Одиночество в отношениях – как сократить дистанцию?

Одиночество в отношениях – как сократить дистанцию?

Двое знакомятся, узнают друг друга поближе, влюбляются, женятся, становятся половинка одного целого. А потом вдруг происходит такое, что любимый человек начинает отдаляться, становится чужим. Почему так происходит и как можно это изменить?

После свадьбы, когда заканчивается романтика и утихают первые страсти, именно тогда мужчина и женщина начинают по-настоящему видеть и познавать друг друга. Естественно в ходе такого взаимного познания друг друга возникают небольшие конфликты, притирки. И если пара не решает их, замалчивает проблемы, недоговаривает что-то, наступают первые разочарования.

Есть такие люди, которые часто испытывают потребность побыть в одиночестве, для них это естественное состояние, а порой жизненно необходимое. Если у людей нет такой возможности, они начинают раздражаться, уставать, срываются на близких. А есть люди, которые, наоборот, никогда не привыкли быть одни. Одиночество для них сродни трагедии или катастрофе. Они не могут вынести ощущение покинутости и заброшенности.

Можно привести самый простой пример. После тяжелого рабочего дня мужчина хочет посидеть в тишине, помолчать или просто посмотреть телевизор. А женщину тянет рассказать, как она провела день, что случилось на работе, какие успехи у их ребенка в школе, какие дела надо сделать по дому. А муж, естественно, слышать этого всего не хочет. И тогда женщина начинает думать, что мужчина ее разлюбил, что ему она безразлична, что ему все равно, что происходит в их семье.
Такие конфликты могут легко довести до развода.

Еще часто встречается другой вариант “одиночества на двоих” – такие отношения, как у соседей. Расстояние между супругами увеличивается, им не о чем говорить, не о чем молчать, не важно, где они находятся – в спальне, на кухне, в кино, в гостях…

Все чаще кто-то из супругов ловит себя на мысли, что его вторая половинка вроде бы рядом, но в то же время очень далеко, и начинает гадать, что случилось, почему с ним такое происходит, кто виноват в этом?
Если вы все чаще задаетесь такими вопросами, значит ваша любовь переживает тяжелые времена. Именно в такие периоды возрастает риск измен, разрывов отношений.

Возникновение дистанции между мужчиной и женщиной сигнализирует о том, что в их отношениях были упущены важные моменты. Например, вы долго скрывали от своего любимого человека, кто вы есть на самом деле и чего на самом деле хотите, либо вы долго подстраивались под него, соглашались всегда и во всем с ним, забывая своих интересах.

Самая главная ошибка – это отсутствие диалога, в котором вы смоли бы открыто заявить, что вам нравится, а что – нет, в чем вы готовы идти на компромиссы, а в чем – нет.

Такие ситуации еще возникают тогда, когда пара не обсуждает общие ценности, планы на будущее. Часто у людей бываю формальные отношения, каждый преследует свою цель, но скрывает ее. Например, мужчине просто интересно с женщиной, но он точно знает, что это просто кратковременный роман. А женщина мечтает выйти за него замуж, но боится, что спугнет, и скрывает свои планы от него. Именно в таких тайных планах друг от друга начинается одиночество на двоих.

Чтобы изменить такие отношения между двумя людьми, надо научиться признавать, что вы все-таки разные люди, так как двух одинаковых людей не бывает. Нужно ценить свои отношения и быть всегда готовым к открытому диалогу, то есть спрашивать, отвечать, слушать и слышать.

Это не так просто, как кажется на первый взгляд. Мы сами любим, не разобравшись, додумывать, делать собственные выводы, ни на чем не основанные.
Начните узнавать своего близкого человека, интересуйтесь его жизнью. Раз вы выбрали друг друга, значит вас что-то объединяет. Вспомните начало своих отношений, как вы друг друга очаровали. Когда разговариваете со своей второй половинкой, не критикуйте, не советуйте, просто выслушивайте человека. Проявляйте себя настоящего, поговорите о наболевшем, возможно, разговор будет неприятным, но вы сможете вывести отношения на новый уровень, и в них исчезнут противоречия.

– Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Психология отношений”

Причины одиночества в отношениях. Советы психолога.

Вы наверняка задавались вопросом: «Почему мне так одиноко? Ведь рядом есть любимы человек и все должно быть хорошо, но чего-то не хватает…» Вы искали статьи на подобные темы и читали книги, обращались на психологическую консультацию, которые конечно же раскрывали Вам ответы на этот вопрос, но явно ведь, если Вы читаете эту статью, то Вас до сих пор тревожит отсутствие перемен в отношениях. И одиночество в отношениях продолжается. В этой статье, на сайте Psi-Labirint.ru, возможно, Вы вновь прочтете ответ, который раньше либо слышали, либо читали, но возможно, именно эта статья станет толчком к чему-то новому в Вашей жизни.

И так, почему же Вы испытываете одиночество в отношениях?

Первая причина , которую выделяют психологи это страх поговорить с партнером, страх озвучивать свои желания и потребности. Этот страх часто неосознан и Вы думаете, что Ваш партнер догадается о том, что Вам необходимо. Вы не обсуждаете свои представления о том, каким хотите видеть отношения с партнером и строите их по своей некой идеализированной модели, которая основана на Ваших собственных представлениях о справедливости, любви и счастья. Партнер для Вас может выступать скорее как «строительный материал». Но Вам то в действительности нужна любовь? Да нужна! И вы ее ищите, но не теми способами, которыми нужно. Вы получаете недопонимание в отношениях и страдаете от того, что Вас не слышат и как будто бы не хотят слышать, от этого Вы чувствуете себя одиноким в отношениях.

Совет от психологов с сайта Psi-Labirint.ru:

говорите с Вашим любимым человеком! Обсуждайте ВСЕ! Не бойтесь быть искренним и говорить правду про себя и про партнера. Если Вы промолчите сейчас, промолчите и потом, а чувства останутся в Вас и никуда не денутся. Агрессия и обида за то, что партнер не выполняет то, что Вы хотите будет копиться и в итоге все случиться по закону «последней капли», Вы «взорветесь» из-за мелочи, устроите скандал (а ссоры никогда не сближают), между Вами вновь наступит холод, отчуждение и одиночество и шанс посмотреть налево что у Вас, что у Вашего партнера будет возрастать. Хотите Вы этого?

Так что учитесь разговаривать, общаться, коммуницировать. Книги здесь не помогут, поэтому что нельзя научиться общаться, прочитав книгу. Это глупость. Учиться общаться с партнером нужно либо с самим партнером, либо делать это грамотно через психолога.

Что происходит с теми людьми, которые отказываются от само раскрытия и общения с партнером?

Знаете, здесь ходить далеко не надо, достаточно вспомнить такой феномен как сексоголизм, сексологи называют это психическим расстройством, которое граничит с неврозом, а мы психологи с Psi-Labirint.ru называем объясняем частую смену половых партнеров немного проще:

-когда человек не хочет или боится (хотя страх это тоже не плохая отмазка оставаться в тех жизненных условиях, которые есть, и которые не устаревают) отношений вообще, боится, что может потерять себя в них, поэтому ищет любви и слияния в отношениях лишь не на долго. Такие люди очень несчастны и более остро чувствуют одиночество внутри себя и во вне, они никому не верят (потому что бояться поверить и себя в том числе).

Главное, почему они чувствуют одиночество:

-это нетерпимость к различиям и индивидуальности другого человека. Любое проявление индивидуальности партнера или партнерши, может вызывать протест и отказ от участия в совместной деятельности, времяпрепровождении, развлечениях, отказе разделять общие ценности. Все это переживается острым чувством одиночества, обиды и разочарованием (иногда чувством неполноценности, которая компенсируется в постели). И именно им нужна поддержка психолога и длительная психотерапия, которая поможет увидеть себя и других, наконец-то попросить настоящей любви, а не опустошающего секса на одну ночь.

Вторая причина, почему Вы чувствуете одиночество в отношениях.

Вообще, психологи с сайта Psi-Labirint.ru утверждают, что корни одиночества в отношениях идут от дефицита (недостатка) любви, принятия и недостатка внимания со стороны родителей. Это, помимо всего прочего. Может быть связано с тем, что эмоциональный отклик со стороны родителей, и прежде всего матери, очень искажен, потому что мать сама страдала сильными душевными переживаниями (переживание развода, измены, плохого обращения мужа, свое собственное одиночество).

И в результ ате, это порождает парадоксальную ситуацию:

Вы будучи маленькими всю жизнь «гоняетесь» за любовью и ищете отношения безусловного принятия, но взрослея «хочется как лучше, а получается как всегда» -ведь работают повторяющиеся процессы, перенесенные Вами из детства. И вы все время колеблетесь между растворением с партнером и изоляцией, дистанцией между ним (поэтому и одиноко). Как только у Вас появляются новые отношения, Вы пытаетесь размыть свои границы, стать единым целым и раствориться в нем (в ней), и болезненно реагируя на любые признаки автономии своего партнера, через чувство одиночества и разочарования в себе и в нем.

С этим нужно работать и исправлять только на психологической консультации по skype. Перестаньте жить старыми семейными сценариями и начните строить свою новую жизнь.

Совет психолога:

-начните искать себя, обратите внимание на то, что хочется Вам, а что навязано, что для Вас важно в действительности, а что нет. Это поможет Вам установить свои границы и быть по настоящему в отношениях и не чувствовать себя одиноким. Найти понимание себя у другого.

Но все же без работы с психологом тут не обойдется. Для Вас важно прекратить отыгрывать незавершенные семейные сценарии ранних детско-родительских отношений. Эту работу можно проделать только с психологом на психологической консультации. Это важно, поскольку Вам надоело уже быть постоянно непонятым, мучиться от неразделенной любви, постоянно терпеть утрату отношений.

Возможно, Вы зададите вопрос:

  • Что такое детско-родительские сценарии и как на примере они могут проявляться?
  • Как вообще отношения с родителями могут быть связаны с моим переживанием одиночества в отношениях?

Что бы Вам лучше понять, как происходит повторения незавершенных отношений, приведем пример:

Маленькая девочка. Наблюдая за ужасными ссорами родителей (которые часто начинаются тогда, когда мама или папа не могут больше терпеть то, что их не устаревает), решает для себя: «В моей семье никогда не будет таких ужасных скандалов, я сделаю все, чтобы такого не было!». Проходит время, она забывает о своем решении (вытесняет его из сознания), знакомиться с парнем, выходит замуж и бессознательно начинает сценарий выполнять. В течении первого года отношений в браке обычно проходит взаимная «притирка» партнеров, во время которой супруги находят способы договариваться об удовлетворении собственных потребностей. Наша же девочка стремиться всячески угодить своему мужу, не допуская малейших признаков раздражения ни у него, ни у себя. Возникает риск открытого конфликта -она всячески стремиться его загладить, отодвинуть в сторону свои интересы, «перевести стрелки», сменить тему разговора. В результате скрытая неудовлетворенность, чувство одиночества в отношениях ее как бы «накрывают». И начинаются скандалы, которых она так боялась. Одиночество в отношениях, в итоге, нарастает еще больше, что в конце приводит к разрыву отношений.

Мы думаем, что если Вы узнали себя в этом примере не стоит тянуть время, а записаться на психологическую консультацию прямо сейчас и начать «удалять» прошлое из своей жизни сейчас, а не когда Ваши отношения уже на грани разрыва. Ведь как просто быть открытым с партнером, честно обсуждать свои потребности, получать удовольствие от союза с любимым человеком, принимать свои и его различия и вместе открывать что-то новое и интересное в жизни?

Одиночество в отношениях

Что такое одиночество в отношениях? Брак может быть одиноким местом, и это сбивает с толку, потому как мы не одни. Мы даже проводим много времени с партнёром, но не распознаём признаки эмоционального разъединения. Отсюда необъяснимое недовольство.

Читайте также:  Существует ли любовь между мужчиной и женщиной с большой разницей в возрасте

Люди склонны думать о покинутости, как о чём-то физическом, как о пренебрежении. Потеря физического единства из-за смерти, развода или болезни также может ощущаться как отказ. Но наш случай не имеет ничего общего с близостью. Это возможно и, когда другой человек лежит рядом, но мы теряем связь, или когда наши интересы не удовлетворяются в отношениях. Исследования показывают, что до 40 процентов замужних жалуются, что одиноки иногда или часто.

Потребности

Иногда мы не осознаём их; просто знаем, что чего-то не хватает. Ощущаем себя нуждающимися, небезопасными или покинутыми. Важно различать социальное и чувственное одиночество. Несмотря на нашу социальную жизнь, мы всё ещё можем упустить духовную связь со значимым другим. У нас много необходимостей в интимных отношениях, интенсивность которых будет варьироваться в зависимости от стиля привязанности. Вот некоторые из них:

  1. Быть услышанным и понятым.
  2. Хотим знать, что нас ценят, принимают.
  3. Нам нужна привязанность, любовь и дружеское общение.

Всё это остаётся неудовлетворённым, когда между людьми возникают частые конфликты, злоупотребления, неверность, или имеет место зависимость. Возникает чувство пренебрежения, неудовлетворённости.

Причины

Даже в здоровых отношениях существуют периоды, дни и даже моменты внутренней покинутости, которые могут быть вызваны:

  • преднамеренным сокращением общения или уровня привязанности;
  • внешними стрессорами, включая воспитание детей;
  • конфликтующими рабочими графиками;
  • озабоченностью и эгоцентризмом;
  • дисфункцией связи;
  • неразрешённым гневом;
  • страхом сближения;
  • болезнью.

Когда у пары не совпадают интересы или график работы/сна, один или оба могут находить себя покинутыми. Чтобы сохранить взаимоотношения, нужно тратить больше времени на разговоры об их опыте и эмоциях.

Более вредоносными являются нездоровые шаблоны коммуникации, которые возникают, когда один или оба партнёра не могут открыто делиться, слушать с уважением или отвечать интересом к другому. Когда нас игнорируют или не понимают, как нам кажется, существует риск, что в конечном итоге мы перестанем разговаривать с ним или с ней. Стены растут, и мы начинаем жить эмоционально раздельными жизнями. Например — это когда мы говорим больше с друзьями или родственниками, чем с нашим партнёром. Или теряем интерес к сексу и совместному времяпрепровождению.

Обида легко развивается, особенно когда злость не выражена. В результате мы внутренне отстраняемся, строим барьеры или отталкиваем супруга критикой и едкими комментариями.

Невыраженная боль приводит к большему разочарованию и обиде

Отрицание или стыд за собственные чувства и потребности нередко связаны с чувственным отказом в детстве и вызывают проблемы общения и близости. Обычно этот страх не осознаётся. В консультировании пары могут говорить об амбивалентности, которая не допускают сближения. Иногда разъединение происходит после периода единства или секса. Один из партнёров может физически уйти или создать расстояние, не разговаривая и даже говоря слишком много. В любом случае, это оставляет другого человека в одиночестве и заброшенным.

В детстве

Здоровое взросление даёт детям уверенность в том, что их любят и принимают их уникальное “я”. Неудовлетворение этих нужд — травма эмоциональной покинутости. Чаще мы не осознаём, что были одиноки в отрочестве, особенно если родители соответствовали нашим физическим и материальным требованиям. Тем не менее, клиенты часто говорят мне, что они чувствовали, что их семья не понимает их. Это описание травмы невидимости. Она также возникает, когда взаимодействия опекун-ребёнок вращаются вокруг первого: младший обслуживает старшего, а не наоборот, что является формой разобщения. Даже если мама или папа говорит: “Я люблю тебя”, — сын или дочь всё ещё не в безопасности. Любовь бывает условной и проявляться только в том случае, если ребёнок подчиняется или отвечает предпочтениям домочадцев.

Эмоциональное одиночество может случиться в младенчестве, когда первичный опекун, обычно мать, не может присутствовать. Это, возможно, происходит потому, что она повторяет свой собственный опыт детства, по причине стресса или депрессии. Для здорового психологического развития малыша важно, чтобы мать настраивала чувства и потребности младенца и отражала их. Если она озабочена, холодна или неспособна сопереживать успеху или неудачам своего чада. Сын или дочь в конечном итоге ощущает себя одиноким и отвергнутым. Так же неправильным является противоположный вариант, иногда родитель уделяет ребёнку много внимания, но не настроен на то, что действительно нужно малышу.

Расщепление может произойти и в дальнейшем, когда детей критикуют, контролируют, подвергают несправедливому обращению или иным образом дают сообщение о том, что они или их опыт не важны или не правильны. Дети уязвимы, и нужно немного, чтобы ребёнок почувствовал боль и заброшенность.

Несколько случаев психологического отказа не навредит здоровому развитию детей, но при регулярном повторении они могут вызвать внутренний стыд, который приводит к проблемам близости и взаимозависимости во взрослых отношениях. Повзрослев, мы становимся недоступными — или привлекаем кого-то, кто таким является. Мы рискуем продолжить цикл отказа, который повторяет наши детские отношения.

Проверьте себя! 9 признаков того, что вы эмоционально одиноки в отношениях

Быть одной прекрасно. А вот постоянно ощущать одиночество и ненужность просто отвратительно. А знаете, что еще хуже? Чувствовать одиночество, когда вы в отношениях.

Специально для вас мы собрали 9 признаков того, что вы эмоционально одиноки в своих отношениях. И если хотя бы пара-тройка пунктов совпадает с тем, что происходит у вас в отношениях, то вам нужно либо поговорить с парнем и расставить все точки над «i», либо поискать того, кто будет ценить вас куда больше.

1. Парень не разделяет с вами вашу радость от маленьких побед

Конечно, он не должен каждый раз прыгать до потолка, когда вы сдаете тяжелый проект или мастерски справляетесь с трудной задачей на работе, но если ваш партнер даже не хочет хоть немного за вас порадоваться и одобрительно улыбнуться в ответ на ваш полный эмоций рассказ о том, как вы счастливы, значит ему просто наплевать. Как тут не почувствовать себя одиноко?

2. Он не замечает вашу грусть и/или плохое настроение

Если вы плачете, сердитесь, испытываете грусть и так далее, а ваш молодой человек даже не знает об этом, предпочитая не замечать вашего настроения, знайте, он эмоционально от вас отстранился.

Вы можете жить под одной крышей, завтракать и ужинать вместе, обмениваться ничего не значащими фразами и спрашивать друг друга, как прошел день. Но ведь самое главное в отношениях — искренняя поддержка и живое участие. Если их нет, то все становится бессмысленным.

3. Вы понятия не имеете, что творится в его голове и сердце

Да, мужчины обычно немногословны. Но все же они делятся с нами своими планами, мечтами, беспокойствами и взглядами на жизнь. Так они будто говорят: «Я доверяю тебе и хочу, чтобы ты была частью моего жизненного опыта».

Если ваш любимый человек перестал озвучивать свои мысли, оставляет вас в неведении относительно того, что у него происходит в жизни, и не хочет говорить о своих чувствах к вам, то вы будете ощущать одиночество даже тогда, когда он находится с вами в одной комнате.

4. Вся инициатива исходит только от вас

Неважно, планируете ли вы романтическое свидание или решаете, как провести длинные выходные, если вы видите, что от него не исходит никакой инициативы, то и у вас тоже начинают опускаться руки и портится настроение. Когда он в последний раз делал вам что-то приятное, устраивал хотя бы маленькие сюрпризы? Не можете вспомнить? Тогда нужно серьезно задуматься.

5. Вы думаете, что, возможно, недостаточно для него хороши

Такое может произойти, когда ваш парень был совсем другим человеком в начале отношений — милым, приятным, добродушным и участливым — и вдруг стал холодным и замкнутым.

Вот тогда вы можете начать сомневаться в себе, думать, что, наверное, вы больше не такая привлекательная или не интересная, и именно поэтому ваш молодой человек больше не обращает на вас внимания.

Если вы чувствуете, как уверенность в себе испаряется день за днем, то не спешите винить себя, вероятно, ваш парень просто не может разглядеть, как много вы делаете для отношений.

6. Ваш молодой человек слушает вас, но не слышит

Вы рассказываете ему что-то важное, а вся его реакция — это «угу» и кивок головой. Такое поведение лишь заставляет сожалеть о том, что вы вообще решили с ним чем-то поделиться.

7. Вы больше выживаете в отношениях, чем наслаждаетесь ими

Вы постоянно боитесь его чем-нибудь огорчить и чувствуете себя с ним как на минном поле. Вы часто думаете, что его плохое настроение связано с тем, что вы, видимо, сказали что-то не так. И что еще хуже, вы вынуждены справляться со всеми проблемами одна.

8. Вы не можете перестать думать о том, что у него кто-то есть

И вините себя за это, потому что это означает, что вы ему не доверяете. Но когда вы наблюдаете, как он куда с большим интересом разговаривает с вашей подругой или даже просто знакомой, чем с вами, это не может не ранить. Да и мысли о том, что если вы ему неинтересны, то, возможно, он нашел этот самый интерес где-то на стороне, никак не выкинешь из головы. Тем более что они не лишены логики.

9. Вы боитесь реакции своего парня

И предпочитаете не рассказывать ему о своих проблемах, потому что он все равно скажет, что во всем виноваты вы сами, или даже накричит на вас. Вы держите все в себе, боясь его реакции или не желая его расстраивать.

10 причин того, почему отношения на расстоянии обречены

Во время первых нескольких месяцев романтических отношений строить их достаточно легко. Безусловно, отношения многих пар выглядят легкими со стороны и по истечению определенного периода времени, однако, только два человека знают, сколько труда они вкладывают, чтобы все складывалось благополучно.

Отношения на расстоянии очень трудно поддерживать, и количество причин, по которым они могут развалиться, очень велико. Многие отношения на расстоянии, безусловно, проходят это испытание, однако, они требуют серьезных усилий от людей, которые должны решать все проблемы и препятствия, вызванные географией.

Конечно, при соответствующем мышлении, эмоциональной подготовленности и большой работе отношения на расстоянии могут жить. Однако, такие пары сталкиваются с большим количеством потенциальных ловушек.

Каковы же основные причины, говорящие о том, что отношения на расстоянии обречены?

10. Разрушение общения

Люди, находящиеся далеко друг от друга, сталкиваются с серьезной нехваткой общения с глазу на глаз. В наш современный век, безусловно, есть много альтернатив: телефонные звонки, текстовые сообщения, социальные сети и другие способы, изобретенные с тех пор, как перестали использовать голубей. Однако, большая часть наших сообщений подобного рода сокращена, а это, в свою очередь, легко может превратиться в родной язык отношений на расстоянии.

Обратная сторона этого в том, что все существующие альтернативы все равно не в полной мере выполняют возложенные на них функции. Учитывая, что когда-то вы регулярно общались и виделись, а теперь ежедневное взаимодействие резко сократилось, необходимо приложить на самом деле немало усилий для того, чтобы быть на расстоянии и действительно ощущать близость человека.

Если же отношения начались на расстоянии, то конечно же легче будет общаться вдали друг от друга, потому, что сохраняется присутствовавшая динамика. Если же партнеры привыкли к регулярному нахождению друг друга в своей жизни, то “менее личное” общение может стать настоящей проблемой, особенно с течением времени.

Отношения могут трансформироваться в текст-голос, что делает их несколько странными, особенно когда пара вновь встречается после долгой разлуки. Есть только один тип человека, у которого получится строить отношения на расстоянии: это мужчина или женщина, которые высоко ценят свое собственное пространство (кроме того, они полагают, что его должно быть много), но которые также не хотят терять связи с любимым человеком.

Читайте также:  Как забыть женатого любовника после разрыва

Если вы и ваша вторая половинка находитесь в отношениях на расстоянии, то ваши жизни достаточно различны, а некоторые важные обстоятельства мешают вам жить в одном городе, или хотя бы в одной стране.

Может быть, вы только что познакомились и еще не знаете друг друга достаточно для того, чтобы переехать жить в другой город. Несмотря на вспыхнувшие чувства, ваши жизни все равно идут параллельно. Вы не можете просто продать свой дом, оставить работу и переехать. Или можете? А что если вы это сделаете, а в итоге ничего не сработает? А что если он или она переезжают в ваш город (или в ваш дом)? Будет ли это осуществлением мечты или удушающим кошмаром?

Или возможно, вы начинали отношения, как это обычно происходит, но обстоятельства, мечты, желания, сознательные решения создали физическое расстояние между вами. Очень важно для отношений укреплять чувство общности, причем связь должна быть основана на взаимоприемлемом ощущении стабильности. Однако, с течением времени, вы можете постепенно перестать чувствовать присутствие вашего партнера в своей жизни, то же самое может почувствовать и он.

8. Правило одного города

Правило одного города устанавливает первичный философский вопрос, когда дело доходит до моногамии: Считается ли измена изменой, если она происходит не в том городе, где живет ваша вторая половинка? Слишком часто человек себе сам на него отвечает: “То, о чем он (она) не знает, не может навредить”. Любитель “погулять” будет вести себя именно так, независимо от того, где живет его вторая половинка, однако, шансы недостойного поведения увеличиваются, когда люди находятся далеко друг от друга.

Моногамия может стать существенной проблемой с течением времени даже под прямым контролем. Большинство людей, однако, относятся либо к категории изменщиков, либо к тем, кто решительно отвергает нечто подобное. Но некоторые люди, которые, как правило, верны своим вторым половинкам, “плохо реагируют” на длительное пребывание вдалеке друг от друга. Одиночество начинает одолевать, появляются новые интересные знакомства, когда вы меньше всего этого ожидаете, в конце концов, нередким стимулом является и алкоголь, который оказывает расслабляющее действие не только на тело.

Нередки ситуации измен, решения о которых принимаются во время обстоятельств при “не совсем ясной” голове. География, одиночество и алкоголь часто являются главными проблемами разрушения отношений на расстоянии.

7. Отсутствие доверия

Если вы в настоящее время находитесь в отношениях на расстоянии и прочли только что предыдущий пункт, это, вероятно, заставило вас призадуматься. Однако, проявляя недоверие, вы тем самым автоматически ставите под угрозу свои, возможно, вполне здоровые отношения.

Многие отношения заканчиваются из-за отсутствия доверия (по реальным причинам или по мнимым), а отношения на расстоянии – это вообще минное поле в данном смысле. На самом деле, у вас нет никаких шансов выяснить, обманывает ли вас ваш любимый человек или нет. Но помните, что и нахождение рядом друг с другом не дает никаких гарантий. Здоровые, моногамные отношения требуют от его участников морального компаса, этического заземления, приверженности и преданности партнеру. Ваше доверие в отношениях во многом зависит от вашей личности, от вашего предыдущего опыта романтических встреч, от вашей модели поведения и естественно от того, являетесь ли вы ревнивым человеком или нет.

Если ваша вторая половина очень любит пофлиртовать, то вы можете столкнуться с реальными или выдуманными проблемами, что совсем не на пользу вашим отношениям. Но у вашей пассии может не наблюдаться ничего подобного, но страх, что он или она могут пойти “налево”, приведет к тому, что отношения на расстоянии могут рухнуть под тяжестью подозрений.

6. Цена поддержки связи

Когда вы были вместе и виделись каждый день, вы, возможно, не замечали своих трат, но теперь для того, чтобы встретиться с вашим избранником, вам необходимо тратиться на проезд (перелет), а в некоторых случаях и на проживание. Людям, находящимся далеко друг от друга, несколько встреч в год для поддержания отношений могут обходиться в приличные суммы денег. Добавьте к этому междугородние телефонные счета, различные посылки-подарки, и в итоге вы можете подсчитать, что вам слишком дорого обходятся такие романтические отношения.

Конечно, в целом, ваши финансовые затраты возможно, были такими же, если бы ваш партнер находился рядом, но это только при том условии, что в отсутствии вашей половинки, “выключается” и ваша социальная жизнь. Скорее всего, этого не происходит, и вы продолжаете выходить “в свет”, только уже с друзьями, а не с любимым. На самом деле, чувство одиночества и необходимость отвлечься может даже “уплотнить ваш социальный график”.

Но даже если затяните финансовый ремень на “социальных экскурсиях”, то все равно расходы на “содержание отношений на расстоянии” могут быть весьма значительными.

5. Время против отдачи

В зависимости от типа личности и подходов обеих сторон к вопросу, поддержание отношений на расстоянии может отнимать много времени, однако, “возврат инвестиций” может быть небольшим.

Частые сообщения электронной почты, телефонные звонки и посылаемые открытки занимают много времени и отнимают немало сил, однако, обмен ежедневными новостями друг с другом не является настолько важным, как необходимость чувствовать близость человека. Чем больше времени вдали друг от друга вы проводите, тем сильнее объект вашей привязанности может казаться чем-то абстрактным и не таким реальным. Электронные письма, пусть даже ежедневно наполняющие ваш ящик, не сравнятся с нахождением рядом человека, который поможет, проведет с вами день, и рядом с которым у вас формируются новые приятные воспоминания. Расстояние может дать серьезную трещину вашим отношениям, а все усилия по сохранению их могут выглядеть, как попытка наложить лейкопластырь на хлынувшую кровь из артерии.

В конце концов, растущее чувство одиночества могут сделать рану слишком серьезной и не поддающейся “лечению”, тогда наступает смерть отношений. Если в ваши планы не входит объединение в ближайшем будущем с вашей половинкой, то отдача от таких отношений будет минимальной, при этом вы будет чувствовать себя крайне некомфортно.

4. Прелюдия к разрыву

Вы делаете все возможное для того, чтобы поддержать работу ваших отношений на расстоянии, но по-прежнему кажется, что присутствуют некоторые сбои. Вы пишите письма, созваниваетесь, время от времени встречаетесь (как только удается вырваться). Так почему же все работает не так, как хотелось бы?

Иногда, если отношения переходят в стадию “на расстоянии”, они могут быть изначально запрограммированы на провал. Это может быть (как минимум в рассуждениях одного из пары) безопасный способ начать новую жизнь без моментальной потери безопасности и стабильности его или ее в предыдущей жизни. Но даже если у человека нет в планах оставаться в отношениях на расстоянии, он или она могут опасаться “прыжка в новую реальность” без какой-либо поддержки. Однако, как только “новая реальность” начинает становиться привычной и знакомой, телефонные звонки “домой” могут стать менее частыми, менее продолжительными, причем сам человек начинает быть меньше в них заинтересованным.

Помимо чувства безопасности (временной), которую могут обеспечить отношения на расстоянии, некоторым людям просто не нравится находиться в состоянии эмоционального опустошения, которое непременно приносит разрыв. Такие люди, которые предпочитают избегать конфронтации любой ценой со своей второй половинкой, как правило, делают серию бесконечных шагов, которые могут привести к распаду, или же они ждут, когда их партнер возьмет на себя инициативу разорвать их связь, наконец, поняв все намеки. В то время как разрыв по телефону – это нечто ненормальное в обычных отношениях, это вполне приемлемо для отношений на расстоянии, когда нет другого выхода.

3. Различные ожидания от отношений

То, что вы и ваш партнер ожидаете от отношений на расстоянии играет важнейшую роль в успехе такого союза. “Отношения на расстоянии” для разных людей могут означать разное. Для одного это может быть “мучительная трагедия”, в то время как для другого партнера это может означать “годичный отпуск”.

Если у пары не одни и те же ожидания, то при “разделении” расстояние может послужить приговором для таких отношений. Один партнер может рассматривать расстояние как испытание отношений на прочность, и он будет находиться в ожидании скорейшего момента воссоединения. Второй же партнер может отнестись к этому как к свежему вкусу жизни, но в одиночку. Он или она, которые хотят слышать свою половинку по 10 раз в день, вряд ли поймут, если партнер сочтет целесообразным общение один раз за несколько дней. Даже находясь только на связи по телефону, у человека не займет много времени, чтобы понять, что партнер не разделяет те же чувства относительно их разлуки.

Более того, имеет значение не только ожидание, но и конечный результат, на который надеются оба партнера. Временное разделение – это передвижение отношений на шаг вперед или же расстояние означает, что отношения движутся в менее перспективном направлении?

Никому не нравится быть брошенным, и это чувство особенно сильно, когда один из партнеров уезжает от своей второй половинки. Недели и месяцы перед отъездом, вероятно, будут окрашены предстоящей разлукой. В результате беспокойство и даже гнев могут начать управлять парой еще до отъезда.

Некоторые люди реагируют на разлуку спокойней, чем другие. Для тех людей, кто в детстве пережил нечто подобное, чувства, переполняющие их, могут оказаться всеобъемлющими, когда они столкнутся с тем, что их романтическому партнеру придется уехать. Ситуация может еще и усугубиться тем, что у второго человека не было никакого права голоса при принятии партнером решения об отъезде, в таком случае человек почувствует себя бессильным повлиять на дальнейшее развитие отношений.

Безусловно, разлука почти всегда приводит к повышенному чувству тревоги и несчастья, но зачастую эти чувства проходят и отношения восстанавливаются, даже на расстоянии. С другой стороны, эти чувства могут также способствовать резкому ухудшению отношений, которые в настоящее время измеряются в километрах, а не в общих мечтах.

1. Жизнь продолжается

Многие отношения на расстоянии – это результат того, что у людей нет возможности изменить обстоятельства, которые способствуют тому, что они вынуждены жить в разных городах или регионах.

Однако, человек жизненно не приспособлен для того, чтобы в течение длительного периода времени находится в отношениях на расстоянии. Такие пары часто сами не замечают тех изменений, которые приводят к тому, что они начинают становиться эмоционально далекими. Интересы, ценности, друзья приводят к тому, что они медленно и незаметно отдаляются друг от друга. Или же в зависимости от личности человека, эти изменения могут происходить быстро и заметно.

Не все отношения начинаются для того, чтобы длиться вечно, поэтому расстояние может быть только одной из причин, по которым перестают существовать такие союзы. Всегда есть вероятность того, что расстояние послужило всего лишь катализатором чего-то неизбежного. Некоторые отношения не работоспособны сами по себе, поэтому попытки сохранить их на расстоянии лишний раз покажут их обреченность.

Непредсказуемый Х-фактор: однажды утром человек просыпается и понимает, что он или она больше не испытывает чувства любви, или же он сталкивается с новым романтическим интересом. Карьерные планы и новые возможности в таком случае служат лишь тем, что разводит людей по разным городам и странам, тех людей, кто, находясь рядом друг с другом, уже давно отдалились. Многие отношения на расстоянии заканчиваются, потому, что мир продолжает крутиться, но к счастью для тех, чьи отношения подобного плана прекращают существование, жизнь продолжается и для таких людей.

Переживание одиночества и дистанция в межличностных отношениях

В словаре русского языка слово «дистанция» означает расстояние, промежуток между чем-либо; слово «расстояние» – различие между кем-либо в социальном, служебном и т.п. положении; «промежуток» – пространство между чем-либо, разделяющее что-либо [98].

Применительно к нашей работе, дистанция – означает своего рода психологическое расстояние, выражающееся в степени близости – отдаленности (отчужденности) между субъектами отношений.

Читайте также:  Свободные отношения – плюсы и минусы такого соза

Дистанция выступает одним из факторов, с помощью которого можно определить различия в отношении человека к другим людям. Как отмечает А.Б. Купрейченко (2003), психологическая дистанция является понятием, с помощью которого сначала качественно, а затем количественно можно оценить различия в этих отношениях [67].

Дистанция является результатом процесса категоризации, она оказывает влияние на выбор стратегий поведения и определяет психологические отношения личности. Однако, на наш взгляд, само отношение человека предполагает определенную дистанцию, а не наоборот. Как считают Журавлев А.Л., Купрейченко А.Б., понятие «психологическая дистанция» позволяет упорядочить информацию о социальном окружении, осуществить идентификацию, упростить выбор стратегии поведения [52]. Авторы различают понятия социальной и психологической дистанции. Социальная дистанция предполагает такое сочетание официальных и межличностных отношений, которое определяло бы близость общающихся, соответствующую социокультурным нормам их общностей. Социальная дистанция предполагает сохранение адекватного уровня широты и глубины взаимосвязей при установлении межличностных отношений [52].

Здесь встает, на наш взгляд, ряд принципиальных вопросов: что значит адекватный уровень широты? чем социальная дистанция отличается от психологической? Считаем, что, говоря об отношениях между людьми, корректней говорить о социально-психологической дистанции. Термин «социальная дистанция» несет в себе больше социологического смысла, нежели психологического.

Социологический аспект понятия «социальная дистанция» наиболее полно представлен в работах П. Сорокина, а также у Р. Парка, И. Берджеса. Так, Р. Парк и И. Берджес под социальной дистанцией понимали ступени и уровни понимания, интимности, характеризующие межличностные и общественные отношения [134]. П. Сорокин считал, что основу социальной дистанции составляют объективные (социальные, экономические, политические, профессиональные, биоантропологические и демографические) различия между социальными группами. В психологии общения понятие «дистанция» используется как функция от межличностных преград, стоящих на пути сближения людей. Такими преградами могут быть внешние физические барьеры, но нередко это препятствия смысловые или духовные [52].

Выделяют три подхода к определению того, что такое дистанция [52].

Первый – характерен для изучения межличностных отношений, он не рассматривает принадлежность к социальным группам. Дистанция между людьми определяется, в основном, их симпатиями и взаимопониманием.

Второй – характерен для изучения межгрупповых отношений. Дистанция определяется объективными социальными, экономическими, национальными и другими различиями.

Третий – характерен для психологии общения, где под дистанцией понимается физическое расстояние, которое человек стремится сохранить между собой и другим человеком.

Как предполагают А.Л. Журавлев и А.Б. Купрейченко, психологическая дистанция – явление, охватывающее весь континуум взаимоотношений, поэтому факторы, выступающие критериями психологической дистанции, идентичны как для межличностного, так и межгруппового уровней. Различной может быть степень их значимости, уровень и знак.

Кроме того, авторы считают, что в основе феномена «психологическая дистанция» лежит система универсальных факторов категоризации личностью ее социального окружения (критериев психологической дистанции) [52].

Так, П. Сорокин в качестве наиболее значимых критериев, единых для межличностного и межгруппового взаимодействия, определяющих его характер, выделял следующие: одно- и двусторонняя интеракция, ее экстенсивность, длительность, направленность и организация.

Одно- и двусторонняя интеракция – взаимозависимость сторон – может быть равной или одна сторона сильнее влияет на другую: чем более экстенсивны или интенсивны секторы интеракции, тем больше связаны и зависимы жизнь, поведение, психология взаимодействующих сторон. Длительность – понимается как процесс влияния одной стороны на другую, при этом неважно, встречаются люди или нет. Направленность взаимодействия может быть солидарной, антагонистической или смешанной. При солидарной – стремления и усилия сторон совпадают. Организованное взаимодействие существует при наличии четкой схемы распределения прав, обязанностей, функций для каждого индивида [52].

В отечественной психологии в качестве факторов, влияющих на категоризацию на межличностном уровне, выделяют: «близость-удаленность», «симпатия-антипатия», «уважение-неуважение». А.А. Кроник и Е.А. Кроник показали, что основные типы значимых отношений располагаются в трех координатах: 1)дистанция, 2) позиция, 3) валентность. Эти типы соответствуют крайним точкам пространства отношений [60, с.109].

Наиболее разработана проблема психологической дистанции в исследованиях А.Л. Журавлева, А.Б. Купрейченко [52]. Авторы, на основании проведенных экспериментальных исследований, в качестве критериев категоризации выделили: статус, доверие, заинтересованность в контактах, плодотворное взаимодействие, длительность контактов, отношения зависимости, степень взаимного влияния, вид взаимодействия, общие цели, задачи, общие культурные традиции, единые поведенческие нормы, полнота информации.

В отношениях с психологически близкими категориями присутствуют: любовь, понимание, поддержка, комфорт, естественность поведения, забота, взаимное доверие, общие интересы, общие ценности, взаимопомощь, ощущение единства, удовлетворенность контактами.

Для отношений с психологически далекими категориями характерно: отсутствие заботы, внимания, различные интересы, неприязнь, отсутствие доверия, различные цели, интересы, вынужденное взаимодействие, отсутствие непосредственных контактов, отсутствие ответственности, отчужденность, неестественность поведения.

Таким образом, психологическая дистанция – есть психологическое отношение (интегральный показатель психологического отношения), выступающее результатом категоризации человеком социального окружения. Функциями категоризации выступают: упорядочение информации, упрощение выбора стратегий поведения, социальная идентификация – позволяют оценить влияние, которое оказывает психологическая дистанция на деятельность, поведение и другие отношения личности [52].

Однако не психологическая дистанция оказывает влияние, а человек, выстраивая, устанавливая определенную дистанцию, определяет характер своих отношений с объектами социального окружения и прежде всего с другими людьми.

В качестве критериев, но уже, как пишут сами авторы, социально-психологической дистанции выступают: приязнь, доверие (единство, надежность, предсказуемость), отношения зависимости, взаимные обязательства, уважение, одинаковое восприятие мира [52].

Как отмечают А.Л. Журавлев и А.Б. Купрейченко, частным случаем психологической дистанции является социально-психологическая дистанция, т.е. отношение к социальному объекту [52].

Признавая факт того, что человек сам устанавливает определенную дистанцию, а точнее дистанции, отметим, что психологическая дистанция, объективируясь в отношениях, становится социально-психологической, а не только психологической.

Говоря об этом, мы опираемся на положение В.Н. Мясищева, о том, что субъективное отношение, проявляясь в реакциях и действиях, обнаруживает свою объективность, а индивидуально-психологическое становится социально-психологическим [85]. Кроме того, дистанция будет регламентироваться самой ситуацией межличностного взаимодействия.

Проявлением социально-психологической дистанции выступает степень «близости-отдаленности, отчужденности» между субъектами отношений.

«Близость» субъектов отношений проявляется в доверии, взаимопонимании и единстве между ними, отсутствии дисгармонии и конфликтов, неразрешимых противоречий (столкновений, борьбы друг с другом). Близкие отношения способствуют взаимообогащению людей.

Близость включает в себя чувства интимности, соединенности и связи, испытываемые нами по отношению к другому человеку. Степень близости определяется мотивацией аффилиации и мотивацией близости. «В обоих случаях речь идет о приобретении, поддержании и углублении вторичной близости с прежде незнакомыми взрослыми людьми за пределами незнакомой семьи» [152, с.549].

Под аффилиацией понимается определенный класс социальных взаимодействий, имеющих каждодневный и в то же время фундаментальный характер. Содержание их заключается в общении с другими людьми (в том числе незнакомыми или малознакомыми) и таком его поддержании, которое приносит удовлетворение, обогащает и привлекает обе стороны. Таким образом, мотивация аффилиации способствует близости субъектов отношений и, как результат, снижению (или преодолению) переживания одиночества.

«Цель мотива аффилиации – взаимная и доверительная связь, при наличии которой каждый из партнеров если и не любит другого, то относится к нему приязненно, принимает его, дружески поддерживает и симпатизирует ему» [152, с.550].

Человек, стремящийся к аффилиации, должен дать понять, что стремится вступить в контакт, сообщив этому контакту привлекательность в глазах предполагаемого партнера. Он должен сделать очевидным, что рассматривает своего партнера как равного себе и предлагает ему полные взаимные отношения.

Кроме этого, человек, стремящийся к установлению близких отношений (стремящийся к аффилиации), должен добиться определенного созвучия своих переживаний с переживаниями партнера, что побуждало бы обе стороны к взаимодействию и ощущалось бы ими как нечто приятное, приносящее удовлетворение и поддерживающее чувство собственной ценности.

Другим фактором, способствующим установлению близких отношений, выступает «мотивация близости». Мотивацию близости описывают как состояние, характеризующееся следующими параметрами:

· радость и взаимное восхищение;

· открытость, контакт, единение, настрой друг на друга;

· ощущаемая гармония отношений;

· забота о благополучии другого;

· отказ от всякого манипулятивного контроля и стремления к превосходству над другим человеком;

· включение в самоценный контакт, скорее своим бытием, чем действием или желанием строить отношения либо стремиться к внешнему вознаграждению [152, с.571].

Однако и мотивация аффилиации, и мотивация близости могут привести к увеличению дистанции между субъектами отношений, к отдаленности и отчужденности между ними. В частности, несимметричность в распределении ролей или желание превратить партнера в средство удовлетворения своих потребностей (в независимости или зависимости, в превосходстве или уничижении, в силе или слабости, в предоставлении или получении помощи) наносят ущерб аффилиации или разрушают ее [152, с.550]. Как показали исследования [152] поведение людей с сильным мотивом аффилиации было отмечено целенаправленной активностью в установлении социальных отношений и управлении ими. В противоположность этому люди с сильным мотивом близости отдаются на волю социальной ситуации и позволяют ей управлять ими, поскольку доверяют другому и полагаются на него. Гиперболизация этого способствует снижению близости, возникновению отдаленности, отчужденности между субъектами отношений.

Таким образом, «близость и отдаленность, дальность (отчужденность)» выступают полюсами социально-психологической дистанции в отношениях между людьми. На наш взгляд, вместо понятия «дальность», лучше использовать понятие «отчужденность». Почему было выбрано именно оно, а не дальность? Для этого мы обратились к словарю русского языка под редакцией А.П. Евгеньевой. Так, слово дальность – расстояние, на которое что-либо может распространять свое действие, совершать движение. Отчужденность – термин более подходящий в психологическом плане – отсутствие близости, доверия, понимания [130].

«Отчужденность» субъектов отношений – отсутствие доверия, понимания, близости; это эмоциональная холодность между людьми. Как показали результаты проведенных исследований с помощью методик СОМО и СПО, параметры субъективного переживания одиночества и отчужденности в межличностных отношениях тесно связаны между собой (коэффициент корреляции r=0,47 при р≤0,05). Увеличение переживания одиночества приводит к усилению отчужденности между субъектами отношений и наоборот.

Увеличение дистанции в отношениях между людьми может быть обусловлено симпатией-антипатией, а также притяжением-отталкиванием между субъектами отношений.

Симпатия – «эмоциональная положительная установка на объект. При взаимной симпатии эмоциональные положительные установки создают целостное внутригрупповое (внутрипарное) состояние удовлетворения взаимодействием (непосредственно или опосредованно)» [97, с.11].

Притяжение – «одно из составляющих межличностной привлекательности, связано с потребностью быть вместе, рядом с другим определенным человеком. Чаще связано с переживанием симпатии» [97, с.11].

Степень отчужденности (притяжения-отталкивания, симпатии-антипатии) может выступать как условие и результат совместимости-несовместимости людей в определенных условиях взаимодействия. Н.Н. Обозов отмечает, что «люди, испытывающие взаимные симпатии и притяжение друг к другу, принимают во внимание предубеждения и слабости друг друга. Чем больше притяжения они испытывают, тем более склонны к снисходительности, а следовательно, к большему согласию и согласованности в деятельности» [97, с.14-15].

Однако некоторая доля отчужденности – будем называть ее «обособление» или «временное уединение» – очень важна для поддержания отношений. При этом она представляет собой осознание личностью своей нерасторжимой целостности и индивидуальности в межличностных отношениях. «Обособление» предполагает индивидуальную ответственность за себя, за свои отношения, за партнера отношений. Благодаря «обособлению» происходит «столкновение», а потом и сближение ценностных ориентаций и мотивов людей в межличностных отношениях. «Обособление» – не эгоистично. Оно предполагает отличение «Я» от «Ты» – в «Мы».

Таким образом, социально-психологическая дистанция выступает одной из общих характеристик отношения человека к человеку, которую можно обозначить как «дистанционную тенденцию». Она характеризуется: стремлением сблизиться – желанием понравиться, заинтересованностью, стремлением «возвысить себя», обратить на себя внимание, и стремлением избегания – стремление разорвать отношения, уступчивость, бездействие. Избегание может определяться негативным отношением, высоким уважением, зависимостью от партнера, обособлением своих интересов.

Под социально-психологической дистанцией понимаем интегральную характеристику межличностных отношений, выражающуюся в «близости – отдаленности (отчужденности)» между людьми.

Увеличение дистанции связано с дисгармоничностью отношений, приводит к возникновению переживания одиночества, нарастание которого приводит к отчужденности между людьми и прекращению отношений. Желание сократить дистанцию в отношениях (чрезмерная выраженность сближающих чувств, гиперсоциальность, конформность) также приводит к дисгармонии отношений и, как следствие, – к возникновению одиночества.

Рассмотрев взаимосвязь переживания одиночества и дисгармонии межличностных отношений, обратимся к раскрытию вопроса о том, как связано переживание одиночества с субъективным благополучием субъектов отношений, с особенностями их психического состояния и чувственным тоном в отношениях.

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском:

Ссылка на основную публикацию