«Мы такие разные» – как сохранить отношения?

«Сохранять нельзя заканчивать». Семейный психолог о зависимых отношениях

«Все наши отношения — это отношения зависимости»

— По сути все наши отношения — это отношения зависимости. Но она бывает здоровая и нездоровая. Мы все появляемся на свет беспомощными, и если о нас никто не будет заботиться, мы умрем. Поэтому самое первое наше состояние — это нуждаемость и зависимость от другого человека, который нас опекает.

Если все идет по плану, когда ребенок подрастает, он переходит от полного слияния с матерью — зависимости — в фазу контрзависимости. Он пытается от нее убегать, спорить, ругаться, пробует свои силы в отстаивании собственного Я. Дальше наступает фаза независимости. А, когда человек взрослеет, в случае «здорового» развития он переходит к стадии взаимозависимости. Человек понимает, что не бывает ни полной независимости, ни полной зависимости. Всю жизнь мы находимся между двумя полюсами: между большей свободой и большей включенностью в отношения.

Ученые различают два вида зависимости: здоровую и нездоровую. Здоровая зависимость, или здоровая привязанность — это когда нам в отношениях хорошо. Когда мы уважаем партнера, его потребности, но при этом понимаем свои желания. Когда мы можем быть как в близости, так и отдельно. Когда мы можем договариваться. Когда можем конфликтовать, обижаться и мириться.

Слияние с партнером

— Нездоровая зависимость бывает трех типов. Тревожно-амбивалентный, или тип слияния, — это когда я «вцепляюсь» в своего партнера и не хочу его никуда отпускать. Чаще всего такой тип зависимости наблюдается у людей, которым в самый ранний период жизни не хватало материнского тепла, любви, подтверждения важности и значимости. Такой ребенок вырастает со следующим убеждением: «Если я не буду крепко держать того, кто мне важен, меня обязательно бросят».

С таким партнером тяжело в отношениях. Он все время пытается контролировать другого, лезет в душу, замечает любые нюансы поведения и пытается держать партнера рядом. У него как будто нет собственного мира, а есть только партнер, которого он пытается «приклеить» к себе разными видами суперклея: угрозами, незаменимостью, самопожертвованием. Это беда, потому что такой человек не уверен ни в себе, ни в том, что его отношения с другими могут быть надежными. Чаще всего именно эти люди становятся эмоциональными преследователями.

Избегание близости

— Другой тип — избегающий, или дистанцирующийся. У таких людей есть следующее убеждение: «Я буду убегать и держаться от тебя подальше, потому что не верю, что отношения могут быть хорошими. Я знаю, что ты меня когда-нибудь бросишь, и, чтобы мне не было больно, я никогда не позволю тебе подойти слишком близко». Такие люди в детстве тоже переживали отсутствие значимого человека, но приняли другое решение: «Я больше никогда не позволю кому-то причинить мне такую сильную боль». В отношениях они производят впечатление подмороженных, холодноватых людей, все время удерживающих вас на дистанции.

Этот тип больше характерен для мужчин, в то время как тревожно-амбивалентный — для женщин. Именно такие люди образуют чудесные пары «преследователь и дистанцирующийся».

Хаотический тип зависимости

Отношения между людьми с разными типами зависимости

— Все люди с нездоровыми типами привязанности, конечно, вступают в отношения и начинают играть свои роли. Самые частые браки — это «преследователь — избегающий». Обычно в таких случаях мы помогаем, смягчив преследователя и вовлекая отстраняющегося в отношения. Если два человека более холодные и дистантные, у каждого может быть своя жизнь. Если в отношениях два преследователя, то будут постоянные скандалы и «итальянские» выяснения отношений. Люди с хаотическим типом привязанности тяжелы в любом партнерстве, потому что они непредсказуемы и часто относятся к пограничному уровню организации личности.

Когда пара приходит к психологу, первое, что мы делаем, — выясняем, какой типичный цикл между ними происходит и как они в него вовлекаются. Цикл может усугубляться, если один из партнеров алко- или наркозависимый. Тогда мы не работаем, пока не будет решена главная проблема. Основное в наших действиях — выявить деструктивный цикл, когда один преследует, а другой убегает, и помочь изменить его на более конструктивный, когда они смогут и приближаться, и отдаляться, и договариваться.

«На самом деле мы все зависимые»

— Сейчас довольно часто на разных тренингах зависимость делают самой страшной вещью, «лечат» женщин, твердя им то про полную свободу, то про полную независимость. На самом деле, это все неправильно, потому что в любой паре нужно разбираться с отношениями. Например, людей такие отношения устраивают, ему нравится смотреть с ней «Секс в большом городе», а ей ходить с ним на футбол. Они, как Шерочка с Машерочкой, проводят вместе много времени. И тут приходит такой типа психолог, типа знающий и заявляет: «Да у вас же созависимые отношения! Ты должна выстроить свои границы!» И вдруг женщина начинает придумывать, чего она на самом деле хочет, ругаться с мужчиной.

В это время в семейной терапии есть золотое правило: «Не чини то, что не сломано». Мы не лезем туда, где людей все устраивает. Пускай у них слияние, но если их не устраивает распределение обязанностей, тогда мы работаем только с этим.

Поэтому не надо бояться слова «зависимость». На самом деле, мы все зависимы друг от друга. Если, например, какой-то дядя Петя на электростанции вдруг вырубит свет, мы сразу поймем, как мы с ним связаны. Если соседи сверху нас решат залить, мы снова ощутим эти хрупкие незримые связи. Точно так же мужья и жены, партнеры связаны друг с другом.

Наша задача — помочь «перевести» нездоровую зависимость в формат здоровой. Тогда люди понимают, что отношения динамичны и изменчивы: иногда мы ближе, иногда сливаемся, а иногда отдаляемся; и это прекрасно, что мы такие разные и можем меняться всю нашу жизнь и искать комфортную дистанцию в отношениях.

Как различается привязанность на Западе и Востоке

— Часто слово «зависимость» используют только в негативном контексте. Если мы используем понятие «здоровая зависимость», тогда вопросов не возникает. Нужно понимать, что одно и то же слово можно использовать по-разному. Мы помним о наркотической, алкогольной зависимостях, и это слово становится для нас плохим. На самом деле это здорово, когда мы зависим друг от друга, нужны друг другу и важны. Поэтому нет ничего страшного, если между людьми здоровая привязанность.

Слово «привязанность», кстати, тоже вызывает много разных вопросов. Та же буддийская философия очень борется с привязанностями, а веяния с Востока часто влияют на наших людей. Если мы будем независимыми, будем жить все поодиночке в пещерах и вернемся к первобытно-общинному строю.

Можно отметить, как сегодня ярко представлена западная модель, где два человека много раздумывают о необходимости вступать в брак и заводить детей. Это люди с нездоровым, дистантным типом зависимости или привязанности. Они боятся вступать в долгосрочные отношения, боятся близости и потери своего комфорта. И другой вариант — восточная модель, где очень важными являются родственные связи, кровные и брачные узы. В такой культуре люди заботятся друг о друге, поддерживают членов семьи. Конечно, это скорее тенденции, потому что и на Востоке, и на Западе происходят стремительные изменения.

Мы сейчас находимся в периоде перестройки отношений. Старые патриархальные отношения в нашей стране, Западной Европе, Америке изживают себя, а новые пока еще не сформировались. Поэтому мужчины и женщины сейчас учатся жить вместе по-новому. Они находятся в самом начале такого сложного пути к здоровой зависимости — привязанности.

Что делать с нездоровой зависимостью

— Всегда есть возможность справиться с зависимостью, избавиться от ролей преследователь — избегающий. Есть целое направление — эмоционально-фокусированная терапия — эффективная модель работы с супругами, разработанная канадскими психологами. Эта модель помогает людям сформировать здоровую привязанность. Когда она появляется, мужчина и женщина становятся парой, в которой можно друг на друга опираться, поддерживать друг друга, заботиться и любить, что очень здорово.

Чтобы этого добиться, пара может читать литературу по эмоционально-фокусированной терапии. В интернете много статей на эту тему. Даже сама модель терапии предусматривает обращение к литературе. Можно глубоко изучать семью другого партнера, разбираться, почему он преследует или отстраняется, замечать деструктивные циклы в собственной паре и пробовать менять их на конструктивные. Конечно, всегда можно обратиться к специалисту в области семейной терапии. Но его нужно также тщательно выбирать, чтобы не попасть к человеку, который усугубит сложную ситуацию.

Людям, которые столкнулись с похожими проблемами, не стоит расстраиваться и думать, что расставание — единственный выход. Зависимые отношения — это естественно. Наши родители были в таких отношениях, другого мы не видели. Чтобы отношения изменить, нужно сначала пожить, понять, что нас не устраивает, и потом их менять, не затягивая. Чем дольше существует деструктивный цикл, тем сложнее из него выходить.

Как понять, когда сохранять отношения, а когда заканчивать

— Если есть какое-то физическое насилие, отношения нужно сразу прекращать. Если вы из каждого конфликта выходите слабым, неуверенным в себе, попадаете в ситуацию газлайтинга (когда вас делают сумасшедшим), тогда стоит задуматься. Возможно, вы живете с психопатом, манипулятором и над вами совершается насилие. Один из важнейших критериев — если отношения являются для вас отравляющими, уходите из них.

Если вам иногда удается договариваться, если вы иногда выходите из конфликта сильными, услышанными и понятыми, даже если не договорились, — это хороший знак, что вы можете быть вместе и находите здоровые способы реагирования.

Отношения практически невозможно строить с нездоровыми людьми. Как бы мы ни старались, они сильнее нас. Психопаты, социопаты, манипуляторы, злокачественные нарциссы чаще всего не способны быть в здоровом партнерстве.

Я часто думаю, что в школе нужно преподавать меньше физики, математики, химии и ввести психологическую диагностику, чтобы понимать по общению, стоит ли начинать отношения с каким-то человеком. Если он вас постоянно обманывает, подводит, делает виноватым, а вы так не поступаете, тогда надо задуматься о выходе из отношений.

Каждые отношения уникальны. Возможно, женщина-мазохист будет рада терпеть унижения. Но если она походит к психологу, то вернется к более здоровому образу жизни. Именно поэтому некоторые и боятся обращаться к специалистам, ведь психотерапия возвращает человека к своим желаниям и потребностям и разрушает нездоровые, деструктивные отношения.

Если вы обращаетесь к психологу, важно сохранить трезвый взгляд. Нужно оценить, насколько то, что говорит психолог, вам подходит. Специалист может советовать уйти от мужа, который вас бьет, а вы ну не можете по какой-то причине. Тогда стоит сказать: «Я не могу уйти, но что мне делать в такой ситуации?» Никто не является лучшим экспертом вашей жизни, чем вы сами. Пробуйте сделать ее более осознанной, счастливой и ясной. Тогда, вполне возможно, вам не понадобится помощь специалистов.

Что такое настоящая любовь



— Настоящая любовь — это здоровая привязанность. Это возможность быть в по-настоящему близких отношениях, это ответственность партнеров друг перед другом, это страсть, честность, возможность сохранять верность, несмотря на наличие других людей вокруг, это признание уникальности партнера для себя, это желание быть вместе и готовность к долгосрочным отношениям с пониманием своей вовлеченности и готовности вкладываться в отношения. Такие простые вещи являются основополагающими для таких отношений.

Здоровая зависимость — это когда я могу проводить время с важным для меня человеком, но потом я ухожу на работу и спокойно ей занимаюсь, потому что не думаю каждую секунду, где мой партнер, не изменяет ли он мне. Есть спокойствие оттого, что я знаю, что наши отношения сохраняются, у нас есть обязательства, что он меня ждет. Я знаю, что он уехал в командировку на месяц, но каждый вечер звонит мне по скайпу. Поэтому настоящая любовь — это хорошее сочетание близости и свободы.

Мужчины и женщины: Мы такие разные… И все-таки мы вместе!

Господь создал нас мужчинами и женщинами — существами различными не только физически, но и психически. И случается, степень непонимания между нами вырастает до пропасти…

Один серый, другой белый

Один мой разведенный знакомый утверждал, что мужчина и женщина — это вообще два отдельных биологических вида. Не знаю, что он думает по этому поводу сейчас, потому что жаловаться он приходил в тот трудный период, когда был изгнан из семейного гнезда одной женой и не успел обзавестись следующей.

Читайте также:  Любовница – значение в русском языке и роль в современной жизни

Откуда взялась такая разница и, в результате, непонимание между нами?

Есть одно научное исследование, согласно которому в мышлении у представителей двух полов в большей степени задействованы разные виды мозгового вещества — у мужчин больше серое, а у женщин — белое. То есть мы вроде бы не только думаем по-разному, но и разными мозгами!

Что скрывать, почти все известные человечеству гении — мужчины. Фактически они придумали все: науку, политику, культуру, технологии… При определении коэффициента интеллекта (IQ), в среднем по тестам у мужчин результаты выше. Ох! (Автор, пишущий эти строки, принадлежит к слабому полу). У мужчин выше общий интеллект. Сильный пол сильнее в математике, логике, пространственном мышлении.

Женщины значительно хуже ориентируются на местности и решают пространственные задачи,— проще говоря, следопыты и строители из них (то есть — нас), мягко говоря, посредственные. Обидно? Зато женщины в тестах на IQ набирают больше очков в заданиях на чтение, скорость восприятия и ассоциативное мышление. То есть у них (то есть — нас) выше вербальный интеллект.

Чей язык длиннее

Наверное, тысячи лет человеческое общество жило приблизительно так: мужчины уходили на охоту (рыбалку, сбор съедобных корней), а женщины оставались дома с детьми — варить добытое и сшивать шкуры. А что они за сшиванием шкур делали? Понятное дело, болтали — обменивались мнениями по поводу и без повода. При этом представительницы слабого пола находились все в одном месте,— не шастали по лесу поодиночке.

А зачем язык был нужен мужчинам? Для того, чтобы срочно договориться, с какой стороны ударить по мамонту. Коротко и по делу. Особенно не разгуляешься. Трепаться о том, о сем — нет ни необходимости, ни времени.

Выходит, что во все века так называемое «общество», то, от которого зависит общественное мнение, составляли в основном женщины. Помните, в «Горе от ума» у Грибоедова, кто является страшной силой, выносящей общественный приговор? Все тетушки: Ирина Власьевна, Пульхерия Андреевна, Татьяна Юрьевна и Марья Алексевна. Всесильным мужчинам жутко важно, что последняя скажет о случившемся.

Еще на попечении женщин во все времена оставались дети. Нужно угадать без слов, что маленькому существу нужно, подстроиться под настроение, не только согреть и накормить, но и утешить и развлечь. В процессе воспитания — научить называть вещи именами, говорить — вот в чем тысячами лет «тренировалась» женщина. Поэтому у женщин лучше развиты так называемые коммуникативные навыки: умение владеть языком, передавать мысли и чувства словами, улавливать настроение собеседника.

Хорошо, если последнее получается. Как мужчина — логикой, так женщина не затрудняясь «давит» на противоположный пол вербальным интеллектом. То есть женщина всегда переговорит мужчину. Главное — не замучить совсем.

Кто-то из известных людей так определил различие между полами: «Мужчина — единственное животное, которое может говорить. Женщина — единственное животное, которое не может НЕ говорить».

М и Ж: разум и чувства

А если оставить в покое разум (интеллект) и посмотреть в противоположном направлении: что мы там видим? Чувства. Научно говоря: эмоции. Вот в этой области женщину можно считать специалистом высокого класса.

Берем хотя бы историю культуры. Конечно, эпос, то есть сказания о скитаниях и подвигах, всякую «Илиаду» и «Одиссею» слагали мужчины. А вот стихотворения из каталога II тысячелетия до нашей эры: «О приди, любимый!, „Твоя любовь, господин мой,— благоуханье кедра…“, „Уходи, сон, я обниму любимого!“ Первые лирические стихи — рассказ о личных чувствах — принадлежат женщинам.

Эрих Фромм думал, что такое бесполезное для выживания и необходимое для жизни качество, как нежность, присуще именно женщинам… И считал присутствие в жизни людей нежности очень важным для нашего полноценного существования.

Получается, что мужчина мыслит, женщина — чувствует, мужчина говорит мало и по делу, женщина — много и неизвестно, о чем. Мужчина думает медленно, женщина — быстро. И опять неизвестно о чем.

Хорошо помня о том, что «джентльмены предпочитают блондинок», прекрасный пол не так уж стремится демонстрировать высокий IQ. А иногда, на всякий случай, скрывает. В результате — всякие обиды и чувство, что вас недооценивают, мысли: «А вдруг правда, с точки зрения мужской части рода человеческого, все женщины делятся на два типа: „Ужас, какая дура“ и „Прелесть, какая глупенькая“?

Говоря о «блондинках», справедливости ради стоит упомянуть, что даже блондинка всех времен и народов — Мэрилин Монро, на самом деле, блондинкой не была. Судя по воспоминаниям, нельзя также сделать вывод, что ее психика была не замутнена интеллектом. Трепетный экранный образ выдуман для публики кинематографистами и вылеплен из неуверенной в себе очаровательной девочки-сироты, тоскующей по любви, отчаянно хотевшей нравиться.

Сам себе психотерапевт

Усвоив с первых детских драк, что «мачо не плачут», мужчина, в свою очередь, не обучен делиться с окружающими своими проблемами. И с трудом способен говорить о чувствах. Пока не выпьет. Сами по себе эмоции, с точки зрения строгой мужской логики, видимо не очень имеют право на признание.

Мужчинам труднее снимать напряжение, переходить на доверительное общение, хотя на самом деле это им так же необходимо, как остальному человечеству.

Намного труднее для мужчины обратиться и к профессиональной помощи. Как признался герой сериала «Счастливы вместе»: «Я не хожу к психологам, а решаю свои проблемы как нормальный русский мужик: с помощью пол-литры, мордобоя и поножовщины!»

Прием алкоголя для мужчины — не всегда распущенность. А включая в себя последующий задушевный разговор на темы взаимного уважения — своеобразная психотерапия.

Женщине бывает нелегко донести до спутника жизни свои эмоциональные проблемы… Но, может, будет легче, если держать в голове, что это он не нарочно. Так же, как совершенно не назло мужчине, женщина «вся такая внезапная» и нелогичная.

Дорогая, что ты думаешь об Адронном Коллайдере?

Автор популярного сетевого дневника и писательница Марта Кетро предлагает женщинам, которые слишком часто испытывают потребность «поговорить о чувствах», представить ситуацию, что их муж — физик — ежедневно ведет с ними подробное обсуждение Большого Адронного Коллайдера. Просто на том основании, что «это действительно интересная и серьезная тема, касающаяся будущего всего человечества». Он нудно бухтит о непонятном и требует от вас живейшего участия в беседе. А когда вы скучаете — злится, орет и даже обзывается дурой. Что это, если не проявление мелкой семейной тирании?

Да, самоанализ — великолепный инструмент для воспитания личности, своей личности, подчеркиваю. Так почему бы не заняться спасением собственной души, вместо того, чтобы требовать от других невозможного — формулировки чувств.

Лететь, обнявшись друг с другом

Может, затем мы и нужны друг другу, что — разные? И велики не только гендерные различия между полами, но и индивидуальные — внутри пола.

Многие традиционно «женские» качества присущи мужчинам и наоборот. Причем наиболее выдающиеся особи обоего пола, как правило, в некоторой степени андрогинны, то есть обладают качествами, характерными для противоположного пола. Независимые, умные, добившиеся успеха женщины… Чувствительные, тонкие, артистичные мужчины… Мир не состоит из анекдотичных блондинок и ярко выраженных мачо. Может и к лучшему?

Эрих Фромм советует сильно не задумываться на тему, является ли каждый из нас типичным мужчиной или типичной женщиной, а просто позволять себе полноценную жизнь.

Мистик Сведенборг, живший в 18 веке человек, по некоторым, хоть и непроверенным сведениям, при жизни видевший рай и ад, не считал ангелов бесполыми существами. Он называл дух мужчины носителем разума, а женский — любви:

«В мужчине преобладает разум, в женщине — чувство, но в супружествах на небесах нет никакого преобладания, потому что чувство жены есть чувство мужа, а разум мужа есть разум и жены. Духовное супружество состоит в том, что одна сторона хочет, чтобы все принадлежащее ей, принадлежало и другой. Супружеская любовь — соединение двух личностей в один дух. В таком случае говорится об этих личностях не как о двух, а как об одной. И двое супругов на небесах называются не двумя ангелами, а одним».

Встретилась мне на эту тему одна крылатая фраза. Уж кто придумал, извините, не знаю, но нравится:

«Люди это ангелы, но всего с одним крылом. И поэтому лететь мы можем, только обнявшись друг с другом».

Вот оно как! Так что все совсем не плохо. А в пользу того, что мужчина и женщина принадлежат к одному биологическому виду, говорит то, что мы, несмотря на некоторые трения, успешно скрещиваемся и производим потомство. И хотя не всегда друг друга полностью понимаем, но жить друг без друга не можем.

ПСИХОЛОГ ВЗРОСЛЫЙ, ДЕТСКИЙ, СЕМЕЙНЫЙ, ПРЕДСТАВЛЕНИЕ ИНТЕРЕСОВ В СУДЕ. АБУШАЕВА Н.Г. ВОЛОГДА

г. Вологда, ул. Горького, д.90

Мы такие разные — можем ли мы быть вместе? как понять друг друга?

Полюбив, мы рано или поздно сталкиваемся с тем, что наш партнер — не такой как мы, другой. У него свои привычки, ценности, система взглядов. Иногда они противоречат нашим собственным. Это приговор отношениям? Нужно «подстраиваться»? Менять другого? Как, наконец, понять друг друга?

Психологи выделяют 2 подхода к решению этой проблемы.

Первый поход:
Существуют такие типы общения в паре «мужчина – женщина»:

1) «мужчина-сын» и «женщина-мать». Им присуща потребность ухаживать, заботиться, опекать – словом, вести себя по-родительски;

2) «мужчина-сын» и «женщина-дочь» с их потребностью быть опекаемым объектом заботы и внимания;

3) «мужчина-мужчина» и «женщина-женщина»: активные и пассивные.

Вот пара «родитель-родитель» – сломя голову, они несутся навстречу друг другу со своей заботой о другом и… сталкиваются лбами. А если и не столкнутся, то устроит ли кого-то из них быть постоянно объектом заботы, когда самому/самой так хочется позаботиться?

Пара «ребенок-ребенок» похожа на кукушат, разинувших рты до желудка и ждущих, пока другой положит туда вкусного червячка. Но другой тоже сидит с открытым ртом и ждет.

Отношения в паре «взрослый-взрослый» зависят от подтипов: двое «активных» («милые бранятся – только тешатся»), двое «пассивных» (всю ночь лежат на краях постели в ожидании, пока другой проявит инициативу).

Совместимость больше в перекрестных парах «родитель-ребенок» и «активный-пассивный»: потребности одного отвечают потребностям другого.

Может ли мужчина говорить женщине о своих неудачах, промахах, обидах, унижениях? Потребность в такой исповеди едва ли возникнет у «мужчины-отца». Зато у «мужчины-сына» она очень велика, но «женщину-дочь», ждущую его, чтобы самой пожаловаться и услышать утешения, он этим не порадует. A «женщина-мать» ждет такой исповеди – готова слушать, кивать, поддерживать, одновременно придвигая заранее приготовленные тапочки и еду.

«Женщину-женщину» пассивного типа скорее будут возбуждать ласки с оттенком агрессивности. Женщина активного типа сама хочет делать это. «Женщина-мать», конечно, с материнским терпением отнесется к выходкам агрессивного дитяти, кусающего ей грудь, но ее скорее будет стимулировать возможность пожалеть, погладить и т.д.

В описанных типах встречаются тип характера и жизненный опыт, так что ситуация небезнадежна, если партнеры обладают достаточно широким ролевым диапазоном и умеют (в зависимости от потребностей друг друга) быть то «родителем», то «ребенком», то «активным» или «пассивным».

Второй подход исходит из того, что системы ценностей и связанные с ними языки общения выносятся из родительской семьи, и выделяют четыре такие системы: тело (порядок), интеллект (достижения), эмоции (общение) и фантазии (творчество). Каждому человеку присуща не одна из этих четырех черт, а их сочетание. Если попытаться определить свое место на каждой из осей этого пространства, то получится ромб или что-то вроде ромба – в идеале равносторонний ромб. Но идеал – это то, к чему можно стремиться.

…Она выросла в семье, где все сияло чистотой, царил порядок, все следили за здоровьем и не забывали чистить зубы. В его семье, конечно, тоже грязью не зарастали, но на первом плане всегда были отношения эмоциональные – друзья, общение. И вот она ждет его в хрустящих чистоте и порядке, выражая таким образом свое чувство к нему и оказываясь очень обиженной, когда он этого не замечает. А у него рвутся из горла слова героя одной из арбузовских пьес: «Такой порядок, что хочется пройти и наплевать во все углы». В свою очередь он может захотеть ее порадовать, назвав в дом кучу друзей, оказавшись среди которых она с сожалением и досадой смотрит на разруху в доме.

Читайте также:  Как отомстить любовнику, который тебя использовал?

Каждый из таких типов говорит на языке привитых, пропитавших нас привычек, и разглядеть такие системы ценностей в другом, принять их – значит сделать отношения глубже и прочнее, а если другой ответит тем же – тем более.

Самый частый вопрос: «Что же, я так и буду к нему (ней) всю жизнь подлаживаться?! А кто подумает о том, что мне надо?!» Но первый шаг обычно за тем, кто первым почувствовал зарю дискомфорта в отношениях и хочет сохранить их. Возможно, это не спасет отношения, но попытаться имеет смысл – в конце концов, грабли не виноваты, и то, как мы их используем, зависит от нас.

Если мы такие разные, то почему вместе?

Признаюсь, в ранней юности испытывала неподдельную слабость к продуктам, занесенным сегодня в разряд вреднейших: чипсы, сухарики, газировка, и, неудивительно, что к двадцати годам безудержная любовь к перекусу сомнительного происхождения вылилась в диагноз «хронический пиелонефрит». В связи с этим, приблизительно раз в год мне предписано плановое свидание с урологом по результатам ультразвукового исследования почек.

Так, в один из дней я должна была сделать УЗИ, в связи с чем, уйти с работы нужно было немного раньше обычного, естественно, заблаговременно поставив об этом в известность своего шефа. Когда начальник завершал утренний просмотр поступившей за сутки корреспонденции, я постучала к нему в кабинет, и, получив разрешение войти, спросила, нельзя ли мне сегодня пораньше уйти. Он поинтересовался, с чем это связано, и услышав в ответ: «Мне нужно на УЗИ», почти сразу спросил:
– Вы в декретный собираетесь?
– Нет, с чего вы взяли? – удивилась я.
– А зачем же вам УЗИ?!
– Вообще-то УЗИ не только беременным прописано…

В глазах моего шефа редко можно увидеть растерянность, но это был как раз тот случай.

– Конечно…да… можете идти… – еще пару секунд спустя он снова неловко спросил – Надеюсь, у вас все хорошо?
– Все нормально, – улыбнулась я, – просто плановое обследование.
– Конечно-конечно, – уже менее рассеяно сказал директор, – я вас отпускаю.

Реакция моего шефа немного повеселила меня, но далее рабочий день потек в плановом режиме. Ближе к обеду ко мне подошел заместитель директора по производственной части (Юрий Александрович, я называла его Юра) и попросил ближе к вечеру помочь ему разобраться с офертой одного из поставщиков оборудования. Я объяснила, что сегодня после обеда, в связи с необходимостью пройти ультразвуковое исследование меня на рабочем месте уже не будет. Сразу же за моим объяснением последовал вопрос:
– Ты что беременна?
Признаюсь, артистизм мне не чужд, поэтому я с удовольствием подыграла:
– А ты не знал?

Юра, и я это знала, несмотря на официальный статус «несвободного» мужчины, симпатизировал мне, поэтому его реакция не стала большим удивлением.
– Давно? – серьезно спросил он.
– А это имеет какое-то значение? – улыбнулась я.
– Нет… Не имеет…– сказал он так, будто только что вспомнил, что женат, и осознал неуместность своего любопытства, – просто это как-то э-э-э… неожиданно…

– Вот скажи мне, пожалуйста, почему, если девушка говорит, что ей нужно на УЗИ, то это значит, что она беременна?! – снова улыбнулась я.
– Почему сразу беременна?
– Ты у меня спрашиваешь!?

Теперь мы смеялись вместе, но череду ответов вопросом на вопрос, должен был кто-то прервать:
– Мне просто нужно сделать УЗИ, и это никак не связано с интересным положением, но ты второй за сегодня мужчина, который, узнав об этом, спрашивает о беременности.

По выражению лица Юры было видно, что от факта, отметавшего ближайшую перспективу моего материнства, ему как будто стало легче. Но в этот день я, похоже, была приговорена к тому, чтобы у всех мужчин, узнавших о моем свидании с УЗИ-специалистом, возникали одинаково нелепые подозрения: сисадмин, главбух, главснаб и даже водитель моего шефа.

Уже вечером, когда так интригующее окружавших меня лиц мужского пола мероприятие, наконец, было завершено, я, собираясь на свидание со своим молодым человеком, всерьез задумалась: а стоит ли затрагивать эту тему с ним? Судя по всему, истинно женское начало в виде любопытства и уже захвативший к этому моменту азарт на корню загубили во мне рациональное зерно, поэтому, стараясь придать себе максимально невозмутимый облик, я как бы невзначай сообщила своему бой-френду, что сегодня была на УЗИ, после чего в воздухе повисла напряженная тишина. Примерно секунд через пять я как будто издалека в очередной раз услышала:
– Ты что беременна?!
– Почему ты спрашиваешь?
– А зачем на УЗИ ходила?
– Просто провериться.
– Ну и что сказали?
– Через восемь-девять месяцев…

Он замолчал. Было видно, что его мозг мучается поиском выхода из сложившейся ситуации и желанием убежать от проблемы.
– Я думал, нам пока рано об этом думать…

Вот тут конечно, было бы вполне уместным спросить: «Если ты думал, то почему не спросил, предохраняюсь ли я? Почему не предохранялся ты?» Но это были не те отношения, где, созерцая подобную реакцию, я бы ощутила чувство горечи или сожаления, да и курьезность клонившегося к закату дня, как ни странно, стала источником моего приподнятого настроения, которое совсем не хотелось разбавлять бесполезными разборками и оправданиями, поэтому я, быстро объяснив суть происходящего, навсегда закрыла эту тему:
– Через восемь-девять месяцев на повторное обследование – ответила я – у меня хронический пиелонефрит.

Уже ночью, почти засыпая, я осознала, что за сегодняшний день мое сообщение не смутило ни одну из женщин, круг насторожившихся состоял исключительно из представителей сильного пола. «Неужели все дело в том, что женщины и мужчины действительно, глядя на одно и то же, видят это по-разному?» – подумала я, вдруг вспомнив старый анекдот, в котором одна и та же ситуация представлена в мужской и женской интерпретации.

Анекдот

Рассказ женщины: вчера вечером он пришел как обычно, но я сразу поняла, что что-то не так. Я старалась отвлечь его: рассказывала, как прошел день, и как я соскучилась, но все было напрасно. Тогда я предложила куда-нибудь поехать поужинать. В машине он снова был задумчив, грустил о чем-то. В голову мне пришла мысль: «У него появилась другая! Наверное, он мучается и не знает, как сказать мне об этом». На душе стало тоскливо, ведь я же люблю его. Мы приехали в ресторан, поужинали, все было очень вкусно, но он по-прежнему был молчалив и замкнут. Я пыталась расспросить его о том, что случилось, но он отмалчивался и пил рюмку за рюмкой. Домой мы ехали, почти не разговаривая. И тогда я решила бороться за свое счастье, я стала ласкать его, целовать. Мы приехали домой, и я постаралась сделать все, чтобы он забыл о другой, если она существует. Я делала все, что ему нравится, я была нежной и страстной, я стонала от восторга. И, наконец, когда мы оба мы устали до изнеможения и лежали рядом, в его глазах загорелись искорки, как всегда, когда он смотрит на меня. И я поняла, что он любит меня по-прежнему, что я все-таки смогла проломить стену отчужденности. Как же я была счастлива!

Рассказ мужчины: вчера на работе были неприятности, но вечером у нас был улетный секс!

И вот на какой вывод натолкнули меня размышления.

1. И мужчины и женщины мыслят фобиями.
Из первой истории ясно, что один из устоявшихся страхов мужчин – это сообщение о незапланированной беременности партнерши, в то время как кошмарным сном многих женщин, как ни крути, является страх остаться без любимого мужчины.

2. Однако женщины более склонны к сумбурным выводам и принятию решения, что называется, на эмоциях, тогда как мужчины выстраивают последовательный, лишенный излишней экспрессивности алгоритм, который подводит их к логическому решению.

Основанием для появления подозрений у мужчин послужили совершенно четкие факты: озвученное сообщение о предстоящем УЗИ, беременность действительно предполагает регулярный УЗИ-контроль, поэтому в мужской голове выстроилось совершенно четкое логическое звено: сообщение об УЗИ = беременность. Подчеркиваю, мужчинам, в отличие от женщин, не свойственны умозаключения, начинающиеся со слов: «Кажется…, я чувствую…, мне приснилось сегодня во сне … и т. д.». Мы же склонны руководствоваться предчувствиями и принимать совершенно необъяснимые факторы (типа снов, примет и ощущений) за основополагающие. Неожиданно всплывший в моей памяти анекдот как нельзя лучше это иллюстрирует, ведь место вернувшегося с плохим настроением с работы мужа мог с успехом заменить дурной сон или встретившийся по дороге из булочной человек с охапкой (символизирующих расставание) желтых цветов. Мнительность, приправленная буйной фантазией может привести к самым невероятным умозаключениям, как героиню из анекдота, которая выдумала целую версию, сама же в нее поверила и весь оставшийся вечер терзалась совершенно напрасными сомнениями, только потому, что муж в этот день был не в духе.

Осознавая все это становится ясно, что мужчинам и женщинам удается оставаться интересными друг для друга благодаря умению решать одни и те же проблемы разными способами, после обоюдно искренне удивляясь тому, как можно было прийти к верному ответу, используя совершенно невероятный способ решения той или иной задачи. Именно возникающие в силу гендерных различий восприятия и анализа нелепые ситуации, с которыми приходится сталкиваться практически ежедневно, уравновешивают жизнь, привнося в нее нотку юмора и скрашивая обыденную повседневность. Если фонтанирующая эмоциями женщина, будучи заложницей своего гормонального фона, постоянно колеблется в выборе правильного решения, то умиротворенный стабильным уровнем тестостерона мужчина планомерно сводит имеющиеся данные к общему знаменателю, принимая взвешенное решение. Повышенная тревожность с лихвой компенсируется стальным спокойствием; способность находить душещипательную трогательность в обычных вещах против бьющего все мыслимые пределы понимания равнодушия, а то и вовсе отсутствия интереса к предмету умиления.

Просто диву даешься, как при всем этом нам удается оставаться вместе!

использовалась дополнительная литература: Е. Шацкая «Большая книга стервы»
М., Астрель, 2007 г.

Разные интересы: проблема или возможность?

В начале отношений любая особенность партнера кажется привлекательной, необыкновенной. Но по мере привыкания друг к другу многое из того, что раньше восхищало, начинает раздражать. Это относится и к различиям в характере, мировоззрении, отношении к жизни, интересам и хобби. Мы оцениваем других по собственным меркам и сравниваем с собой. А значит, стремимся перекроить под себя.

Как сблизиться через различия

Различия не страшны тем, кто ощущает себя с партнером единым целым. Общая цель, совместное дело, мечта — объединить может что угодно, и это становится фундаментом, на котором даже абсолютно разные люди строят счастливую и насыщенную жизнь. Найдите то, что объединяет, придумайте общее дело, и непохожесть больше не будет играть роли.

Чем больше различий, тем мы интереснее друг другу. У вас есть неограниченные возможности, чтобы удивлять партнера и вносить разнообразие в совместную жизнь. Более того: даже если вы уверены, что между вами нет ничего общего, не факт, что это действительно так. Попробуйте простой прием, который убедит вас в обратном. Составьте список занятий, которые вас увлекают, попросите партнера сделать то же самое, обменяйтесь написанным. Практика показывает, что почти в каждой паре находятся неожиданные точки соприкосновения, которые позволяют людям по-новому взглянуть на свой союз.

Вот еще несколько путей сближения.

  1. Секс. Разные предпочтения, фантазии и техники позволяют улучшить интимную жизнь. Радость от того, что даришь партнеру наслаждение, сближает.
  2. Доверительное общение. Важно в течение дня говорить на самые разные темы, не только о бытовых мелочах и обязанностях, но и о том, что вас волнует, вызывает интерес. Обсуждая мечты, планы, музыку, фильмы, вы сможете осознать, насколько многогранна личность партнера, и открыть его для себя заново.
  3. Тактильный контакт. Если партнеры часто обнимаются, привязанность сохраняется дольше. Поцелуи, объятия и прикосновения — невербальные сигналы о том, что партнер вам небезразличен.
  4. Разговор на языке любви партнера. На каком языке говорит партнер? Что для него важнее — похвала и благодарность, время, проведенное с вами, подарки, помощь или прикосновения? Не всегда языки любви супругов совпадают.
  5. Свидания-сюрпризы. Старайтесь сохранять романтику в отношениях как можно дольше. Для этого заведите привычку приглашать друг друга на свидания, организуя что-нибудь необычное на свой вкус. Разница в подходах позволит разнообразить отношения.

Когда различия губительны для отношений?

У союза есть будущее, если партнеры взаимно обогащают и дополняют друг друга. Но в ряде случаев различия несут опасность.

1. Консервативный жизненный сценарий

Если один супруг требует безоговорочного подчинения, а второй — уважения личного пространства, конфликта не избежать. Как правило, деспотичные партнеры не склонны признавать свои недостатки и менять линию поведения, поэтому второму остается либо подчиниться, либо уйти.

2. Неприятие отличий

Партнеры должны делать одинаковое количество шагов навстречу друг другу. Если на компромисс идет только один из супругов, союз далек от благополучного.

3. Зависимость от мнения окружающих

Ваши отношения касаются только вас двоих. Если на то, как вы воспринимаете партнера, влияет мнение окружающих, важно максимально от них отстраниться, по крайней мере, до тех пор, пока не будете в силах защитить брак и свою точку зрения.

Разница в интересах не приговор. Напротив, при правильном подходе она позволяет сделать отношения более насыщенными и разнообразными. Главное, соблюдать баланс, не перетягивать одеяло на себя и заботиться о том, чтобы обоим было комфортно.

Об авторе

Зоя Богданова — психолог, психотерапевт.

Мужчины и женщины: почему мы такие разные

Наши различия в способах восприятия, реакциях и стилях поведения мы привыкли объяснять действием гормонов или воспитанием. Но наука утверждает, что в основе нашей непохожести лежат особенности мозга мужчин и женщин. И вот доказательства.

Как приучить себя пить больше воды

Большинство из нас пьет очень мало воды, естественное чувство жажды мы заглушаем сладкой газировкой, перекусами, чаем и кофе. Вода очищает организм, помогает усваивать больше витаминов и минералов из пищи, быстрее худеть, предотвращает усталость.

Вы с мужем вместе, потому что похожи характерами или потому что разные и прекрасно дополняете друг друга?

Что любите друг друга, это все понятно. Но бок о бок живут по сути две личности, два темперамента. Интересно, каким людям проще ужиться: схожим по характеру или противоположностям?
Недавно мне понравился мужчина, молодой (раньше был не мой возраст), блондин (раньше-только брюнеты), активист по жизни (раньше-“домашние тапки”). Хотя я сама спокойная, домашняя, многим интересующаяся, но не мегаактивистка. Вот теперь думаю, возможно что-то между нами или лучше не лезть не в свою тарелку.

мы очень похожи.

Говорят, что противоположности сходятся, но для меня это как раз неприемлимо в отношениях. Вот в дружбе – да, можно и с противоположностью пообщаться. А в отношениях – только человек схожий со мной мне подходит

всё относительно, знаю много пар, где разные характеры уживаються, много и похожих, всё зависит от желания сохранить отношения, быть вместе.

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

а я не могу с такими как я. мне подходят противоположные. интересы конечно должны быть похожи, но характер противоположный..

противоложность может заинтересовать только в самом начале, в вот потом ужиться вместе будет сложно. Мы с мужем ОЧЕНЬ похожи: у нас одни интересы, жизненная философия,одни и те же недостатки, поэтому мы не раздражаем ими друг друга.

но вот темпераменты у нас разные: он флегматик, все время меня успокаивает. Я холерик.

У меня характер ой-ой какой. Я раньше думала, что мне нужен такой же мужчина,чтоб на место ставил. Сейчас, живя со своим очень спокойным мужем, понимаю, что если б мне такого же мужчину как я, мы бы в первый же месяц поубивали друг друга. Муж видит, что я упертая, лишний раз уступит; я завожусь-он промолчит. Я бы рада уступать и молчать, но не в моем характере. Я с ним даже поругаться не могу:)

Но при этом, у нас одинаковые моральные принципы и взгляды на жизнь.

Мы с мужем абсолютно разные: он активный-я спокойная, он собачник- я кошатница, он технарь-я гуманитарий, он не любит природу – я обожаю. Продолжать можно бесконечно.

Но мы действительно дополняем друг друга и нам не скучно вместе!

Муж как-то сказал, что это хорошо, что я творческий человек, умею рисовать, ведь зачем ему такой же технарь? Он и сам в этом разбирается. А я умеею делать то, что он не умеет и никогда не сможет этому научиться. Ведь это так интересно – узнавать что-то новое.

А жить с похожим человеком скучно – это все равно что каждый день смотреться в зеркало и видеть там только свое отражение.

Я, возможно, неточно выразилась. Имеется в иду схожесть или различие в темпераментах, поведении. Жизненные позиции и цели должны пересекаться в любом случае.

╧ 7,8 меня поняли верно, спасибо) услышала, что хотела

Мы с мужем абсолютно разные: он активный-я спокойная, он собачник- я кошатница, он технарь-я гуманитарий, он не любит природу – я обожаю. Продолжать можно бесконечно. Но мы действительно дополняем друг друга и нам не скучно вместе! Муж как-то сказал, что это хорошо, что я творческий человек, умею рисовать, ведь зачем ему такой же технарь? Он и сам в этом разбирается. А я умеею делать то, что он не умеет и никогда не сможет этому научиться. Ведь это так интересно – узнавать что-то новое. А жить с похожим человеком скучно – это все равно что каждый день смотреться в зеркало и видеть там только свое отражение.

Интересно, как вы планируете свой отдых, проводите свободное время? Вроде каждый должен в свою сторону тянуть. уступаете?

я схожусь только с противоположными мне. со своим бы характером не ужилась.

Я, возможно, неточно выразилась. Имеется в иду схожесть или различие в темпераментах, поведении

а я именно это и имела в вижу) Мы с любимым человеком оба интроверты, тихие, спокойные люди. Терпеть не можем шумные компании,ну и т.д. С экставертом, например, я бы никогда не ужилась

похожи, очень даже.

Мы по характеру разные: я вспыльчивая, торопливая и разговорчивая, он спокойный, немного медлительный и молчаливый. Но оба домоседа, это хорошо:)

Интересно, как вы планируете свой отдых, проводите свободное время? Вроде каждый должен в свою сторону тянуть. уступаете?

А вот здесь уже жизненные позиции и цели не пересекаются,а смешиваются в обоюдоустраиваемой пропорции. Я выразилась ясно?

да, мы тоже не любим пьянки-гулянки, а любим домашний уют. С супер-пупер активным не ужилась бы.

у нас что-то похожее как у ╧8. В целом мы очень разные, и мы довольно хорошо уживаемся. Но некоторые различия вызывают большие трудности. Например, совместные отпуска- он электровеник, предпочитает активный отдых, я спокойная, мне надо лежать на пляже. Т.к. отдыхаем всегда вместе, по очереди уступаем друг другу, и кто-то всегда обламывается в отпуске:( Уже начали по отдельности ездить:( А раньше и представить такого не могли. Вместе 7 лет, и эта проблема очень остро стит последние 2 года.

мы очень похожи

У меня полностью как у колибри в посте 7! Один в один.

Мы по характеру противоположны абсолютно! У нас общие цели, общиие взгляды на жизнь, все общее, только характер полностью противоположный. кстати и внешне мы противоположны))) Абсолютно! Муж светлый, высокий, я брюнетка, маленькая))

Мы много лет вместе, притрка была ОЧЕНЬ жесткой! Но с годамии мы все лучше и лучше понимаем друг друга, нам все комфотрнее рядом и легче, мы стали лучше понимать друг друга, знаем как обойти острые углы. У мужа тоже зарактер есть, но он терпеливее, его сложнее вывести из равновесия,чем меня.ПРоавда если все-таки вывести, то тут мы мало чем отличаемся))

Я никогда не смогла бы жить с моей копией, это исключено! Мы бы расстались сразу. Еще у нас есть плюс серьезный: Я всегда быстро принимаю решения, моментально реагирую на новые возможности(что иногда необдуманно и нежелательно бывает), а муж наоборот, все сначала тщательно обдумает, взвесит, просчитает(тут он тоже перегибает, пока он думает-возможность уходит), и тут мы прекрасно дополняем друг друга, я его пихаю, пока он считает все, он тем самым меня тормозит, если дело дрянь))) Очень удачное совпадение! Я бы даже сказала, что это мы очень друг в друге ценим. Без него я бы дров наломала, а он без меня многое бы упустил так и не решившись.

Взгляды на жизнь(мировозрение),воспитание,интересы едины,а хар-ры абсолютно разные,но мы ни разу,ттт,за время брака не поругались.спорить на политическо-географическо-историческо-итд аспекты можем до умопомрачения,пока кто-то не поставит точку)))),но ссор не было.хоть и разные хар-ры,да и стихии,хоть это и чушь,но я относительно характеров,я огонь,он-земля.

Мы похожи и характерами и интересами.Есть конечно различия, но фундамент порядочность, справедливость, доброта у нас у обоих.По трупам ни я ни он не пойдем ради наживы.

Очень похожи, не сколько внешне – сколько внутренне (характером, манерами, хобби, мечтами, стремлениями и т.д).

*не сТолько внешне

Мы с мужем очень похожи взглядами на жизнь и жизненными установками. Я бы сказала даже практически идентичны. А вот психо-соматические типы у нас разные – я холерик, а он флегматик. Думаю, что этот комплекс и дал нам очень крепкие здоровые отношения.

Считаю,что паре ,схожей в характере, очень тяжело.Если оба вспыльчивые,вечные “бои” и ругань,оба лидера-в семье должен быть один и кто-то всегда должен уступать.И никакие годы, прожитые вместе и притирки не повлияют на характер.Если оба спокойны-тоже плохо.Никакой эмоциональной “встряски”-жизнь будет скучной и однообразной.Так что лучше пара спротивоположными характерами.Это однозначно

Мы разные. Я – эмоциональная, взрывная. Муж -спокойный, если говорит чуть громче, чем обычно -считай, кричит.Трения бывают, конечно. Но это, скорее, зависит от среды, в которой мы росли и жили.

Когда только поженились, то я по характеру была более активная, командовала мужем, он был спокойный и сдержанный. Теперь по прошествии 16 брака, он стал невыдержанный, может наорать, устроить скандал на ровном месте, я это списываю на трудности с его работой. А вот я стала наоборот, очень спокойной, даже пофигисткой, он орет, а я молчу. Так что, жизнь меняется и мы вместе с ее событиями.

Бывший был моя полная противоположность и по темпераменту и по характеру, и по стилю жизни. Мне было сначала интересно, а потом начало раздражать ВСЕ, абсолютно ВСЕ. А нынешний муж – мое “отражение” у нас одинаковое воспитание, одинаковый темперамент, одинаковые привычки и жизненные цели. Это ужасно комфортно, когда не на надо говорить много слов, объясняя свои действия или думая “а почему он так сделал. ” мы понимаем друг друга без слов, зная что скажет другой уже по одному выражению лица, мы взаимно научились чуть-чуть сдерживаться /мы оба настоящие холерики, яркие, т.е. психи обыкновенные/, т.е. если начинается на кухне шоу “летающие пепельницы” /это супруг так пар спускает/, то он знает, я в долгу не останусь.. Поэтому лучше лишний раз не дергаться, успокоиться и прекратить орать. Причем все вокруг думаю, что я им командую, что он пляшет под мою дудку.. Ага, ага, окружающие подоплеки не знают, что нам выгодно, чтобы со стороны выглядело, что жена – самодурка, и муж – подкаблучник, избавляет от многих вопросов, со стороны и его и моих родственников. А за дверьми квартиры – абсолютное равноправие, потому как по-другому с нашими характерами невозможно.. Или блюсти общие цели или бесконечно ссориться доказывая свою крутость.. Мы выбрали – лучше наораться, набеситься, но прийти к компромиссному решению, чем продолжать спор..

Читайте также:  Можно ли любить двоих мужчин одновременно?
Ссылка на основную публикацию
27 февраля 2017, 8:03