Кто виноват, что любовь прошла, какие ошибки

Кто виноват, что любовь прошла, какие ошибки

Все люди вступают в брак в надежде, что они в своем партнере обретут “вторую половинку”, которая будет их все время радовать и удивлять. Однако уже через несколько лет совместной жизни романтическая любовь между партнерами превращается в скуку и большинство супружеских пар признаются, что какое-то внимание и заботу со стороны своей второй половинки они уже давно и не ожидают.

С годами жены не получают подарки и цветы от своих мужей, а мужья считают их недостойной для их получения. А ведь ничто не подкрепляет отношения так, как взаимное уважение, забота и внимание. Со временем брак превращается в совместное ведение домашнего хозяйства, а любовь проходит. Но немногие пары соглашаются на развод, многие продолжают жить вместе. Многие современные браки пронизывает устраивающая обе стороны ложь.

Почему же происходит так, что меняются чувства и два человека, которые собирались любить друг друга всю жизнь становятся совершенно чужими? С детства многие люди приучаются к безответственности, столкнувшись с первыми жизненными трудностями, они стараются решить их за счет другого. Но если другой не позволяет ему этого делать, то и начинает он думать, что произошла ошибка и он не нашел свою “вторую половинку”. Вот и получается, что жена рядом с мужем чувствует себя вдовой, а муж рядом с женой страдает от одиночества. Конечно, не все браки навевают тоску, встречаются и счастливые. Только вот встречаются они, к сожалению, очень редко.

Привычка и дружба никогда не могут заменить счастье любви. Живя рядом супруги, не испытывающие друг к другу нежных чувств, всегда будут тосковать по свету любви. На этой почве между супругами регулярно возникают ссоры и выяснения отношений на тему “кто виноват?”. В некоторых случаях выяснение причин того, кто виноват, является попыткой супругов вернуть любовь и наладить отношения, но многие супруги из-за таких скандалов рано или поздно расстаются.

При рассмотрении многих случаев расставаний, принято во всем обвинять женщин, а не мужчин. Если муж изменил жене, негласно обвиняют в этом женщину. Это она нарожала детей, перестала ухаживать за собой, располнела, это с ней стало не о чем говорить, так как ее уже интересует только деньги. Пристал к жене незнакомый мужчина на улице или проявил интерес один из коллег? Сама виновата, не надо было выставлять привлекательные части тела или улыбаться. Если муж спился, виновата тоже жена. Ведь это она выходила замуж за лучшего жениха, а если он рядом с ней превратился в алкоголика, значит, она не смогла удержать мужа от падения в пропасть. Вот почему женщины и поют у нас: “Виновата ли я? Виновата во всем, виновата кругом …”.

Если рассмотреть отношения между мужчиной и женщиной с психологической точки зрения, то искать виноватых после того, когда между супругами уже нет настоящих чувств бесполезно. Ищи – не ищи виноватого, делу этим не поможешь. Но ни у кого не вызывает сомнений тот факт, что в семьи муж должен быть всему головой, а жена – шеей.

Ведомая этой очаровательной шейкой голова, в начале семейных отношений старается проявить упрямство и самостоятельность, но с годами все охотнее и без сопротивления идет за женой. И если эта лебединая шейка – мудрая и умная женщина, то мужчина достигает неплохих успехов в жизни и вопрос о том, кто виноват, в этих семьях возникает редко.

Не умеющая управлять головой лебединая шейка устает от семейной жизни и обвиняет во всем своего мужа, издавая душераздирающие крики типа: “Это ты растоптал нашу любовь! Это ты испортил мне всю жизнь!”. Мудрые женщины умеют находить подход к своим мужьям, они умеют вести домашнее хозяйство, планировать семейный бюджет и вдохновлять мужа стать лучше, чем он есть на самом деле.

Мужчина и женщина отличаются друг от друга по характеру, муж в семьи обеспечивает силу и движение вперед, а женщина поддерживает мужа в этом. Однако такое взаимодействие возможно только при условии существования между ними настоящей взаимной любви. Только при наличии между супругами истинных чувств и доверия семейная пара может двигаться вперед, преодолевать все препятствия и стремиться к совершенству отношений между ними. Смысл слов “найти свою вторую половинку” не заключается в том, чтобы мужчина и женщина были одного типа характера, уровня интеллекта и поведения.

У кого-то могут преобладать негативные качества характера, кто-то из супругов может не дотягивать до другого по начитанности и умению заработать на жизнь. Для ликвидации нехватки этих качеств и нужна “вторая половинка”. Поэтому мы и выбираем в жизни тех, кто лучше всего нам поможет восполнить этот дефицит. Только любя и чувствуя себя любимыми, мы можем понять свои недостатки и пытаться их исправить. Поэтому любовь – это как добро, она и есть гарантия счастья.

Где есть любовь, там не ищут виноватых. Если бы все пары вступали в брак исключительно на основе настоящей и истинной любви, то и не искали бы они со временем ответ на вопрос: “Кто виноват, что любовь прошла?”. Настоящая любовь не проходит, она с годами только крепнет.

Любовь – это восхищение и желание добра тому человеку, которого любишь. Поэтому любящие пары не выясняют отношения. Острота настоящих чувств после нескольких лет совместной жизни может притупляться, но это не означает, что любовь прошла. Просто она уже проявляется не в страстных признаниях любви, а в нежности, заботе и привязанности друг к другу.

– Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Психология отношений”

«В проблемах всегда виноваты оба»: ложь, которая мешает тебе быть счастливой

Если в твоих отношениях с мужчиной что-то не так , первое , что ты услышишь от окружающих ( и что подумаешь сама!), — вот эту фразу: «В проблемах всегда виноваты оба». На самом деле нет. Это не так. Это большой обман , который заставляет тебя погружаться в пучину чувства вины и мешает решить проблему. Психолог Виктория Кейлин объясняет , почему правило « Виноваты оба» не работает и как снять с себя чувство вины , но взять на себя ответственность — за собственное счастье.

Cosmo рекомендует

Прошлый век! Маникюр участниц «Дома-2» – что с ним не так?

Скоростное отращивание: как повлиять на рост волос

Не верьте , когда вам говорят , что в «проблемах всегда виноваты оба». Это неправда.

Бывает так , что виноват кто-то один. Потому что этот кто-то пришел с конкретным планом использовать вас , причинить боль , обмануть , завладеть , подчинить. И тогда вы совершенно не виноваты в том , что попались на крючок. И нет никакой вторичной выгоды в желании любить и быть любимым , в стремлении создать семью или сохранить отношения , в потребности доверять и заботиться.

А бывает , что вообще никто не виноват. Просто так получилось. Так получилось , что родился больной ребенок , что кто-то внезапно умер , нарушив планы и данные ранее обещания. Случается , что любовь прошла или развеялась иллюзия. И в этом нет ничьей вины.

Ольга Бузова в ярком бикини попарилась с возлюбленным в бане: видео

Бывает , что оба хотели , как лучше , а получилось как получилось. И люди мечутся , не зная , как разорвать этот замкнутый круг из обязательств и желаний , когда одни противоречат другим. И начинают обвинять друг друга во всех смертных грехах , вместо того чтобы просто взять на себя ответственность за принятые решения. Нет ничего зазорного в том , чтобы прекратить отношения , которые перестали приносить радость. Никто не обязан вместо жизни влачить жалкое существование , врать , изворачиваться и в сотый раз повторять набившие оскомину банальности. Да , возможно , существуют определенные обязательства , но их можно выполнить , не загоняя себя в безысходность. Например , можно растить детей после развода , а не сохранять иллюзию семьи ради неизвестно чего. Можно оставаться порядочными людьми по отношению к бывшим партнерам , а не творить гадости и гнусности , скрывая собственные стыд и неловкость. Все возможно , было бы желание — желание разговаривать , понимать и слышать друг друга , а не обижаться и обвинять.

Возможно , в случившемся вообще нет вашей вины. Но всегда есть ответственность — ответственность за то , что будет с вами дальше. И эту ношу не удастся ни на кого переложить , как бы вам ни хотелось.

Вы и только вы ответственны за свою жизнь , за свое счастье и свой успех. Только вы можете определять цели и пути их достижения. В жизни нет правил , кроме тех , что придуманы вами. Не живите навязанными стереотипами. Вам и только вам принимать решения , определяющие дальнейшее развитие событий.

Конечно , всегда страшно признавать , что что-то пошло не так. Это и серьезный удар по самолюбию , и боязнь осуждения , и страх неопределенности. Кто-то боится реакции родных. Кому-то жаль терять финансовое благополучие или социальный статус. Кто-то просто считает , что недостаточно « дожал», и , если упереться посильнее , стена обязательно подвинется. Кого-то засосала рутина , ведь , несмотря на периодические боль и разочарование , привычное болото с его пиявками и мошкарой все равно кажется более предсказуемым и как следствие безопасным. Список заблуждений бесконечен , и каждый сможет добавить в него что-то свое.

Когда вдруг осознаешь , что живешь в дискомфорте , возникает лавина чувства вины , которую срочно надо куда-то направить. Очень хочется найти виноватого или , как в детстве , спрятаться за спасительным « оно само». Однако немногим удается пройти весь путь , петляя и избегая ответственности. Большинству из нас рано или поздно приходится брать свою жизнь в свои же руки. И чем раньше мы это осознаем , тем больше у нас шансов прожить ее всласть.

Ведь ответственность — это не только тяжелая ноша , это шаг к свободе. Когда ты в ответе за происходящее , в твоих силах изменить реальность. И , упаси боже , речь не об эзотерике. Речь о банальном « вижу проблему — ищу решение». И неважно , занесло вас в отношения с абьюзером , на работу , выматывающую жилы , или в финансовую дыру.

Чем раньше вы снимите розовые очки , тем скорее сможете найти выход. Да , это страшно. Любые изменения , даже к лучшему , требуют огромных усилий. Но в ваших интересах не стоять на горячих углях , рискуя сгореть , а двигаться — желательно к безопасности.

И хватит уже прикрываться набившим оскомину виктимблеймингом. Хватит путать вину и ответственность. Конечно , не ваша вина , если на голову упал кирпич , но если до этого вы гуляли по стройке без каски , то ответственность за случившееся — ваша. Не ваша вина , что вы родились в дисфункциональной семье , но стоит научиться брать на себя ответственность за дальнейшую жизнь. Возможно , вы и не виноваты в том , что оказались в отношениях с идиотом , но разве не вам принимать решение , стоит ли в них оставаться?

Читайте также:  Как помириться с любовником после сильной ссоры?

Вина и ответственность идут рука об руку. Но если чувство вины деструктивно , то ответственность возвращает вам контроль над ситуацией. Ответственность значит не только то , что вы «в ответе за происходящее». Это значит , что только вы можете найти ответ на вопрос « Что дальше?» Удачи в поисках!

9 типичных ошибок при расставании, из-за которых мы годами страдаем по бывшим

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Заканчивать отношения тяжело. Особенно если уходите не вы, а от вас. Злость и обида часто толкают людей на необдуманные поступки, которые не только выставляют их в плохом свете, но и не дают начать новые, счастливые отношения. Многие из этих вещей считаются абсолютно нормальными, но на самом деле это именно они заставляют нас винить себя и годами страдать по бывшим.

Мы в AdMe.ru собрали список типичных вещей, которые многие люди делают в конце отношений, а также объяснения, почему их ни в коем случае не стоит практиковать.

1. Закатывать истерики

Когда партнер уходит, кажется, что хуже уже не будет и можно высказать все, что думаешь. От злости мы часто говорим грубые и очень обидные слова, выкидываем за порог вещи и делаем вид, что и сами хотели расстаться. Кажется, что такое поведение помогает сохранить лицо, но на деле хуже будет нам, а не партнеру.

Почему это вредно: очень скоро злость отпустит, и если вы наговорили лишнего — станет стыдно. Может возникнуть иллюзия, что человек ушел из-за вашей грубости и неадекватного поведения. И хотя на самом деле это следствие, а не причина, очень легко поверить, что это вы все испортили, и надолго застрять в обвинении себя и попытках все исправить.

Возникнет желание обелить свой образ в глазах бывшего партнера, и эта мысль не будет давать вам покоя, заставляя совершать все более необдуманные поступки, включая беготню и унижение.

2. Рассказывать о чувствах напоследок

Уход человека может выбить почву из-под ног, особенно если для вас это неожиданно. Довольно часто люди пытаются объяснить, как они любят своего партнера: пишут длинные письма с признаниями или звонят в ночи, выпив несколько бокалов для храбрости. Кажется, что если человек поймет, как сильно его любят, то тут же вернется обратно.

Почему это вредно: проблема в недостатке чувств не у вас, а у второй стороны. Такие поступки вызывают чувство вины и желание оправдаться, но никак не умиляют. В результате человек, скорее всего, захочет свести общение с вами к минимуму, а вы, придя в себя после унижений, почувствуете себя жалким и раздавленным.

3. Соглашаться на дружбу

Когда от вас уходят, предложение дружбы чаще всего вызвано чувством вины или даже просто желанием держать рядом с собой влюбленного человека. Соглашаться на него сразу после разрыва — значит еще больше завязнуть в мыслях о бывшем партнере.

Почему это вредно: если вы расстались не по обоюдному согласию, то дружеское общение, скорее всего, будет давать надежду на то, что все наладится. Можно годами близко общаться и ждать, когда вам предложат возобновить отношения. Но время пройдет, а предложения, вероятнее всего, так и не последует.

4. Требовать вернуть подарки

Некоторых после разрыва охватывает злость. Им кажется, что их использовали, и хочется компенсации. Из-за этого вернуть дорогие подарки или потраченные деньги иногда просят даже в целом нежадные люди: они хотят обидеть бывшего партнера, но при этом не думают, как выглядят в такой ситуации сами.

Почему это вредно: после такого поступка уважения к себе вряд ли станет больше. А у бывшего партнера появится повод рассказать о вашей мелочности всем общим знакомым. И тогда обсуждать будут уже ваши недостатки и слабости. Оставьте прошлое в прошлом, а свой образ для себя и партнера — любящим и заботливым. Тем более будет заметен контраст между вашим теплым и холодным отношением.

5. Специально искать общения

Забытую друг у друга одежду и книги, неподаренные подарки и прочие мелочи многие используют как повод, чтобы лишний раз напомнить о себе. Кажется, что в этом нет ничего страшного, ведь общение строго по делу. Но на самом деле это не так.

Почему это вредно: постоянное внимание, даже не связанное с романтикой, делает значимость человека еще выше. Сначала это может быть незаметно, но через полгода окажется, что вам не хочется ходить на свидания, т. к. бывший почему-то все еще не идет из головы.

6. Пытаться повлиять на человека через общих знакомых

Если осталась недосказанность или недопонимание, велик соблазн прояснить ситуацию и попытаться перетянуть на свою сторону общих знакомых. Кажется, что, если поговорить с мамой или лучшим другом партнера, они смогут вразумить его вернуться к вам. Но получится все ровно наоборот.

Почему это вредно: скорее всего, человеку покажется, что вы на него давите. Особенно если близкие действительно начнут наседать и уговаривать вернуться. Давление укрепит его в мысли, что от вас лучше держаться подальше. Но, вероятнее всего, уговаривать никто не будет, а вы просто зря потратите время, унижаясь и рассказывая о своих проблемах чужим людям.

7. Публично страдать в соцсетях

Многие понимают, что названивать среди ночи с признаниями — это перебор. Однако желание дать понять бывшему, что вам грустно и вы его любите, никуда не девается. Статусы в соцсетях, грустные песни и фото действительно покажут, что вам плохо, но выйти из этого состояния не помогут.

Почему это вредно: вместо того чтобы подумать, как улучшить свое состояние, человек ждет помощи извне — что к нему вернется партнер или хотя бы утешат друзья. Но такая публичная демонстрация своих эмоций вызывает скорее раздражение и насмешку у окружающих. А спустя время за это становится стыдно.

8. Ругатьcя c новым партнером

Прошла всего неделя, а бывший партнер уже кого-то нашел? Возмущение часто вызывает желание поговорить с этим человеком. Особенно если вам кажется, что ваши отношения еще не закончены и это всего лишь ссора, а не расставание.

Почему это вредно: выискивая информацию о новом возлюбленном своего партнера, вы все больше внимания уделяете этому совершенно чужому для вас человеку, вместо того чтобы тратить это время на себя. «Просто любопытство» нередко перерастает в манию, и вот вы уже знаете его место работы, регулярно смотрите фото, подмечаете все недостатки и пишете ему гадости анонимно или даже открыто. А он живет себе спокойно своей жизнью и посмеивается над вашей истеричностью. Вдобавок в будущем вам станет жаль этого времени, которое можно было потратить на хобби, работу или поиск нового возлюбленного.

9. Пытаться выяснить причину разрыва

Кажется, что партнер чего-то недоговаривает, а если разложить все по полочкам, то ситуацию можно исправить. При этом велика вероятность потратить не один месяц, копаясь в себе или выясняя у другого, что же было не так. Но общую ситуацию этим никак не улучшить.

Почему это вредно: вряд ли вам удастся переубедить партнера своими оправданиями и заверениями в любви, хотя бы потому, что он это и так знает. Если причиной расставания было не ваше ужасное поведение и явные ошибки, за которые следует извиниться, то нет никакого смысла рыться в прошлом и расставлять точки над i.

Бонус: что поможет после расставания

  • Заняться спортом.
  • Отвлечься на учебу, работу или новое хобби.
  • Больше общаться и знакомиться с новыми людьми.
  • Убрать все напоминания о бывшем партнере.
  • Избегать обсуждения ваших отношений с близкими.

Если вместо вредных вещей делать полезные, восстановиться после расставания можно довольно быстро. А что помогло вам прийти в себя после тяжелого разрыва?

Когда любовь прошла: как разойтись по-хорошему

«Выходя замуж, я думала, что мы будем жить «долго и счастливо», пока смерть не разлучит нас», — вспоминает 29-летняя Ирина. — А через три года поняла, что совместить это не удастся. Я выбрала «счастливо» и подала на развод».

По данным Роскомстата, разводы в России составляют примерно две трети от количества браков. Мы попросили системных семейных психотерапевтов — Анастасию Акбарову и Алексея Михальского — рассказать о том, почему семейные проекты заканчиваются и что делать, если расставание неизбежно.

Как понять, что пора расставаться?

Алексей Михальский: Мы постоянно прогнозируем свое будущее. И в отношениях многое зависит от того, каков прогноз. Мы анализируем поступки партнера, и если понимаем, что наши потребности в этих отношениях не будут реализованы, то прогноз пессимистичный и мы склоняемся к расставанию. На решение влияет и предыдущий опыт. То есть если раньше нам в отношениях было плохо, мы с большей вероятностью будем считать, что и в этот раз не получится. При этом у разных пар разные потребности. И далеко не всегда это потребность в привязанности и безопасности.

Есть пары, в которых стороны ценят независимость, но им нравится, например, путешествовать вместе или исследовать мир и самих себя. Близость не так важна, они ее черпают где-то в другом месте. Но для сохранения пары нужно обоюдное желание. Если в ней заинтересован только кто-то один, вряд ли что-то получится.

Тревожные звонки — отсутствие секса, частые ссоры. Но сказать наверняка тут ничего нельзя. И когда ко мне приходят клиенты, я предлагаю дать отношениям испытательный срок, выполнять разные задания, наблюдать за собой. Если у партнеров нет ясного ответа, хотят ли они жить дальше вместе, то и у терапевта его нет. Тут надо пробовать.

Анастасия Акбарова: Даже отдельная фраза «Я не хочу больше быть с тобой!» — возможно, не столько твердое решение, сколько желание укрыться от боли, с которой не получается справиться другими способами. То есть хочется уйти не столько от этого человека, сколько из сложившейся ситуации. И здесь может быть шанс помочь партнерам лучше понять себя и другого, наладить коммуникацию.

Пожалуй, отношения можно считать исчерпавшимися, когда партнерам просто неинтересно вместе. Они не строят общих планов, не знают, зачем им быть рядом, и испытывают не отрицательные эмоции, а «ничего», пустоту. Но не часто бывает, когда оба приходят к мысли о расставании одновременно. Скорее инициатором бывает кто-то один. И тогда второму больнее.

Почему расстающиеся так часто ссорятся и обвиняют друг друга?

Анастасия Акбарова: Когда кому-то больно, в зависимости от особенностей характера он может удерживать другого, отстраняться или нападать на него. Потому что если все рухнуло, получается, я сделал ошибку? И хочется сказать: «Нет, это не я, это ты виноват! Ты мои лучшие годы убил» и так далее. Закон жизни парадоксален: из хороших отношений уходить легче.

Читайте также:  Преимущества межнациональных отношений

Алексей Михальский: Расставание — это как авария. Все реагируют по-разному. Кто-то будет молчать, кто-то — кричать, ругать других водителей, дорогу: так он справляется со стрессом, дает выход эмоциям. Один водитель может после этого ехать дальше, а другому нужен месяц передышки. Третий вообще за руль больше не сядет. Разрыв отношений — это неоправданные надежды на будущее. Это всегда болезненно, бьет по самочувствию и здоровью. Но у всех разная чувствительность и свои стратегии, как с этим справляться.

Нужны ли хорошие отношения после развода?

Анастасия Акбарова: Спокойные отношения — признак завершенного развода. Если развод расценивается как неудача, это больно бьет по самооценке. Сейчас многие пары, даже если у них нет детей и совместных проектов, стараются расстаться доброжелательно.

Алексей Михальский: Конечно, хорошие отношения нужны не всем. Все зависит от того, насколько партнер вписан в нашу картину мира. Если мы можем жить в ситуации, когда не видим больше этого человека, то продолжать отношения незачем. Но если они не заканчиваются, лучше, чтобы они были не травмирующими. Случается, пара расстается, но двое продолжают заниматься вместе любимым делом. Например, ходят на концерты, уже не претендуя больше на общее интимное пространство. Но чаще всего это длится до тех пор, пока у кого-то не появится новый партнер, который заберет на себя внимание.

Как при расставании не испортить отношения окончательно?

Алексей Михальский: Каждому партнеру в первую очередь следует задуматься о том, что нужно ему самому. Затем понять, что в его жизни открывается новая страница, будущее меняется, и поразмышлять, каким его хотелось бы видеть. В том, что касается отношения к партнеру, советы отрицательные и начинаются с «не»: не решать за бывшего партнера, что и как ему делать, не приписывать ему каких-то чувств и намерений, не преследовать его и не диктовать свои условия. Чтобы это все стало возможным, хорошо бы выработать правила, как мы будем друг с другом общаться в этой новой ситуации, — и начать с обсуждения этих правил.

Анастасия Акбарова: В первую очередь нужно постараться снизить накал эмоций, привести себя в более спокойное состояние. Полезно вспоминать о том, что в браке было нечто положительное, не обесценивать собственный опыт. Необязательно погружаться в светлые воспоминания — на начальных этапах расставания они могут вызывать сильную боль, — просто напоминать себе о том, что они были.

То, что брак сломался, еще не значит, что в нем не было смысла. Это и любовь, которая открывает в нас новые стороны, и то, чему мы научились, и приятные воспоминания. Следует избегать двух вещей: во-первых, не нужно обесценивать все, что было в браке. Не смотреть на все совместное прошлое так, как будто это была сплошная ошибка, которую нужно перечеркнуть. Ведь это иногда годы жизни! Во-вторых, нельзя помещать все проблемы в другого человека. Отношения — это то, что происходит между людьми, а не с каждым по отдельности. Можно сказать себе: наш танец не получился. И не путать анализ с обвинениями.

Чем поможет расстающимся специалист по терапии пары?

Анастасия Акбарова: Прежде всего, он может разгрузить партнеров, помогая им в решении эмоциональных задач. При расставании приходится решать много вопросов, в том числе бытовых. Как разделить имущество, кто где будет жить, что сказать детям, родным, друзьям. И на все это может просто не хватать ресурсов — чтобы все это сделать одновременно. Часто партнеры просто не слышат друг друга, а терапевт выступает в роли переводчика, помогая им понять, кто чего хочет, и наладить коммуникацию. В психологическом кабинете партнеры получают то безопасное пространство, которого им недостает в повседневности. И договориться становится проще.

Алексей Михальский: Расставание для многих удар, даже если пара подходила к нему постепенно. Но вот это случилось, и непонятно, что дальше. Возникает сильнейшая растерянность. Терапевт помогает выйти из стресса и восстановить способность жить самостоятельно и создавать картину собственного будущего.

Если пара приходит вместе, мы обсуждаем это с обоими: что будет потом, будут они общаться или нет, если будут, то как. Главное здесь то, что у каждого появляется перспектива и смысл: как жить и зачем. Это если пара пришла с готовым решением расстаться. Если они колеб­лются, то мы делаем то, о чем я уже рассказывал: даем отношениям шанс и наблюдаем.

Если пара заранее смотрит на союз как на временный, как это влияет на отношения?

Анастасия Акбарова: Невозможно предсказать! Кто-то с большей ответственностью строит отношения, если твердо верит, что они единственные на всю жизнь. Другим спокойней, если они думают, что можно развестись в крайнем случае. Возможно, крайний случай никогда не наступит.

Бывает, что разведенные супруги снова сходятся. Каковы шансы на счастье?

Алексей Михальский: Я знаю такие примеры, иногда это прочный брак. Но по моим наблюдениям, участники таких пар не достигают высоты удовлетворенности отношениями. Минус в том, что повторяются прошлые проблемы, которые когда-то привели к расставанию. Плюс в том, что партнеры знают друг друга, представляют, какой будет их совместная жизнь, и у них нет нереалистичных ожиданий и разочарований. Статистики у меня нет, но мне кажется, больше шансов у тех пар, которые сделали большой перерыв в общении, не на неделю или полгода, а на несколько лет. Когда у них есть опыт полностью автономной жизни.

8 жизненных уроков, которые нужно вынести из расставания

«Мое сердце разбито», — говорим мы и чаще думаем, что никогда не будем счастливы. Но расставания — естественная часть жизни. Боль, которую мы испытываем, может научить тому, как стать более сильными, осознанными и счастливыми.

Почему мы творим глупости?10 психологических экспериментов

Почему нормальные люди иногда ведут себя как безумцы и совершают поступки, которые противоречат их природе? Что толкает порядочных людей на подлость, умных на глупость?

5 признаков у него, что любовь прошла

Как понять что любовь прошла: 5 проявлений у нее + 5 «симптомов» у него + 5 общих признаков + 3 способа отличить кризис от разрыва.

Эх, это только в сказках, принц с принцессой, отпраздновав свадьбу, живут долго и счастливо, распивая по вечерам коллекционное вино, лениво раздавая приказы слугам и разговаривая с цветными единорогами. А в реальной жизни может наступить момент, когда вы заходите в отношениях в тупик и не понимаете, стоит ли дальше за них бороться. Тут на помощь бойцам любовного фронта приходят психологи: они четко объясняют, когда любовь прошла и вы прошли точку невозврата.

Как понять что любовь прошла у него, у нее, у обеих: 15 признаков беды…

Гармоничные любовные отношения – это, конечно, источник кайфа, драйва и всяческих житейских радостей, но плохая новость состоит в том, что чувства могут угаснуть у него, у нее, да и у обоих вместе. И проявляется это у мужчин и женщин по-разному…

5 проявлений того, что угасли чувства у женщины, или Сдаюсь без боя

Она перестает вас «пилить», чего-то требовать, увещевать и т.д.

Да, да, дело не в том, что ваша женщина познала внутренний дзен и стала безмятежна, как море на рассвете, а в том, что вы ей стали безразличны. И ей теперь абсолютно все равно, что у вас болит спина (надо бы записаться к врачу), вы кушаете фаст-фуд вместо домашних паровых котлеток и приходите домой за полночь. Вы больше не входите в круг ее заботы…

Да, да, и еще раз да! Полностью согласна с этим пунктом. Если я перестала просить своего мужчину, чтоб он бросил курить, ел первое и не забывал звонить маме, чтобы спросить, как его здоровье – это конец! Пока есть чувства – есть потребность заботиться о человеке.

Когда у женщины проходит любовь, она перестает стараться выглядеть и вести себя при вас достойно.

Если раньше она по утрам порхала вокруг вас в эротичной кружевной пижаме и подавала к столу свежеиспеченные оладушки, а сейчас спит в драной пижаме – есть подозрение, что любовь действительно прошла.

Ну а если при вас она начала позволять себе ругаться как сапожник и не стесняется ходить в маске из черной глины – пиши пропало!
Если любовь угасла, женщина, скорее всего, при посторонних будет позволять себе зло шутить над вами , перебивать, принижать, жаловаться на вас подругам. Словом, будет неосторожна в своих высказываниях. Ведь для влюбленной дамы ее спутник жизни – ее лицо и опора, она в любом случае будет на его стороне.

Еще один верный признак того, что женщина разлюбила: ей не хочется физического контакта с вами.

Нет, нет, мы сейчас не об интиме, а о поцелуях, объятиях, нежных поглаживаниях. Девушка не использует любую возможность прильнуть к вам? Это тревожный звоночек!

Нет чувств – нет ревности!

Когда женская любовь прошла, никто не устроит вам сцену из-за длинного волоса на пиджаке или поздних звонков на мобильный. Да потому что уже все равно!

Есть свои «фишки» и у представителей сильного пола.

5 признаков того, что у него «прошла любовь, завяли помидоры».

    Он вас не хочет… Ну вот в самом прямом, примитивном значении этого слова. Влюбленный мужчина всегда испытывает сексуальный интерес к женщине. И если он относится к вам, как к боевой подруге, а не желанной даме – пора бить тревогу!

ВАЖНО! Прежде чем начинать собирать вещи из-за того, что мужчина не хочет заниматься с вами любовью, выдохните и попробуйте выяснить: может, он приболел? Неприятности на работе? Разругался с лучшим другом? Его смущает, что вы набрали пару лишних килограмм, а сказать об этом он вам не решается? То есть, не рубите с плеча! И лишь тогда, когда для угасания сексуального влечения нет объективных причин, можно говорить о том, что у партнера прошли чувства или появилась другая женщина.

Так, у меня есть абсолютно чудная подруга Лиза. А у нее – не менее прекрасный парень Вадим. Так мало того, что он, когда мы встречаемся втроем, смешит нас обеих до колик в животе, но и создал в мессенджере общий чат, чтобы сбрасывать туда самые свежие интернетовские мемчики.

«Ты – близкая подруга Лизы, имеешь на нее сильное влияние. И я хочу, чтобы у нее было счастливое окружение из счастливых, веселых людей» , — объяснил мне как-то Вадим.
Мужчину начали раздражать вещи, на которые он раньше вообще не обращал внимания. Оставили свой бюстгальтер на спинке стула? Повод для скандала! Неправильно открыли пакет с соком? Вселенская трагедия! Ну а если начались претензии по поводу цвета ногтей и стиля одежды, все плохо, очень плохо…

Читайте также:  Как найти и покорить богатого любовника в Москве

Пожалуй, один из самых верных признаков того, что любовь у мужчины прошла – это то, что он может публично вас высмеять или унизить.

Тут все понятно – тушите свет! Значит, он перестал вас воспринимать, как свою вторую половинку, свое «лицо». Причем выражаться такая нелюбовь может в вполне, на первый взгляд, безобидных фразочках, вроде «Хм, может не надо тебе второй кусок торта?».

  • Еще один признак угасания мужской любви – это когда его начинают раздражать (пусть и не совсем осознанно) ваши прикосновения. Например, вы хотите взять его за руку, а он тут же тянется этой рукой в карман за телефоном или начинает поправлять прическу.
  • А вот что бывает, когда чувства угасают сразу у обеих.

    5 способов понять, что любовь прошла у обеих: пора с вещами на выход!

    1. Вам настолько скучно вдвоем, что вы ищите любой способ привлечь кого-то в свою компанию, например, в выходной день отчаянно зазываете на прогулку друзей. Вечер только вдвоем кажется пустым времяпровождением.
      Конечно, общаться с родственниками, друзьями, коллегами нужно, но когда вам некомфортно с партнером просто валяться в кровати, смотря глупый фильм или читая книгу – это признак того, что любовь угасла.
    2. В паре бо-о-о-льшие проблемы, если она перестает строить планы на будущее. Поутихли разговоры о долгожданном отпуске в Египте, покупке квартире и поездке к троюродной тете в Архангельск? Хм, похоже, любовь нуждается в реанимации.
    3. Вы стали закрываться друг от друга, то есть не делиться своими чувствами, страхами и переживаниями, спрашивать совета. Возникает ощущение, что вы отдаляетесь друг от друга со скоростью света.
    4. Если кто-то из пары (а то и двое сразу) начинает фантазировать на тему отношений с другим партнером, и кажется, что там все ярче и веселее – это еще один признак того, что любовь уходит «в туманную даль».
    5. Каждый в паре все чаще ловит себя на мысли, что было бы чудесно провести недельку отдыха в гордом одиночестве или чтобы вторая половина возвращалась с работы по вечерам еще позже. Все начинает бесить и раздражать!

    Уловили несколько признаков в вашей паре? Не спешите паниковать!

    Мёртвые отношения! Как понять, что любовь прошла?

    3 способа отличить кризис в отношениях от любовного фиаско

    Прежде всего, надо понимать, что кризисы в семейной жизни неизбежны. И статистика говорит, что большинство семей переживают три сложных периода:

    А чтобы еще понятней было, смотрим таблицу:

    Вы постоянно ссоритесь и ругаете

    Вам не хватает личного пространства и времени на себя

    СитуацияПросто кризисЛюбовь прошла
    Если вам просто стало скучновато, вы знаете каждую родинку на спине партнера – то есть шанс вдохнуть второе дыхание в ваши занятия любовьюВам физически неприятен человек: возникает чувство брезгливости от прикосновений, объятий, поцелуя
    Если в вашей семье принято бурно выяснять отношения, кричать, а затем, как ни в чем не бывало, встречаться за обеденным столом – все ok!Если ссоры начинаются с обобщений: «Ты никогда…», «Ты всегда. » – это очень тревожный звоночек
    Если кто-то в паре от природы замкнутый человек, интроверт или сильно устает на природе, то все можно наладить, стоит только четко высказывать свою потребность побыть одной/одномуВ случае, когда каждому в паре хочется поскорее остаться в одиночестве, потому что вторая половинка раздражает, можно смело говорить об угасании чувств

    Каждому, кто находиться в романтических отношениях, нужно понимать, когда прошла любовь, чтобы принять для себя очень важное решение – попробовать ее реанимировать или искать нового партнера. Глубоко вдохните, прислушайтесь к своему сердцу, смело смотрите в лицо фактам – и вы обязательно найдете выход из сложившейся ситуации.

    Как понять, что любовь прошла, а осталась привычка?(

    Я сиё воспринимаю. как у меня было=

    решили расстаться. а секс решили оставить.

    ещё год трахались и неплохо!

    Нету больше страсти и волнения при встречи с этим человеком, но ты его любишь как родного, и понимаешь что без него не сможешь жить, потому что привыкла.

    Нету больше страсти и волнения при встречи с этим человеком, но ты его любишь как родного, и понимаешь что без него не сможешь жить, потому что привыкла.

    Может это и есть любовь.Страсть и волнения перед встречей бывают в начале отношений,а потом любовь переходит на другой уровень.

    Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
    Расскажите, какие впечатления от изменений?

    Если он (тот человек) заведет себе кого-то на стороне вам сразу будет ясно, любовь у вас или просто привычка :)))))) это конечно экстремальная проверка, но зато точная

    любовь и привычка-странное сравнение.когда разлюбила,нет желания видеть человека,в лучшем случае остались чувства как к хорошему знакомому,товарищу, мысли этот человек не занимает и сердцу не до него.а те кто пишут что “по привычке встречаются”-там либо любви не было,но была масса обещаний,которые надоело выполнять ,либо один из партнеров любит не взаимно и предпочёл создать видимость “свободных” отношений ради того чтобы встречаться с любимым(самообман).

    Я сама не в состоянии разобраться с любовью, но говорят привычка, тоже самое что любовь. Ты считаешь его родным человеком и не готов менять ритм жизни на что-то новое. Но иной раз, привычка действительно существует без любви, было у меня такое. Как только потеряла парня, сразу всё стало на свои места. Поняла, что без него этот мир куда лучше.

    Да никак не поймете. На смену влюбленности и африканским страстям через несколько лет приходит более спокойное, но более глубокое и нежное чувство. Кто знает, что это, привычка, как вторая натура, просочтвшаяся в каждую клеточку существа или выкристаллизовавшаяся, зрелая любовь.

    Наверное, если мысль о расставании не угнетают, то это привычка, если кажутся смерти подобны и недопустимы – то любовь.

    Сначала было большое чувство, я могла чувствовать его на расстоянии и у него то же самое, но это чувство он не хотел подпитывать и развивать, ему казалось происходящего достаточно, а мне хотелось развития, я терпела год, мы то сходились, то расодились, сойдясь в очередной раз я уже абсолютно остыла к нему, но не могу этого сказать, так как не хочу ранить его, он хоть и хочет казаться абсолютной сволочью я умудрялась видеть в нем только хорошее, может потому, что любила, а сейчас не знаю, что с этим делать. Посоветуйте?

    Сначала было большое чувство, я могла чувствовать его на расстоянии и у него то же самое, но это чувство он не хотел подпитывать и развивать, ему казалось происходящего достаточно, а мне хотелось развития, я терпела год, мы то сходились, то расодились, сойдясь в очередной раз я уже абсолютно остыла к нему, но не могу этого сказать, так как не хочу ранить его, он хоть и хочет казаться абсолютной сволочью я умудрялась видеть в нем только хорошее, может потому, что любила, а сейчас не знаю, что с этим делать. Посоветуйте?

    Сначала было большое чувство, я могла чувствовать его на расстоянии и у него то же самое, но это чувство он не хотел подпитывать и развивать, ему казалось происходящего достаточно, а мне хотелось развития, я терпела год, мы то сходились, то расодились, сойдясь в очередной раз я уже абсолютно остыла к нему, но не могу этого сказать, так как не хочу ранить его, он хоть и хочет казаться абсолютной сволочью я умудрялась видеть в нем только хорошее, может потому, что любила, а сейчас не знаю, что с этим делать. Посоветуйте?

    вот у меня такая же ситуация смотрю эта запись была 2 года назад ,расскажи что произошло у тебя,расстались или до сих пор вместе

    Из жалости быть с человеком нельзя,возможно вы занимаете место той,кому он действительно нужен

    Если он (тот человек) заведет себе кого-то на стороне вам сразу будет ясно, любовь у вас или просто привычка :)))))) это конечно экстремальная проверка, но зато точная

    Если человек заводит на стороне, то увы любви нет. Если люди хотят быть вместе они работают над своими отношениями и пытаются понять и разобраться в себе.

    Да никак не поймете. На смену влюбленности и африканским страстям через несколько лет приходит более спокойное, но более глубокое и нежное чувство. Кто знает, что это, привычка, как вторая натура, просочтвшаяся в каждую клеточку существа или выкристаллизовавшаяся, зрелая любовь.

    Наверное, если мысль о расставании не угнетают, то это привычка, если кажутся смерти подобны и недопустимы – то любовь.

    Да мы прожили 8 лет в браке, дети и все такое, отношения всегда были сложные. После развода, опять вместе и мне больше никого не надо.

    Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

    Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

    Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

    Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

    Copyright (с) 2016-2020 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

    Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

    Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

    Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

    Главный редактор: Воронова Ю. В.

    Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

    Ссылка на основную публикацию