Как сохранить чувства и пережить первый кризис в отношениях?

Кризисы в любовных отношениях

Отношения между мужчиной и женщиной сравнимы со своеобразным живым организмом. Если о нем заботиться, кропотливо растить, он будет развиваться, наделяя пару положительными эмоциями. Если же пустить все на самотек, можно быстро разочароваться в партнере, себе и любви в целом. Жизнь состоит из событий, окрашенных в абсолютно разные эмоциональные оттенки. То, что часто мы воспринимаем как негативный результат или личное невезение, на самом деле является нормальным этапом межличностного общения. Речь идет о так называемых кризисах. Они характерны для любой пары, но переживают их люди по-разному. Разберемся, что такое кризис в отношения до брака и после свадьбы, как его распознать, что предпринять для преодоления.

Кризис в отношениях: что делать

Сначала стоит определить, какой смысл вложен в понятие. Многие люди ошибочно считают кризисом мелкие ссоры на бытовой почве или крупные разногласия, когда они не могут достичь компромисса по поводу важного решения. Кризисы отношений до брака или после него – это своеобразные переломные моменты, когда люди переосмысливают свою роль в союзе, смотрят на партнера другими глазами, делают определенные выводы и выходят на новый уровень межличностного общения. Иначе кризис можно назвать испытанием на прочность, проверкой, по пути ли вам с конкретным человеком в дальнейшем, ступенями к следующему этапу отношений. Если воспринимать его как неизбежное, но положительное событие, вы оба на подсознательном уровне будете стремиться пережить кризис, вынести урок и двигаться дальше, учитывая имеющийся опыт. Для пар, не готовых шагать по жизни вместе, он становится так называемой точкой отсчета, моментом невозврата. Не пережив его, люди выходят на «финишную прямую», и союз распадается.

Что делать, если настал кризис в отношениях? В психологии это понятие уже давно и подробно изучено. Первый совет – осознать и принять, что такие ситуации вполне нормальны. Их переживают все пары в большей или меньшей степени. От чего зависит успешность преодоления переломных моментов:

  • понимания человеком их природы;
  • собственной психологической зрелости;
  • готовности выслушать и принять точку зрения, потребности и желания партнера, даже если они идут вразрез с личными;
  • глубины чувств людей;
  • искреннего желания достичь гармонии.

Рассмотрим эти пункты подробнее.

Кризисы отношений до брака и после замужества: виды, причины

В психологии все они объединяются в две большие группы: цикличные и ситуационные. Если говорить о периоде до вступления в брак, мужчина и женщина в основном переживают цикличные, обусловленные временем и развитием отношений. Их существует 4 типа, о них мы детально поговорим ниже. После создания семьи характерны преимущественно ситуационные кризисные ситуации, появляющиеся как реакция на конкретное событие. Важно: здесь под созданием семьи подразумевается не только вступление в официальный брак, но также сожительство, формирование «новой ячейки общества» даже без церемонии в ЗАГСе. Сейчас многие молодые люди предпочитают жить вместе, как муж и жена, при этом не вступая в официальный брак. Такие пары тоже стоит рассматривать в контексте полноценной семьи, отделяя их от людей, которые только встречаются и находятся на более раннем этапе.

Чтобы четко понимать, что делать, когда в отношениях кризис, важно в первую очередь определить его вид и причину. Когда вы найдете глубинные факторы, повлиявшие на формирование кризисной ситуации, вы ясно увидите выход из нее. Вместе с партнером вы сможете проработать причины ее возникновения, вынести уроки и сделать союз крепче. Это можно сравнить с заболеванием: необходимо искать, что его вызвало, а не бороться с симптомами.

Психологическая зрелость

Понять, как преодолеть кризис отношений, может только психологически и эмоционально зрелый человек. Для современного общества свойственен некий инфантилизм, когда в оболочке взрослого тела заключена личность ребенка с детскими взглядами на жизнь, стремлениями и желаниями. Яркий пример инфантильной женщины – девушка, считающая себя центром вселенной, требующая от мужчины исполнения всех ее желаний, совершенно не стремящаяся работать над союзом, живущая по принципу «мне все должны, а я – никому и ничего». Ее интересуют только собственные интересы, желания партнера для нее на последнем месте. Ни о какой зрелости здесь речь не идет, и в большинстве случаев имеет место негативный результат – пара распадается, ведь один из партнеров не делает ничего для сохранения союза.

Какого человека можно назвать психологически и эмоционально зрелым? Обозначим основные характеристики:

  1. понимание и принятие себя, своих сильных и слабых сторон, адекватная самооценка;
  2. готовность идти на компромиссы, жертвовать своими интересами во благо союзу с партнером;
  3. способность слушать и слышать вторую половину, учитывать его/ее черты характера;
  4. понимание того, что мужчины и женщины – разные люди, они мыслят, чувствуют и действуют по-разному.

Последнее – очень важный момент. Часто кризис в отношениях с мужем заканчивается разводом из-за того, что жена ошибочно отождествляет свою личность и супруга. Для нее ее мысли и чувства очевидны, она ждет, что муж понимает ее так же хорошо, как она сама. Но это не так. Женщины руководствуются эмоциями, чувствами, интуицией, образами, мужчины – логикой, холодным расчетом, фактами.

Пример. Пара вместе уже несколько лет, у них недавно родился ребенок. Муж усердно старается улучшить материальное положение семьи, работает сверхурочно, как результат, сильнее устает. Жена замечает, что он уделяет ей и малышу мало времени, сравнивает его поведение сейчас с периодом до рождения ребенка. Она делает вывод: раз мужчина стал проводить с семьей меньше времени, значит он так хочет. Далее в работу включаются эмоции: обида из-за мужа, раздражение из-за усталости, разочарование из-за завышенных ожиданий по поводу семьи и брака в целом. В голове у женщины уже сложилась картинка: муж нашел любовницу, поэтому постоянно пропадает «на работе». Сказать о своих подозрениях прямо девушка не решается, она боится испортить отношения навязчивостью, действует намеками, которых мужчина просто не понимает. В итоге эмоциональное напряжение от нее передается партнеру и однажды выливается в крепкий скандал.

Что произошло? Здесь имеет место кризис в семейных отношениях после рождения ребенка. Женщина не была достаточно психологически зрелой, чтобы осознать и принять факт, что они с мужем – разные люди, и это нормально. Вместо спокойного общения получилась ссора на почве непонимания и завышенных ожиданий.

От зрелости личности зависит и готовность к диалогу с партнером, желание искать компромиссы и иногда жертвовать своими интересами для достижения гармонии.

Глубина чувств – еще один важный фактор в преодолении кризисных ситуаций. Если люди действительно любят друг друга, им комфортно находиться рядом, они сделают все для своего союза. Иногда пара вместе по другим причинам – по расчету. Зачастую это материальное положение одной из сторон. В таких союзах нет ничего плохого, однако важно, чтобы и мужчина, и женщина осознавали, почему они вместе и что конкретно ждут друг от друга. Они не строят иллюзий, не питают ложных надежд, не смотрят на партнера сквозь розовые очки даже в самом начале совместного пути. Кризисные моменты у них проходят более плавно, не оставляют сильного эмоционального отпечатка за счет совершенно другой природы чувств.

Созависимость и ее роль

Еще одной причиной, по которой в отношениях наступает кризис, выступает созависимость. В психологии это понятие означает болезненную фокусировку на другом человеке в ущерб личным интересам. Созависимые отношения имеют деструктивную природу. На подсознательном уровне партнер боится быть брошенным, он делает все и в принципе живет ради другого, полностью забывая о собственной личности и своих потребностях. Настроение и благополучие зависимого полностью определяется поведением партнера. Вторая сторона тоже страдает, ведь на нее взвалили дополнительный груз – ответственность за эмоциональное состояние другого. В созависимых парах кризисы переживаются значительно тяжелее, они более ярко выражены. В то же время, несмотря на силу противоречий и боль, которую партнеры доставляют друг другу, распадаются такие союзы редко. Зависимый человек просто не представляет свою жизнь без любимого, а потому всеми силами старается сохранить общение, даже если оно не приносит ничего, кроме страданий.

Кризис в отношениях: как преодолеть

Универсального плана действий, подходящего для любой пары, не существует. Каждый случай индивидуален: у всех своя история развития любви, уникальный характер и набор факторов, ставших толчками на пути к формированию кризисных моментов.

Исходя из историй и ситуаций, которые мы прорабатываем на курсах и во время консультаций, можем выделить несколько практических рекомендаций по преодолению таких периодов.

  1. Примите тот факт, что кризис – часть любых отношений. Он – реакция психики на конкретные ситуации, признак наступления нового этапа, сигнал тревоги, когда пора что-то менять. Кризис в отношениях с парнем или мужем – это не хорошо или плохо, у него нет строгого эмоционального окраса. Это неизбежность, которую важно научиться понимать и принимать. Осознав этот факт, вы сможете анализировать сложившуюся ситуацию без лишних эмоциональных подъемов и необдуманных поступков, научитесь принимать верные решения.
  2. Работайте над собой, изучайте свою личность и партнера. Наблюдайте за поведением, мысленно прорабатывайте разные ситуации, ставьте себя на место другого человека и смотрите на события его глазами. Познав себя, вы сможете лучше понимать других людей, видеть причины их конкретного поведения и избегать конфликтов. Самопознание – довольно сложный процесс, результатом которого становится формирование полноценной зрелой личности. Помогут в этом наши психологи.
  3. Изучайте симптомы. Когда наступает кризис в отношениях, признаки могут быть следующими: взаимное охлаждение чувств, раздражение, нежелание находиться рядом с половиной, стремление побыть одной или в компании друзей, коллег, которые отвлекут от мыслей о партнере. В это время кажется, что любовь прошла, создание семьи было ошибкой, вы выбрали не того человека, вы даже думаете о расставании. Ключевое слово здесь – кажется. На самом деле ваши чувства остались прежними, однако они приобретают иную форму. Вы выходите на новый уровень сосуществования с партнером, и только совместными усилиями можно сделать эту трансформацию безболезненной.
  4. Не бойтесь семейных посещений психолога. Наш менталитет таков, что при проблемах в семье мы ни за что не станем рассказывать о них чужой тете в виде психолога, а с большей вероятностью поделимся переживаниями с друзьями, коллегами, родителями. Почему такой подход ошибочен и заведомо провален? Все окружение не сможет оценить ситуацию объективно, у людей сформируется предвзятое мнение: ваши друзья априори будут на вашей стороне, знакомые партнера – на его. А потому действенных советов ждать не приходится. Максимум, на что можно рассчитывать, – сочувствие, жалость и коллективное осуждение половины. Когда наступает охлаждение в отношениях, что делать на практике? Решение – обратиться за консультацией к психологу. Например, команда нашей студии провела немало личных тренингов и бесед с парами, после которых союз людей стал намного крепче. Психолог – третье лицо, он не становится ни на чью сторону, дает объективную оценку событиям. Он видит ситуацию в целом, не через призму интересов конкретного человека, находит глубинные причины и делится эффективными методиками решения задачи.

Самое главное правило – разговаривайте с партнером, а не замыкайтесь в себе. Если вас что-то напрягает, выскажите свои переживания, но не в форме претензий. Попросите половину о помощи, раскройте чувства и беспокойства, постройте с партнером диалог. Так пережить кризисную ситуацию станет намного проще.

4 кризиса любви

Мы уже говорили, что такие переломные моменты бывают цикличными и ситуационными. Рассмотрим каждую группу подробнее.

Цикличные

Четко привязаны к конкретному времени, практически не зависят от сопутствующих событий, характеризуют этапы любовных отношений. Их всего 4:

  • Кризис в начале отношений, или снятие розовых очков. Наступает через 2-3 месяца общения. В конфетно-букетном периоде партнеры склонны идеализировать друг друга. Часто люди придумывают себе идеальный образ спутника жизни, находят того, кто соответствует ему по нескольким пунктам, и дорисовывают остальные характеристики. С другой стороны, в первые месяцы мы сами проявляем себя с лучшей стороны, иногда приписывая несуществующие черты, чтобы понравиться человеку. Рано или поздно маски приходится сбрасывать, открывая настоящее Я. Обычно это и происходит через несколько месяцев дружбы между мужчиной и женщиной. Они осознают, что партнеры не идеальны, на самом деле не такие, какими представлялись в воображении, на почве чего возникают конфликты.Кризис в отношениях, когда наступает впервые, часто ошибочно воспринимается как сигнал о необходимости закончить общение. Девушки и парни думают, что смена партнера – единственное верное решение. На самом деле в новом союзе их поджидает все тот же сценарий развития событий. Выходом станет самоанализ, открытое общение с половиной, консультация с психологом и в конечном счете – переход на новую ступень.Через полгода отношений кризис может повториться. Это случается, когда партнеры не до конца прошли личностные изменения в прошлый раз. Все еще остались какие-то иллюзии и придуманные сценарии, которые не реализовываются в жизни. Преодолеть этот рубеж и начать выстраивать здоровые отношения поможет команда наших психологов.
  • Кризис привыкания. Происходит через 1-1,5 года совместного времяпрепровождения. На этом этапе партнеры понимают, что непосредственно отношения не идеальны, не такие, какими представлялись в мечтах. Завышенные ожидания плюс сравнение своей пары с союзами друзей/подруг становятся причиной второго кризисного момента. Люди осознают, что все идет не так сказочно, как хотелось бы, с облаков мечтаний возвращаются на землю. Часто мужчины и женщины считают, что выбрали не того партнера, и прекращают общение. На самом деле люди жалеют о закончившемся конфетно-букетном периоде, тоскуют по романтике и тому идеалу, который нарисовали в воображении при знакомстве и первых встречах. Они уже хорошо изучили друг друга и испытывают нехватку новизны.
  • Трехлетний кризис в отношениях. Причина – та самая пресловутая рутина, быт, съедающий чувства некогда влюбленных людей. Как это проявляется: вас начинают раздражать конкретные привычки партнера (разбрасывать носки, не выключать свет в прихожей и пр.), с каждым днем вы находите все больше изъянов, пока однажды не осознаете – как мы вообще пробыли вместе так долго? Кризис трех лет брака особенно опасен, если вы пока без детей. Ребенок может выступать сдерживающим и отвлекающим фактором. Внимание родителей переключается на малыша, они меньше замечают недостатки друг друга. Бывают и обратные ситуации, когда рождение ребенка накаляет атмосферу. Об этом мы уже рассказывали в примере ранее.
  • Кризис ценностей. Наступает примерно через 5-7 лет отношений между мужчиной и женщиной. За это время партнеры проходят уже несколько стадий развития, реализуют себя как личности и в профессиональном плане, пересматривают свои потребности, стремления и ценности. Их характер и взгляды на многие вещи меняются, это нормальный процесс. Суть состоит в том, чтобы понять, насколько новые ценности партнеров совместимы. Выходов здесь три: разойтись и начать путь с другим человеком, продолжить сосуществовать рядом, привыкнув к конфликтам на почве разности интересов, преодолеть эту ступень и выйти на новый уровень, приняв себя и партнера такими, какими вы стали.

Ситуационные

Имеют совершенно другую природу, чем кризисы в отношениях по месяцам. Они обусловлены каким-то происшествием:

  • рождением ребенка или смертью родственника;
  • событием, принятием важного решения (свадьба, покупка квартиры, переезд в другой город);
  • изменой.

Они не имеют четкой привязки ко времени, случаются даже через 10 лет отношений, но могут совпадать с каким-либо из цикличных кризисов. Любое из описанных происшествий – это новый опыт, толчок, который выведет пару на новый уровень или заставит усомниться в целесообразности пребывания вместе.

Читайте также:  Что делать, если изменила мужу и забеременела от любовника?

Как спасти отношения: 3 мощные техники

  1. Проговаривайте все конфликты. Если вас что-то не устраивает или беспокоит, обязательно поделитесь переживаниями с партнером. Не стоит копить все в себе и додумывать несуществующие факты.
  2. Влюбляйтесь в человека заново после каждого цикличного кризиса, выносите уроки после ситуационного. Это неотъемлемая часть нашей жизни, и важно научиться превращать такие события в союзников и помощников.
  3. Не стесняйтесь обращаться к психологу. Участие профессионала не повредит семье, но поможет вам выстроить правильную модель поведения и понять партнера.

Кризис в отношениях на расстоянии

Любовь на расстоянии – довольно сложная тема. Кто-то считает ее невозможной, другой приводит в пример собственный успешный опыт. Одно можно сказать наверняка: она не может длиться вечно. Любящие люди нуждаются друг в друге в том числе на физическом уровне, им необходим регулярный тактильный контакт. Когда эти потребности не удовлетворены, наступает кризисная ситуация. Выхода здесь всего два: либо люди съезжаются и образуют гармоничный союз, либо расстаются и находят партнера рядом.

Психология отношений достаточно интересна и многогранна. Каждый из нас – уникальная личность с собственными взглядами, ценностями и набором характеристик. Чтобы создать крепкую семью, важно понимать себя и партнера, научиться находить компромиссы. Сделать это вы можете на наших тренингах и консультациях. Записывайтесь к нам в студию, мы поможем разобраться в себе и построить здоровый союз.

Расстаться или пережить кризис семейных отношений?

Отзвучала музыка, гости разошлись и свадебное платье нашло своё место в шкафу. Теперь начинается семейная жизнь. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились ещё в детстве, в родительской семье. У каждого супруга — свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в свою новую семью. Должно пройти время, прежде чем новоиспечённые муж и жена научатся идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга, с достоинствами и недостатками.

Если говорить метафорой, то семейная жизнь напоминает морские волны — на пике происходят кризисы, а на спаде — периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были “живыми” и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом. Итак, что такое кризис?

Кризис — это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития.

Есть ли выходы из кризиса?

Да, безусловно. Один из которых: переход на новую стадию развития и второй — разрыв отношений. Также есть болезненные выходы — по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем или оттягивание принятия решения: это измена, зависимость, тяжёлая болезнь и др.

Симптомы кризиса, при которых необходимо бить тревогу:

  • Один из партнёров или оба отклоняются от интимной близости. Сексологи считают, что разлад в сексуальной жизни — это один из первых признаков наличия если не кризиса, то проблем в отношениях.
  • Так называемое затишье перед бурей: когда супруги перестают вообще ругаться, но при этом и общаться, и проводить время вместе — каждый сам по себе. Это опасно тем, что супруги просто потеряют интерес друг к другу, и им будет лучше и интересней проводить время с другими людьми.
  • Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
  • Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упрёки.
  • Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
  • Один из супругов “уходит в себя”, обычно это бывает муж. Он перестаёт участвовать в решение бытовых проблем и в целом в жизни семьи. Часто он погружается в работу, постоянно задерживается, ведёт себя отстраненно.
  • Логичным следствием из предыдущего будет то, что жена полностью забывает про себя и с головой уходит в решение семейных дел, полностью посвящает себя семье и становится похожей на ломовую лошадь. Она работает, тащит на себе весь быт, заботится о муже и детях.
  • Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
  • Почти все поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
  • Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
  • Нет потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.

Первый кризис, какой он?

Первый, который психологи окрестили кризисом первого года, связан с периодом взаимной “притирки” молодожёнов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни. По статистике, около половины всех заключённых браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспечённые супруги не выдерживают испытания “бытом”. Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнёров изменять свои привычки. Неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.

Кризис при рождении первого ребёнка влечёт появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а ещё и папа, мама. Этот непростой период также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трёх лет в семье зачастую уже появляется ребенок.

Период 7 лет — это “новый” виток монотонности и рутины связанный с таким явлением, как привыкание. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений. Дети уже подросли. Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

Проходит 15–20 лет супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью плывя по течению и тут вновь новый житейский риф. Который часто может, усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать “кризисом опустевшего гнезда”, это важный период в жизни семьи: когда её покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной “ведущей” деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоём, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким любовницам.

Как преодолеть кризис совместной жизни?

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию. Не стоит паниковать из-за кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто преодолевают возникшие трудности. Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис — это рывок вперёд, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Для того чтобы преодолеть этот критический момент в семейной жизни понадобится готовность обоих супругов, взаимное желание и как обычно терпение и поддержка.

Если один из супругов рассматривает развод как выход, а второй с этим не согласен, необходимо взять “тайм-аут”. Возможно супругам, стоит на время разъехаться, отдохнуть и подумать(3–4 дня, неделя), чтобы разобраться в себе, своих ощущениях, желаниях и стремлениях. Подумайте, так ли уж все плохо, неужели все то хорошее, что было между вами, можно так легко перечеркнуть? Попробуйте освежить чувства, эмоции, внести разнообразие в отношения, долой серость и обыденность. Вспомните о романтике, измените причёску, стиль или интерьер в квартире, найдите новое хобби для вас обоих и не забудьте о совместном досуге и отдыхе. Развестись успеете всегда, а вот предпринять попытки воссоединить семью все же стоит.

Ещё один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному психологу. Многие считают, что задушевная беседа на кухне с подругами поможет найти решение, однако не стоит забывать, что подруги дадут эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы, так как их советы исходят сквозь призму их собственного жизненного опыта.

Золотые правила, которые помогут вам легче пережить кризисы в семейных отношениях:

  • Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
  • Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите грань, о которой потом будете сожалеть.
  • Говорите о своих чувствах, переживаниях, не предъявляйте претензии (вместо “ты всегда…”, “ты виноват…”, скажите “я чувствую…”, “меня расстраивает, когда ты…”).
  • Если хотя бы один испуган или находиться в сильном эмоциональном возбуждении ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях не стоит усугублять ситуацию, переждать либо необходимо обращаться к специалистам (семейным психологам).

Не стоит бояться кризиса, потому что, это показатель нормального развития отношений. И вся эта информация будет полезна тем, кто уже вступил в брачные узы или только планирует. Подумайте об этом и берегите своих близких!

Как преодолеть кризис в отношениях

Человеческие отношения – вещь чрезвычайно сложная. Еще совсем недавно между парнем и девушкой (или между мужем и женой) царили любовь и взаимопонимание – и вдруг, казалось бы, ни с того ни с сего начались размолвки и споры по пустякам. В результате каждая встреча превратилась в череду конфликтов, возникающих буквально на пустом месте. Что это? Конец любви? Что делать? Не будем торопиться ставить точку. Это всего лишь первый кризис в отношениях.

Причины кризиса

Когда влюблённые парень и девушка начинают встречаться, они, конечно же, рассчитывают на то, что их встречи будут всегда носить позитивную эмоциональную окраску. И что взаимоотношения будут складываться легко, без напряжения и недомолвок. Ну а как же иначе? Ведь они так хорошо понимают друг друга, поэтому всегда смогут найти общий язык и преодолеть все препятствия! Однако проходит иной раз совсем немного времени, и полное взаимопонимание куда-то исчезает, появляется недовольство поступками или словами друг друга, и раздражение, возникающее от каждой мелочи. Итог – бесконечные ссоры, нередко ведущие к полному разрыву. Удивительного в этом ничего нет. И разрыв этот между мужчиной и женщиной чаще всего ошибочен. Потому что кризис первого года отношений переживают почти все, даже очень любящие пары (только не всегда они знают, что им теперь делать).

Почему это происходит? Потому что при любом общении, происходящем довольно продолжительное время, рано или поздно появляются разногласия. Нормальных отношений без ссор и конфликтов не бывает. Даже если парень и девушка очень сильно любят друг друга, они остаются двумя самостоятельными личностями со своими индивидуальными чертами характера, собственными стремлениями и взглядами на мир. И причинами кризиса первого года отношений как раз и являются эти различия, о которых в пылу изначальной страсти мы нередко забываем. А зачастую по своей неопытности просто не принимаем их во внимание, чего делать, в общем-то, и нельзя.

«Как?» – возразит кто-то, – «Какие различия?! Мы с моим любимым мужем (парнем) абсолютно одинаковы! Наши взгляды на жизнь полностью совпадают, у нас одинаковые увлечения и стремления, и мы всегда и все стараемся делать вместе! Поэтому никакого кризиса в отношениях и быть не может! Откуда ему взяться, если нам просто не из-за чего ссориться?». Конечно, встречаются и такие пары, у которых всё совпадает. И царящие в отношениях между мужем и женой тишь, гладь да лад их полностью устраивают на протяжении многих лет. Но практика показывает, что чаще всего от «тиши, глади да лада» обоим становится скучно, и пара, которая казалась такой надёжной, внезапно распадается без особого шума. Поэтому вполне можно сказать, что кризис в ваших отношениях – это в некотором роде показатель нормального процесса развития этих самых отношений и прогресса в приспособлении мужчины и женщины друг к другу.

Ссоры между мужчиной и женщиной в период такого кризиса могут возникать буквально на пустом месте, независимо от их желания и воли. Поводом для них может стать каждая мелочь, которая, в сущности, никакого значения в жизни не имеет. Из мелочей складывается целая цепь конфликтов, и вот уже никто из двоих не помнит, с чего начались разногласия, и пытается найти в другом несуществующие недостатки, и корит себя за то, что раньше этих псевдо-недостатков не замечал. И приходит к выводу, что он ошибся, и отношения пора прекратить, пока не поздно, и что делать какие-то шаги к примирению просто нет смысла. Вот тут – стоп! Когда наступает кризис в отношениях, все мы склонны приписывать друг другу отрицательные качества, которых в действительности нет и в помине.

Ослеплённые своими эмоциями, мы легко можем порвать с мужем, который после того, как волна эмоций схлынет, вновь покажется единственным и лучшим в мире. И дай бог, чтобы в этом случае удалось всё вернуть назад. Но ведь нередко случается обратное: любимый человек, сгоряча натворивший всяческих дел, уже безвозвратно потерян, и теперь хоть головой об стену бейся, а возврата к прошлому нет. И остается только сожалеть о содеянном и стараться навсегда забыть о прошедших мгновениях настоящей любви. Как же быть, что делать? Как преодолеть кризис в отношениях и понять, что это действительно кризис, а не смерть первоначальной влюблённости?

Как пережить кризис в отношениях

Итак, наша взаимная влюблённость и восторженность от познавания друг друга внезапно куда-то исчезли, сменившись постоянными ссорами и выяснениями того, кто больше прав. И вот уже каждый начинает всерьёз сомневаться в своём выборе и видит избранника совсем в другом свете. Не стоит торопиться с выводами. В такие периоды главное – терпение и возможность посмотреть со стороны на свои собственные поступки. Быть может, это мы проявляем несдержанность и провоцируем любимого на конфликты, пытаясь прицепиться к каждому его шагу? Если это так, то нужно в первую очередь заняться собой и попытаться развить в своём характере такое качество, как терпение. Оно в отношениях двоих сродни волшебной палочке, – всегда поможет в критические моменты и спасёт любовь от уничтожения. Это – основной ответ на вопрос, что делать в непростых ситуациях и как пережить кризис в отношениях.

Если в любящей до сих пор паре вдруг начинается период конфликтов, обоим надо зарубить себе на носу: из любой ситуации всегда найдётся разумный выход. Поэтому торопиться и принимать кардинальные решения о разрыве не стоит. Сломать всё очень легко, а вот создать заново… Лучше уж не делать необдуманных шагов и найти компромисс, основанный на уважении друг к другу. При этом нужно учитывать, что мужчина и женщина, – как разные полюса земного шара. У них разное мышление, разная психология, разные мироощущения и жизненные позиции.

Читайте также:  Кризис в отношениях: как с этим бороться

Нередко неопытные девушки, не знающие, как переживать кризис в своих отношениях с парнем, ошибочно приписывают ему собственные взгляды на мир. Не надо делать такую распространенную ошибку! Мужчины мыслят иначе, и кризисную ситуацию воспринимают по-своему. Обычно сильный пол стремится избежать скандалов, поэтому, если они стали частыми, многие парни просто отказываются от встреч даже с очень желанной девушкой. Если любимый поступает именно так, девушке следует проанализировать собственное поведение, чтобы понять, не она ли является зачинщиком постоянных ссор и есть ли для этих ссор весомый повод. В противном случае попытки любимого куда-то скрыться могут привести к нежелательному исходу: рано или поздно он просто найдёт себе более спокойный уголок.

Конечно, прежде чем задумываться над тем, как преодолевать кризис в отношения, нужно хорошенько поразмыслить над тем, существует ли ещё между мужем и женой любовь. Может быть, в действительности это вовсе и не кризис, а смерть любви, переживать которую слишком долго нет никакого смысла. Этот вопрос девушке желательно решать совместно с парнем, спокойно высказав ему свои претензии.

Когда кто-то начинает сомневаться в своих чувствах, можно на некоторое время расстаться, чтобы понять, а так ли уж тебе необходим этот человек. Если без него трудно, мир стал тусклым, а жизнь кажется бессмысленной, значит, стоит призадуматься над тем, как вести себя, когда наступают обострения отношений. Если же через день-два мы начинаем забывать о существовании ранее любимого человека, – что ж… Тогда лучше расстаться и не морочить друг другу голову.

Когда же мы убеждены, что человек нам нужен, а конфликты – это действительно следствие кризиса в отношениях, нужно подумать над тем, правильно ли мы миримся после ссор. Ведь перемирие – это целая наука. Обычно девушки считают, что парень первым должен сделать шаг к нему и занимают выжидательную позицию, даже если осознают, что в конфликте они являются неправой стороной. Парень же, в свою очередь, не желает идти на поводу у своей возлюбленной, и тоже выжидает, когда же она шагнёт ему навстречу. Как быть в этом случае?

Конечно же, всем женщинам очень хочется, чтобы мужчины вымаливали у них прощение, бросаясь на колени и засыпая цветами. Особенно стремятся они к этому, когда наступают кризисы в ваших отношениях; женщины очень уязвимы эмоционально, и такие кризисы всегда являются для них большим потрясением, оставляющим после себя глубокий след. Любимый на коленях и с цветами – это в некотором роде лекарство от перенесённого стресса, возможность сгладить его негативные последствия. Но.

Давайте подумаем, милые девушки, о том, в кого может превратиться наш столь мужественный парень, если мы начнём его постоянно ломать, заставляя, на коленях ли, нет ли, просить прощения за то, в чём он не виноват. В итоге, если это человек достаточно податливый, мы получим вместо сильного мужчины слабовольного, полностью зависимого от нашего мнения субъекта, достойного отнюдь не любви, а, в лучшем случае, снисхождения. В худшем же – презрения. Ну, а если наш возлюбленный обладает стойким характером, то рано или поздно регулярное буханье на колени ему надоест; мужское достоинство – мощная вещь! И тогда он либо заставит нас уважать это достоинство, либо попросту исчезнет из нашей жизни. А потеря настоящего мужчины – великая потеря.

Вот для того, чтобы избежать подобных последствий кризисов в отношениях, давайте, дорогие девушки, научимся делать самостоятельные шаги к примирению. Ведь мы заинтересованы и в сохранности отношений, и в том, чтобы рядом с нами был самодостаточный, надёжный мужчина, а не слюнтяй и слабак, которому совершенно невозможно доверить себя. К тому же именно нам природой дано быть мудрее и терпеливее, и именно мы, а не мужчины, наделены большим умением прощать. Поэтому не будем брать на себя функции сурового обличителя, истинного счастья на этом не построить.

Однако не построить его и в том случае, если мы, даже когда наступает кризис, полностью подстраиваемся под любимого, пытаясь угадать все его желания и угодить ему во всём. Ни к чему хорошему это не приведёт, лишь породит в парне чувство пренебрежения к нам. Вести себя всегда следует достойно и каждую минут надо помнить, что каждая девушка – личность, со своим характером, убеждениями и стремлениями. И эту личность в себе нужно и уважать самой, и заставить окружающих уважать ее. Посему для выхода из конфликтных ситуаций нужно уметь выбирать такой путь, который не станет разрушительным для нашей личности.

Одним словом, перемирие – это искусство уважения и к своему любимому, и к самой себе. Научиться этому искусству необходимо, ведь оно максимально способствует тому, как преодолевать кризис в ваших отношениях с минимальным риском их развала. Как ему учиться? С чего начать? Вот несколько хороших советов, которые, на первый взгляд, мало имеют отношения к способности мириться; однако эти советы помогают стать внимательнее к своему любимому, сформировать у него верное мнение о себе, а у себя, – о нём:

  1. Прежде чем решаться на серьёзные отношения, подумаем о том, что нам нравится в людях, какие черты их характера раздражают, какой мы видим себя в любви и что мы считаем своими недостатками. Это поможет определиться с собственным поведением в отношениях с представителем сильного пола и контролировать себя при необходимости;
  2. Если отношения уже существуют, подумаем, насколько нам дорог человек и стоит ли прилагать усилия к преодолению кризиса. Если особого желания быть с ним всю оставшуюся жизнь нет, то вопрос перемирия после конфликтов отпадёт сам по себе;
  3. При встречах с любимым пытаемся составить о нём максимально полное мнение, узнавая как можно больше о его вкусах, привычках, взглядах на жизнь и прочее. Для того чтобы выяснить, насколько мы с ним совместимы и как он поведёт себя в критических ситуациях, при несогласии с чем-то в его взглядах открыто выражаем свою точку зрения, наблюдая за его реакцией (не только что, но и как он будет делать);
  4. При возникновении разногласий стараемся быть искренними по отношению к себе и пытаемся разобраться в истинных причинах недовольства парня нашим поведением. Если у него есть основания для этого недовольства, пытаемся подкорректировать собственное поведение.

Берегите свое счастье!

Теперь мы знаем, что в отношениях кризисы не только бывают всегда, но и должны быть, потому что именно они и являются моментом истины. И преодолевать их нужно терпеливо и настойчиво, в противном случае ни о каких серьёзных отношениях с достойными мужчинами не может быть и речи. Особенно осторожно и внимательно нужно подходить к первому кризису в отношениях, ведь именно он более других способен очень быстро разрушить ещё такой хрупкий союз двух сердец. Если мы будем считаться с дорогими нам людьми и уважать их мнение, наши шансы на счастье существенно возрастут. А что же, дорогие мои девушки, может быть в этом мире желаннее этого всепоглощающего, всепобеждающего и столь могущественного женского счастья?

Как сохранить чувства и пережить первый кризис в отношениях?

Когда мы влюбляемся, мы испытываем сильное чувство эйфории. Ученые говорят, что эта эйфория по состоянию схожа с теми ощущениями, который человек получает при употреблении наркотических средств. Вот и получается, что в период зарождения любви чувства человека на пределе.

Но природа предусмотрительна. Именно она заложила в нас “механизм отключения” этого источника удовольствия. Поэтому через какой-то определенный отрезок времени у большинства людей назревает кризис в отношениях. Обычно, первый кризис приходит примерно через три года. Но ведь за этот период люди успевают привыкнуть друг к другу, переживают вместе многие события (как радостные, так и печальные).
Как же пережить этот кризис отношений, чтобы чувства не были исчерпаны, а любовь обрела новые облики?

Естественно, люди не идеальны. У каждого есть свои привычки, которые могут раздражать партнера, причем настолько, чтобы вызвать жуткую неприязнь. Порой, в начале развития отношений, мы начинаем думать, что возлюбленный человек изменится ради ваших чувств, откажется от своих дурацких привычек. Но эти ожидания чаще всего не оправдываются.

Составьте список всех своих ожиданий от вашего любимого человека. Например, пусть это будет “он будет всегда предупреждать, когда задержится на работе”, и “всегда будет закручивать после себя тюбик зубной пасты”, и “всегда будет дарить букет цветов на годовщину знакомства”.

После того, как составите полный список, попробуйте выбрать самые значимые для вас. Например, так ли важен для вас букетик в годовщину знакомства. Если нет, то смело вычеркивайте этот пункт из списка ожиданий.

Подумайте, стоит ли тратить свое время на исправление устоявшихся привычек своего партнера. Например, если он уже полгода после начала совместной жизни так и не закручивает тюбик зубной пасты, может, стоит на это плюнуть и закручивать самой? Если да, то вычеркивайте еще один пункт.

Но, если в вашем списке есть пункты, с несоблюдением которых вы никак не можете смириться, поговорите со своим избранником серьезно.

Одна из самых грубых ошибок в отношениях – это замалчивание разногласий. У всех разное воспитание. Если вам кажется что-то простым и очевидным, то для вашей половинки это может совсем непонятным.

Если не говорить о своих переживаниях, но они будут накапливаться, и в какой-нибудь момент просто вырвутся наружу по какому-нибудь пустяковому поводу.

Разногласия в отношениях неизбежны, учитесь обсуждать их, не обижая, при этом друг друга. Для кого-то покричать и остыть – это норма, а кто-то любое повышение голоса воспринимает как скандал. Если ваших недомолвок накопилось достаточно и “над вами уже идет пар”, выберите определенное время для высказывания претензий, такой “час икс”, а в остальное время воздержитесь от критики.

Любовь соединяет сердца, это безусловно. Но при этом, она не означает отказ от собственных привычек и интересов. Не стоит стремиться проводить все свободное время вместе, ведь людям свойственно уставать друг от друга.

Когда кажется, что вы знаете друг о друге все, в отношениях пропадает ощущение новизны, исчезает романтика. Устраивайте друг для друга сюрпризы, чтобы развеять скуку в отношениях. Например, приготовьте новое экзотическое блюдо, купите для любимого диск с его любимой музыкой и, конечно, не забывайте о простых женских уловках.

Чувства, пережитые на ярких эмоциях, будь-то позитивные или негативные, не тускнеют со временем. Чтобы испытать острые ощущения, не обязательно делать что-то рискованное. Можно просто вместе прыгнуть с парашютом, сходить в поход, покататься на экстремальных каруселях, ну, и наконец, посмотреть вместе фильм ужасов. Чтобы вы вместе не пережили, даже панический страх при просмотре фильма, это все придаст вашим отношениям новизны. Главное, чтобы ваша любовь не забывалась с годами и не тускнела.

– Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Психология отношений”

Как преодолеть первый кризис в отношениях

Девочки, подскажите. Вычитала, что первый кризис как раз начинается после полугода отношений, когда гормоны успокаиваются и розовые очки спадают. Так обидно, вроде конфетно-букетный период был только что, и вот отчуждение и тоска. Он совершил эгоистичный поступок, я слишком эмоционально отреагировала. Ерунда в общем-то, но с тех пор всё не так. И извинились уже, и обговорили со всех сторон. Но какое-то послевкусие осталось. Почти не видимся, у меня всё из рук валится, ничего не надо. Поменяла стрижку и цвет волос, пошуршала по магазинам, а хочется только сидеть и смотреть в стену. Иногда прямо хочется даже расстаться, чтобы больше не мучаться так, но уговариваю себя что это пройдёт и что я сильная, а уходить это слабость. Как вы справлялись и сколько времени ушло? Фишка в том, что нам скоро лететь к моим друзьям на неделю, а я даже не знаю, поможет ли это отношениям или будем только мучаться, вынужденно находясь вдвоём.

Хотя бы в общем опишите ситуацию,трудно понять что произошло,это вы думаете что с его стороны был эгоистический поступок,а может все было наоборот,поэтому трудно давать советы не зная что произошло.

У меня в отношениях тоже был этот кризис когда я он меня просто раздражал сильно, мне казалось что я его разлюбила. Но он меня успокаивал говорил что это не на долго и всё пройдёт. И через некоторое время действительно всё прошло. И так мы в месте уже 7 лет 😊

У меня с мужем кризис в отношениях каждые две-три недели и ничего,понимаем что друг без друга никак.Иногда с грустью вспоминаю,что существуют романтические свидания и ухаживания красивые от мужчин. Хочется бабочек в животе,первых поцелуев,первого секса,когда страсть такая,что рррр.Но реальность не такая(((Отношения вообще сложная штука,когда появляются взаимные обязательства.Автор,эти кризисы переживает каждая пара не по разу,главное,смотреть на то,стоит ли переживать,подходит ли человек,хочется ли быть с ним рядом

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

У меня в отношениях тоже был этот кризис когда я он меня просто раздражал сильно, мне казалось что я его разлюбила. Но он меня успокаивал говорил что это не на долго и всё пройдёт. И через некоторое время действительно всё прошло. И так мы в месте уже 7 лет 😊

не обольщайтесь,вот вот нагрянет кризис семилетнего возраста отношений

У меня с мужем кризис в отношениях каждые две-три недели и ничего,понимаем что друг без друга никак.Иногда с грустью вспоминаю,что существуют романтические свидания и ухаживания красивые от мужчин. Хочется бабочек в животе,первых поцелуев,первого секса,когда страсть такая,что рррр.Но реальность не такая(((Отношения вообще сложная штука,когда появляются взаимные обязательства.Автор,эти кризисы переживает каждая пара не по разу,главное,смотреть на то,стоит ли переживать,подходит ли человек,хочется ли быть с ним рядом

Ну да,поначалу все классно,пока не начинаются капризы!

Хотя бы в общем опишите ситуацию,трудно понять что произошло,это вы думаете что с его стороны был эгоистический поступок,а может все было наоборот,поэтому трудно давать советы не зная что произошло.

Мы 2 года как-то без кризисов встречались, ну были конечно выяснения отношений, но мирные компромиссные, а вот через год совместной жизни меня вдруг как накрыло – почти месяц ходила как в воду опущенная и думала, что он же чужой человек.. даже обнимать не хотелось. Ничего, любимый успокаивал и поддерживал, говорил, что это мои тараканы бунт устроили)) потом отпустило, через еще год поженились, 8 лет вместе)
Так что все исправится, поясните своему мужчине, что вас обидело, расстроило и что настроение тяжелое, ищите выход вместе!)
Во время/после беременности говорят многих так депрессия кроет, что ревут каждый день, а это тоже вместе пережить надо будет.

Мы 2 года как-то без кризисов встречались, ну были конечно выяснения отношений, но мирные компромиссные, а вот через год совместной жизни меня вдруг как накрыло – почти месяц ходила как в воду опущенная и думала, что он же чужой человек.. даже обнимать не хотелось. Ничего, любимый успокаивал и поддерживал, говорил, что это мои тараканы бунт устроили)) потом отпустило, через еще год поженились, 8 лет вместе)
Так что все исправится, поясните своему мужчине, что вас обидело, расстроило и что настроение тяжелое, ищите выход вместе!)
Во время/после беременности говорят многих так депрессия кроет, что ревут каждый день, а это тоже вместе пережить надо будет.

Читайте также:  Низкое сексуальное влечение

Вы за него выскочили,тем самым поставили крест на свои эмоции.А я не могу даже просто встречаться,если оттолкнул чем-либо человек!

я уже писала сюда как-то, к нему подруга приехала на три недели погостить, и я себе напридумывала всего. В общем, мне не понравилось, что он не задумался о том, как я отреагирую и что мне может быть неприятно что вдруг появится кто-то третий, на кого надо тратить время, развлекать и тд. В общем, я пыталась всеми силами перетянуть внимание на себя, навязывалась, хотя самой от себя противно было. Он отдалился, выдавал минимум информации. Но и после её отъезда дела лучше не стали.

я уже писала сюда как-то, к нему подруга приехала на три недели погостить, и я себе напридумывала всего. В общем, мне не понравилось, что он не задумался о том, как я отреагирую и что мне может быть неприятно что вдруг появится кто-то третий, на кого надо тратить время, развлекать и тд. В общем, я пыталась всеми силами перетянуть внимание на себя, навязывалась, хотя самой от себя противно было. Он отдалился, выдавал минимум информации. Но и после её отъезда дела лучше не стали.

Кое что связанное со мной напоминаете!

Я вас прекрасно понимаю, такая же ерунда, правда не ссорились, а какое-то непонимание. И чувствую что просто ласкового слова не хватает. Ощущаю ненужность. Тоже хочется все прекратить. Но сегодня услышала это ласковое слово, и так. хорошо сразу стало!

Я вас прекрасно понимаю, такая же ерунда, правда не ссорились, а какое-то непонимание. И чувствую что просто ласкового слова не хватает. Ощущаю ненужность. Тоже хочется все прекратить. Но сегодня услышала это ласковое слово, и так. хорошо сразу стало!

Мне слова не нужны,когда понимаю,что толка в них нет,и опять будут грабли! Совсем другое свободные отношения,вот где страсть ухх. нехватка мучает

Здравствуйте пишу сюда от отчаяния. Надеюсь мне помогут. Кризис трех лет.. Он забивает на меня, комплименты, подарки не делает, чаще уходит к друзьям. Я его раздражаю.раньше такого не было опускаются руки. Что мне делать какналадить, я его люблю. простите за ошибки, нам по 21

Кое что связанное со мной напоминаете!

и чем у вас история закончилась?

Я вас прекрасно понимаю, такая же ерунда, правда не ссорились, а какое-то непонимание. И чувствую что просто ласкового слова не хватает. Ощущаю ненужность. Тоже хочется все прекратить. Но сегодня услышала это ласковое слово, и так. хорошо сразу стало!

Мне слова не нужны,когда понимаю,что толка в них нет,и опять будут грабли! Совсем другое свободные отношения,вот где страсть ухх. нехватка мучает

у меня и есть свободные отношения, уже год. и казалось что страсть ушла. но сегодня она вернулась)) слова много значат, когда они именно те которые хочешь услышать))

Это у вас не кризис,это ситуация такая!Я б тоже обиделась,задумалась,если б мой парень приютил у себя подругу,поставил ее первее вас да еще и малоинформативно,а если б Вы у себя друга поселили,ему бы понравилось?если человек сделал так раз,он сделает так еще раз.

Вы за него выскочили,тем самым поставили крест на свои эмоции.А я не могу даже просто встречаться,если оттолкнул чем-либо человек!

Вы ошибаетесь)
Любимый очень старался наладить отношения, поддерживал, помогал, успокаивал. Именно тогда я поняла насколько я важна для него) гораздо лучше узнала его, мы сильно сблизились пока искали выход из этого кризиса)
Эмоции и сейчас свои выражаю, к счастью, положительные, муж не вызывает у меня отрицательных эмоций.

я уже писала сюда как-то, к нему подруга приехала на три недели погостить, и я себе напридумывала всего. В общем, мне не понравилось, что он не задумался о том, как я отреагирую и что мне может быть неприятно что вдруг появится кто-то третий, на кого надо тратить время, развлекать и тд. В общем, я пыталась всеми силами перетянуть внимание на себя, навязывалась, хотя самой от себя противно было. Он отдалился, выдавал минимум информации. Но и после её отъезда дела лучше не стали.

Оо, это не кризис. А конфликт на почве ревности. Увы, но если парень сам не идет на контакт и не делает поддерживать вас и стараться строить отношения, то вряд ли вам с этим человеком по пути.. Ведь получается, что его не интересуют ваши чувства и психологическое состояние.
В наших отношениях кризис скорее был обусловлен внешними факторами – в целом серая полоса жизни была и мне казалось, что я все в жизни делаю не так и люди рядом все не те (не только парень). Но сейчас понимаю, что без поддержки мужа я бы не справилась.
А у вас совсем другое – разлад внутри, сам отстранился и не идет на сближение((

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2020 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Как пережить кризис в отношениях — Любовь живёт три года?

Вы вместе уже больше трёх лет. Чувства уже не те, всё как-то опостылело и стало неважным. В голове, то и дело, мелькает всем известная теория о том, что любовь живет три года. Но, другого человека вы рядом с собой видеть не хотите и всё чаще задумывайтесь о том, как пережить кризис в отношениях. Знакомо? Если да, тогда эта статья для вас.

Многие принимают эту теорию за правило и отводят своим отношениям именно этот срок, после чего с опаской ждут проблем в своих взаимоотношениях и скорых расставаний. Ученые пытаются свести это в аксиому: три года и стоит забыть о счастливой дальнейшей жизни. Пары, которые заботятся о своем будущем, начинают заранее искать «чудодейственный» рецепт спасения. Но на сегодняшний день можно наблюдать часто встречающуюся тенденцию – многим не удается продержаться во взаимоотношениях даже 3-4 года.

Оглавление:

5 основных этапов отношений

Когда люди начинают строить свои отношения, они проходят несколько этапов:

  • Романтический. Этот этап характеризуется вашими взаимными чувствами. Вы можете думать только о своём любимом человеке. Есть страсть и желание 24 часа быть вместе.

Есть рвение совместно что-то делать. Ходить в гости, ездить в романтические поездки.

Вам очень хорошо вместе.

  • Рутина. Этот период характеризуется небольшим охлаждением чувств. Всё «приедается». Партнёрам становиться комфортней находиться порознь, чем вместе. Начинают раздражать в человеке те качества, которые раньше нравились.

Независимо от того, в браке пара или нет, по прошествии времени начинают раскрываться те качества, которые возможно многие не замечали в себе. Появляться претензии, раздраженность по пустяковым ситуациям, в голове идет подсчет, что она или он поступил не так, как бы хотелось. Откуда-то появляются первые зачатки ненависти и озлобленности, возникать маленькие конфликты, которые начинают усиливаться с каждой новой ситуацией. Нетерпимость, эгоистичность, нежелание понимать партнера, уступить. Все это начинает губить, казалось бы, сначала идеальные отношения.

  • Охлаждение отношений. Близость между партнёрами случается всё реже. Присутствует ощущение, что всё происходит не по наитию чувств, а по некому расписанию. Нет страсти и эмоционального подъёма, как это было в самом начале.

Как правило первыми от отношений начинают уставать мужчины. Им начинает казаться, что всё стало как-то монотонно и безрадостно. Пропадает игривое настроение и больше не хочется придумывает сюрпризы, устраивать романтические вечера для своей второй половинки.

  • В отношениях появляется лож. Однако, это уже никого особо не трогает. Партнёры ощущают полную безразличность к чувствам и эмоциям. Однако, разорвать отношение ещё не хватает сил. При откровенном разговоре друг с другом они говорят о том, что не всё потеряно и можно, при желании, вернуть угасшие чувства.

  • Разрыв. Некогда так горячо любимые друг другом люди, становятся совершенно чужими.

Часто так случается, что пары не могут вовремя понят, что в отношениях происходит что-то не так. Не замечают тревожных сигналов. К сожалению, это часто заканчивается разрывом.

По истечении определенного времени пара оборачивается назад, осознавая всю суть случившегося и, задается только одним вопросом: «Неужели это все я? Как я дошла/дошел до этого?» И тут мы находим подтверждение словам ученых, с которыми многие согласятся – три года – это отведенный срок.

Почему говорят, что любовь живёт три года

В пылу, первых трепетных встреч и новых ощущений люди испытывают самые прекрасные чувства, которые сопровождаются определенным видом эмоций. Эмоции дают нам ощущение счастья и эйфории, внутренней силы и желание двигаться вперед. Но какими бы красочными и красивыми они ни были, эмоции – явление временное. Человек не может постоянно находиться в состоянии возбужденности. На смену необдуманным («эмоциональным») решениям приходит рассудок. Именно рассудок дает нам возможность совершать конструктивные поступки. Этим взрослый и отличается от ребенка.

Золотое правило любого человека- не допускать пагубного влияния эмоций на действия и принятие решений. Очень часто в пылу гнева люди забывают об этом и теряют контроль, говорят очень остро, чтобы нанести собеседнику как можно больше эмоционального урона. Это неизбежно рушит всю теплоту взаимоотношений.

Если пара осознала, что в обидах зашла слишком далеко и ситуация начинает терять контроль, негативные чувства перекрывают положительные, общение переходит в конфликты и ссоры, необходимо остро поставить вопрос – этот человек действительно является второй половиной? Если на данный вопрос принимается положительное решение, необходимо срочно исправлять ситуацию и строить фундамент правильных взаимоотношений, но теперь осознанно!

Как пережить кризис в отношениях и сохранить то, что, казалось бы, уже разрушено

Вот несколько простых правил, которые помогут начать делать правильные шаги:

1. Подумайте, прежде чем что-то сказать или сделать.

В любой конфликтной ситуации прежде чем что-то сделать или сказать, лучше прокрутить в голове дальнейшую ситуацию и возможную реакцию. Большое количество времени, проведенное вместе, раскрывает каждого в паре. Недаром существует поговорка «муж и жена – одна сатана». В большинстве случаев, каждый может предугадать реакцию другого. Даже если один будет прав на 100%, необходимо обдумать, насколько это важно в данной ситуации. Что возьмет верх: эгоизм или желание сохранить мир. Возможно, то, что хочется сказать, окажется не таким важным и необходимым, а ценность гармонии выше. Необходимо подчеркнуть из всех «неправильных» слов партнера хотя бы слово, мысль, с которой можно согласиться, которая подходит убеждениям и мировоззрению обоих. Если произнести эту мысль, она даст ощущение некоторого согласия и конфликт можно свести на нет.

2. Говорите друг другу приятные слова.

Тут на помощь приходит ещё одна поговорка «ласковое слово и кошке приятно». Когда пара высказала все, что хотела, а вернуться к мирному руслу не получается, очень важно, чтобы кто-то нашел в себе силы подойти к партнеру и протянуть руку помощи. Это очень тяжело, но очень нужно. Если начинающий конфликт резко оборвать проявлением ласки в словах или поступках, в большинстве случаев негатива можно избежать. Каждому необходимо помнить, что теперь его выбор осознанный, а значит ценный. Стоит отмечать положительные моменты и поступки каждого, поощрять их, тем самым показывая, что это оценено, а значит, имеет значение.

3. Необходимость усиления положительного эффекта в течение всего дня

Эта тактика имеет схожесть с предыдущей с единственным различием, что в данном случае не нужно дожидаться конфликта, каких-то действий, словом, любых внешних причин. Сначала это может показаться наигранным или нелогичным, но позже можно заметить, что в порыве разрушающего негатива, многие забывают о положительных качествах. Людям проще запомнить плохое, чем хорошее. Чем чаще пара научится видеть положительное в своем партнере, а главное, говорить об этом, тем больше отзывчивости получит. Естественно, если у них сохранилась хоть капля первоначальной любви. В первый раз это будет трудно, но с каждым шагом все легче и легче.

4. Ищите больше точек соприкосновения, которые вас объединяют

Очень часто пара забывает о том, что её связывает и акцентирует внимание на том, что их разъединяет. Особенно, если преобладают негативные эмоции. Важно и нужно уметь найти ту нить, которая связывает партнеров. Возможно, что оба любят Баха или Пикассо. Совместное посещение любимого артиста или занятие видом спорта, который нравится обоим, внесет огромный плюс в баланс пары. Чем чаще спутники будут искать точки соприкосновения, тем легче и комфортнее будет становиться общение. Отсутствие негатива и критики неизбежно влечет возвращение забытых чувств.

В любом случае любые взаимоотношения, как бы легко ни давались вначале, это кропотливый и тяжкий труд. Именно легкость, с которой были получены положительные эмоции на ранних стадиях, расслабляет и уничтожает гармонию. Как только пара осознает, что данное свыше требует вложений и работы, а главное, начинает это делать, любовь начинает играть новыми красками! Труды вознаграждаются с лихвой. Таким образом, долгосрочность отношений зависит только от пары, их желания и осознания важности их союза. Легкие чувства проживут три года – зрелый подход к любви поможет сохранить теплоту на долгие годы.

Заключение

Вопрос, как пережить кризис в отношениях, очень индивидуальный. Если между людьми всё еще протянуты незримые нити, которые их связывают, то возможность всё восстановить, очень высока. Нужно учитывать очень важный фактор, если отношения строились не на выгоде, не на подборе партнёра, как это иногда бывает, а на любви, то всё возможно вернуть. Любовь – является прочным фундаментом для построения долгосрочных отношений.

Надеюсь статья была вам полезна. Напишите свой комментарий по теме статьи.

Удачи и терпения!

Ваша Татьяна Кемишис

Если вам понравилась статья, поделитесь ею в своих соц. сетях

Ссылка на основную публикацию