Личное пространство в любовных отношениях, насколько это важно

Личное пространство в отношениях

Каждый мечтает построить счастливые отношения, в которых все будет гармонично и прекрасно. Одной из важнейших составляющих таких взаимоотношений считается личное пространство партнера. В начальных стадиях развития союза, хочется постоянно находиться рядом со своим партнером – смотреть на него и радоваться каждому движению, слышать приятные слова и дарить красивые слова в ответ.

Даже среди ночи, если вы еще не дошли до интимной стадии, все равно приятно видеть любимого, и вы счастливы. Это может быть и любовь, и зависимость. При этом, важно только одно – человек очень близко к вам, в ином случае вы начинаете ощущать некий дискомфорт. Вам сложно заснуть без любимого. Подобные романтические истории прекрасны, однако они не длятся всю жизнь.

Любовь и отношения меняются с течением времени. Люди связывают себя брачными узами и рожают детей, проживают на одной территории. Со временем каждый начинает ощущать, что отношения потеряли былой пыл. Несколько лет назад партнеры не могли находиться друг без друга, посвящали каждую минуту своей любви, а теперь не ощущают этой необходимости. Безусловно, сохраняются совместные интересы, им комфортно вместе, тем не менее, желание проводить друг с другом каждую минуту уже пропало. Появляется желание побыть в одиночестве, либо встретиться с компанией друзей.

Любовь и отношения меняются с течением времени. Люди связывают себя брачными узами и рожают детей, проживают на одной территории. Со временем каждый начинает ощущать, что отношения потеряли былой пыл. Несколько лет назад партнеры не могли находиться друг без друга, посвящали каждую минуту своей любви, а теперь не ощущают этой необходимости. Безусловно, сохраняются совместные интересы, им комфортно вместе, тем не менее, желание проводить друг с другом каждую минуту уже пропало. Появляется желание побыть в одиночестве, либо встретиться с компанией друзей.

4 способа сохранить личное пространство в отношениях

Одна из причин, почему и мужчины, и женщины не хотят выстраивать серьезные отношения и брать на себя обязательства — желание максимально сохранить личное пространство. Но это возможно и в долгосрочном союзе — нужно соблюдать простые, но важные правила.

Даже если очень любишь человека невозможно находиться рядом 24/7 и получать от этого удовольствие. Гендерно нет никаких различий: и мужчины, и женщины хотят иметь что-то свое. Требовать максимального слияния — большая ошибка.

Сохранение личного пространства каждого — залог спокойствия, безмятежности и гармоничности союза. Партнеры, которые позволяют себе такую роскошь, как личное пространство, строят более длительные отношения и доверительные отношения, так как ценят взаимное уважение в паре.

Партнеры «сиамские близнецы» уживаются только тогда, когда оба признают только такую форму взаимодействия. На практике один буквально душит своей любовью другого. Начинаются скандалы, конфликты и отношения становятся в тягость. Обратите внимания на эти 4 пункта — они помогут сохранить близость и не давить на любимого.

1. Разные хобби

В отношениях чаще партнеры стараются подстроится под интересы друг друга и насильно «любят» хобби партнера. Если ему не нравятся латиноамериканские танцы, но вы не можете без них жить — занимайтесь одна. Если будете привлекать любимого, у которого есть внутреннее сопротивление этому занятию, испортите себе настроение, а ему — впечатления.

Не стоит изображать, что вы безумно любите футбол и в восторге от каждого матча, когда нужно провести половину выходного на трибуне. Разумнее найти компромисс: отпустите его на футбол, а сами отдохните дома или идите гулять с подругой.

Разные хобби оставляют личное пространство, и возвращаясь домой, соскучившись, вы с радостью поделитесь друг с другом всеми новостями и эмоциями.

2. Свои друзья

Замечательно если у вас есть общие друзья, и вы проводите время вместе. Но помните, что партнеру иногда нужно провести время и без вас. У мужчин есть много тем, которые они не могут откровенно обсуждать при женщине. И вам тоже нужна женская компания — с подругой можно поделиться всем, получить совет и в бодром расположении духа вернутся домой.

Если у друга или подруги вашего партнера есть отношения, вам спокойнее — вы уверены, что такое общение не обернется против вас. Но
люди в отношениях транслируют ценности парности вербально и невербально, поэтому разные друзья — это расширение круга общения, а иногда и положительное влияние друга на вас. Важно проводить некоторое время не вместе, чтобы вы успели соскучиться друг по другу.

3. Личное пространство в быту

Не ходите друг за другом по пятам. Дайте отдых не только партнеру, но и себе. Это нормально, что вам нравятся разные Фильмы. Ничего страшного, если вы пересмотрели все турецкие сериалы, а он наслаждается фантастикой. Так же не критично, если вы тихонечко читаете, пишите, рисуете, а мужчина сидит в телефоне. Да, даже игра по сети — часть личного пространства, не стойте у него над душой, дайте насладиться процессом.

Это разумно тогда, когда вы равноценно разделили обязанности, по дому, работе, детям. Тогда и обособленность в быту будет приятным дополнением в разумных и комфортных отношениях. Каждому иногда хочется побыть в одиночестве. Возьмите паузу, скажите партнеру правду: «Ч хочу побыть немного одна» и наслаждаетесь свиданием с собой. Если он скажет вам это, ни в коем случае не обижайтесь и поймите его.

4. Телефон — важная часть личного пространства

Если рассчитываете, что партнер будет отчитываться каждый раз, когда ему кто-то звонит или пишет, вы бесконечно его подозреваете и контролируете, сходите к психологу и разберитесь с навязчивой идей вокруг неверности (телефон тут не при чем). У каждого в нем много личной информации: записок, заметок, фотографий, ленты и сообщений в социальных сетях. Вы не должны знать все.

Каждый раз, когда вы берете его телефон без спроса, помните, что вы нарушаете его личные границы. Вы готовы, что с вами поступят также? Уважайте пространство друг друга, даже в телефоне.

Партнеры «сиамские близнецы» уживаются только тогда, когда оба признают только такую форму взаимодействия. На практике один буквально душит своей любовью другого. Начинаются скандалы, конфликты и отношения становятся в тягость. Обратите внимания на эти 4 пункта — они помогут сохранить близость и не давить на любимого.

Почему человеку нужно сохранять личное пространство?

Обычно, говоря о личном пространстве, мы имеем ввиду не только определённую зону, которую человек стремится контролировать самостоятельно, но также и время, находящиеся в его личном расположении.

В зависимости от индивидуальных особенностей человека эти показатели могут варьироваться в достаточно широком диапазоне: кому-то достаточно 10 минут в неделю, проведённых наедине со своими мыслями, а кому-то необходимы целые сутки, чтобы восстановить душевное равновесие. В любом случае в сохранении некоторой доли личного пространства нуждается каждый человек. Однако всем хорошо известно, что в семейной жизни добиться этого порой бывает очень сложно.

Надо сказать, что здесь всему виной весьма распространённый стереотип о том, что по-настоящему любящие друг друга люди всё должны делать вместе. Этот стереотип навязывается всем буквально с самого детства. Поэтому неудивительно, что, когда дело доходит до семейной жизни, некоторые люди боятся «выпустить из вида» своего партнёра даже на несколько часов.

Вместе с тем, психологами давно доказано, что потребность в сохранении личного пространства абсолютно естественна и обусловлена самой природой человека. Просто у некоторых, в силу тех или иных обстоятельств, она выражена более ярко, чем у других. Тут всё зависит от особенностей культуры, в рамках которой человек воспитывался, а также от его характера и темперамента. Чисто биологический же аспект, обуславливающий эту потребность человека, сводится к следующему. Дело в том, что за личное пространство в мозгу человека отвечает зона, которая также связана и с таким негативными эмоциями, как злость и страх. Поэтому вторгаясь в чужое личное пространство, мы рискуем высвободить эти нежелательные чувства. Таким образом, человек абсолютно не виноват в том, что проявляет раздражительность при попытке даже самого близкого родственника перейти дозволенные границы.

Также существует ряд психологических причин, по которым всё-таки стоит сохранять личное пространство в отношениях. Рассмотрим их подробнее.

⇒ Независимо от силы чувств, которые партнёр испытывает к своей второй половине, у него периодически возникает потребность побыть наедине с собой. Ведь наша жизнь устроена так, что мы практически постоянно находимся в окружении других людей, при взаимодействии с которыми наше сознание концентрируется на слушании или на поддержании темы разговора. Всем же известно, что отвлечение во время разговора расценивается как дурной тон. Современный мир устроен так, что ежеминутно в наш мозг поступает огромное количество информации, которую он вынужден «перерабатывать». Таким образом, на свои мысли по поводу беспокоящих нас вопросов, по сути, времени совсем не остаётся. Потому, если ваш любимый человек говорит, что хочет ненадолго уединиться в соседней комнате и почитать книгу, не стоит ему мешать.

⇒ Любому человеку необходима периодическая смена окружения. То есть даже самым любящим супругам иногда нужно отдыхать друг от друга. Поэтому мужчинам порой так хочется посмотреть футбол в мужской компании, а женщинам сходить в кино или за покупками с подругой. Это даёт возможность человеку восполнить потребность в новых ощущениях, эмоциях и впечатлениях, а также немного разнообразить привычные семейные будни. Конечно, многие скажут, что любимый человек должен заменять и друзей, и родственников и всех остальных. Однако так быть не должно. В противном случае, это уже не нормальные гармоничные отношения, а нездоровая эмоциональная зависимость.

⇒ Сохранение личного пространства делает отношения между людьми более доверительными. Давая любимому человеку возможность самостоятельно распоряжаться собой и своим временем, мы учимся уважать его интересы и потребности. Такое доверие, в то же время, формирует у него чувство ответственности. Разве не такими должны быть гармоничные отношения двух эмоционально зрелых людей?

Таким образом, сохранение некоторого личного пространства в отношениях мужчины и женщины – это не просто прихоть, а реально существующая потребность, обусловленная особенностями физиологии и психологии человека. Пренебрежение ею в романтических и семейных отношениях может вести к возникновению эмоциональной дистанции и непонимания, а также провоцировать агрессию и конфликтные ситуации.

Таким образом, сохранение некоторого личного пространства в отношениях мужчины и женщины – это не просто прихоть, а реально существующая потребность, обусловленная особенностями физиологии и психологии человека. Пренебрежение ею в романтических и семейных отношениях может вести к возникновению эмоциональной дистанции и непонимания, а также провоцировать агрессию и конфликтные ситуации.

Время в отношениях

Предоставляйте партнеру право проводить какую-то часть времени отдельно от Вас. И точно так же обязательно “заведите” себе свободные часы на личные мероприятия. От тотального контроля партнером своего свободного времени страдают как женщины, так и мужчины. Ревнивец-муж может не позволять жене посещать спортивные секции, или чаепитие с подругами. А жена устраивает сцены или обижается, если благоверный хочет провести выходные в гараже под капотом любимого автомобиля.

Есть увлечения и интересы, которые просто несовместимы, какой бы идеальной парой Вы не были. И если любимого потянуло на пиво с друзьями под футбольчик, то это еще не значит, что он Вас не любит. С другой стороны, женщина, которая все свое свободное время посвящает только мужчине, быстро надоедает. Поэтому, право на личное время должно присутствовать даже в начале отношений в период романтической любви.

Есть увлечения и интересы, которые просто несовместимы, какой бы идеальной парой Вы не были. И если любимого потянуло на пиво с друзьями под футбольчик, то это еще не значит, что он Вас не любит. С другой стороны, женщина, которая все свое свободное время посвящает только мужчине, быстро надоедает. Поэтому, право на личное время должно присутствовать даже в начале отношений в период романтической любви.

Этап 1. Сказка наяву

В начале отношений оба партнера все время уделяют друг другу. Они стремятся чаще ходить на прогулки, вместе занимаются спортом, посещают друзей и вечеринки. Любовь это или зависимость – вопрос риторический. Ясно одно – без возможности обнять или хотя бы прикоснуться к любимому человеку возникает ощущение дискомфорта, хочется тотчас же узнать, где он и чем занимается. На протяжении первых недель или месяцев такие отношения похожи на сказку, ведь между партнерами царит взаимопонимание, они знают все друг о друге, интересах, привычках и предпочтениях второй половинки. Общение доставляет только приятные эмоции, а жизнь раздельно ввергает в тоску.

Посвящать все свободное время

Пространство сближает

Научные доказательства утверждают, что личное пространство необходимо даже тем, кто полностью погружен в отношения. Нам всем нужно перезаряжаться и вслушиваться в себя, чтобы не испытывать чувство стресса и большой нагрузки.

Когда другие люди близки нам, мы чувствуем все их качества, как будто они примагничены к нам. Это может привести к сенсорной перегрузке, потому что Ваш мозг трудно работает, чтобы переварить всю информацию. Личное пространство уменьшает чувство сенсорной перегрузки.

Поддержание расстояния время от времени защитит Вас от нежелательных стимулов стресса. Близкие контакты делают Вас уязвимыми к возможным актам агрессии, которые более обидны и небезопасны, если присмотреться.

Проводить время раздельно – не только полезно, но и помогает сохранять новизну и восхищение от отношений. Дайте себе шанс соскучиться и с нетерпением ждать встречи друг с другом. Это будет воодушевлять каждого из вас быть личностью и, в то же время, оставаться парой.

Читайте также:  Как признаться любовнику в любви и нужно ли это делать?

Успешные отношения поощряют независимость и силу, а не неуверенность и навязчивость.

Не чувствуйте себя виноватыми, если Вам нужно провести время наедине. Делать так – чрезвычайно полезно, и поможет Вам не потерять самих себя.


Когда другие люди близки нам, мы чувствуем все их качества, как будто они примагничены к нам. Это может привести к сенсорной перегрузке, потому что Ваш мозг трудно работает, чтобы переварить всю информацию. Личное пространство уменьшает чувство сенсорной перегрузки.

Личное пространство в любовных отношениях, насколько это важно

Стоит ли соблюдать личное пространство в отношениях?

На первых стадиях любовных отношений так хочется быть рядом с человеком каждую секунду – видеть его и любоваться каждым движением, слушать его комплименты и дарить ему комплименты в ответ. Даже ночью, пусть ваши отношения и не дошли до интимной стадии, вам все равно хочется видеть любимого человека.

Любовь ли это, а может зависимость – неважно. Важно одно – человек должен быть рядом с вами, в противном случае вы начинаете испытывать дискомфорт, вам ничего не хочется делать. Даже если раньше вы спали крепко-крепко, без милого вам человека вы не можете сомкнуть глаз.

Вот такая приятная романтическая история. Если бы можно было продлить этот момент на всю жизнь. Но увы, проходит время, а вместе с временем взрослеют и ваши отношения. Вы решаете связать себя узами брака, родить ребенка и жить вместе. Что же, отличные планы. Вот только вы ощущаете, что ваши отношения не так теплы и горячи, как раньше. Если еще пару лет назад вы не могли дышать друг без друга, то сегодня уже не ощущаете такой резкой необходимости. Да, у вас есть совместные интересы, вам хорошо вместе, однако каждую минуту вы друг с другом уже не проводите. У вашего партнера все чаще возникает желание побыть наедине либо пойти встретиться с друзьями, да и вы не против провести досуг по отдельности.

Желание найти время для уединения очень сложно воспринимается представительницами прекрасного пола. Им может показаться, что мужчина разлюбил, потерял интерес и даже завел “интрижку” на стороне. Что касается мужчин, они менее ранимы и понимают важность личного пространства. Когда они проводят каждый час со своей избранницей и только с ней, они начинают ощущать себя связанными “по рукам и ногам”, будто вся их жизнь находится под чужим контролем. Мужчины же стремятся к свободе и независимости. Если же они пребывают в браке, о полной свободе речь не идется, да мужчины (по крайней мере, те, кто принимал решение о вступлении в брак осознанно) и не требуют его, но свое право на личное пространство они будут отстаивать любой ценой.

Все бы хорошо, однако и мужчины имеют свои “грешки”. Некоторые из них, рьяно отстаивая собственное право иметь личное пространство, ущемляют свою возлюбленную в этом праве. Они не дают ей встречаться с подругами, быть наедине с собой и т.д., так как бояться вероятной измены со стороны партнерши. Кроме того, большая часть мужчин являются собственниками и хотят, чтобы их женщина была только с ними. Результат таких действий вызывает недовольство у женщины и требований соблюдать равноправие. Увы, нередко именно недостаток личного пространства одного из партнеров является причиной разрыва отношений.

Виной отсутствию личного пространства в отношениях является навязанный многим с детства стереотип “любимые сердца должны всегда все делать вместе”. Если оба партнера придерживаются этого принципа и готовы быть вместе каждую секунду (и даже вместе посещать туалет) – без проблем, пусть так и будет. Главное, чтобы обоим было хорошо от этого. Но, как показывает практика, такие пары находятся в явном меньшинстве.

Каким парам легче всего договориться о личном пространстве? Тем, в которых оба партнера не поддерживают стереотип “любимые сердца должны всегда все делать вместе” и чтят свое право на личное пространство. Но, что еще более важно, они уважают право партнера иметь личное пространство и полностью доверяют ему. Они знают – куда бы ни пошел их партнер без него / нее, он сохранит верность и никогда не предаст. А доверие в отношениях – превыше всего. Ведь в семьях, в которых нет доверия, возникает ревность. Ревность, в свою очередь, приводит к постоянным конфликтам, конечным итогом которых может стать решение о разводе.

Хуже всего, когда один из партнеров (в 90% это женщина) не соглашается с тем, что партнер должен иметь личное пространство. Они объясняют это любовью и желанием сохранить семью, а на деле это выглядит как нездоровая зависимость и первый шаг к концу отношений. Постоянные звонки по поводу без повода, сотни sms-сообщений в день и даже… тайный агент, который следит за партнером. На что только не пойдут люди, чтобы обладать полным контролем над человеком. Правильное ли это поведение? Если вы стремитесь разрушить семью и вызвать недовольства партнера – то да. В остальных случаях так поступать не следует.

Потребность человека в личном пространстве также универсальна, как и его потребность в признании, уважении, общении и любви. У некоторых данная потребность выражена более ярко, а у кого-то – менее, но факт остается фактом – такая потребность имеется, и человек рано или поздно постарается ее удовлетворить. Зачем оно так необходимо человеку? Просто для того, чтобы не сойти с ума от однообразия жизни, а также не потерять свой человеческий облик. Человек должен ощущать, что у него есть собственная территория, которая находится полностью под его контролем. На эту территорию не имеет права заходить никто – даже самые близкие люди.

Таким образом, можно смело утверждать – личное пространство в отношениях соблюдать можно и нужно, потому как нарушение личного пространства человека приводит к частым конфликтным ситуациям.

Личное пространство человека в конкретных цифрах.

Нельзя на 100 % утверждать о существовании личной дистанции, которую следует соблюдать, ведь у каждого человека эти показатели будут индивидуальными. Однако можно рассмотреть усредненные показатели зон внутри личного телесного пространства человека.

1. Персональная зона – от 50 до 150 сантиметров. Эта зона имеет овальную форму, спереди и сзади она длиннее, чем по бокам. Данная дистанция должна соблюдаться при доверительной беседе.

2. Публичная зона – до 6-7 метров. Это идеальная зона для публичных выступлений. К примеру, в этих приделах должна находиться аудитория от оратора в момент его выступления. Публичная зона является наиболее дальней областью пространства, которую человек воспринимает как имеющее к нему отношение.

3. Социальная зона – от 1,5 до 4 метров. Эта зона должна соблюдаться при общении с посторонними людьми. Естественно, когда речь идет о семейных отношениях, партнер никак не может быть отнесен к категории “посторонних людей”. Однако знать о данной зоне никогда не будет лишним.

4. Интимная зона. Данная зона является основной в семейных отношениях, именно эта зона чаще всего нарушается в тот момент, когда один из партнеров желает побыть наедине с самим собой, в своем личном пространстве.

Вы наверняка видели в одном из сериалов либо фильмов, как один из партнеров подходил к другому очень близко, после чего первый отталкивал партнера от себя. Это называется нарушение интимной зоны человека. Измеряется данная зона расстоянием вытянутой руки (примерно 50 см). Если ваш партнер говорит вам, что хочет побыть наедине – не вздумайте нарушать его интимной зоны, иначе это грозит скандалом.

Теперь перейдем от слов к делу и посмотрим, что необходимо делать человеку, чтобы сохранить личное пространство для своего партнера:

1. Поймите: если вы вторгаетесь в личное пространство партнера, а он молчит – это далеко не всегда означает, что его все устраивает. Вторжение в личное пространство – это бомба замедленного действия, которая взорвется именно в тот момент, когда этого меньше всего ожидаешь. В начале семейных отношений партнер не воспринимает вторжение в его личное пространство как что-то неправильное. Причина тому – многочисленные проблемы, которые семье требуется решить для начала полноценной семейной жизни. К тому же, каждый из партнеров примеряет на себя новую роль – роль супруга, которая возлагает на него много обязанностей.

Тем не менее, когда семейная жизнь входит в нормальное русло, лишение партнера личного пространства начинает сильно напрягать. Если вы не даете партнеру пойти погулять с друзьями либо даже банально побыть наедине с самим собой, в первый раз он нормально скажет об этом. Второй раз он скажет об этом убедительнее, однако если и после этого ситуация не поменяется – ждите скандала. Человек так просто не оставит свое право на личную свободу. Более того, это абсолютно правильно. Единственный человек, кому это кажется неправильным – партнер, который лишает своего близкого человека этого права.

Часто партнер боится обидеть близкого ему человека и пытается стерпеть вторжение в свое личное пространство. Но его внутреннее недовольство постоянно нарастает, человека посещают мрачные мысли, хочет он того, или нет. Однажды он не сможет терпеть и выскажет партнеру все, что в душе «накипело». И чем дольше человек сдерживал свое внутреннее недовольство, тем сильнее будет скандал и крики. Вы этого хотите?

Поэтому совет – прислушивайтесь к тому, что хочет сказать вам ваш партнер, а не учитывайте исключительно собственные интересы. Если партнер однажды скажет вам о своем личном пространстве – не вздумайте его игнорировать, иначе в следующий раз он уже не будет настолько мил и галантен в выражении собственной точки зрения относительно личного пространства.

2. Начните уважать свое личное пространство. Звучит несколько странно – как может начать уважать и отстаивать свое право на личное пространство человек, который сам лишает партнера этого пространства? В том то и секрет! Разве может научиться ценить золото человек, который его в глаза не видел? Все прелести семейной жизни человек также познает лишь после того, как впервые связывает себя узами брака.

Если в вашей семье вас воспитывали по принципам “муж и жена – одна сатана”, “муж и жена все время должны проводить вместе” и т.д., вы наверняка не знаете, что значит иметь свое личное пространство. От вашего незнания вы пытаетесь привязать к себе партнера, в результате чего страдаете и вы, и он.

Если ваш партнер неоднократно просит вас соблюдать личное пространство, вместо истерик и заявлений типа “У тебя не может бать пространства отдельно от меня”, скажите партнеру – “хорошо, только тогда и ты уважай мое право на личное пространство”. Поверьте, он с радостью примет ваше предложение.

Но как же быть, если все ваши интересы напрямую связаны с партнером и только с ним? В таком случае, следуйте совету номер 3.

3. Найдите себе хобби. Вы должны иметь интересы, которые никак не связаны с вашим партнером. У вас наверняка есть друзья. Так почему бы вам вместе не записаться на какой-нибудь кружок либо заняться аэробикой. Это полезно и для вашего тела, и для ваших семейных отношений. К тому же, если вы не первый год находитесь в браке, вам будет полезно отдохнуть друг от друга. Пусть сейчас вам сложно поверить в это, но это и вправду полезно. Ваше хобби настолько увлечет вас, что вы перестанете быть зависимы от присутствия вашего партнера, а он сможет распоряжаться своим личным пространством по своему усмотрению. Главное не увлекайтесь хобби слишком уж сильно, а то рискуете случайно и вовсе забыть о существовании партнера. И это не шутки, такие случаи уже имели место в реальной супружеской жизни.

4. Прочь тотальный контроль. Вам кажется, что вы обязаны контролировать каждый шаг своего партнера. Какое вы имеете право делать это? Да, он ваш супруг / супруга, однако он не ваш раб. Если у вас имеется привычка проверять телефонные звонки партнера, узнавать у его коллег, не завелся у него кто-либо на стороне, проверять его карманы и каждые пять минут звонить с одним и тем же вопросом “Как дела?” – срочно избавляйтесь от данной привычке. Цена вопроса очень велика – это судьба вашей семьи. Именно от вашего решения зависит, будет у вашей любовной истории будущее, либо нет. Единственная причина, по которой ваш партнер терпит тотальный контроль и пока не высказал все вам прямо в лицо – нежелание обидеть вас. В душе он надеется, что вы успокоитесь и перестанете его контролировать, но поверьте – однажды чаша его терпения переполнится.

Просто поставьте себя на его место. Что было бы, если бы ваш партнер установил за вами слежку и контролировал каждый ваш шаг? Разве вы одобрили бы это? Конечно же, нет. В таком случае и вы не пытайтесь контролировать каждый шаг партнера. Уважайте его право иметь свое личное пространство. Да и что существенного может измениться в жизни человека за те пять минут, которые прошли с момента вашего последнего звонка?

Стремление постоянно контролировать партнера убивают самое ценное, что есть в отношениях между двумя людьми – чувство бережного и трепетного отношения друг к другу. Данное чувство может быть сохранено исключительно при сохранении личного пространства.

Читайте также:  8 умопомрачительных фактов о сексуальных фантазиях

5. Осознайте, что у вас с партнером могут быть различные интересы. Если ваш супруг любит футбол и посещает с друзьями каждый матч любимой команды – не препятствуйте этому. Вместо возмущения “Ты никуда не пойдешь!”, лучше составьте ему компанию. Кто знает, возможно и вам понравится футбол, а это еще один совместный интерес, который поможет укрепить ваши отношения. Это же касается и мужчин – не стоит запрещать супруге ходить часами по магазинам. Составьте ей компанию. Ведь она покупает одежду для того, чтобы нравиться вам. А это значит, что ей может понадобится ваш совет относительно той или иной потенциальной покупки.

Если же вероятность того, что вы можете разделить с партнером его хобби, равна нулю – не отчаивайтесь, ведь вы всегда можете потратить появившееся свободное время на дела, которые вам приятны.

6. Поймите раз и навсегда: то, что вы с партнером некоторое время проводите по отдельности – это нормальный и естественный процесс. У каждого человека имеются свои потребности и желания, которые не всегда связаны исключительно с партнером. Потому заранее обсудите со своим партнером вопрос личного пространства, право на которое имеет каждый из вас. Это позволит вам в будущем избежать недоразумений и возможных скандалов.

7. Любви и заботы также должно быть в меру. Вам кажется, чем большим вниманием вы одарите своего партнера, тем крепче он будет вас любить. Как правило, это так. Однако даже в этом следует не перестараться. Чрезмерное внимание может привести к тому, что человеку такие отношения просто наскучат. Представьте, что вы кладете в чай сахар ложку за ложкой. Сперва с каждой новой ложкой вы чувствуете, что чай становится только вкуснее, однако уже после пятой ложки от чрезмерной сладости его становится невозможно пить. Точно также и в отношениях – любите своего партнера и заботьтесь о нем, только знайте в своей заботе меру. К тому же, чем чаще вы проявляете заботу, тем больше человек привыкает к ней и меньше начинает ее ценить. Подумайте об этом…

8. Не требуйте от своего партнера любви и внимания. Вы не должны перестраивать жизнь своей семьи и подгонять ее под какие-либо стандарты. Ваш партнер должен уделять вам внимание, но он должен делать это искренне, а не потому, что вы этого требуете от него. Никогда не ставьте ультиматумы типа “Или ты проводишь выходные со мной, либо я лишаю тебя….” и прочие ультиматумы – так вы ничего не добьетесь. Хотя нет, почему же, все-таки добьетесь – дадите партнеру понять, что вы за “фрукт” и возможно, сделаете первый шаг на пути к разрыву отношений.

9. Если ваш партнер приемлет наличие личного пространства, а вы являетесь его ярым противником – не пытайтесь переубедить своего партнера и изменить его точку зрения. Лучше всего договориться о том, что у каждого из вас будет личное пространство. Переделать партнера под себя еще не удалось никому, так что не занимайтесь ерундой.

Чаще бывайте вместе с партнером, разделяйте его интересы и уважайте его право на личное пространство – и тогда вашу семью ждет светлое и счастливое будущее.

4. Прочь тотальный контроль. Вам кажется, что вы обязаны контролировать каждый шаг своего партнера. Какое вы имеете право делать это? Да, он ваш супруг / супруга, однако он не ваш раб. Если у вас имеется привычка проверять телефонные звонки партнера, узнавать у его коллег, не завелся у него кто-либо на стороне, проверять его карманы и каждые пять минут звонить с одним и тем же вопросом “Как дела?” – срочно избавляйтесь от данной привычке. Цена вопроса очень велика – это судьба вашей семьи. Именно от вашего решения зависит, будет у вашей любовной истории будущее, либо нет. Единственная причина, по которой ваш партнер терпит тотальный контроль и пока не высказал все вам прямо в лицо – нежелание обидеть вас. В душе он надеется, что вы успокоитесь и перестанете его контролировать, но поверьте – однажды чаша его терпения переполнится.

Личное пространство в семье

Особенно важным понимание личного пространства становится в близких отношениях с людьми. Если постороннего нетактичного человека можно игнорировать, избегать общения в случае периодического пересечения с ним или прямо указать на его неправоту, то при совместном проживании, в семейных отношениях вопрос сложнее и имеет намного больший вес. Существуют определённые области, где проявляется личное пространство, и о них поговорим ниже.


Например, человек ощущает психологический комфорт от нахождения других людей на некотором расстоянии от себя. В некоторых условиях дистанция может сокращаться или увеличиваться, однако существует общепринятая норма в пределах 1-1,5 метра. Обусловлено это природным инстинктом — такое расстояние чуть дальше вытянутой руки, поэтому трактуется мозгом, как безопасная позиция, с которой визави не сможет неожиданно достать тебя в случае проявления агрессии. В то же время, при личном взаимодействии большее расстояние также будет настораживать и банально мешать вербальному общению. Соответственно, вырабатывается обратная связь — мы понимаем насколько близко и долго можно располагаться рядом с другим человеком.

Каково отношение к сексу в разных культурах мира?

Автор – Альбина Люкманова

Корректор, редактор журналист. Занимаюсь любимейшим делом уже более шести лет.

  • 849
  • 27 9 мин.

Секс во всех его проявлениях является одним из способов самовыражения культуры народов. Ознакомившись с сексуальным поведением, традициями и привычками можно сделать выводы – секс в культурах мира разнообразен и многогранен. Неудивительна, что существует прямая взаимосвязь между культурой и сексом.

В широком смысле понятие культура включает в себя совокупность результатов деятельности человечества. Секс культура – это система запретов, правил и образы полового поведения. Она регулирует сексуальную деятельность людей.

Культ секса

Если вы смотрели фильмы «Американский пирог» или «Займемся любовью», вам никогда не было жалко главных героев? Парней, готовых расшибиться в лепешку, потерять голову, перешагнуть через собственное достоинство, лишь бы только получить секс?

Все мы видели таких людей и в реальной жизни. За примерами далеко ходить не нужно — у девушек от дрочеров на мамба.ру и в чатрулетке отбоя нет. И вроде количество женщин и мужчин примерно одинаковое, а для многих людей секс — дефицитный товар.

Почему так? Если секс — простое и естественное занятие, почему все так помешаны на нем?

С развитием цивилизации это занятие обросло «социальной шелухой»: правилами, церемониями, запретами, табу. Люди понимали, насколько силен сексуальный инстинкт, и он стал одним из основных инструментов социального воздействия, наряду со стремлением выжить и стремлением доминировать. Как и всякое животное начало, его пытались обуздать и поставить на службу обществу.

Существует два способа социального программирования через сексуальный инстинкт:

1) Ограничения на секс и его проявления.
Применялся в странах христианской и мусульманской культур.
Если точнее, тут следует говорить о контроле над жизнью и поведением человека вообще, но в том числе и над его половой жизнью.

Почему секс табуировался? Однозначно сказать нельзя, но здесь много причин. Основная из них — сплочение общества, укрепление института брака и семьи для уменьшения количества конфликтов между мужчинами из-за особи женского пола. Также считалось, что секс отвлекал людей и забирал у них энергию от стремления к Богу и служению государству.

2) Управление через сексуальные провокации.
Активно применяется в наше время. Остановимся на этом подробнее.

Сейчас мы можем наблюдать как мужские так и женские сексуально-провокативные образы — в рекламе, по телевизионным и интернет-передачам, в кино, в прессе, в литературе и музыке, на различных коммерческих акциях. Делается это однако не из бескорыстных стремлений повозбуждать народ, а из расчета использовать основной инстинкт как главный мотиватор совершить покупку. Под «соусом» секса продается все, что угодно — от дезодорантов допикап-тренингов.

«Купи наше авто, носи наши шмотки, пей наш коктейль И ТОГДА ТЕБЕ ДАДУТ БАБЫ//МУЖЧИНЫ ПОСЧИТАЮТ ТЕБЯ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОЙ» — вот примерно такой мессадж содержится в каждой рекламе. На подсознание дается ОБЕЩАНИЕ секса за приобретаемую вещь, которая по идее должна вызывать соответствующие ассоциации. Постоянное повторение такой рекламы программирует людей постоянно думать о сексе.

Людей пичкают им, заставляя потреблять больше, чем они «съели» бы сами, не будь этого программирования. Больше, чем требует организм. Людям внушили, что это ОЧЕНЬ важно.
Значение секса многократно преувеличено и переоценено, он превращен в культ и возведен на пьедестал. В наше время секс перестал быть просто биологической потребностью. Теперь это вопрос статуса, востребованности и общественного признания.

Не трахаешься? Лох и неудачник! Отсутствие у тебя секса должно вызывать комплексы по поводу твоей несостоятельности. На наличии у тебя половой жизни в обществе завязывается самооценка.
Секс культивируется и возвеличивается в обществе для того, чтобы через воздействие на половой инстинкт людьми было легче управлять, заставлять их делать покупки и т. п. В этом задействована массированная пропаганда, целая индустрия, формирование общественного мнения… Ведь существенно проще делать деньги именно на человеческих слабостях.

Если бы человек из XIX столетия оказался бы в наше время в крупном городе России или Европы, он бы испытал сильное возбуждение. Судя по тому, что показывают с телеэкранов и мониторов, может показаться, что современные люди купаются в сексе. Девушки модельной внешности позируют с рекламных щитов, видеороликов и глянцевых обложек журналов с интим-заголовками, фильмы часто не обходятся без постельных сцен. Но все это не отражает реальность, а создает большую иллюзию.

Да, о рекламе. Там часто используются секс-привязки. Эталонных красоток показывают вместе с продвигаемой продукцией. Можно вспомнить много ярких примеров — реклама жвачки, где крупным: планом чувственный женский рот и язык; девушка с преувеличенным наслаждением натягивает колготки или чистит зубы; женщина заходится в оргазме, когда открывает и пьет сок…

У зрителей такой рекламы на уровне подсознания происходит связка между товаром и половым возбуждением. В дальнейшем этот товар, по расчету рекламодателей, должен вызывать сексуальные ассоциации.

В насаждении культа секса заинтересована вся система нашего капиталистического общества. Она в основном держится благодаря этому. Народ приучивают к потреблядству — скупке всевозможных сомнительно нужных товаров и услуг — через сексуальные отношения.
Посмотрим, как это работает.

Исследования маркетологов показали, что мужчины на призывы больше тратить ведутся слабо, предпочитая в покупках практичность, умеренность и здравый смысл. Женщины же охотнее расстаются с деньгами взамен на различное барахло, так как принимая решения, они больше следуют эмоциям, нежели логике.

Встал вопрос — как же заставить мужчин потреблять больше?

Завязать идею показного потребления на сексуальный инстинкт!

Мужчин стали приучать к потреблядству через женщин. Во-первых, демонстрируя в рекламе связь товара с сексом (об этом мы говорили ранее). Во-вторых, внедряя в мужское сознание такие мыслевирусы:

1) Настоящий сильный успешный состоявшийся мужчина — это ВСЕГДА альфа-самец! Если ты крутой, ты должен трахаться как можно чаще и с большим количеством разных красивых девушек. У тебя мало женщин, бабы не дают? Какой же ты успешный мэн, ты лох! А еще слабак и неудачник!

2) Чтобы трахаться больше, чаще, с разными, и с очень красивыми, нужны деньги. Нужна машина дороже, квартира шире и выше, прикид моднее, последний айфон, стиль жизни на широкую ногу, и побольше тратить денег на капризы девушек. Без этого всего тебе не дадут.

3) Да, много тратить на свою женщину, удовлетворять все ее хотелки и капризы, обслуживать ее и содержать. Иначе, какой же ты мужчина? И если от тебя ушла женщина к другому более богатому и щедрому, это не она проститутка. Это ты сам виноват (но тема программирования мужчины в так называемого«бабораба» — это предмет отдельного разговора).

Программирование направлено на создание такого типа мужчин, который не способен устоять перед желанием секса и ради этого сделает все, что женщина от него захочет. Это на руку как самим женщинам, так и производителям всевозможных товаров.

Цель данной программы — «накрутить» и не дать, внушить, что женщина — это противник в войне полов и предложить что-то купить, чтобы это исправить.

Женщинам в свою очередь тоже навязываются следующие установки по отношению к мужчинам:

1) Отдаваться нужно только тем мужчинам, которые способны обеспечить тебя и будут вкладываться, развлекать и покупать тебе то, что ты хочешь. На то они и нужны. Мужчины — это ресурс, который нужно эксплуатировать по максимуму.

2) Просто так давать по влечению — нельзя. Девушка, которая любит мужское внимание и отдается разным мужчинам, часто и по симпатии — шлюха (напомним, мужчину, соблазняющего много женщин называют гордо: «мачо»). Шлюх (т. е. девушек, искренне любящих секс) надо позорить. А себя надо«уважать» и заниматься сексом только в обмен на что-либо материальное.

3) Чтобы привлечь мужчин-спонсоров, нужно использовать сексуальную провокацию — вызывающим образом одеваться, вести себя, привлекать внимание.

То есть, с одной стороны, женщин подводят к демонстрации сексуального поведения, с другой — тех, кто сильно часто «дает» общество порицает. Таким образом формируется культура сексуальной провокации, поведение «возбудим, но не дадим».

Читайте также:  Можно и нужно ли прощать измену любимого человека?

Итак, что мы имеем?

Мужчинам навязывают, что главное в женщине — ее первичные половые признаки. Женщинам, что главное в мужчине — его платежеспособность. Нет, я не отрицаю, что проституция была всегда. Просто сейчас такой образ мышления, характерный для представительниц самой древней профессии, пропагандируется в открытую через все виды СМИ.

Мужские сексуальные чувства намеренно разжигаются, чтобы побудить больше ПОКУПАТЬ ради успеха у женщин. Женщин программируют на «если давать, то за деньги и подарки», на провокационное поведение.

Когда мужские половые инстинкты поощряются, а женские подавляются, это приводит к всеобщему дискомфорту и проблемам в интимной сфере. Что получилось в итоге — сексуально больное и озабоченное общество, где мужчины и женщины плохо находят общий язык. Так называемую «войну полов» накручивают извне. Человечество должно страдать от постоянной сексуальной неудовлетворенности, от расстройств в этой сфере и испытывать постоянную нехватку секса. Это выгодно системе.

И что мы видим в результате? С одной стороны — множество мужчин и женщин с комплексом неполноценности и поврежденной сексуальностью. С другой — полчища агрессивно озабоченных «альфа”-самцов, латентных женоненавистников, видящих в женщинах лишь тело, и орды доминирующих стервозных самок, ищущих, как выгоднее развести богатых мужчин на деньги и подарки, или по-другому использовать их.

Культивирование секса не приводит ни к чему хорошему. Мне понравилось, как об этом высказался неизвестный автор в одном из пабликов:

«Я в своё время с огромным сожалением открыла для себя одну истину: слишком много секса в умах людей. Общаются, строят отношения, фильтруя всё через призму «секс». Мужчины жаждут казаться о*уительными альфа-самцами, женщины — невероятно-привлекательными и соблазнительными самочками. Всё их поведение основано на сексуальной теме. Иногда я мечтаю о том, как хорошо было бы, если бы секс не приносил удовольствия и, как следствие, не вызывал такой интерес у людей. Не было бы насильников; не ломалась бы психика ребёнка, впервые увидевшего порно; люди бы вели себя естественно (без этой игры в самок и самцов) и строили бы отношения, основанные на искренней симпат

Культивирование секса не приводит ни к чему хорошему. Мне понравилось, как об этом высказался неизвестный автор в одном из пабликов:

Как чаще заниматься сексом?

Так в социальных сетях и интернете можно найти обширные сообщества фетишистов, садистов, мазохистов, свингеров и прочих исследователей темы сексуального действия. На первый взгляд кажется, что все эти люди заняты удовлетворением чисто физических потребностей, однако многие из них являются очень достойными людьми, гармонично реализованными во всех сферах жизни — и в духовной в том числе — благодаря тому, что они избавились от ограничивающих блоков.

Любовь, секс, культура

Вы слышали о таком понятии, как диапазон сексуальной приемлемости?

Беда, когда этот диапазон разный у людей, которые соединяются в союз. Ну, какое тут удовольствие, какое удовлетворение?!

И совсем не беда, когда они сливаются в любви.

По сути, диапазон редко когда может быть одним – несмотря на то, что взрослеем мы в поле одной культуры, одного общества, но всё же семья у каждого своя, а культура семьи оказывает весьма серьёзное влияние на становление личности человека и его сексуальности, в частности.

Так что, мы встречаемся с людьми с разными представлениями и, с диапазоном разным.

И мы обречены идти навстречу друг другу. Порою этот путь занимает всю жизнь. Но любовь способна его, если не сократить, то скрасить существенно.

Псифорум обсуждает проблемы в сексуальной сфере одной пары.

И вот блестящий комментарий коллеги психолога из Минска –

Ничто так не расширяет диапазон приемлемости женщины, как любовь.
Нет ничего приятнее, чем чувствовать и наблюдать, как любимый мужчина тает от наслаждения в твоих руках.

У автора – взрослый подход к сексу, не ограниченный миссионерской позой в пижаме и при полной темноте.

У его жены – отсутствие такта и мудрости. Свою неготовность к оральному сексу она могла выразить иначе, без оскорблений и ярлыков, попросить дать ей время.

Мужчина при таком ответе был бы более заинтересован раскрыть её сексуальность, и дарить ей наслаждение различными способами, чтобы у неё возникло ответное желание делать то же самое.

Как же важно, пройти навстречу этот тернистый путь, и, встретившись, не разминуться!

Как здесь не вспомнить сексолога, предложившего на свадьбу дарить молодожёнам сертификат на курс сексологической грамотности?!

Может и счастья было бы больше, да и разводов поменьше?

А вот замечательное выступление, приятного Вам размышления пользы для

Культура Любви: Почему мы любим и изменяем: Хелен Фишер / TED

Мир без любви – тоскливое зрелище!


Ничто так не расширяет диапазон приемлемости женщины, как любовь.
Нет ничего приятнее, чем чувствовать и наблюдать, как любимый мужчина тает от наслаждения в твоих руках.

Культ секса

Человечество устало от секса. Ему не нужно его столько, сколько навязывает рынок. Анфиса Чехова, Зигмунд Фрейд, Шерон Стоун – вы уже задолбали со своим основным инстинктом, дайте пожить спокойно.

Это, наверное, самая страшная тайна современной цивилизации. Мало кому хватит смелости публично заявить: «Хватит голого мяса! Я вовсе не хочу каждый день взбивать пыль на своей или даже чужой постели! И через день – тоже не хочу. Мне уже не интересно смотреть на женщин, потому что с них нечего снимать! Зачем эти сволочи, которые сидят в телевизионном пруду, интернетовом пруду и глянцевом пруду, так любят щекотать меня за яйца?! У меня есть много других интересов и желаний! Товарищ милицейский-полицейский, чего Вы стоите, сделайте уже что-нибудь с этими озабоченными. Вы же видите – они нарушают мое право на неприкосновенность».

Стоит только кому-нибудь сказать нечто подобное, как его тут же обвинят в лучшем случае в гомосексуализме, в худшем – в импотенции. А импотенты – это самая дискриминируемая каста, хуже негров и террористов. Поэтому никто не говорит. Я первый. Знаете, как страшно?! Вот сейчас зажмурюсь и продолжу.

У меня все нормально. И с мужским здоровьем, и с сексуальной ориентацией, и даже с семьей. Я не маньяк и не ханжа. Я люблю свою жену, причем не только как мать моих детей. Я умею смотреть на хорошую женскую фигуру и желать ее обладательнице достойного жениха, особенно если фигура – не единственное, что девушка может предложить. Я даже могу, глядя на очередной проплывающий мимо кораблик в юбке, вздохнуть о чем-то таком, но только вздохнуть, потому что жена у меня строгая, чуть что – сразу наносит моральный ущерб.

Иногда я езжу в такие командировки, где нет телевизора, Интернета и живых женщин, зато хватает свежего воздуха, тишины, деревьев и физических нагрузок. Эти поездки бывают долгими. И каждый раз я удивляюсь одному и тому же: никаких претензий моему организму «основной инстинкт» не предъявляет. Когда нет никаких внешних раздражителей, никто не сверкает кожным покровом, то половое уходит на второй план, уступая место человеческому.

Однажды я оказался в психушке и разговорился там с главврачом. Так получилось, что эта больница была вынуждена делить территорию с монастырем, поэтому интервью быстро перекинулось на тему воздержания: что это – норма или отклонение?

Ответ медицинского работника, который, несмотря на близость к монастырю, был далек от воцерковления, меня поразил. Он, то есть она сказала примерно следующее: потребность человеческих особей в сексуальном общении на сегодняшний день чудовищно преувеличена. Тот уровень сексуальности, который задается информационным пространством как норма, свойственен разве что людям больным, причем не только психически. Сексоцентризм сознания характерен, к примеру, для первой стадии туберкулеза, некоторых кожных заболеваний и даже проказы. Не говоря уже о том, что исключительно сильная потребность в сексе наблюдается у большинства пациентов психиатрических клиник.

– То есть творчество Высоцкого в той части, где «главврач Маргулис телевизор запретил», медицински верно?

– Это при том, что во времена Высоцкого был совсем другой телевизор. Мне даже страшно подумать, что будет с нашей маленькой больничкой, если хотя бы на час мы будем включать его в вечернее время. Про психическое здоровье тех, кто смотрит телевизор «на воле», я уже давно не думаю. Иначе сама сойду с ума.

После этого разговора я не перестал сидеть перед экраном и монитором, но невольно начал анализировать роль сексуального ингредиента в том информационном продукте, который мы потребляем, а также то, как потом это сказывается на нашем поведении. И пришел к выводу, что образ Ленина времен СССР – это дряблая старушкина грудь, по сравнению с тем, какое место в нашем сознании теперь занимают основные сексуальные символы.

Мы все живем во власти жесточайшей диктатуры. Это диктатура мягкой ягодицы. Диктатура большой груди. Диктатура длинных ног и коротких половых отношений.

Если кто-то хочет продать нам задорого что-нибудь ненужное, то на рекламном плакате он ставит рядом с этим ненужным полуголую бабу – и мы должны тут же бежать в магазин. И бежим.

Если ты хотя бы раз в месяц не снимаешь трусы с какой-нибудь новой женской задницы, значит, ты или нездоров, или не мужик. Нам дают это понять, и мы понимаем.

Рынок психического здоровья захватили недоделанные зигмундовы потомки. Голоса нормальных психиатров тонут в болоте «медийной медицины». «Семя в организме мужчины – это раздражитель, который нужно постоянно выплескивать!» «Регулярная внебрачная половая жизнь – лучшее средство от депрессии!» Любопытная деталь – сами авторы подобных мантр, как правило, имеют полный набор признаков импотенции: лицевой целлюлит, плешивые затылки, внушительные животы. Причина этого, на мой взгляд, в том, что если человек невоздержан, то он невоздержан во всем: в сексе, жрачке, бухле и медийном самолюбии.

А теперь попробуйте поговорить с каким-нибудь мускулистым, подтянутым доктором, у которого в кармане не купленная корочка общественно-дворовой академии, а честный государственный научный статус. Он объяснит вам, что склонность здорового организма к воздержанию – это даже не христианская доблесть, а медицинский факт. Мужчины с прекрасными физическими данными, находящиеся в наилучшей спортивной форме, меньше всего испытывают приступы желания срочно залезть в чью-нибудь постель. В Древней Греции обычным явлением было воздержание атлетов, и в наши дни спортсмены более других сдержанны по отношению к слабому полу. Сильный, мужественный, состоявшийся мужчина не делает культа из секса, не является его рабом. Наоборот, он хозяин этого инстинкта, он знает, чего он хочет, кого он хочет и просто так своим семенем не разбрасывается. И только человек слабый – физически, психологически и статусно – позволяет себе считать потребность в размножении «основным инстинктом». Только у таких глаза все время рыскают в поисках голой ляжки, а руки постоянно тянутся не туда. Результат такой беспорядочной и бессмысленной сексуальной жизни — обоюдная деградация: и того, кто сверху, и того, кто снизу.

Когда-то очень давно, когда еще можно было мыслить головой, а не своими мудями и чужими грудями, кто-то очень умный сказал: «В мужском организме есть маленький орган, который всегда голоден, если его пытаются удовлетворить, и всегда удовлетворен, если его держат в голоде». Синоптики говорят, что скоро начнется весна. Время быть мужчиной. Настоящим.

Однажды я оказался в психушке и разговорился там с главврачом. Так получилось, что эта больница была вынуждена делить территорию с монастырем, поэтому интервью быстро перекинулось на тему воздержания: что это – норма или отклонение?

Популярное

  • 10 вещей, которые точно сделают ваш секс лучше
  • Почему при коронавирусе пропадает обоняние и можно ли его быстро вернуть
  • Что приготовить на Новый год: овощи, роллы, горячее и десерт в японском стиле
  • 7 идей для секса в новогоднюю ночь

Понятие сексуальности включает в себя много элементов: насколько человек испытывает сексуальное влечение, насколько хорошо он себя чувствует, насколько ему нравится прикасаться к себе, насколько он открыт к прикосновениям близких людей, насколько хорошо он понимает, чего желает, как он хочет себя позиционировать, что он считает идеалом красоты, что он считает для себя приемлемым, а что невозможным в сексе.

В обществе сексуальное поведение, с одной стороны, табуировано, с другой — от него слишком многого ожидают. Если секс, то хороший секс. Человеку бывает трудно на это решиться: «боже, это так сложно, давай мы просто поулыбаемся друг другу и разойдёмся». Люди опасаются отношений.

Я наблюдаю тенденции, которые влияют на сексуальность человека. Например, появляется больше гаджетов и мобильных приложений, связанных с получением сексуальной разрядки, в том числе виртуальным проявлением сексуального желания; порно становится доступнее.

Я наблюдаю тенденции, которые влияют на сексуальность человека. Например, появляется больше гаджетов и мобильных приложений, связанных с получением сексуальной разрядки, в том числе виртуальным проявлением сексуального желания; порно становится доступнее.

Маммологический

Один из излюбленных видов прелюдий многими мужчинами. Половой член располагается между грудью женщины. Им партнер совершает поступательные движения. Считается, что чем больше бюст, тем ярче у него будут эмоции. Также этот вид секса предполагает ласки головкой пениса сосков и сочетание с минетом.


Это необычная технология ласк, хотя, у некоторых мужчин и женщин она, действительно вызывает самые приятные эмоции. Партнерша обхватывает половой орган мужчины ступнями и двигает ими вверх и вниз.

Ссылка на основную публикацию