задумываетесь ли иногда (если вообще задумываетесь) над тем, что когда-то было вашими общими целями или лишь над своими планам и желаниями? Фантазируете ли вы на тему, какой была бы ваша жизнь если бы не брак?

Это тесно связано с нежеланием быть откровенным с человеком, который по идее должен был бы быть самым близким и очень о многом говорит, даже если сейчас вы еще не решили продолжать или закончить отношения.

8. Между вами нет глазного или физического контакта.

Да, частично речь идет о сексе, но также и о чувстве связи с партнером вообще. Помните ли вы, когда последний раз держались за руки или обнимали друг друга? Нравится ли вам быть в его/её присутствии в пространстве? Избегаете ли вы друг друга? Или вы используете секс, чтобы поддерживать мир в отношениях?

9. Вы перестали быть собой.

Вы стали замечать, что все ваши прекрасные качества скрылись за постоянной тревогой и беспокойствами. Или вы встаете в позицию защиты во всех своих отношениях с людьми, становясь все более одиноким и несчастным человеком?

Ощущение себя в ловушке или застрявшим несомненно сеет хаос в самоощущении и внимательный взгляд вглубь себя и на изменения, произошедшие с вами, может быть ещё одним признаком того, что брак уже не спасти.

Иногда, мы тратим слишком много времени на торги и попытки удержаться на плаву, когда на самом деле нужно просто выйти из воды. Ищите психологической помощи, если ощущаете себя ничтожным и запутавшимся. Проговорить всё это с профессионалом может в корне поменять ситуацию.опубликовано econet.ru.

Автор: Peg Streep

Перевод: Юлия Лапина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Измена: женщины, сохраняем спокойствие!

Мужу и жене: 4 совета, как любить и понимать другого, список желаний и практический тренинг

Как пережить следующий день, после того, как один из супругов узнал о неверности другого. Продолжить путь вместе способны только те пары, которые долгие годы испытывали друг к другу теплые, искренние чувства, в особенности, если однажды они пережили и не забыли истинное воссоединение душ. Другим парам, к сожалению, очень сложно забыть или простить друг друга. Только если вы любите, существует надежда, что вы справитесь с создавшимся хаосом: месяцами совместной жизни с призраками сомнений и страхом, витающим в доме.

Ни одна измена не похожа на другую, и каждая пара сталкивается с ней по-своему. Выход есть, но крайне важно, чтобы оба партнера желали найти его. Всегда существуют причины, по которым стоит остаться вместе, так же как и аргументы, требующие разорвать связь в кризисные моменты.

Рано или поздно придется принимать решение. Но так же ясно, что в первые недели или месяцы атмосфера, в которой находятся оба партнера, является не самой благоприятной для принятия окончательного решения. Особенно для тех пар, которые когда-то были счастливыми, дружными и сильными.

Единственный способ осуществить это заключается в том, чтобы

  • помочь друг другу почувствовать себя полноценным членом семьи,
  • излечить раны
  • оживить те чувства, которые когда-то были парализованы.

Конечно, в момент кризиса возникает сомнение: осуществима ли такая задача? В большинстве случаев разногласия в парах осложняются по мере того, как идет диалог-обсуждение.

Дело в том, что почти всегда оба партнера рассматривают ситуацию без должной адекватности, особенно, когда тема разногласия затрагивает статус в семье, когда возникает попытка завоевать более высокое положение. Это усиливает страдания или попросту ведет к полному разрыву отношений. Когда мы пытаемся изменить положение, статус в семье, на поверхность всегда всплывают менее решительные или недостаточно развитые черты нашего характера, наши самые болезненные и беззащитные стороны.

Чтобы не допустить подобного развития событий, следует прибегать к помощи светлых чувств, предшествовавших формированию пары.

  1. Тот, кто был неверен, в лучшем случае должен демонстрировать очевидность своих обязательств и желание развиваться внутри пары, не принимая роль человека, всегда находящегося под подозрением.
  2. Тот, кто пережил измену, должен сделать все возможное, чтобы смириться с тем, что случилось, и не поддаваться искушению упрекнуть или наказать партнера за его неверность.
  3. Нужно работать над собой и стараться вновь возродить в себе доверие к партнеру, не опасаясь, что все может повториться еще раз. В то же время нужно помнить, что решение остаться вместе и попытаться начать все сначала не должно восприниматься как отсутствие самоуважения.
  4. Также, что бы ни случилось, не забывайте, что никакой рецепт не заменит желания вновь быть вместе. Это ключевой элемент, который потенциально позволяет спасти связь после измены. Когда есть желание быть вместе, сердца обоих партнеров восстают против возможного окончательного разрыва отношений.

Конечно, это необходимое условие, но ни в коем случае не стоит думать, что его достаточно. Даже если человек испытывает потребность сохранить отношения, он не всегда способен понять движения сердца партнера, особенно, если разум затуманивают печаль, обида или страх безнадежности.

Что могу сделать я?

После измены, когда буря стихла, и в душе на смену смятению пришел покой, оба партнера ожидают друг от друга определенных действий. В особенности тот из них, который убежден в наличии основного мотива: партнер все еще имеет для него значение.

В подобной ситуации один из партнеров может решить относиться к другому, как к самому главному человеку в его судьбе, и ждать от него первого шага. Но вместо ожидания ему следовало бы задаться вопросом: “А что я могу сделать, кроме того, чтобы ждать, когда партнер сделает этот первый шаг?”

Ему стоит спросить себя: “Что я могу сделать, чтобы мой избранник понял, как много он для меня значит?” Это самый главный вопрос.

Будьте готовы, что изменник сообщит примерно следующее: “Ты для меня ничего не значишь”. Но нельзя забывать, что те слова, которые он слышал почти все время, до того как решил искать утешения в объятиях третьего, привели его к мысли: “Я для него (нее) уже ничего не значу”.

Но и тому, кому пришлось пережить измену партнера, приходит в голову сходная мысль: “Я ничего для него (нее) не значу, так же как и наши отношения, раз он (она) решил встречаться с другим”.

И изменнику нужно приложить много сил, чтобы исправить это впечатление. Однако если изменник не способен продемонстрировать словом и делом, что соглашается и желает, чтобы партнер остался, возобновить отношения будет невозможно.

Многим парам трудно быть искренними друг с другом, трудно вновь раскрыть друг другу сердца и подтвердить желание сохранить союз действиями. Маленькие или большие, но перемены в поведении партнеров должны обязательно произойти для того, чтобы один вновь стал доверять другому, а другой — почувствовал, что с ним считаются. Этот путь ведет от малого к великому, и самые незначительные повседневные поступки в сумме создают благоприятные условия для того, чтобы связь между партнерами вновь окрепла.

Рецепты от измены

Искренность

В парах, особенно тех, которые провели долгое время вместе, в тот период, когда они годами посвящали себя заботе и воспитанию детей, созданию экономической стабильности семьи или карьере, часто бывает так, что партнеры забывают друг о друге.

Читайте также:  Отношения с командировочным мужчиной, зачем это нужно

Например, они забывают, что ежедневные, но необходимые жесты, выражающие чувства привязанности, постепенно теряют искренность. А ведь они способны приносить пользу только тогда, когда они искренни, а таковыми могут быть только в том случае, когда они отражают то, что хочет сказать сердце. Поэтому для начала хорошо было бы найти новые способы выражать свои нежные чувства друг к другу, — в них давно нуждаются оба партнера. Этот этап на пути восстановления связи неизбежен.

Список пожеланий к партнеру

Также, чтобы больше не возвращаться к теме измены, вам стоит перечислить своему партнеру небольшой список того, что вам нравится, в чем вы нуждаетесь, и того, что для вас важно.

Не в смысле список требований. Это скорее напоминания, мотивы, необходимые для того, чтобы партнер понял, что ему нужно сделать для другого партнера, что тому будет приятно и что именно тот ценит больше всего.

Например, представьте, что супруг/супруга должен был знать и делать для меня?

  1. Мне нужно, чтобы ты не был все время занят работой, даже если нам придется в чем-либо себе отказать, потому что в любом случае на этом пути мне будет не хватать тебя.
  2. Мне нужно, чтобы ты мне звонил иногда — просто так, не только из-за того, что тебе нужно меня о чем-то попросить.
  3. Мне нужно, чтобы я могла позвонить тебе, когда возникнет потребность, не чувствуя, что отрываю тебя от чего-то важного.
  4. Мне нужно, чтобы ты давал мне понять, что я тебе все еще нравлюсь, и ты желаешь меня до того, как мы ляжем в постель, или просто так.
  5. Мне нужно, чтобы ты понимал, что иногда мне нужно побыть в одиночестве.
  6. Мне нужно знать, что ты думаешь обо мне, даже когда мы не вместе и особенно в эти моменты.

Тренинг “Хочу, чтобы. “

В качестве упражнения, подумайте над своей версией стихотворения в прозе на тему “Хочу”.

Хочу научиться слушать тебя и не судить.

Хочу, чтобы ты научил меня говорить о наших разочарованиях, не упрекая друг друга.

Хочу, чтобы ты научился доверять мне, ничего не требуя взамен.

Хочу научить тебя помогать мне, не пытаясь решать все за меня.

Хочу научиться спорить с тобой, но не ссориться.

Хочу, чтобы ты научил меня заботиться о тебе, не унижая тебя.

Хочу научиться смотреть на тебя, не проецируя на тебя свои проблемы.

Хочу научить тебя обнимать меня, но не лишать воздуха.

Хочу научиться быть ближе к тебе, оставляя тебе личное пространство.

Хочу, чтобы ты научил меня помогать тебе так, чтобы ты оставался сильным.

Хочу научить тебя понимать мои несовершенства.

Хочу. чтобы после того, как мы все узнали, друг о друге, мы смогли вновь избрать друг друга. Как в тот день, но лучше. потому что сегодня.

Больше всего я хочу быть уверена в том, что ты счастлив без меня.

Исцеление изменой, или Как левак укрепляет брак

Поделиться:

Начну с шокирующего определения: измена – попытка сохранить союз. Воздержитесь ненадолго от звонков любовницам или любовникам, дочитайте моё послание до конца, извините за каламбур. С «концом» тут можно играть по-разному. Если грамотно пристроить конец вдали от семейного гнезда, то брак может стать бесконечным. А для женщин просто какая-то колдовская практика получается: чтобы брак не закончился, нужно регулярно кончать подальше от дома. Шутки шутками, а с изменами всё не так просто, как мы привыкли думать.

Измен боятся как признака разрушения отношений в паре. Близость с другим партнёром, независимо от формы сближения, воспринимается как предательство любви. Особенно порицаема в патриархальном обществе женская измена. Одна из причин непереносимого мужского страха женских леваков связана с тем, что мужчина может быть уверен в том, что жена выносила его ребёнка, если она гарантирует моногамию. А женщина всегда уверена, что ребёнок её, и это одно из немногих половых преимуществ.

Принято считать, что мужчины «гуляют» по причине природной склонности к полигамии. Патриархальное общество придумало себе такое оправдание и держится за него, как за спасательный круг, потому что если признать, что никакой природной полигамии у приматов не существует, то ни одного убедительного довода, оправдывающего естественность мужских измен, не найдётся.

Если бы мужики научились бегать на четвереньках и отрастили клыки, выли бы по ночам и загрызали одиноких прохожих для поддержания природной формы, они бы сошли за волков, и у них бы появилось оправдание. Но нет, они по-прежнему напоминают обезьян и производят на свет по одному детёнышу, как водится у приматов. А видовой особенностью приматов и человеческого сообщества как наследника приматов является формирование привязанности между двумя особями, а не между одной мужской особью и несколькими женскими. Возможно, кто-то из мужчин готов настаивать на том, что произошёл от кобелей и жеребцов, но вряд ли дело дойдёт до такого переворота в науке об эволюции.

Чтобы понять, что такое измена, сначала надо разобраться, что такое привязанность, потому что измена – это нарушение здоровой привязанности в паре. Договоримся, что привязанность – это видотипическая, адаптивная мотивационно-поведенческая функция приматов, в том числе, человека. Для выживания человеческого детёныша на первых порах важен контакт с одним значимым взрослым, с матерью или с тем, кто её заменяет. Если контакт с матерью прерывается, возникает угроза смерти для младенца. Но в процессе взросления формируется такой опыт, который позволяет развивать познавательный интерес к миру, отдаляться от матери, но при этом оставаться уверенным в её поддержке и принятии.

Взрослеющий ребёнок, испытывающий здоровую привязанность, уверенный в том, что мама его не отвергнет, может отдаляться, чтобы расширять знания о мире и приобретать новый опыт, и может приближаться вновь. И самое потрясающее: только человек – единственное существо, способное к длительной привязанности.

К несчастью, так уж получилось в человеческом обществе, что многие дети столкнулись с травмой отвержения, с потерей веры в то, что мама всегда будет рядом в случае опасности. Короткий отпуск по уходу за ребёнком и ясельное воспитание или собственный травматический опыт мамы и постоянное эмоциональное отвержение ребёнка по семейной традиции часто становились причиной нарушения привязанности у девочек и мальчиков. У таких травмированных детей сформировалась нездоровая привязанность: либо неспособность сближаться в результате недоверия, либо неспособность отдаляться от значимой персоны по причине страха потери.

Так создаётся благоприятная среда для бегства от близости в браке. Так формируются два типа поведения в паре: избегающий и преследующий. Согласитесь, это распространённая ситуация: чтобы не сближаться с одной женщиной, он начинает сближаться с несколькими одновременно, а она идёт на курсы «Как на всю жизнь привязать мужика за яйца». Она догоняет – он убегает. Так проходит жизнь…

Сейчас вы вправе задать вопрос: в чём же спасительная функция такого избегания здоровой привязанности одного мужчины или одной женщины? Мой ответ может показаться оправданием измен. Но на самом деле такова печальная правда жизни. Избегающий и преследующий партнёры только так могут сохранять и поддерживать союз, пока по каким-то причинам не случится преодоление травмы. Парадоксально, но даже в этой эмоциональной драме оба будут находить некое подобие удовлетворения: она будет страдать, любить и тратить все жизненные силы на сохранение союза любыми правдами и неправдами, а он будет гордиться своей полигамностью и удерживать около себя двух или больше значимых женщин. Детская боль никогда не забудется: потеря связи с одной значимой персоной смерти подобна!

Но это ещё не вся тайна целительной силы левака! Вас ждёт шокирующее откровение о том, как левак может стать настоящим спасением для семьи!

Начну с того, что в психологии существует понятие «гомеостаз» – это энергетическое, а по сути, эмоциональное равновесие в паре. Сам термин «гомеостаз» происходит от греческого слова «гомеостазис», что в переводе означает «сила устойчивости». В отношениях мужчины и женщины гомеостаз – это направление энергии на поддержание стабильности и баланса в паре.

Представьте себе, встретились мужчина и женщина, полюбили друг друга, почувствовали гармонию и решили идти по жизни вместе. В этот момент чувство баланса позволяет обоим переживать яркие чувства и ощущения: он даёт энергию ей, она даёт энергию ему, обмен вызывает радость и эйфорию. Однако проходит время, и головокружительный восторг влюблённости начал угасать. Это естественный процесс, влюблённость не может длиться вечно. У эмоционально зрелых людей это состояние переходит в более глубокое, но менее впечатляющее по яркости чувство – в любовь.

К таким переменам готовы далеко не все мужчины и женщины. Некоторые из них хотят жить в вечном угаре, в крышесносном гормональном токсикозе, в сексуальном опьянении. А в момент завершения этого наркотического состояния впадают в тоску и ощущают потерю чего-то важного. Собственно, точно так же ведут себя не только зависимые от любовных переживаний, но и зависимые от химических веществ – алкоголя и наркотиков. Возникает потребность в новой дозе для поддержания эйфории.

Что происходит в паре, где обменные процессы перестают удовлетворять потребности? Предположим, она начинает чаще встречаться с подругами, ходить на шопинг, посвящать больше времени своим личным интересам. Энергетический баланс в паре начинает исчезать. Гомеостаз нарушен. Для жизнеобеспечения системы нужны экстренные меры. И тогда он направляет часть своей не востребованной в отношениях энергии на встречи с друзьями, походы в баню, спортзал, поездки на рыбалку и охоту, уикенды в мужской компании с традиционными мужскими утехами.

И всё бы ничего, гомеостаз уже почти вернулся, но в этот момент она обнаруживает, что беременна, а он обнаруживает, что его личная жизнь с этой женщиной закончена. У неё теперь есть цель, на которую она направляет огромный поток своей энергии, а его доля энергии в эту цель почему-то не направляется. Разбалансировка системы входит в критическую стадию. Женщина объединяется с ребёнком, а муж как бы остаётся один. Чтобы хоть как-то сохранить семью и вернуть гомеостаз, он направляет свою энергию на другую женщину. Так счёт выравнивается: она и ребёнок – на одной чаше весов, он и любовница – на другой чаше весов. Мир, труд, май! Если жена не догадывается, то все счастливы!

Измена как сближение с другим партнёром – это, по сути, изменения в гомеостазе пары, которые приводят к выравниванию баланса. Это вынужденная мера для сохранения и поддержания равновесия.

Раскачивание любовной лодки с целью её движения против течения может происходить по разным сценариям. Оставшись один, мужчина может попытаться вернуть равновесие при помощи алкоголя, при помощи компьютерных игр, при помощи разных других «гирек», которые будут уравновешивать чаши семейных весов. Главное – чтобы его энергия в паре была направлена на внешние источники, с которыми возможны энергообменные процессы.

А сейчас хочу вам предложить новую интерпретацию слова «измена». Измена – это экстренные меры, направленные на то, чтобы в паре ничего не изменилось по сути, чтобы мужчина и женщина сохранили союз. Обратите внимание, мало кто из мужчин, сохраняющих отношения с любовницами, планирует развод с женами. Как бы они ни обманывали своих многочисленных партнёрш, сколько бы ложной надежды они не давали своим сексуальным подругам, такие мужчины сохраняют верность своим брачным отношениям. Они старательно поддерживают гомеостаз и укрепляют брак. А уж если муж надумал разорвать отношения с женой, он просто уходит из семьи и меняет одну женщину на другую. Вот это и есть настоящая измена как попытка радикально изменить свою жизнь.

Во всей этой шокирующей истории есть, с моей точки зрения, два важных вывода.

Вывод первый: находясь в отношениях с избранником или избранницей, задумайтесь о том, что вы делаете вместе, и что вы делаете порознь. Если вы начинаете сливаться с партнёром, ваша личность неизбежно утрачивает индивидуальность, вы становитесь придатком другой личности, её обслуживающим персоналом. Но если вы отдаляетесь на критическую дистанцию, то разрываются отношения эмоциональной близости, и союз подвергается суровым испытаниям.

Вывод второй: пары, которым хватило мудрости пережить нарушения в гомеостазе и сохранить здоровый баланс без измен, ощущают совершенно новый уровень отношений, погружаются на новую глубину или взлетают на новую высоту своих чувств. Левак укрепляет брак! И это прекрасно!

Читайте также:  8 признаков человека, который никогда вас не разлюбит

Что я хочу пожелать вам, мои дорогие читатели? Изменяйтесь, но не разрушайте гармонию, если вы дорожите любовью. Сближайтесь, но не сливайтесь до потери своей индивидуальности. Отдаляйтесь, чтобы сохранить личные психологические границы. И берегите гомеостаз!

Супружеская измена: крах или реанимация вашего брака

Скорее всего, вы, как и большинство людей в нашем обществе, считаете измену аморальной, понимая, какую душевную боль она может причинить. Но ваш брак давно превратился в рутину, монотонно сменяющихся, однообразных дней. Страсть и романтические устремления кажутся давно забытой мечтой. Вы ждете чего-то особенного, однако не можете понять, чего именно.

И вдруг, кто-то, не ваша супружеская половина, заставляет снова почувствовать, как жизнь пульсирует с бодрящей силой. Вы обнаруживаете в себе новую сексуальность, о которой, возможно, никогда не подозревали. Священные обеты, обязательства моногамных отношений и сексуальной верности уходят куда-то на второй план, хотя продолжают напоминать о себе шепотом неугомонной совести. Но лишь одна идея отказаться от этого сладкого обмана повергает вас в безрадостное уныние.

Может ли измена произвести хоть какое-то благоприятное действие на семейные отношения? Эта статья не оправдание обмана, а еще одна попытка понять супружескую неверность.

Ваше право «налево» i

Известный бельгийский психотерапевт Эстер Перель, которую New York Times назвал экспертом по сексуальным отношениям «номер один» в мире, тридцать лет исследует противоречия межу безопасностью и необходимостью свободы в отношениях пар.

В своей многолетней практике она неоднократно наблюдала хаос, который неверность вносила в супружескую жизнь, но также была свидетелем расцвета новых чувств и взаимопонимания между партнерами после раскрытия интимной авантюры. В своих книгах, ставших бестселлерами, Перель объясняет, что измена одного из супругов во многих случаях сопутствует эмоциональному воссоединению, которого у пар не происходило годами.

Когда во время интервью Эстер Перель спрашивают, действительно ли она оправдывает супружескую измену, психотерапевт отвечает утвердительно, хотя и с большой долей сожаления. Тем не менее, она не советует прибегать к подобному обману, как умышленному средству восстановления утраченной близости с партнером: «Я верю, что из кризиса, следующего за разоблаченной супружеской неверностью, может произойти что-то хорошее для пары, которая борется за свой союз.

Но я бы никому не рекомендовала иметь роман на стороне, как не пожелала бы заболеть раком. После этой, казалось бы, неизлечимой болезни у многих людей также есть положительный опыт выздоровления, но он слишком выстраданный и мучительный».

Как сохранить чувства «в неволе» 2

Парадоксальный рост привязанности и близости, после того, как раскрыт факт измены одного из партнеров, отмечают многие психологи. Автор книги «Belle De Jour» и ученый в области сексуальных исследований доктор Брук Магнанти отмечает: «Обман может помочь в отношениях, если это приведет к более честному общению. Иногда неверность — это крик о помощи и симптом более глубокой проблемы. Когда оба партнера стремятся разрешить эту ситуацию, тогда отношения могут быть действительно укреплены».

Доктор психологии и автор популярной книги «101 стратегия, чтобы оставаться в здравом уме в сумасшедшем мире» Клиффорд Лазарус считает: «Измена работает так же, как не фатальный сердечный приступ, который способен улучшить здоровье сердца, потому что он заставляет вас отказаться от вредных привычек и изменить ваш образ жизни.

Но, чтобы выздороветь, вам необходимо работать с личными и семейными проблемами, которые привели к неверности. Чтобы прийти к улучшению семейного здоровья и сексуального удовлетворения в болезненный период после измены, вам, скорее всего, придется прибегнуть к помощи семейного психотерапевта, который поможет разобраться во всех линиях ваших отношений».

Переоценка чувств 3

После вскрытия любовной интриги пара нередко открывает для себя такой уровень глубины, честности и открытости в беседах друг с другом, которого не имела годами, а возможно, и никогда. Это также становится своеобразным переключателем эротической близости, когда желание межу партнерами вспыхивает с новой силой. «Это переоценка положения, когда люди стали отчужденными и потеряли между друг другом связь. Порождение страха потерять все, что они создали, иногда приносит такой уровень интенсивности в общении, которого они не испытывали долгое время», — считает Эстер Перель.

Ваша совместная жизнь, вероятно, нуждалась в какой-то драматической встряске, способной оживить отношения. Но восстановление после неверности — процесс длительный и напряженный. Во время него, как виновная, так и пострадавшая сторона, испытывают эмоциональное истощение и опустошенность, чувства, которые не стоит их усугублять взаимными упреками и обидами.

Двое на «шатком мосту» 4

Другая сторона любовной интрижки: вы должны быть готовы к тому, что она может привести к полному развалу вашей семьи. Исследование Университета Индианы показало, что длительные отношения с любовником нередко переходят в эмоциональную связь и чувство духовной близости. Это, по сути, является началом конца вашего брака.

Что касается повышенного сексуального влечения на стороне, за него многие принимают риск быть раскрытым, что придает ощущениям особую остроту. Такое явление психологи называет «Шаткий мост». Вы можете считать, что влюблены, когда на самом деле за чувства принимаете действие адреналина. Кроме того, не все люди способны прощать измену даже в единичном ее случае. А когда речь идет о многократных походах «налево», то вряд ли сохранению вашего брака поможет даже самый опытный психолог.

Как вернуть доверие в отношения после измены?

Измена укрепляет брак?

Психологи поняли, почему многие семейные пары от адюльтера не распадаются, а наоборот – укрепляются

Белое платье, марш Мендельсона, кольца, «Горько!» и торжественные клятвы в вечной любви и верности, заверенные подписями. Свадьба…

Это самый знаменательный день в жизни двух людей. В этот день так хочется верить, что молодожены, как в сказке, будут жить долго и счастливо и умрут в один день. Но – увы! – верность и любовь до гроба становятся сказками. По статистике каждые 9 пар из 10 знакомы со словом «измена».

Мужчины ходят налево, заводят себе молоденьких любовниц. Женщины находят новых ухажеров, более внимательных, чем мужья. По статистике, каждая вторая-третья пара у нас разводится.

Но вот парадокс: с «леваком» у нас живет практически каждая семья, но рушится-то не каждая. И вот уж совсем загадка: есть на белом свете пары, которые от измены не распадаются, а совсем наоборот – в них отношения становятся крепче. Значит, хороший левак укрепляет брак?

В жизни любой пары рано или поздно наступает период, когда былая страсть остывает и сходит на «нет», чувства притупляются, появляются недовольства, упреки ссоры и сомнения: «А того ли человека я выбрал себе в спутники жизни?» Затем он знакомится с другой, привлекательной, интересной, и… разочаровывается. Новая знакомая, оказывается, готовит хуже, чем супруга, в постели не ахти какая. И вообще, с ней и поговорить-то не о чем! Супруг, точно блудный сын, возвращается домой, где его ждет любимая, проверенная годами, Женщина всей его жизни. Хэппи энд.

Конечно, это при хорошем «раскладе». Есть и другие варианты: супруг может завести новую пассию и больше не вернуться в дом, а может блудить направо и налево, но снова и снова приходя в насиженное гнездышко (Что тоже не хорошо)…

Впрочем, мы уже доказали, что не всякая измена губительна для брака. Бывают ситуации, когда любовь нуждается в проверке. Этим испытанием и становится измена. В самом деле, хороший левак может укрепить брак.

Что такое хорошо?

Вернемся к изначальной формулировке.

Во-первых, что подразумевается под «леваком»? «Одноразовая» измена, о которой назавтра и не вспомнишь даже, или постоянные отношения с другим человеком?

Во-вторых, что значит «хороший»? Думается, что хороший левак – это «одноразовая» измена. Та, которая расставит все точки над i. и убедит раз и навсегда в том, что твоя пассия – лучший/ая.

Исходя от обратного… Что нельзя назвать хорошим леваком:

1) Постоянные интрижки, уничижающие достоинство второй половины.

2) Измена, о которой знают все. Адюльтер – какими бы доверительными не были отношения в семье (!) – должен оставаться тайной, покрытой мраком. Незавидно положение супруга, узнавшего, что на его голове растут кустистые рога. Плачевно.

3) Постоянный роман на стороне не должен из страсти и увлеченности перерастать в нечто большее, чтобы не ставить брак под угрозу. Семейное счастье превыше всего!

4) Любовник/любовница не должен получать больше (секса, внимания, подарков), чем супруг/супруга.

Если все эти условия соблюдены и обе стороны довольны сложившимся положением, “левак” можно с уверенностью назвать хорошим.

По согласию и без

Существуют на свете такие семьи: оба гуляют направо и налево, прекрасно осведомлены о похождениях второй половинки (свингеры – не в счет) и… ничего. Счастливы в какой-то мере, сосуществуя в идиллии. Как говорится, и волки сыты и овцы целы (в смысле – семья). Может, такой «расклад» и полезен. При условии, что все происходит с обоюдного согласия. А если «рогатым» оказывается один из супругов, страдая от предательства и обмана? Трагично.

Измена измене – рознь

Ну, о том, что «сходить налево» можно так, для разнообразия, и серьезно, обдуманно, мы поговорили. Теперь разведем такие понятия, как мужская и женская измена.

В чем разница? В менталитете каждого пола. Говорят, что мужчина изменяет «низом», а женщина – «верхом». И в самом деле!

1. С мужчинами все понятно: они ищут на стороне многочисленных, разнообразных связей, при этом непродолжительных и ни к чему не обязывающих. И бывает же: могут не помнить имя той, с кем провели вечер-ночь на прошлой неделе. Отчетливо помнят, в каком ресторане сидели и под каким соусом подавали там мясо, но… не помнят Маша, Таня или Света была рядом с ними. Они жаждут новых ощущений с новым (чаще – более молодым и привлекательным) телом. Удовлетворив свои полигамные физические потребности, они возвращаются к семейному очагу, счастливые, убежденные, что дома ждет Женщина всей их жизни, мать их детей. Менталитет современного Адама можно обозначить высказыванием одной американской писательницы: «Он любил ее больше всех, но ему нужны были другие, чтобы в этом удостовериться».

С женщинами все намного сложнее. Один хороший американский психоаналитик утверждал, будто дамы на стороне ищут не сексуального удовлетворения (хотя не отвергаем, что это тоже случается. Редко, но бывает), а эмоционального контакта, той поддержки, которой они не получают дома. Если супруг вечно занят чем угодно (работой, футболом, машиной, друзьями, компьютером), только не благоверной, сводит общение с ней до предельного минимума «Дорогая, а что у нас на ужин?»… То вполне закономерно, что жена отправится на поиски нового Принца, которого будут волновать, и как прошел ее день, и почему ее начальник не дает повышения, и как прошла важная встреча… Да еще и в постели ублажит, заботливый и чуткий.

2. Мужчины ищут недолговременных отношений. Женщины – наоборот. Причем изменяют не спонтанно, а пройдя долгий путь сомнений («И на кого я угробила свою молодость?!»), переживаний («Мой муж не уважает меня, а вот Сашенька на руках носит. ») и снова сомнений («А имею ли я право из-ме-нять?!») Путь к адюльтеру у женщины тернист – а ежели окончательный выбор сделан – безвозвратен.

3. Из первых двух пунктов сравнения следует одно важное следствие. Изменяющие Адамы счастливы в браке, изменяющие Евы – решительно нет. Именно поэтому женская измена опаснее мужской. Он, самец, нагуляется и вернется в гнездышко. Она найдет себе самца понадежнее и гнездо поуютнее – там и останется.

Кстати, вернемся к вопросу о ревности. Если мужчина ревнует изменщицу, то его в негодование приводит как раз-таки неверность в постели. Если ревнует женщина, она возмущается совсем по-другому: «Наверное, она лучше меня. Она моложе, умнее, стройнее. И готовит лучше…»

По поводу измены, ее причинах, последствиях, гипотетической пользе (!), о ревности можно рассуждать бесконечно. Эта тема не исчерпает себя до тех пор, пока люди будут знакомиться, сходиться друг с другом, любить, жениться – в общем, жить.

Ссылка на основную публикацию