Первая любовь – правильное воспитание подростка

Nav view search

Навигация

Искать

Авторизация

Первая любовь ( советы родителям и подросткам)

На рабочем столе — стопка анкет, старательно запол­ненных старшеклассниками и их родителями. Читаю, отвлекаясь на телефонные звонки. «О чем бы вы хотели поговорить с психологом?» — «О любви»; «Про первую лю­бовь»; «Мне уже 16, а я еще ни разу никого не любила». «Как говорить с подростком о любви?»; «Как общаться с мальчиками?»; «Как быть с девочками?»; «Сын влюбил­ся. Что мне делать?»; «Я по­любила. Помогите»

Правда ли, что первая любовь всегда неразделенная и несчастная?

Конечно, бывают случаи, когда первая любовь оказывается той самой «настоящей, верной, веч­ной» и приводит к созданию счастливой семьи. Однако чаще всего первая любовь проходит. Но пока она есть – разделенная или неразделен­ная, – человек испытывает, кроме самой любви, еще множество сильных чувств, которые могут делать его то счастливым, то несчастным. Это восторг, нежность, обида, одиночество, ревность, благодарность.

Первая любовь может давать силы и вдохнов­лять, а порой, наоборот, усложнять жизнь – ме­шая учиться, выбирать профессию, поддержи­вать отношения с родителями и друзьями. У подростков под влиянием чувств нередко раскры­ваются таланты: они пишут стихи и музыку; они задумываются о смысле жизни и даже стремятся к самосовершенствованию – одним словом, эмо­ционально растут.

Он бросил меня. Я знаю, что это моя последняя любовь, другого такого не будет. Как теперь жить?

Да, можно чувствовать именно это. Отчаяние, боль, безнадежность. Ничего не радует и впереди полная пустота.

Подруги и родители, стараясь утешить, гово­рят: «Возьми себя в руки», «Он не стоит твоих переживаний», «Не думай об этом», «Сходи в кино», «Сделай новую прическу», «Пойдем с нами на дискотеку», «У тебя будет еще миллион таких Сашек (Лешек, Андрюшек)» (а зачем мне миллион, если нужен один-единственный, а он меня не любит?).

Потом терпению близких приходит конец – еще бы, они честно старались помочь тебе, растор­мошить и развеселить, а ты все равно продолжа­ешь плакать и не выпускаешь из рук мобильный в ожидании звонка или эсэмэски.

Один известный доктор сказал: «Даже самая глубокая депрессия когда-то обязательно закан­чивается. Надо просто жить – день за днем. Даже если очень тяжело – проживи сегодняшний день. Только сегодняшний». На следующий день он сказал то же самое.

«Неделя – это целая вечность, если ты по-настоящему несчастен. Несчастны были мои волосы, мое тело, моя кровать, даже мои платья. Я была до того полна горя, что мир перестал для меня существовать. Я была настолько несчаст­на — вся, полностью, – что через неделю мое горе иссякло. Все проходит, и постепенно оживаешь». (Э.М. Ремарк)

И тогда снова можно жить и думать о будущем.

Я не знаю, какой способ выберешь ты: по­пробуешь вернуть его, забудешь со временем, станешь общаться с другим; кто поможет тебе -мама, друзья или психолог?

Или ты сама найдешь в себе силы пережить это – начав писать стихи, подобрав бездомного котенка, уйдя с головой в любимые книги, отдав все время своему хобби, начав помогать тем, кому еще хуже.

Ты справишься – и будут новые дела, новые события, новые люди.

Я не могу смотреть на себя б зеркало. Никто никогда не полюбит меня -потому что я некрасивая.

Возможно, в твоей внешности есть некоторые недостатки. Подростки вообще редко бывают до­вольны собой: в этом возрасте и лицо, и фигура претерпевают изменения, которые то радуют, то печалят. Многие из-за чрезмерной чувствитель­ности и уверенности в том, что все люди только и делают, что их разглядывают, основное внимание обращают именно на недостатки – реальные или мнимые.

Кто-то даже начинает ненавидеть себя, пони­мая, что никогда не станет похожей на девушку с обложки журнала. Красавиц действительно очень мало, а вот симпатичных, приятных и необычных – миллионы.

Поскольку ты действительно не удовлетворена своим лицом (фигурой, прической) – значит, пора что-то изменить. Возможно, следует посовето­ваться с косметологом, диетологом, тренером, парикмахером или стилистом.

Если же постоянное недовольство собой воз­никает по любому поводу, попробуй ответить на вопрос: а что тебе в себе нравится? Вполне воз­можно, что ты не видишь своих достоинств из-за низкой самооценки. И причина вовсе не во внеш­ности, а в отношении к себе. Тогда тебе может помочь не пластический хирург, а психолог.

Вспомни, сколько среди твоих знакомых далеко не красавиц, но веселых, уверенных, интересных девушек или юношей, притяги­вающих к себе людей отнюдь не внешностью. Присмотрись: ты можешь обнаружить шарм, стиль, обаяние.

Постарайся найти в себе привлекательные стороны и не стесняйся обращаться за помощью к специалистам – они помогут тебе не только из­менить, но и полюбить себя.

Мне категорически не нравится молодой человек, с которым встречается моя 15-летняя дочь. Что делать?

Самая распространенная ошибка родителей -критика «избранника». Даже если вы уверены, что он отъявленный негодяй, не стоит об этом на­прямик сообщать своему чаду – эффект может быть противоположный. Некоторые впадают в другую крайность – они пытаются исподтишка контроли­ровать личные отношения своих детей: подслуши­вают разговоры, читают дневники, расспрашивают друзей, даже следят за отправившейся на свидание дочерью. Конечно, родителями движут сильная тревога и желание обезопасить своего ребенка. Но такие действия, особенно ставшие явными, приво­дят к сильным конфликтам и отчуждению.

Лучшим выходом будет разговор с дочерью о ее молодом человеке – например, о том, чем он при­влек ее внимание, почему понравился, что ценят в нем друзья.

В спокойном разговоре родителю легче будет сказать о своих опасениях без запретов, морали и нравоучений и выслушать мнение подростка.

Может ли поведение влюбленного подростка стать опасным? На что обращать внимание, когда может понадобиться помощь специалиста?

Как правило, какая-то специальная помощь влюбленным подросткам не требуется. Ведь лю­бовь – это все-таки не заболевание, хотя некото­рые исследователи сравнивают ее со стрессом (а стресс, особенно длительный, может привести к истощению и даже нервному срыву).

Подростки в этот период становятся особенно ранимыми. Юноши могут замыкаться в себе, у девушек часты смены настроения. Лучше всего, если родители будут относиться к ним в этот пе­риод с сочувствием и пониманием.

Часто молодой человек хочет быть похожим на предмет своей любви и порой начинает копировать его поведение. Если речь идет, например, о музыкальных пристрастиях или одежде – это не повод для серьезной тревоги. Но в то же вре­мя можно поговорить с подростком о том, как важно сохранять свою индивидуальность, а не растворяться в другом человеке. И обязательно рассказать ему о том, что вы в нем цените, что делает его неповторимым, в чем вы видите его уникальность, которую надо сохранить.

Если же подросток подражает любимому че­ловеку в опасных вещах – например, начинает употреблять алкоголь или наркотики, разговор должен быть более серьезным. Возможно, он недополучает в семье что-то важное (любовь, внимание и уважение), раз готов рискнуть своим здоровьем ради того, чтобы быть рядом с тем, кто ведет такой образ жизни.

Бывает так, что молодой человек слишком активно ищет приключений, неразборчив в своих отношениях с противоположным полом. Это тоже может свидетельствовать о нарушении гармонии в семье. Ведь порой у девочек частая смена партнеров означает поиск любви и тепла, а также стремление к самоутверждению, которое почему-то невозможно иным способом. В по­добных случаях нужно не клеймить подростка позором, а попытаться понять причины такого поведения и постараться их устранить.

И, конечно, нельзя оставлять без внимания суицидальные высказывания, это может быть опасным. Здесь бывает необходима помощь специалиста-психолога.

В последнее время появился новый вид взаимоотношений -любовь по Интернету (общение на форумах, знакомства в чатах, переписка). Как к этому относиться?

Ребенок взрослеет. С одной стороны, он ис­пытывает влечение к противоположному полу; с другой – чувствует ограничения, социальные и семейные. В конце концов он еще и сам не готов к более близким отношениям, боится нежела­тельных последствий. Это противоречие создает напряжение, которое требует разрядки. Часто такой разрядкой становятся «виртуальные» от­ношения, в которых подросток может пробовать разные модели поведения, сохраняя анонимность и безопасность. (Кстати, неприличные шутки, анекдоты и фантазии подростков тоже являются способом избавиться от напряжения, в том числе имеющего сексуальный оттенок.)

Настороженность относительно такого поведе­ния должна возникать лишь в том случае, если виртуальное общение становится сверхценным и ради него заброшены другие дела – учеба, увле­чения, реальные отношения.

Чрезмерное пристрастие к Интернету может быть вызвано дефицитом настоящего общения, например, из-за излишней стеснительности, замкнутости подростка, его неуверенности в себе, социальной неприспособленности. В этом случае бессмысленно «отлучать» молодого че­ловека от компьютера. Следует проанализиро­вать причины, которые привели к проблеме, и постараться помочь наладить реальную жизнь, наполненную живыми людьми и разнообразны­ми интересами.

Моему сыну 17 лет. Он очень сильно влюбился. Отношения у нас хорошие, и он мне все время рассказывает про свою девочку. Но при этом постоянно спрашивает про мои личные отношения, в том числе интимные. Правильно ли это? Что можно, . а что нельзя рассказывать подросткам о своей жизни?

Хорошо, когда молодые люди готовы делиться с родителями событиями своей жизни. Это, безу­словно, говорит о взаимопонимании в семье.

Вступая в отношения с противоположным полом, подростки из-за недостатка собственного, опыта испытывают потребность обратиться за советом. Это помогает им принимать правильные решения, не чувствовать себя беспомощными в новой для них ситуации.

Будет правильным, если родитель проявит понимание и чуткость – например, скажет: «Я знаю, что ты волнуешься и хочешь, чтобы у вас сложились хорошие отношения. Мне нравится, что ты вежливо и заботливо ведешь себя с девуш­кой, как настоящий мужчина». Такие фразы сни­жают тревогу, вселяют уверенность и указывают на модель зрелых отношений.

Можно обратиться и к соб­ственному опыту: например, рассказать о том, как вы позна­комились с его папой, чем он вам понравился, какие его качества особенно вас привлекли. А вот интимных подробностей следу­ет избегать.— это ваша личная жизнь и ваше приватное про­странство.

Если мальчика волнуют во­просы, связанные с* сексуаль­ными взаимоотношениями, лучше, если его просветит отец, но не на собственном примере, а в виде ответов на вопросы или разъяснений. Можно предложить юноше и специальную литературу с учетом возраста.

Как объяснить “любовь” под­ростков к кумирам – звездам – певцам, актерам?

Через этот период проходят многие девочки, реже – мальчики. У них в подростковом возрасте уже есть потребность любить и быть любимыми, но реальные отношения выстраивать еще слож­но (или не встретился пока человек, с которым можно попробовать выстроить эти отношения). В таком случае кумир заменяет пока не найденный объект любви.

В то же время чувства, испытываемые к кумиру, бывают достаточно сильными. В этом нет патологии. Повод для волнения может возникать в том случае, если увлечение чрезмерно и буквально становится единственным «смыслом жизни».

Я влюбляюсь не в первый раз. Но зато каждый раз – как по­следний. Всякий раз я думаю, что не могу жить без этого чело­века. Я не могу думать ни о чем другом, перестаю учиться, даже общаться с подругами. Я как буд­то перестаю существовать, для меня смыслом жизни становится тот человек, которого я люблю. Я хочу с ним быть двадцать че­тыре часа в сутки. А если это не получается, то очень страдаю. Но почему-то каждая моя любовь не отличается взаимностью. Бот и сейчас тоже. Я готова все отдать этому человеку, а он от меня от­даляется. Как быть? Мне плохо.

Читайте также:  Что нужно успеть сделать, прежде чем выходить замуж

К сожалению, это типичная проблема деву­шек, которые любят слишком сильно.

Что заставляет их забы­вать о себе, «растворяться» в другом человеке и сильно страдать от отсутствия вза­имности? Почему такие де­вушки готовы на все, лишь бы не остаться в одино­честве?

Конечно, сначала партне­ру может нравиться подоб­ное отношение – каждому приятны знаки внимания, забота, демонстрация искренней любви. Но че­рез какое-то время может случиться так, что молодой человек просто начнет пользоваться жертвенностью девушки или, наоборот, устав от чрезмерной близости, постарается «увеличить дистанцию».

Любовь, даже очень сильная, все равно пред­полагает соблюдение границ, как своих личных, так и другого человека.

Это означает, что каждый из двоих должен быть уверен в собственной ценности (не унижать и не принижать себя); сохранять серьезные интере­сы вне любви (включая другие значимые личные отношения) и проявлять уважение к интересам и делам партнера. Тогда отношения могут склады­ваться благоприятно.

В противном случае мы имеем дело не с лю­бовью, а с патологической привязанностью – за­висимостью от другого человека. В нее чаще всего попадают люди с низкой самооценкой, которые по каким-то причинам не ценят свой ум, свои ду­шевные качества, свою личность. Они постоянно нуждаются в положительной оценке извне, в под­тверждении собственной значимости – и ждут это­го от партнера. Это больше похоже не на любовь, а на заполнение внутренней пустоты с помощью другого человека.

Конечно, такие отношения имеют мало шансов на развитие – и девушку скорее всего будет ждать очередное разочарование.

Что же делать? Предстоит непростая работа над собой. Конечно, причины такого поведения – в детстве, в семье, в которой девушка так и не научи­лась ценить и любить себя. Совершенно бесполезно обвинять в этом родителей – они воспитывали детей примерно так, как воспитывали их самих. Значит, теперь придется справляться самостоятельно -учиться ценить, любить и уважать себя.

Юлия КОРЧАГИНА, кандидат психологических наук, наркологический диспансер № 3,

Первая любовь у подростков. Как реагировать родителям?

Переходный возраст – сложный этап в жизни человека. Половое созревание связано с постоянными терзаниями. А с приходом первой любви проблем становится еще больше. Как же вести себя членам семьи и как помочь подростку в это непростое время первого серьезного общения с противоположным полом?

Первая любовь обычно вызывает у окружающих только улыбку и умиление. Родители не считают нужным воспринимать детскую влюбленность всерьез, считая, что все это ненадолго.

Да, в большинстве случаев первая любовь очень редко перерастает в серьезные отношения на всю жизнь. Но ранние романтические чувства – обязательный этап взросления каждого человека.

От того, в какой атмосфере будет рождаться первая любовь ребенка, во многом зависит все его последующее отношение к чувственной сфере человеческой жизни. Если первая любовь вызовет только насмешки со стороны окружающих – ребенок замкнется в себе и больше не будет показывать своих чувств, что может привести к проблемам с межличностными отношениями в будущем. А если родители отнесутся к нему, как к взрослому, ребенок будет знать, что его понимают, а его чувства – абсолютно нормальное явление, которое свойственно всем.

Правильным решением будет поддержать ребенка и, по мере возможностей, помочь ему пережить трудности первой любви и, может быть, даже построить отношения с предметом своих симпатий. Здесь может пригодиться совет, похожая история со счастливым концом или личное участие. Все зависит от обстоятельств и возраста ребенка.

Подростковая любовь имеет свои особенности

  1. Детям трудно разобраться в неожиданно нахлынувших чувствах, и они часто идеализируют своих избранников, наделяя их множеством положительных качеств. На отношения впервые влюбленные также смотрят сквозь розовые очки, поэтому и разочарование бывает очень болезненным.
  2. Каждый второй случай влюбленности не вызывает ответных чувств. И очень важно, чтобы отвергнутый подросток имел мощную поддержку в лице родителей или близкого человека. Тогда этот опыт не обернется возникновением стойких комплексов, а лишь закалит формирующуюся личность.
  3. Ребенок чувствует сильное давление со стороны взрослых людей. Многие родители и учителя считают такие отношения помехой для хорошей учебы и требуют прекратить свидания. Действуя подобным образом, можно надолго отдалиться от сына/дочери. Гораздо лучше поменять отношение к ситуации и установить доверительную близость.

Что делать родителям?

Отнеситесь серьезно. Подростки очень уязвимы, и насмешки или подшучивания в этот период воспринимаются ими болезненно. Также неправильным будет поведение родителей, которые уверяют ребенка, что это баловство, блажь или ерунда. Дети переживают настоящую бурю эмоций, и если старшее поколение не осознает этот факт, то за советом в трудной ситуации они придут к другому человеку.

Не ведите допросы. Психологи подтверждают естественность и правильность желания подростков оберегать свои интимные отношения и не делиться подробностями с другими людьми. Поэтому родители обязаны осознать право ребенка на собственные тайны и дать ему больше свободы. Конечно, имя избранника, его возраст и домашний адрес должна знать любая мать. Чтобы не пришлось долго выпытывать эту информацию, с детства интересуйтесь кругом общения сына/дочери, позволяйте его друзьям приходить в гости и всегда находите время для дружеской беседы.

Разрешайте встречи и прогулки. Свидания под луной и гулянье, держась за руки, должны быть в жизни любого подростка. Бессмысленно запрещать такие встречи, ведь возможность увидеться они найдут и без вашего разрешения. Правильным подходом будет контроль над данной ситуацией. Следует четко оговорить время свидания и увеличить объем карманных денег, чтобы дети могли сходить в кино или кафе. Ведь гораздо лучше, если они будут общаться в людных местах, нежели в темных и холодных парках.

Помогите пережить переходный возраст. Подростки часто выглядят нелепо и смешно. Переход во взрослую жизнь для них может ассоциироваться с ярким макияжем, курением или употреблением бранных слов. А первая любовь только добавляет путаницы в их сознании. Родителям следует помочь ребенку обновить гардероб и выбрать первую декоративную косметику. При этом забудьте о нравоучительном тоне и о советах, напоминающих приказы. Пришло время разговаривать с дочерью на равных, как с подругой. Помогая детям почувствовать себя взрослыми, вы убережете их от многих глупостей – так им не придется ничего доказывать ни вам, ни себе.

Отвлекайте друг от друга. Первая любовь настолько захватывает ребенка, что учеба и увлечения отходят на второй план, а иногда и вовсе игнорируются. Задача родителей – не допустить ухудшения успеваемости и отказа от внешкольных кружков и спортивных секций. Чтобы поддержать баланс между обязательными занятиями и отношениями, придумайте дополнительные стимулы за хорошие оценки в полугодии или победы на школьных олимпиадах. Измените ситуацию спокойно, без скандалов. Поймите, что дети просто еще не умеют правильно расставлять приоритеты, ведь взрослый человек никогда не прогуляет работу из-за влюбленности, а подросток учебу – запросто.

Поговорите о сексе. Возраст юношей и девушек, впервые вступающих в половой контакт, значительно снизился в последние годы. Поэтому не стоит надолго откладывать разговор о сексе. Своевременная информация поможет избежать трудностей с незапланированной беременностью, болезнями, передающимися половым путем, и психологическими проблемами. Несмотря на то, что в интернете можно найти целые сайты, посвященные этой теме, материнское участие и совет имеют очень большое значение в воспитании дочерей.

Будьте рядом в трудную минуту. Более чем 90% подростковых увлечений заканчиваются болезненным разрывом отношений. И самая распространенная реакция ребенка – замкнутость и уход в себя. Не пытайтесь развеселить или разговорить его, просто дайте почувствовать, что вы всегда рядом и сможете его выслушать тогда, когда он этого захочет. Если чрезмерные переживания ведут к потере аппетита или расстройству сна, проконсультируйтесь с опытным психологом.

Юношеские отношения отличаются необычайной искренностью, чистотой и безрассудством. Дети не думают о выгоде или статусе, а с головой погружаются в нахлынувшие чувства. И родителям порой очень тяжело быть рядом и деликатно контролировать поведение своего чада. В будущем их усилия обязательно будут оценены, а пока им приходится вместе с ребенком переживать этот непростой, но прекрасный этап взросления.

Первая влюбленность у подростков

Одним из значимых и запоминающихся событий в жизни каждого человека является первая влюбленность. Новые чувства чисты и наивны и больше похожи на увлечение, чем на любовь. Они навсегда остаются в памяти, даже если взаимности не последовало. В период полового созревания у подростка происходят не только физиологические изменения в его теле, но и эмоционально-психологические. В возрасте 10-12 лет подросток испытывает первую влюбленность, причем у девочек это явление может наступить немного раньше, чем у мальчиков.

Когда возникает первая влюбленность?

Первая влюбленность у подростков возникает обычно к 11-12 годам. Этот период принято называть пубертатным. Началом перемены в отношениях между девочками и мальчиками служат повышение гормонального фона, стремительное развитие всего организма, появление чувства взрослости.

Подростки начинают осознавать, что существует разный пол. Мальчик ощущает себя мужчиной, а девочка — женщиной. Все больше времени и внимания уделяется внешнему виду, возникает желание нравиться. Замечено, чем привлекательнее подросток выглядит, тем лучше мнение сверстников о нем.

Первые чувства не отличаются постоянством. Переживания влюбленности настолько драматичны и ярки, что именно родители оказываются не готовы к новому состоянию их ребенка.

Взрослым необходимо спокойно разобраться в сложившейся ситуации и понять, как проявляется подростковая влюбленность. А также научиться правильно вести себя со своим взрослеющим ребенком, научиться понимать и принимать его переживания, не относится к ним как к какой-нибудь глупости, какими бы смешными по мнению взрослого не казались детские любовные переживания.

Признаки влюбленности у подростка

Влюбленный подросток чаще всего будет скрывать свои чувства до последнего. Догадаться о влюбленности будет несложно, если взрослые проявят внимательность, ведь полностью скрыть эмоции у ребенка не получится.

Итак, какие же признаки существуют:

    Время, проведенное школьником дома. Если ранее он посвящал большую часть времени компьютерным играм или чтению книг, то теперь появляется дома позже чем обычно. Ему хочется проводить свое освободившееся время с объектом любви.

В это время у ребенка может появиться желание записаться в какую-нибудь секцию или кружок. Родители должны понимать, что скорее всего в эту секцию ходит предмет воздыханий вашего ребенка и ему хочется больше времени проводить вместе с ним.

Конечно, подслушивать не хорошо, но родителям нужно знать, о чем секретничает их сын или дочь. Постарайтесь незаметно вторгнуться в приватное пространство ребенка, но при этом не переходить рамки дозволенности. Если разговор не несет в себе ничего криминального, суицидального и противозаконного, то осторожно покиньте место шпионских страстей.

Кстати, первая влюбленность – отличный способ приучать сына к самостоятельности, желанию зарабатывать первые деньги, ведь для подростков существуют вполне приличные и допустимые способы подработки. Прочитать от этом можно здесь.(ссылка)

Если такое случилось, необходимо поговорить с ребенком о вопросах контрацепции, первого секса, рассказать, откуда берутся дети. Понятно, что дети уже скорее всего и сами знают, но серьезный разговор необходим.

Список признаков первой подростковой влюбленности достаточно условен. Присутствие большинства из них может подтвердить зародившеюся симпатию. По настроению ребенка возможно понять, какие из любовных чувств преобладают —взаимные или безответные.

Когда чувства взаимны

Если чувства вашего ребенка взаимны, это очень хорошо. Вы сразу поймете это по его внешнему виду и состоянию.

Читайте также:  Как понимать мужчин лучше: советы для женщин

Ребенок постоянно пребывает в приподнятом настроении. Объект любви является для него идеалом, им хочется похвастаться перед сверстниками. Влюбленные дети проводят много времени вместе, разделяют интересы друг друга. Мальчики учатся ухаживать за девочками. Школьники фантазируют, мечтают о совместном будущем. Им кажется, что чувство будет длиться вечно, но первая влюбленность зачастую кратковременна и редко заканчивается браком. На этом этапе важно не разрушать чувства, а относиться к ним с пониманием.

Подросткам нужно объяснить, что первая влюбленность не всегда заканчивается браком, поэтому, даже если произойдет какая-то размолвка, то ничего катастрофического в этом нет. Научите ребенка осознавать это.

Когда чувства безответны

В подростковом возрасте все чувства воспринимаются острее. Если влюбленность не нашла у избранника взаимности, то ребенку кажется, что мир рухнул. Дети в таком возрасте очень ранимы и могут впасть в депрессию. Первые неудачные попытки отношений наносят огромный удар по самооценке. Отвергнутый подросток начинает искать в себе изъяны, заниматься самобичеванием.

Нередко происходит кардинальная смена внешности, совершаются несвойственные ему поступки ради привлечения внимания объекта любви. При безответных чувствах родителям необходимо разговаривать с ребенком, поддерживать и не отмахиваться от возникшей ситуации.

При любых проявлениях первых чувств взрослым необходимо стать другом для своего отпрыска и не допускать грубых ошибок, чтобы не навредить неустойчивой психике подростка.

Ошибки родителей

В переходном возрасте практически все подростки считают, что взрослые слишком их опекают и не дают личной свободы, лезут в личную жизнь. Из-за этого у родителей и детей могут существенно испортиться отношения. Причиной ухудшения отношений между детьми и родителями служат следующие ошибки:

    Категоричное отрицание. Самая распространенное выражение взрослых: «Что ты выдумал? Какая любовь? Ты еще маленький!». Ребенок с трепетом делится новым чувством с родителями, а они считают это выдумкой. Назревает конфликт с последующим агрессивным поведением подростка.

Ни в коем случае нельзя воспринимать влюбленность своего ребенка как отрицание. Ребенок только замкнется, перестанет доверять родителям, делиться с ними своими проблемами и переживаниями, возможно даже нервное расстройство.

Говорят, родителям сразу видно, какой человек избранник или избранница их ребенка. Нередко выбор складывается далеко не в пользу самого ребенка, и родители стараются оградить его от излишних проблем, которые могут появится у него из-за влюбленности. Если вы видите, что избранник – далеко не лучшая компания для вашего чада, делайте это как можно мягче, без категоричностей и крайностей.

Говорят, родителям сразу видно, какой человек избранник или избранница их ребенка. Нередко выбор складывается далеко не в пользу самого ребенка, и родители стараются оградить его от излишних проблем, которые могут появится у него из-за влюбленности. Если вы видите, что избранник – далеко не лучшая компания для вашего чада, делайте это как можно мягче, без категоричностей и крайностей.

Советы психологов

Для подростка жизненно необходимо, чтобы им восхищались и завидовали сверстники. Обычно он выбирает наиболее привлекательного представителя противоположного пола. Нередко отношения заводятся ради ощущения взрослости.

Какие бы причины этому ни предшествовали, родителям необходимо следовать правилам:

  1. Важно познакомиться с предметом обожания своего ребенка. Однако, каким бы не показался вам избранник во время первой встречи, преждевременных выводов делать не стоит. Возможно, избранник имеет множество положительных качеств, но при встрече с вами чувствует какую-то неловкость, стеснение.
  2. Не нужно критиковать и не высказывать претензии. Если постоянно говорить, что дети не могут быть парой, то отношения между детьми и родителями может резко ухудшится. Дружеский разговор поможет понять, что вызвало симпатию в избраннике.
  3. Откровенный разговор не должен превращаться в нравоучения. Упреки и нотации снизят самооценку подростка. Лучший способ— искренне его хвалить, указывать на достоинства.
  4. Надо дать возможность самому совершить ошибку. Негативный опыт — это тоже опыт, который необходим для дальнейшего успешного преодоления трудностей.
  5. Категорически нельзя пытаться поссорить влюбленных. Взрослые могут не одобрять выбор ребенка, но уважать его обязаны. Если лезть в отношения подростков, то, при любой неудаче, виновными окажутся именно родители. Даже если прошло много лет, выросший ребенок будет это припоминать.
  6. Обязательно разговаривать о методах контрацепции. На сегодняшний день подростки взрослеют быстрее. Отсутствие необходимых знаний и гормональные скачки могут сделать свое дело. Чтобы не опоздать, лучше заранее подготовиться к серьезному разговору.
  7. Если взрослые категорически против избранника или избранницы, надо попробовать объяснить ребенку, что первая любовь редко бывает вечной, поэтому стоит обратить внимание и на других сверстников.
  8. Нужно постараться стать своему чаду другом. Только добрый совет поможет справиться с неудачными первыми попытками отношений и избежать необдуманных поступков.

Вместо заключения

Подводя итоги, можно отметить, что первая влюбленность у подростков играет огромную роль в формировании самооценки и закладывает будущий фундамент серьезных отношений. Если родители правильно реагировали на первого избранника или избранницу, то ребенок в дальнейшем найдет себе достойного партнера и будет счастлив в браке. Даже идеальное воспитание не сможет оградить подростка от разочарований, поэтому только любовь, поддержка и взаимное доверие поможет сформировать адекватную самооценку и справиться с трудностями первых чувств.

Первая любовь подростка. Как вести себя родителям?

Сложности подросткового периода охватывают как стремительное физическое развитие, так и психическое. Именно в подростковом возрасте формируется чёткая идентификация мужского и женского пола, происходит гормональная перестройка, в ходе которой девочки начинают осознавать себя женщинами, а мальчики — мужчинами. В это время возникает новое чувство — первая любовь

Период подросткового возраста характеризуется эмоциональной нестабильностью, на первый план выходит взаимодействие со сверстниками, на второй — общение с родителями. Настроение подростка изменчиво, на эмоциональный фон влияет социальное положение между сверстниками и успех в общении с противоположным полом.

В подростковом возрасте каждый человек впервые присматривается к противоположному полу, осознавая своё предназначение. Объектом увлечения подростка может стать как сверстник или сверстница, так и юноши (девушки) постарше. Кроме того, состояние влюблённости может проявляться к особам из недостижимого круга (кинозвёздам, моделям и другим артистам).

В каком бы виде ни выражалась первая любовь подростка, для него это особенно важное чувство, которое является причиной тревог и переживаний. Первая любовь мальчика или девочки оказывает значимую роль на жизненную позицию и дальнейшее построение любовных отношений. Так, неразделённая любовь часто становится причиной застенчивости и недоверия к противоположному полу в дальнейшем, а позитивные отношения дарят ощущение уверенности в себе, собственной значимости и ценности.

Очень важно, чтобы в подростковом возрасте ребёнок поставил для себя правильные приоритеты, усвоил верный путь самореализации и построения отношений с окружающими людьми и противоположным полом. Пережить подростковый возраст со всеми его сложностями и противоречиями тяжело не только подрастающему поколению, но и их родителям, которые чаще всего совершенно не готовы к столь стремительному взрослению своих детей.

Но, так как родители, это люди, которые прожили довольно немалое время и имеют куда больше опыта, нежели их дети, то именно они должны укрепить знания и достойно пережить трудный подростковый период жизни своего ребёнка, своим правильным поведением способствуя его наилучшему развитию.

Как говорить «про это»

Позиция родителей в значительной мере зависит от характера взаимоотношений между подростками. Именно от взаимоотношений, ведь первая любовь может быть взаимной, неразделённой или несчастливой вследствие тех или иных ситуаций.

Чувство взаимности порождает у подростка желание становиться лучше, он отличается позитивным настроением, но всё же очень переживает за дальнейшее развитие отношений. Родители подростка в такой ситуации должны занять ненавязчивую, но всегда надёжную и доверительную позицию.

Желая узнать хоть немного о личной жизни своего ребёнка, мама может завести нейтральный разговор, касающийся отношений друга или подруги подростка. В ходе такого разговора, в котором позиция мамы не должна быть навязчивой, сын или дочь наверняка проговорятся и о своей личной жизни.

Очень важно не оценивать объект влюблённости подростка критично, ведь тот маленький человек занимает высокую ступень в жизни ребёнка, и критика в его адрес может спровоцировать ситуацию непонимания, потери доверия и возникновения замкнутости.

С определённой группой подростков родители могут поделиться историями своей первой любви, но такое откровение вряд ли понравится гордым юношам и девушкам, которые не желают откровенничать и слушать подобную информацию. В таком случае, родители должны просто стать надёжной опорой и суметь оказать необходимую помощь в то время, когда она понадобится, ведь жизнь подростка так нестабильна.

Подростковая любовь, конечно же, имеет уже не такой невинный характер, как влюблённость в младших классах, и здесь остро встаёт вопрос возможных половых отношений. При этом медики однозначно говорят, что начало половой жизни в 13–15 лет — это негативный опыт для девочки и речь идёт не только об опасности ранней беременности.

Опасность ранней половой жизни

Психологически организм девушки готов к половым отношениям только в 18–20 лет. Учёные сексологи говорят, что раннее половое развитие негативно сказывается на физическом и умственном состоянии. Секс становится непосильной нагрузкой для растущего организма, он травмирует эндокринную систему и психику, вследствие чего подростки быстро подсаживаются на алкоголь и наркотики, начинают часто менять партнёров.

Девочки, рано начинающие половую жизнь, склонны к развитию опухолевых заболеваний, в особенности рака шейки матки. Ведь вирус папилломы, который женщина может подхватить в любой период жизни, в юности имеет особенно острый характер.

Опасной для организма девочки является и ранняя беременность, а особенно вынужденные аборты, которые нередко приходится переносить подросткам. Как последствие — нарушение репродуктивной функции и значимые психические проблемы.

Даже эта краткая информация об опасности ранней половой жизни должна стать стимулом для родителей, которые обязаны уберечь своё чадо. Очень важно, чтобы подростки были ознакомлены с этой информацией, как со стороны родителей, так и медработников. По данным статистики, именно социально незащищённые дети с низким уровнем информирования становятся жертвами ранней половой жизни.

Сочувствие и поддержка

Расставание с любимыми для подростков равняется настоящему горю, пережить которое поможет только время. В это время от родителей не требуется советов и нравоучений, можно лишь рассказать, что всё это действительно пройдёт, а настоящая любовь, она ещё будет, и оттого, с кем суждено быть, никуда не деться.

Позиция мамы

Мама подростка всегда должна оставаться сильной и доброй, в каждую минуту готовой прийти на помощь, поэтому, проявляя сочувствие, не следует впадать в состояние потерянности и опустошённости. Не стоит также критиковать бывшего избранника или избранницу подростка, ведь легче от этого им не станет, а лишь появится чувство неловкости. Со временем сын или дочь сами разберутся, кто и в чём был виноват.

Уважение к чувствам подростка

Даже если вы забыли болезненные чувства первых расставаний, не относитесь к переживаниям чада, как к пустякам. Фразы о том, что всё это мелочи и ерунда, не стоящая внимания, только дадут повод ребёнку ощутить себя не понятым.

Умение выслушать подростка

Если отношения матери и подростка по-настоящему доверительны, он наверняка захочет поделиться с ней своей болью. Мама обязательно должна вопреки всему уделить ребёнку время и выслушать его. Не стоит слишком расспрашивать, стоит просто показать свою готовность помочь и поддержать в любую минуту.

Проведите время вместе

Да, подросток даже думать не может ни о чём другом, но оставлять его наедине со своими слезами надолго тоже не стоит. Посмотрите вместе фильм, прогуляйтесь, предварительно советуясь, запишите ребёнка на какую-либо секцию, организуйте поездку. Данные мероприятия помогут подростку избавиться от негативных мыслей и быстрее прийти в себя.

Читайте также:  Женские поступки, которые раздражают мужчин

Первая любовь у подростков. Как себя вести и что нужно знать родителям?

Первая любовь всегда приходит неожиданно, особенно для родителей подростка. Окрыленные сильным чувством, особенно, если оно взаимное, дети полностью отдаются ему. Забывают о друзьях, школе, обязанностях по дому. Родители в растерянности, не знают, как себя вести, чтобы не вызвать агрессию, протест у любимого чада. Советы психологов помогут разобраться в этом сложном вопросе, предостерегут от ошибок.

В каком возрасте может возникнуть первая любовь у подростков?

Чувство влюбленности впервые настигает подростков в 12-16 лет. Отношения между мальчиками и девочками изменяются из-за повышения гормонального фона, появляется чувство взрослости. Девочки испытывают первые чувства привязанности раньше мальчиков. Это связано с тем, что представители сильного пола физически и психологически созревают позже. По этой причине объектом девичьей любви чаще становятся не ровесники, а старшеклассники.

Особенности подростковой влюбленности

13-16-летний ребенок идеализирует своего возлюбленного. Он постоянно испытывает чувство восхищения, наслаждения от общения с ним. Подростковая любовь совсем не похожа на серьезное взрослое чувство, у нее свои особенности:

  • В 11-12 лет любовь со стороны мальчиков проявляется в виде грубых выходок, дерганий за косички, мелких потасовок с возлюбленной. Девочки же реагируют на внимание жалобами и нытьем, делая вид, что им это очень не нравится. По мере взросления подростки учатся проявлять свои чувства по-другому, как взрослые.
  • Подросток идеализирует объект своей любви. На отношения смотрят сквозь розовые очки. Это приносит много боли при расставании.
  • Первая любовь редко бывает взаимной. Детям важно чувствовать поддержку со стороны близких в этот момент.
  • Влюбленные дети, если чувства взаимные, мечтают о будущем, даже о создании семьи. Это не фантазии, а их настоящее убеждение. Не стоит их сразу разочаровывать.
  • Насмешки над влюбленностью от взрослых воспринимаются как предательство, издевательство и непонимание. Такое поведение родителей может привести к разрыву связи с ребенком.
  • Дети не отождествляют любовь и сексуальные отношения. В 11-14 лет о физической близости подростки задумываются крайне редко. К интиму первые чувства приводят ближе к 15-16 годам.
  • Когда подростки расстаются, у брошенного возлюбленным ребенка возникает чувство, что мир рухнул. Это самая настоящая трагедия. В этот момент важно быть рядом, стать другом своему сыну или дочери.
  • Влюбленные подростки чаще скрывают свои чувства от родителей. Им легче обсуждать переживания со сверстниками.
  • По мнению психологов, подростки до 15-16 лет в 90% случаев любят не партнера по отношениям, а свои новые эмоции, переживания. И этот опыт им необходим для последующей жизни.

Это интересно! По статистике, примерно 13% браков заключаются между людьми, которые влюбились друг в друга в подростковом возрасте (до 16 лет). 57% из них не разрушаются до конца жизни супругов. При этом 56-64% мужей и жен признаются, что все еще влюблены во вторую половинку через 10-20 лет брака.

Видео первая любовь у подростков

Распространенные ошибки родителей

К новому состоянию любимого чада, который вчера думал только о мультиках и играх с друзьями во дворе, а сегодня заявляет о влюбленности, не готовы в первую очередь родители. Они не знают, как себя вести, поэтому совершают массу ошибок.

  1. Не относятся к первой любви подростка серьезно, считают его слишком маленьким для чувств. Это очень обижает влюбленного, атмосфера внутри семьи накаляется, ребенок уходит в себя, перестает делиться с родителями переживаниями.
  2. Не одобряют выбор сына или дочери. Всячески осуждают внешний вид, характер, поведение подруги или друга своего ребенка. Для подростка его вторая половина идеальна, поэтому понять родителей он не может.
  3. Умаляют значение первой любви. «Это разве любовь?! Погуляете неделю вместе и разбежитесь! Маленькие еще!». Такие слова задевают подростка за живое, ему кажется, что первое чувство приходит навсегда. Насмешки могут сказаться на будущих межличностных отношениях, взрослой сексуальной жизни.
  4. Запрещают встречаться. Родители беспокоятся о заброшенной учебе, об отсутствии ребенка дома, о постоянных разговорах по телефону или общении через соцсети по ночам. В результате накладывают запрет на встречи с возлюбленным. Это приводит к конфликту между ребенком и взрослыми. Дети начинают играть в шпионов, им нравится роль Ромео и Джульетты. Чем больше запретов, тем сильнее желание им противостоять.

Как правильно вести себя родителям: рекомендации психологов

Основная задача родителей — помочь влюбленному подростку пережить этот важный жизненный этап. Советы психологов помогут сохранить доверие между вами и покой в семье:

  1. Наладьте партнерские отношения. Не ставьте себя выше ребенка, не давите опытом и возрастом. Говорите о том, что у вас есть практика в отношениях с противоположным полом, вы готовы поделиться с подростком секретами. Но информацию выдавайте как совет, а не приказ к действию.
  2. Примите выбор подростка. Даже если девочка или мальчик вам не нравятся, не нужно нападать и осуждать выбор ребенка. Расспрашивайте, кто он (она), чем занимаются ее (его) родители и так далее. Подросток увидит интерес мамы или папы, будет советоваться с родителями.
  3. Расскажите о своей первой любви. Если она была безответной, быстро закончилась, обязательно вспомните о переживаниях. Это поможет ребенку подготовиться в возможной трагедии в своих отношениях.
  4. Поговорите с подростком о сексе. Проведите беседу без стеснений, заранее. Чтобы покой семьи не нарушили неприятные сюрпризы, связанные с ранней беременностью девочки или венерическими заболеваниями.
  5. Если любовь осталась без ответа, ребенок ищет причину в себе, уходит от общения, заинтересуйте его спортом, отвлеките. Не нужно говорить, что его чувства — пустяки, надет себе еще миллион таких девочек (мальчиков). Просто будьте рядом. Если переживания слишком сильные, затянулись, ребенок плохо спит, обратитесь за психологической помощью к специалисту.

Первая любовь у подростков отличается искренностью, силой. Дети погружаются в нее с головой. Родителям очень сложно деликатно контролировать поведение ребенка, но нужно приложить к этому максимум усилий. Ваша поддержка и понимание обязательно будут оценены позже.

Внимание! Употребление любых лекарственных средств и БАДов, а так же применение каких-либо лечебных методик, возможно только с разрешения врача.

Осторожно: первая любовь! Как вести себя с влюблённым подростком

Дети растут очень быстро. Кажется, вчера у него прорезался первый зуб, а сегодня уже пора собираться в школу. Ещё быстрее ребёнок становится подростком, начинается весёлая пора — плохое настроение, замкнутость, первая любовь. Значение последнего в жизни каждого человека сложно переоценить. Как вести себя родителям и чего не стоит говорить влюблённому подростку? Своим мнением делится Елена Томина.

«Чувство восторга», «душевный комфорт», «наслаждение», «смысл жизни», «эгоизм», «отсутствие эгоизма»… Как только люди не определяют сущность любви. Они называют любовью и свою зависимость от кого-то и своё «собственничество». Но несмотря на существующую путаницу, приход любви узнаёт каждый. Любовь меняет человека, она прекрасна и неожиданна.

Эффект внезапности усиливается, если речь идёт о собственном ребёнке. Обычно родители к такому повороту событий бывают не готовы, он их пугает. Общее у страхов одно: ребёнок взрослеет, обретает своё внутреннее «я», далеко не во всём контролируемое родителями. Центром жизненных интересов влюблённого становится объект его чувств и самозабвенное желание находиться рядом с дорогим человеком.

Что делать? Успокоиться. Это прежде всего. Важно понять: у влюбившегося впервые ребёнка организм работает в «авральном режиме», он способен на безумства и подвиги.

Будьте тактичны и терпеливы! Ведь первая любовь — это первое настоящее испытание для взрослеющего человека. От того, как он переживает этот жизненный этап, зависит окончательная «достройка» его личности, то, как он будет относиться в дальнейшем к противоположному полу, как сложится его личная жизнь.

Итак, первая любовь — восхитительное чувство для подростка и испытание для родителей, которым предстоит сделать всё, чтобы помочь ребёнку пережить этот прекрасный и драматичный этап жизни.

Любовь нечаянно нагрянет

Когда её совсем не ждёшь… Ну а родительский вечер вряд ли станет удивительно хорош, а сердце, даже если и захочет, покоя не получит. Ребёнок влюблён! Как быть? Как и чем помочь своему влюблённому подростку?

Может быть, вспомнить себя в этот период? Вспомнить, как вы сами были уязвимы и ранимы в это время. Или как неожиданно вспыльчивы и грубы (и никто не объяснил вам, что это игра гормонов и вы в полной мере за себя не отвечаете). Наконец, предстоит осознать вопиющий факт: ваши взгляды на избранницу (избранника) вашего влюблённого могут и не совпадать. Приложите усилия — не навязывайте своё мнение. Это сохранит между вами доверительные отношения.

Первая любовь — не прихоть, не каприз, не причуда. Ваша задача — быть рядом и помочь ему со всем справиться.

Подросток идеализирует предмет своего обожания, мысль о любимом человеке становится самой главной, легко забывается всё на свете

Сила, новизна, глубина чувств сами по себе представляют для подростка большую ценность. Помните об этом, даже если с высоты вашего опыта происходящее с вашим ребёнком кажется вам нежеланным, нелепым, несвоевременным. Найдите подходящие слова поддержки и понимания.

Не паникуйте. Больше слушайте ребёнка, интересуйтесь его делами, делитесь воспоминаниями и помните, что взросление — необратимый процесс, но за несовершеннолетних детей ответственность несут родители.

И конечно, разговоры о любви — самые трудные, но если в семье отношения гармоничны, найти подходящие слова значительно проще, значит, вы поможете своему ребёнку понять, насколько значительны его чувства, научите не предавать их и не зависеть от общественного мнения.

Осторожно! Токсичное родительское поведение

  • «Об учёбе думать надо, а не о глупостях» (чувствах, девочках-мальчиках).
  • «Это всё ненадолго!». «Таких Оль у тебя ещё много будет!».

Представьте, что эти слова слышите вы, только вы — влюблённый ребёнок.

Формируется картина мира, где любить — разлюбить просто, обыденно, привычно. Но ведь каждый из нас знает не одну историю любви, продлившуюся всю жизнь. И кто сказал, что в сердце вашего ребёнка не зарождается сейчас та самая настоящая любовь?

  • «Главное, детей не заведите раньше времени!».

Говорить так пошло, более того, у вашего влюблённого, может, и мыслей о близости пока нет.

Пусть лучше эта инициатива исходит от вашего ребёнка. А пока можно расспросить об избраннике (избраннице). Подойдут вопросы о том, чем интересуется, есть ли друзья, какие качества в ней (нём) особенно ценны. Если всё-таки посчастливилось и знакомство состоялось, не стоит навязывать своё присутствие. Дружелюбие, приветливость, спокойствие способствуют любой коммуникации. Предлагать чай каждые 15 минут, заходя в комнату, где находятся подростки, точно не стоит.

Ежедневный просмотр вещей, проверка телефона, компьютера, всевозможные запреты — не стоит превращать семью в колонию строгого режима. Уважайте вашего ребёнка.

  • Не делитесь новостью «а наш-то влюбился!» с родственниками, друзьями, учителями.

Это сокровенное, тайна. Для чего в неё посвящать посторонних?

  • Категорически нельзя пытаться поссорить влюблённых подростков, запретить встречаться.

Такое родительское поведение нанесёт вред вашим отношениям с ребёнком, лишит их доверия, искренности, открытости и сердечности. По этой же причине не стоит иронизировать над чувствами ребёнка, высмеивать их проявление. Помните: чувства ребёнка важнее вашего мнения о них и его избраннице!

Ваше участие в отношениях возможно, если ребёнок попросит совета или общение с избранником явно будут представлять угрозу жизни и здоровью ребёнка (например, криминал, секта и так далее).

Ссылка на основную публикацию