Как простить себя за измену? Как простить себя за измену?

Как простить себя за измену: советы психолога (видео)

Тысячи семей распадаются из-за романов на стороне. Говоря о неверности, мы зачастую подразумеваем мужа, а роль жертвы автоматически приписываем жене. Потому что так уж повелось. У сильного пола всегда была одна главная привилегия — оправдание полигамностью. Некоторые мужчины, будучи пойманы на горячем, успешно ею пользуются. Мол, это не я такой, такими нас создала природа, вот с нее и спрашивай. Но чувство вины после измены просыпается у каждого. Даже самые отъявленные «казановы» время от времени его испытывают.

Что касается женской статистики, то количество изменяющих на 20% ниже. Но почему-то их романы подлежат более бурному обсуждению в обществе. Хотя, по сути, являются поступком абсолютно идентичным мужскому. Здесь мы и оставим тему гендерных различий в свете общества. Также договоримся сразу, что не берем во внимание роман на стороне, как последнюю каплю в рухнувших отношениях. Рассмотрим его как случайность, которая превратилась в невыносимое мучение и не дает человеку свободно жить.

И еще одно — речь пойдет именно о физическом контакте. Ведь духовная неверность — понятие размытое и практически не поддается анализу.

Почему мы изменяем

Теперь вернемся к вопросу: почему мы изменяем? Причины, по которым прекрасная и сильная половина человечества идет на адюльтер, немного разнятся. Если верить исследованиям психологов, главными скрытыми мотивами, побуждающими прекрасную половину человечества на любовное приключение, есть:

  • Дефицит внимания со стороны любимого.
  • Поиск ярких ощущений, которые «украл» привычный уклад семейной жизни.
  • Длительное отсутствие партнера.

В последнем имеется в виду не буквальное отсутствие физического, а, прежде всего, психологического контакта. Партнер в данной ситуации присутствует, но он отстранен от отношений в силу разных побуждений: уход с головой в работу, чрезмерное увлечение каким-то хобби или банально — алкоголем.

Последнее место в шкале популярности женских мотивов занимает физиологическая потребность.

У мужчин как раз наоборот. Первым в списке фигурирует именно сексуальное удовлетворение. И уже после — ощущение новизны и недостаток внимания. Последний мотив наиболее ярко очерчивает разницу между женскими и мужскими изменами. Первые ищут в любовниках глубокую привязанность и доверие, вторые — мимолетные ощущения и удовольствие.

Но все причины имеют одну единственную основу — кризис в браке. Никто не пойдет на измену любимому человеку, будучи счастливым с ним рядом.

Неверность как стимул работы над собой и шанс измениться

Изменяя, мы обрекаем себя на эмоциональный стресс. Какие последствия он будет иметь — решать только самому человеку. Путь выхода из замкнутого круга зависит от личного восприятия события, от того, что подразумевает человек под адюльтером изначально — жестокое предательство или нелепую ошибку?

Ответ формулируется только при столкновении с событием лицом к лицу. Но даже здесь есть подвох. Мнение может в корне измениться, но не факт, что будет объективным. Тот, для кого неверность была жесточайшим предательством, изменив сам, вдруг воспримет поступок как нелепую ошибку. И наоборот.

Женщине трудней забыть свою измену, чем мужчине.

Психология устроена так, что завязывая отношения или вступая в брак, девушка подсознательно накладывает вето на физическую близость с кем-то другим. Прекрасная особа как бы заключает негласный договор сама с собой — отныне она имеет право получать физическое удовольствие только с одним мужчиной. Этот факт имеет место в обществе еще с незапамятных времен и очень сильно влияет на последствия любовного приключения. И дело даже не в угрызениях совести. Дело в изменении личности. Если прекрасная особа поддается искушению, то изменяет не партнеру, а в первую очередь себе, своим принципам, договору. Необратимый поступок влечет за собой запуск таких же необратимых процессов в психологии человека.

Как простить себя за предательство? Есть ли способ начать все с чистого листа? Есть. Но он требует огромных усилий и непрерывной работы над собой. Посмотреть на поступок под другим углом, направить мысли и действия в продуктивное русло — хороший рецепт. Отличным помощником в преобразовании деструктивных процессов в продуктивные — это время. Да, звучит банально, но как бы мы не старались бороться с мыслями и ощущениями, решающую роль будет играть время. Время превратит вопрос: «Как избавиться от чувства вины за измену, в вопрос «Каковы мои выводы из случившегося и как они отразятся на мне в будущем»? То, что кажется жестокой ошибкой, может превратиться в замечательный стимул для:

  • Переоценки личных ценностей.
  • Понимания своих мотивов, а значит, и себя самого.
  • Приобретения навыков управлять своими поступками.

Не нужно думать о том, как забыть свою измену, лучше подумать, как использовать шанс усовершенствовать свою личность и в следующий раз, оказавшись в тех же условиях, выбрать другой путь.

Изменения или выход из зоны комфорта

Изнуряющий вопрос: как пережить свою измену — связан не только с муками совести. Здесь подразумевается более глубокий смысл: как пережить изменения в себе? Если верный супруг или супруга вдруг совершили нечто подобное, значит, перемены произошли, в первую очередь, в нем/ней. Изменения, будь то неприятности в браке, кризис среднего возраста или нечто третье, всегда граничат с неизвестностью. А неизвестность, как правило, настораживает.

Внутренняя зона комфорта, обустраиваемая годами, выталкивает и обрекает на мучения. Ситуация усугубляется, когда человека посещает мысль, что он не знал себя до конца. Как доверять своей половинке, если ты не доверяешь самому себе? Те же эмоции возникают у того, кого предали. Страх утратить былую близость с любимым граничит с боязнью перемен в человеке, которого, казалось, знал, как облупленного.

Когда мысли виновного приходят к конечной точке, круг замыкается. Размышлением ситуацию не спасти. Что делать тогда?

Что делать?

Вспомним о психологической схеме «взрослый-родитель-ребенок». Все трое, хоть не всегда успешно, но уживаются в одном человеке. Каждый исполняет свою роль. Так вот, постарайтесь отыскать внутри себя «взрослого» и возьмите всю ответственность за событие и последствия на себя. Не спешите делать то, что Вам подсказывает совесть. Если не уметь правильно пользоваться сигналами, то она станет плохим советчиком. Иногда подсказки совести распознаются неправильно и искреннее раскаяние вдруг превращается в самобичевание и отвращение к себе. Дорожка слишком скользкая и если вовремя не распознать процессы, человек разрушается изнутри.

Выход из зоны комфорта происходит еще потому, что неверность тесно связана с понятием греха. Сознание требует его искупить и не может успокоиться. Но как? Что сделать, чтобы грех считался искупленным? Признаться?

Тогда встречный вопрос: можно ли поставить между искуплением и признанием знак равенства? Насколько легче станет обоим, если признание прозвучит? Очистится ли совесть после признания у провинившегося?

Стоит ли признаваться

Раскаяние присуще всем без исключения, а вот говорить или молчать — дело сугубо личное. Выбор, какой бы он ни был, всегда состоит из двойственности. Если выбрать честность, то получишь облегчение, но можешь потерять любимого. Если выбрать молчание, то сохранишь отношения, но тяжкий груз останется с тобою навсегда. Только выбирающий знает, как лучше поступить в конкретном случае.

По статистике выбор в пользу «признаться и покаяться» чаще делают особы женского пола. Прекрасная половина более ранима и податлива панике, чем сильная. Вообще, это в стиле женщин — выговориться, чтобы стало легче. А вот сами они отдают предпочтение незнанию об адюльтере любимого. Конечно, если речь идет о разовом событии.

Есть и более оптимистичные примеры. Многие пары переживают неверность и, справившись с последствиями, еще больше сближаются друг с другом.

Муки совести: друзья или враги?

Проступок и чувство вины стоят рука об руку. После нечаянной интрижки именно чувство вины возникает первым. Поскольку данная эмоция является одной из базовых составляющих человеческой психики, то от того, насколько сильно она развита (или привита), зависит мироощущение личности, мыслительные и поведенческие процессы. Людям с оптимистическим взглядом на жизнь (и менее развитой степенью) уживаться с этим чувством легче. Они способны изъять из события максимум пользы. Для них возникшая эмоция — это стимул:

  • Заняться глубоким самоанализом.
  • Проследить причинно-следственные связи своего поведения.
  • Проработать ошибки.
  • Подвести итог и вынести жизнеутверждающий вердикт (например, больше не повторять содеянного или признаться второй половинке).

Но, к сожалению, в нашем обществе, когда дело касается адюльтера, процент оптимистов невысок. Большинство сталкивается с деструктивными ощущениями: их непрестанно мучает совесть, они подвержены самоедству и бичеванию своего «я».

Потому главной темой при столкновении с собственным проступком является даже не признание парню, девушке, мужу или жене, а осознание и направление ощущений в продуктивное русло. Ведь разрушенная и изможденная страданиями личность не нужна даже самому себе. Человек теряет не только своего партнера, но и себя.

Запуск программы самоуничтожения — самый легкий и, к слову, эгоистичный путь.

Усилий прикладывать особо не надо, спуск происходит по накатанной. А взять себя в руки и проявить ответственность — задача посложнее. Не каждый в состоянии справиться в одиночку, потому не нужно сторониться помощи психоаналитика.

Стоит морально подготовиться к тому, что прощение и отпущение сразу не случится. Вам придется идти по длинной и кривой дорожке, нащупывая цепочку событий и поступков. Если идея с психологом Вам не подходит, займитесь самостоятельно. Начните с разговора с собой. «Ребенок» внутри Вас напуган и растерян, а «взрослый» может ему помочь — сказать, что любит и уважает его даже после того, что он изменил, что не даст ему уничтожить свою личность.

Как справится с последствиями?

Для женщины физическая близость с другим мужчиной — это внутренний конфликт между двумя созданными образами. Первый (которому она стремится соответствовать) — это образ примерной жены или девушки, второй, (с которым она познакомилась после события) — легкомысленный и непостоянный. Проецируя эти образы на схему в психологии, примерная жена — это «взрослый», который уверен, что договор нарушать нельзя, есть обязательства. А легкомысленный — «ребенок», который кричит, что жизнь одна и я имею право насладиться ею по полной! Что касается чувства вины тех, кто изменяет, оно позиционируется как «родитель»: что же ты натворил, так нельзя поступать, ну как тебе не стыдно?

Как простить себя за содеянное с этими всеми людьми внутри? Нужно решить конфликт с максимальной выгодой для своей психики и психики любимого. Не брать за основу слова Скарлетт О`Хара — «я не буду думать об этом сегодня, я подумаю об этом завтра», не прибегать к оправданиям, не включать жертву, а ПРИЗНАТЬ ПРОСТУПОК И ВЗЯТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ НА СЕБЯ. Зрелые люди именно так и поступают.

Разрешите своему «я» понять, что на тот момент, когда случилось непредвиденное, этот поступок был самым правильным. Примите факт, что Вас никто не заставлял принудительно идти на связь, путь был выбран Вами. Да, возможно, роль сыграли некоторые обстоятельства, подтолкнувшие Вас, но на этом оправдания заканчиваются.

И да, не зацикливайтесь на том, правильным был выбор или нет. В таких ситуациях нет правильного или неправильного (это вообще выдумано людьми, ведь с четкими понятиями жить комфортнее). Вы также ни к чему не придете, если возьметесь за оценку степени своей виновности. Принять факт и ответственность за совершенное — вот первый шаг на пути к тому, как забыть свою измену.

Просьба о прощении

Необязательно признаваться партнеру. Вы можете попросить прощения мысленно. Психологи утверждают, что такой способ не менее эффективен для облегчения страданий. Но помните, что мысленная просьба о прощении не принесет пользы в разовом исполнении, ее нужно повторять, как некий ритуал.

Когда прощение получено (в Ваших мыслях), следует заключительный этап — просьба о прощении у себя. Тут следует разобраться во всех своих личностях — «взрослом», «родителе», «ребенке» и найти решение, которое устраивало бы их всех. Старайтесь не идти на поводу у самоедства (родитель) и, усвоив урок, четко решить, какой выход Вы найдете из аналогичной ситуации в следующий раз (взрослый). Только так Вы сумеете простить себя за измену.

Если же Вы не выдерживаете внутреннего натиска и решаетесь сдаться с повинной, прежде узнайте, что рекомендуют по этому поводу психологи:

  • К разговору подготовьтесь заранее. Необдуманные аргументы и доводы приведут к тому, что Вы не сможете справиться с эмоциями.
  • Не стоит начинать разговор в момент, когда человек не в духе или в неблагоприятной обстановке (пробка, спешка).
  • Ваш монолог должен содержать только правду. Ради лжи разговор затевать нет смысла.
  • Можно и нужно говорить о раскаянии и сожалении, но при этом сохранять достоинство и уважение к себе.

И помнить, что ошибки совершает каждый, а вот уметь достойно их признать дано не всем. Ваша задача — найти выход, который будет наименее болезненным для Вас и близкого человека. Он станет тем искуплением, к которому Вы так стремитесь, а еще — долгожданным ответом на вопрос как простить себя за неверность.

Видео

Кто смог простить себя за измену любимому человеку?

Вопрос к тем, кто через это проходил. Смоли ли дальше продолжать отношения? Долго ли терзало чувство вины?

Чушь какая. А какое чувство вины может быть за это? Ну увлеклась кем-то, пофлиртовала, получила эмоции. Это хорошо, нужно и полезно.

Гу-гу-гу. Ваш половой партнер тиран и абузер, если причиняет Вам такие страдания.

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

А вы переспали просто так, или по пьяни, или он вас не удовлетворяет, и вы с другим попробовали? Или с бывшим?
Я переспала однажды с другом парня, потому что он был очень классным, просто другого уровня мужчиной. Но я парня не любила. Сам же друг должен был жениться вскоре, и со мной прощался с холостой жизнью. С парнем рассталась на следующий же день, но не их чувства вины, а потому, что друг и в постели был круче. Вот я и решила, что надо получше парня себе поискать. Все в сравнении познаётся

Я замужем. Сплю с другим параллельно, никакого чувства вины нет

Я замужем. Сплю с другим параллельно, никакого чувства вины нет

А если муж узнает.

Вопрос к тем, кто через это проходил. Смоли ли дальше продолжать отношения? Долго ли терзало чувство вины?

Читайте также:  Что ожидать от курортного романа?

Не знаю даже.Чувства вина особого не было,потому что изменяла и изменяю больше морально,физически не изменяла,так чтобы секс был, так-некоторые интимные вещи.Муж узнал,переживал,но разводиться не стал.Нет,скорее всего,нет этого чувства вины.Особенно после того,что узнала о муже за годы брака.Даже,наоборот,кажется правильно,что так делала.

Любимому человеку невозможно изменить, раз есть измена значит нет любви.

А вы переспали просто так, или по пьяни, или он вас не удовлетворяет, и вы с другим попробовали? Или с бывшим? Я переспала однажды с другом парня, потому что он был очень классным, просто другого уровня мужчиной. Но я парня не любила. Сам же друг должен был жениться вскоре, и со мной прощался с холостой жизнью. С парнем рассталась на следующий же день, но не их чувства вины, а потому, что друг и в постели был круче. Вот я и решила, что надо получше парня себе поискать. Все в сравнении познаётся

Тут символов не хватит, чтоб все объяснить понятно. Это совершенно по случайной моей глупости, я была тогда немного пьяная. С человеком. который мне вообще не симпатичен был.

Тут символов не хватит, чтоб все объяснить понятно. Это совершенно по случайной моей глупости, я была тогда немного пьяная. С человеком. который мне вообще не симпатичен был.

И вы себя с тех пор вините? Зря.Простите себя,как если бы это был несчастный случай.Прошлого уже нет.Вы зачем то концентрируете внимание на прошлом и таким образом тащите этот эпизод в ваше будущее.Не надо этого делать.

Тут символов не хватит, чтоб все объяснить понятно. Это совершенно по случайной моей глупости, я была тогда немного пьяная. С человеком. который мне вообще не симпатичен был.

ну и забудьте об этом, раз сглупили. ему точно хорошо не станет, если признаетесь. да и развалите отношения. пожалейте вас обоих.
а есть и другая сторона. если он вам изменит когда-нибудь, то будет не так обидно

любимым не изменяют

Не знаю даже.Чувства вина особого не было,потому что изменяла и изменяю больше морально,физически не изменяла,так чтобы секс был, так-некоторые интимные вещи.Муж узнал,переживал,но разводиться не стал.Нет,скорее всего,нет этого чувства вины.Особенно после того,что узнала о муже за годы брака.Даже,наоборот,кажется правильно,что так делала.

Типичный вуманский случай,здесь на форуме всех неверных жён мужья прощают ещё и на коленях стоят что б те не уходили

Не знаю даже.Чувства вина особого не было,потому что изменяла и изменяю больше морально,физически не изменяла,так чтобы секс был, так-некоторые интимные вещи.Муж узнал,переживал,но разводиться не стал.Нет,скорее всего,нет этого чувства вины.Особенно после того,что узнала о муже за годы брака.Даже,наоборот,кажется правильно,что так делала.

Типичный вуманский случай,здесь на форуме всех неверных жён мужья прощают ещё и на коленях стоят что б те не уходили
Ну я же не совсем неверная,секса то не было с другими,а за то,что было,муж простил,про другое просто не знает.

Время идет. А меня коробит и коробит постоянно. Не знаю, что делать. Постоянно вспоминаю это и не дает мне эти мысли жить спойно. Вроде пытаюсь себя всякими словами успокоить, что это был урок, что время лечит и проче прочее в этом духе. И все равно. Очень тяжело.

Я чувсвую сильную вину перед свои любимым человеком. И эта мысли просто не хочет уходить и болит сильно. Иногда мне кажется, что я не смогу так долго молчать и скажу ему обо все. Я очень хочу, чтобы он меня простил, но это почти невозможно. И тогда мне будет не хуже не лучше. Тем более, если мы потом расстанемся. Я не знаю как я буду жить дальше. Мне кажется эти навязчивые мысли постоянные в моей голове никогда не исчезнут и мне страшно очень. Я не знаю, как выходить из этой ситуации и как жить дальше нормально, постоянно это все вспоминая.

Я чувсвую сильную вину перед свои любимым человеком. И эта мысли просто не хочет уходить и болит сильно. Иногда мне кажется, что я не смогу так долго молчать и скажу ему обо все. Я очень хочу, чтобы он меня простил, но это почти невозможно. И тогда мне будет не хуже не лучше. Тем более, если мы потом расстанемся. Я не знаю как я буду жить дальше. Мне кажется эти навязчивые мысли постоянные в моей голове никогда не исчезнут и мне страшно очень. Я не знаю, как выходить из этой ситуации и как жить дальше нормально, постоянно это все вспоминая.

Да не ешьте Вы себя так.Ваш любимый тоже наверняка небезупречен.А если так любите,то почему изменяли?

Это мои первые отношения. В который мне посчастливилось встретить человека, которого я сильно люблю и который любит меня. но спустя два месяца, приходили навязчивые мысли какие-то, что он мне поднадоел, что я не смогу долго быть в отношениях с одним человеком, что мне хватает общения с другими, и единственное. что мне не нравилось в нем, это его худоба. и когда подошел момент к тому. что пора покупать билеты на море нам с ним, где мы будем вместе 2 недели. я не знала. что делать и рассталась с ним, мол меня это все давит, что я хочу лучше для него сделать, пусть найдет себе достойную, которая будет готова жить с ним до старости лет. Она родит ему детей и прочее. Так как мне 17 я мало чего понимаю, еще жизни не поведала. до него я с многими парнями общалась, мне это нравилось. В общем много много мыслей было.

И вот когда мы на тот момент расстались ненадолго, я хотела напиться, нашла человека, который купил мне вино, и все случилось.

И вот когда мы на тот момент расстались ненадолго, я хотела напиться, нашла человека, который купил мне вино, и все случилось.

Понятно.У Вас ещё много будет парней, скорее всего.

Большинство девушек встречают своего будущего мужа в 16-18 лет и счастливы на протяжении долгих лет. А мне посчастливилось с ним встретиться и другого мужчину я с собой не представляю и он тоже не представляет другую девушку с собой.

И вот когда мы на тот момент расстались ненадолго, я хотела напиться, нашла человека, который купил мне вино, и все случилось.

Большинство девушек встречают своего будущего мужа в 16-18 лет и счастливы на протяжении долгих лет. А мне посчастливилось с ним встретиться и другого мужчину я с собой не представляю и он тоже не представляет другую девушку с собой.

Ну как же не представляете,если уже были с другим?

Ну как же не представляете,если уже были с другим?

Другой мне был неприятен. и я хотела чисто выпить, развеяться. Отвлечься, раз я тогда рассталась.

Ну как же не представляете,если уже были с другим?

Другой мне был неприятен. и я хотела чисто выпить, развеяться. Отвлечься, раз я тогда рассталась.
Развеяться,делая то,что неприятно?Странно как то.Или Вы упились до потери контроля над собой? Тогда это уже насилие получается со стороны того мужчины.

Я чувсвую сильную вину перед свои любимым человеком. И эта мысли просто не хочет уходить и болит сильно. Иногда мне кажется, что я не смогу так долго молчать и скажу ему обо все. Я очень хочу, чтобы он меня простил, но это почти невозможно. И тогда мне будет не хуже не лучше. Тем более, если мы потом расстанемся. Я не знаю как я буду жить дальше. Мне кажется эти навязчивые мысли постоянные в моей голове никогда не исчезнут и мне страшно очень. Я не знаю, как выходить из этой ситуации и как жить дальше нормально, постоянно это все вспоминая.

Была похожая ситуация, только я рассказала все. Муж простил, но легче не стало..Сама себя не могу простить уже много лет..

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2020 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Как простить себе измену

Измена. Невозможно поверить , что это случилось с вами. И еще сложнее поверить , что изменила ты сама.

Cosmo рекомендует

Прошлый век! Маникюр участниц «Дома-2» – что с ним не так?

Перекись водорода лечит прыщи и еще 6 бьюти-секретов, которые опасно повторять

Измена. Есть ли на свете что-то более горькое для любящей женщины? Как такое могло произойти? За что? Невозможно поверить , что это случилось с вами. И еще сложнее поверить , что изменила ты сама.

Вряд ли ты сможешь и дальше строить отношения со своим партнером как раньше , как будто ничего и не произошло. Скорее ты поймешь , что ничего уже не будет прежним , потому что ты теперь другая и потому что всем нам еще в детстве объяснили: измена — это предательство.

Но спокойно. Отставить панику , валерьянку и трагические письма формата « В моей смерти прошу винить…». Первое , что тебе нужно сделать, — четко определить причину содеянного. Да , полбутылки мартини на корпоративе , да , его божественный парфюм , но ты же понимаешь , что дело совсем не в этом , а в некоем внутреннем неразрешенном конфликте , который нашел выход вот таким категоричным способом.

Жена Константина Ивлева подала на развод из-за видео мужа с молодой любовницей

Чтобы прислушаться к себе , желательно некоторое время провести одной там , где перед глазами не будет немым укором маячить невинный и обманутый. Наша задача — аккуратно провести внутреннее расследование , а не киснуть в трясине отчаяния. Соберись под благовидным предлогом на дачу , съезди на выходные в санаторий , помолчи и подумай. Если анализ эмоций удастся , ты можешь обнаружить много интересного — от чувства искреннего раскаяния до тихой радости , что это болото , которое ты привыкла считать своей жизнью , наконец ожило. Скажем нечто еще более кощунственное: как ни странно , твой поступок может принести пользу. Если не драматизировать уже теперь , постфактум , ты поймешь , что на самом деле тебе нужна была не измена , а перемены. Вопрос какие.

Самых распространенных причин , по которым мы сворачиваем с пути истинного , всего пять. Проанализируй свои эмоции. К какой из формулировок ближе всего твои ощущения?

1. «Я снова на высоте!»

Жажда самоутверждения. Обычно она возникает у женщин , ощущающих свое уязвимое положение в семье: тех , кто привык зарабатывать сам , но почему-то оказался на содержании у мужчины , или тех , кого партнер явно или неявно подавляет морально. «Муж был старше меня и всегда относился ко мне как к ребенку, — рассказывает Ирина , 30 лет. — Через три года совместной жизни я поняла , что чувствую себя школьницей , которую мягко журит маститый педагог. Когда я закрутила роман с партнером по курсам английского , моим ровесником , то снова почувствовала себя взрослой , опытной и пылкой».

Если тебе не хватает уверенности в себе и в своей семье ты не получаешь поддержки , нужно найти внешние источники самоутверждения. Ими могут стать успехи в любой другой сфере — в работе , хобби , да хоть в прыжках на скакалке. Если же не на высоте именно твоя женская самооценка , поправит дело даже флирт с другими , чужими мужчинами. Но чур , только флирт! Конечно , при условии , что существующие отношения тебе дороги.

2. «Жизнь снова заиграла красками!»

Банальная скука. Обычно мы ищем приключения , когда наша жизнь ими отнюдь не богата. И находим. На все места сразу. «Когда мы только познакомились с будущим мужем , то постоянно ходили на концерты , выставки , в кафе, — рассказывает двадцатипятилетняя Нина. — Но со временем все сошло на нет. Ежедневно мы возвращались по вечерам домой , я ужинала , сидя перед компьютером , а муж смотрел телевизор. Это убивало все чувства». На роль любовника Нина выбрала фотографа из своей же редакции: «Он был очень похож на моего мужа в конфетно-букетный период. И это меня встряхнуло , вернуло ощущение яркости жизни».

Если к измене привела надежда вернуться в счастливый и безоблачный период ваших отношений — разочарование неотвратимо. «Идиллия всегда проходит , а потом женщина чувствует , что нечто очень важное в отношениях для нее безвозвратно разрушено , и горюет об этом. Это „нечто“ — ощущение безопасности и надежности в паре», — говорит психолог Наталья Дикова. Верный способ вернуть чувство остроты жизни — постараться измениться самой , поиграть в кого-то другого , примерить на себя разные образы. Если ты привыкла быть домашней лапушкой — попробуй вжиться в роль инфернальной тигрицы , если ты и так звезда экрана — поиграй в восточную женщину. Есть и другой вариант — увлечься чем-нибудь , а потом втянуть в это своего ненаглядного ( танцы алеутов или изучение кхмерского языка — какая разница?).

3. «Мои проблемы как будто исчезли!»

Стремление сбежать в волшебную сказку. На этом сломалась не одна верная жена. Когда жизнь испытывает нас на прочность ( кто-то из близких оказался в беде , жесткий финансовый кризис ), далеко не каждая из нас ищет успокоения на плече у своего мужа или бойфренда. Он ведь и сам по уши в проблеме! Выход — требуется некто третий , не изможденный заботами. «После того как я родила ребенка , на меня навалилась ужасная депрессия, — вспоминает Катя , 29 лет. — Муж сутками пропадал на каких-то подработках , я разрывалась между фрилансом , сыном и бытом. А потом еще тяжело заболела моя мама , понадобились деньги. Я была настолько выжата , что стала общаться с мужчинами на сайте знакомств , делая вид , что я молодая , свободная и у меня нет проблем. Одно из свиданий закончилось дома у нового приятеля. Я почувствовала себя счастливой впервые за долгое время».

Читайте также:  Как жить счастливой жизнью после вступления в брак

Такая измена больше всего похожа на обезболивающее: раз — и полегчало. «Иногда встряска идет на пользу и женщине , и отношениям , однако чаще создает новые сложности, — говорит Наталья Дикова. — Измена может сгладить переживание проблем , но не избавляет от них. Если конфликты и трудности не обсуждать и не разрешать , они причиняют все большую боль». Когда сложный период завершится , ты наверняка испытаешь чувство вины и раскаяния. Лучше сесть вместе с мужчиной , поговорить о том , что , вероятно , такой ритм жизни для тебя непосилен , и поискать какие-нибудь другие способы справиться с трудными временами. Вместе.

4. «Наконец-то я перестала ждать и сделала хоть что-то!»

Протест против сложившейся ситуации. Это часто происходит , когда в отношениях долго назревает конфликт , где женщина чувствует себя совершенно бессильной. Анна , 26 лет , рассказывает: «Мы с моим гражданским мужем на протяжении четырех лет собирались пожениться , но он не мог развестись со своей первой женой. У них был ребенок , и супруга делала все , чтобы затянуть развод. Я понимала , что моему мужчине очень тяжело , и долго не настаивала , но нервы все же сдали. Мы скандалили , я несколько раз уходила , возвращалась… А потом сменила работу , и на новом месте у меня появился поклонник. Как ни странно , эта связь дала мне новые силы. Я почувствовала , что я все еще живая женщина , у которой помимо проблем море обаяния и сил».

Если после единичной измены ты испытываешь прилив энергии — видимо , тебе действительно была необходима возможность взглянуть на себя по‑другому , увидеть , что ты хороша , желанна и многого заслуживаешь. На этом эмоциональном подъеме можно горы свернуть — вот и возьмись за дело! Затей новый проект на работе , начни ухаживать за собой с удвоенной силой , найди новых друзей. Но это тревожный симптом , когда для встряски тебе необходимы постоянные измены. Это значит , что в отношениях наступил серьезный кризис , и , возможно , они уже стали губительными для тебя.

5. «Кажется , все кончено»

Сжигание мостов. Решаясь на адюльтер , женщина , по сути , не гонится за удовольствием или яркими ощущениями — она окончательно утверждается в мысли , что текущий роман себя исчерпал. «Мы встречались несколько лет , были почти семьей, — говорит Роза , 27 лет. — Познакомили родителей , сделали ремонт в его квартире , строили планы на будущее. Но в какой-то момент я поняла , что разлюбила его. Смелости уйти не хватало , и я уже не понимала , накручиваю я себя или впрямь хочу расстаться с ним. Все решилось , когда в Турции у меня случился пляжный роман. Вернувшись в Москву , я сказала , что ухожу. Тот парень , что был в Турции , даже не догадывается , как он мне помог».

В каком-то смысле это наиболее благополучный финал измены. И делать здесь ничего уже не нужно.

Сказать или не сказать? В обоих случаях понадобится недюжинная сила духа ( а в первом — еще и определенный фатализм). Смолчать — вариант , пожалуй , самый гуманный. По отношению к мужчине. Другое дело , что тогда тебе придется прощать себя , избавляться от чувства вины , делать выводы , предпринимать шаги по улучшению ваших отношений — и все это в одиночку. Молча. Собираешься раскрыть карты? Имей в виду: зачастую мужчины не считают свои походы налево чем-то серьезным , но вот измену партнерши могут воспринять как удар под дых.

« Прежде чем начинать непростой разговор , стоит хорошенько разобраться , зачем это вам, — предупреждает Наталья Дикова. — Причины этого отважного поступка могут быть разными , и далеко не все они конструктивны. Так , измена часто бывает местью партнеру , а признание становится продолжением этой мести. Иногда же это попытка избавиться от чувства вины , переложив ее на мужчину. Вот только вы вряд ли улучшите отношения таким способом. Чего вы хотите достичь признанием? Ответ на этот вопрос поможет понять , что стоит , а чего не стоит рассказывать. Известный психотерапевт Карл Витакер говорил: „Измена повышает температуру отношений в паре“. Отношения накаляются — это точно. Но как пара использует этот накал , зависит от обоих».

Предсказать результат этого тяжелого разговора непросто , однако часто признание становится первым шагом к дальнейшему сближению и началу совместной « работы над ошибками». Или к пониманию того , что отношений по сути уже нет. А может быть , измена окажется всего лишь очередным этапом постепенного распада пары. Одно известно точно: такой , как раньше , ваша связь уже не будет.

ТЫ ПОЧТИ РЕШИЛАСЬ НА ИЗМЕНУ?

  • Сперва подумай: если это способ причинить боль партнеру , есть ли уверенность , что от твоей измены он пострадает больше , чем ты.
  • Помни о контрацепции: незапланированная беременность или инфекция вряд ли входят в запланированные тобой последствия адюльтера.
  • Не заводи интрижек на работе , особенно с прямыми руководителями или подчиненными , а также с мужчинами из круга общих друзей.
  • Помни , что принимать любовников на супружеском ложе — дурной вкус.
  • Не рассказывай любовнику о своих семейных проблемах и делах: тебе точно нужен он , а не психоаналитик?

ТЫ ПОЧТИ РЕШИЛА РАССКАЗАТЬ ЕМУ?

  • Подготовься к беседе заранее , обдумай свои аргументы и доводы. Выбери момент , когда партнер будет настроен на диалог ( не стоит затевать подобные разговоры в пробке или по дороге на юбилей его мамы).
  • Можно начать с фразы: «Наши отношения очень важны для меня , и потому я хочу серьезно поговорить с тобой».
  • Расскажи , как ты сожалеешь и нуждаешься в понимании , при этом не теряй уважения к себе: в измене одного всегда виноваты оба партнера.
  • Но и не сваливай на него всю ответственность: он виноват лишь в созданных предпосылках , а не в том , что силком тащил тебя в постель к другому.

Светлана Зорина
ФОТО: CHRIS CLINTON

Как женщине себя за измену простить

Измена — одна из самых распространенных причин распада отношений в паре. Стереотипное представление о женщине в этой ситуации — роль жертвы. А как быть, если мы никак не можем пережить измену… Свою?

Мы привыкли обсуждать мужские измены, обвиняя или опрадывая мужчин полигамностью. Им, кстати, это только на руку: «Любимая, прости. Не я такой — мы все такие, это наша природа…» Однако, по статистике, процент женских измен не так уж мал: всего лишь на 20% меньше, чем у мужчин. Но давайте поговорим не о гендерных различиях в отношении общества к женским и мужским изменам, и не о ситуациях, когда измена становится “последней каплей” перед разрывом отношений. Попытаемся разобраться, как пережить измену, которая воспринимается именно как ошибка и несет в себе глубокое чувство вины, мучает и не дает женщине пережить это, отпустить и вновь быть счастливой.

Почему мы изменяем?

Женские и мужские измены имеют не только разные последствия, но и разные причины. Мы рассматриваем именно физическую измену (секс), хотя многие склонны делить измены на «физические» и «душевные» и даже сравнить их степень вины и болезненности. Однако у «душевной», психологической измены слишком размытые границы, ее достаточно сложно проанализировать, поэтому будем ориентироваться на физическую.

Согласно психологическим исследованиям, главный скрытый мотив, который влияет на склонность к изменам у женщин — неудовлетворенность в отношениях. Второй по популярности ответ — желание разнообразить ставшую пресной семейную жизнь, ее привычный и скучный уклад. Следующая из причин — долгое отсутствие партнера. Здесь подразумевается не только буквальное, физическое отсутствие, но и психологическая отстраненность мужчины от семьи или отношений, его «бегство в работу», уход с головой в какое-то хобби, чрезмерное увлечение алкоголем и т.д. И уже только замыкает этот печальный «хит-парад» физиологическое удовлетворение потребности, получение сексуального удовольствия (которое у мужчин, наоборот, возглавляет список). Именно поэтому считается, что женщины чаще ищут в связях «на стороне» глубокую привязанность, а не мимолетную страсть. Объединяет все эти причины одно: измена — это кризис в отношениях, сигнал о том, что в них что-то поломалось, что они не устраивают вас, и если вы действительно ими дорожите и хотите их сохранить, несмотря на то, что произошло, — это потребует ежедневной работы над собой.

Измена: не «за что?», а «для чего?»

Как и любое неприятное и болезненное для психики событие, измены могут восприниматься по-разному и, соответственно, пути выхода из данной ситуации зависят от того, как мы изначально к ним относимся. Измена — это предательство или ошибка? Человек не всегда четко формулирует свое отношение к изменам, пока не столкнется с ними нос к носу. И даже тогда его мнение может в корне поменяться: мы по-разному относимся к своим и чужим изменам, есть большое искушение воспользоваться двойной моралью, оправдать себя и осудить других. Или наоборот.

Находясь в отношениях, мы табуируем удовольствие с другими мужчинами: считается, что только наш партнер имеет на это исключительное право, по умолчанию подтвержденное статусом. Измена — это, в первую очередь, нарушение табу, договора с самим собой, а потом уже — с партнером. Измена касается не только ваших отношений как таковых, но и вашей личности. Стоит начать с признания того факта, что измена не только необратима как явление, как событие в нашей жизни, она еще и запустила необратимые процессы внутри нас.

Преобразовать эти процессы в продуктивное, а не деструктивное русло — большая внутренняя работа и непростая задача, которая требует много времени и сил. Вопросы: «Что будет дальше? Какие выводы я могу для себя сделать?» — мощный стимул к переоценке ценностей, пониманию себя и мотивов своих поступков, а значит — получение навыка управлять своим поведением. Измена — как любая ошибка, показывает нам, где мы были неправы и дает возможность в следующий раз, оказавшись в подобной ситуации, выйти из нее с другим исходом. Измена, как это ни парадоксально, дает нам шанс измениться в лучшую сторону.

Изменить и измениться

Само слово «измена» несет в себе смысл не только слова «изменить», но и «измениться». Изменения, неизвестность — это то, что вызывает опасения, выталкивает из зоны комфорта. Мы боимся чужих измен: как изменений в отношениях, так и в личности изменившего. И точно так же мы боимся и не готовы к собственным изменениям. Однако, оказавшись в подобной ситуации, мы не имеем другого выбора: зрелая личность должна взять на себя ответственность за происходящее и разобраться с последствиями. Чаще всего совесть, если не уметь ее сигналами пользоваться, нам не помогает, а мешает это сделать: слишком легко перейти грань от искреннего раскаяния до самобичевания, ненависти и отвращения к себе.

Измена в нашем сознании давно и прочно закреплена рядом с понятием «грех». Чего требует грех, если его совершил человек? Искупления. Если вы изменили своему партнеру, рано или поздно перед вами встанет выбор (даже если вы не будете его так формулировать): каким образом мне этот грех искупить? Что будет достаточным основанием для того, чтобы считать мой грех «искупленным»? Когда я получу долгожданное облегчение? Чем я «заслужу» право вновь быть счастливой?

Чувство вины: друг или враг?

Первое, что, как правило, возникает внутри у человека, который изменил своему партнеру, — мучительное чувство вины. Это одно из базовых человеческих чувств, которые затем отражаются на его восприятии мира, поведении, мышлении. Для одних чувство вины — продуктивное состояние, стимул к глубокому самоанализу, выявлению причинно-следственной связи своих поступков, мотивация на «работу над ошибками», для других — деструктивное, разрушающее чувство, буквально «съедающее» человека изнутри. Первое, что необходимо решить для себя, столкнувшись с собственной изменой, — осознать, что чувство вины следует «перепрофилировать» в продуктивное, иначе оно может всерьез разрушить не только ваши нынешние отношения, но и вас как личность. Подсознательно запустить программу «самоуничтожения» не лучшее, что вы можете сделать для своего организма и психики.

Это не значит, что можно быстро и навсегда простить себе измену, и уж тем более не значит, что сделать это будет просто. Но для начала достаточно решить и проговорить это с собой: «Я беру на себя ответственность за этот поступок, я разберусь с этим внутри себя, чтобы это пережить. Я не буду себя уничтожать, я все еще люблю и уважаю себя как человека, несмотря на то, что совершила». Кто-то достаточно силен, чтобы пройти этот путь в одиночку, кому-то потребуется помощь специалиста-психолога: каждый выбирает приемлемый для себя вариант.

Молчать или не молчать?

Здесь и возникает вопрос: «искупление» равно признанию? Признавшись в том, что я совершила, могу ли я этим если не искупить вину, то хотя бы уменьшить ее? Раскаяние — наша первая и естественная реакция на свои ошибки, но рассказывать или нет о своей измене партнеру — всегда личный выбор каждого. На одной чаше весов ваша честность перед самим собой и любимым человеком, на другой — причинённая ему боль и возможное расставание.

Здесь не существует правильных ответов — можно только взвесить последствия своего решения исходя из конкретной ситуации. Существует ли жизнь после измены? Да, и более того — многие пары переживают ее последствия, и их отношения даже становятся более близкими. Есть ли вероятность, что, испытав шок, боль и разочарование, ваш партнер навсегда откажется поддерживать с вами отношения? Да, разумеется, и его можно понять. Ваше желание оградить от боли любимого человека — естественное. Статистически женщины чаще признаются в том, что изменили, не в силах выдержать сильное внутреннее давление и напряжение. Однако они же предпочтут не узнать об измене мужа (речь о случайной измене, а не романе), если бы могли выбирать.

Читайте также:  Массаж эрогенных зон

Как пережить свою измену?

Измена — это всегда внутриличностный конфликт между двумя ролями: примерной жены или девушки и легкомысленным, увлекающимся человеком. Эта схема накладывается на популярную модель граней нашей личности «взрослый — родитель — ребенок». Конфликт между взрослым («Я не должен нарушать договор с самим собой, у меня есть обязательства») и ребенком («Я люблю жизнь, хочу пробовать новое и наслаждаться этим!»). Чувство вины чаще всего — позиция родителя («Мне не следовало так поступать, я плохой, я виноват!»). Продуктивно решить этот конфликт — значит не убежать от него («Я подумаю об этом завтра!») и не скатываться до банального оправдания («У меня не было выбора»). Зрелая личность не та, которая не совершает ошибок, а та, которая их признает и берет на себя ответственность за этот поступок.

Измена тогда, когда она имела место, была вашим путем выхода из той ситуации, которая сложилась. Это был ваш выбор, и выбор добровольный. Были некоторые условия, которые увеличивали вероятность вашей измены, но не более.

Никто не говорит, что этот путь, этот выбор, был правильным (мы даже не беремся утверждать вообще о понятиях «правильный» и «неправильный»). Но это был ваш выбор на тот момент. Начните с принятия этого факта, не избегайте ответственности.

Следующее, что нужно сделать, — попросить прощения. Если вы решили признаться своему партнеру — то у него, если же нет, это можно сделать символически (мысленно, внутреннее, возможно даже сопроводить это каким-нибудь ритуалом — это не самый плохой способ, чтобы облегчить страдания). Получив «прощение» у другого (или нет — к этому нужно быть готовой), нужно обязательно попросить прощения у себя.

Пожалейте своего внутреннего ребенка, как это делает мудрый родитель — «Я не люблю то, что ты сделал, но это не значит, что я больше не люблю тебя». Договоритесь со своим внутренним родителем: «Я не буду себя за это съедать, я найду способ не поступать так в следующий раз, я переживу это», согласуйте со внутренним взрослым: «Я принимаю, я осознаю свою вину, я готова вынести из этого правильный урок».

Лучший способ искупить свою вину за измену — признать свою ошибку, проанализировать ее причины, простить себя за этот поступок (даже если партнер не смог или не захотел этого сделать) и получить толчок, стимул к изменениям. Делать это можно, как уже было упомянуто, самому или с помощью специалиста. Человек меряется не умением не совершать ошибки (их совершаю абсолютно все), а умением достойно выйти из неприятной и болезненной ситуации с меньшими потерями для себя и своих близких. Сделать себя и своего партнера счастливыми, несмотря на все, что произошло в ваших «обновившихся» отношениях или уже новых, зарождающихся — главное «искупление», которое вы можете дать.

Как простить себя за измену

До того как мы официально признали себя парой и признались друг другу в любви, прошел год. Я завоевывала его, максимально вкладывала все, что могла, чтобы отношения развивались. С его стороны не было никакого желания, ибо до этого он имел очень плохой опыт и не решался полюбить снова. По сути, до его признания развитие наших отношений было на мне.

Мне предстоял последний семестр обучения. Я уехала на полгода. И вот за это время все совсем испортилось.

Случилось несколько эпизодов, в которых он очень меня разочаровал. Я на протяжении долгого времени поддерживала его, верила, мотивировала, но в какой-то момент опустила руки, потому что ничего не происходило. Тот факт, что как таковых настоящих отношений у нас так и не было, расстояние и непонимание привели к тому, что мои чувства самопроизвольно начали улетучиваться. Желание общаться исчезло. Он не знал, как разрешить конфликт, не мог понять, что происходит, и в итоге я выслушивала упреки и агрессию с его стороны. А меня злил тот факт, что мне когда-то удалось разжечь искру и все удержать, будучи на расстоянии, а он почему-то не может и не старается найти варианты.

В это время на горизонте замаячил другой парень, который отвечал всем моим желаниям и, как назло, уравновешивал все противоречия из предыдущих отношений. Получилось так, что я ушла к нему.

Мы с тогда еще моим парнем встретились вживую, но правду я ему так и не рассказала.

У нас был разговор о наших отношениях, мы признали, что их на самом деле и не было и сейчас самое время их начать строить, но это уже было невозможно. Мы расстались. Я видела, как ему больно, как он переживает, но при этом не чувствовала ничего. Очень странно осознавать, что такое сильное чувство может просто взять и исчезнуть. Это поставило под сомнение всю мою веру в любовь.

Однако спустя время меня захлестнуло очень большой волной чувства вины, ненависти к себе, непонимания. После пары месяцев подобных мыслей, все немного поутихло. Я уже думала, что все пережила, как через почти два года все вернулось снова.

Я находилась в нашем родном городе, когда на меня нахлынула безумная ностальгия по былому. В нынешних отношениях с тем самым парнем я несчастлива, и только и жду момента, чтобы уйти. На этом фоне начало казаться, что те отношения были идеальны, а я, дура, все потеряла. И что измена в нашем случае могла бы все изменить в лучшую сторону. Тем более, что почти все вещи, которые когда-то меня разочаровали и отвернули от него, он исправил и искоренил.

Пыталась с ним связаться, но он игнорирует меня. А я просто хочу хотя бы обсудить все что произошло, попросить прощения, простить и отпустить. Теперь залипаю в его инстаграм и сутками думаю о нем. Прокручиваю, что если бы отношения можно было бы вернуть и ловлю себя на мысли, что в какой-то степени хочу этого. Но вряд ли это все воплотиться в реальность. Где-то внутри, мне кажется, что мои чувства к нему еще не умерли. На данный момент я как будто по-настоящему начинаю переживать все произошедшее, и все чувства, что были ранее, нахлынули с двойной силой: и вина, и злость, и обида. Мне очень больно. И я не знаю, что делать. В интернете как-то мало руководств для изменщиков, о том, как это пережить, если ты по другую сторону.

Ответ: Привет! В твоих словах о ностальгии по бывшему я вижу ключевую фразу, которая, возможно, все объясняет: «..на этом фоне мне начало казаться, что те отношения были идеальны». Твои сегодняшние отношения не сложились и теперь прошлые кажутся не такими уж плохими. Проблема в том, что это иллюзия, подкрепляемая годами, которые прошли и стерли или ослабили большинство плохих воспоминаний.

Прошлые отношения так и остались в твоем сознании невразумительными и незавершенными: вы то ли встречались, то ли нет; любили, а может, придумали все это. Хорошо тебе с ним было или ты очень хотела, чтобы твои усилия по завоеванию мужчины не прошли зря, – сейчас этого уже не разобрать. Бывший остался незакрытым гештальтом, отсюда страстное желание еще раз все обсудить и услышать от него, что ничего нельзя вернуть. Однако никто не обязан закрывать наши гештальты, и парень имеет полное право тебя игнорировать. Его поведение в данном случае тоже ответ на твой вопрос, а можно ли вернуть эти отношения.

Что ты можешь сделать. Для начала — завершить отношения, в которых несчастлива, но зачем-то продолжаешь находиться. «Только и жду момента, чтобы уйти», — какого конкретно момента ты ждешь? Когда заручишься поддержкой бывшего? Когда найдешь другие отношения, в которые можно будет уйти? Когда парень сам тебя бросит и ты сможешь уйти без чувства вины? Для того чтобы выйти из не устраивающих тебя отношений, не нужен подходящий момент, а вот честность перед собой и партнером понадобится.

Что касается измены – вина за нее всегда лежит на том, кто ее совершил. Какими бы никчемными ни казались ваши отношения с бывшим на тот момент, это ты выбрала не решать проблемы или расстаться с ним, а искать недостающих эмоций в другой связи. Стоит честно это признать, сделать выводы и идти дальше. Нет смысла бесконечно изматывать себя самоуничижением, конструктивней будет больше не совершать подобных ошибок, раз уж теперь ты знаешь, как плохо они влияют на самооценку.

Возвращать бывшего не рекомендую, даже если он внезапно переменится и заявится завтра с букетом к твоему порогу. Теперь отношения с ним в любом случае изначально будут строиться на твоем чувстве вины, а с таким багажом здоровую связь не создашь.

Поэтому лучшее, что ты способна сейчас сделать для себя, — уйти из неудачных отношений, перестать грезить о прошлом и жалеть об ошибках, а сконцентрироваться на том, как не совершить их в будущем.

Неверная, но совестливая: как простить измену самой себе

Измена из года в год занимает топовые позиции в рейтинге главных причин распада семейных пар. Что же делать, если в сложившихся обстоятельствах вы — вовсе не жертва? И как пережить то, что случилось, если чувство вины никак не отпускает?

Мужскую неверность осуждают или оправдывают, и так уж сложилось, что предатель может без зазрения совести защищаться от упреков окружающих словами о пресловутой полигамности: «Такие вот мы от природы». Хотя статистика показывает, что мужчины изменяют всего на 20% чаще, чем представительницы слабого пола.

В данной ситуации речь пойдет не о половой принадлежности изменщика и не о тех ситуациях, когда отношения разрушились окончательно. Стоит разобраться в том, каким образом можно справиться с собственной неверностью, если женщина испытывает непреодолимое чувство вины, но хочет во что бы то ни стало сохранить брак.

В чем причина женских измен

Некоторые люди под изменой подразумевают разное: не только физическую, но и психологическую близость с другим человеком. При измене на психологическом уровне трудно выделить ее границы и степень вины.

Поэтому стоит поговорить о физическом предательстве, т.е. о сексе. Главная причина неверности жен — неудовлетворенность в семейных отношениях. А еще жизнь с супругом стала скучной и однообразной. Возможно, сексуальная близость с мужем отсутствует вовсе, да и просто поговорить с ним не о чем. Мужчины могут с головой окунуться в работу, увлечения, встречи с друзьями, не замечая, что любимая жена сильно мучается от их отстраненности.

Измена — это сигнал о том, что в семейной жизни что-то пошло не так. Если женщина пошла на этот поступок, то ее действительно что-то не устраивает. Чтобы склеить осколки разбитого предательством счастья, нужно научиться работать над собой.

Все зависит от того, как вы к этому относитесь

Каждый человек относится к изменам по-разному. Сопоставляя неверность посторонних людей и свою собственную, можно испытать противоречивые чувства. Трудно сформировать определенное отношение к такому поступку до тех пор, пока это не случится с вами и вашим супругом. Ошибка или предательство — вот в чем вопрос. Можно годами осуждать ветреную соседку, а потом пытаться оправдывать свои собственные действия.

Измена влияет не только на отношения с партнером в целом, но и на ваше внутреннее «я». Вы запускаете в себе необратимые процессы, и только в ваших силах разобраться, положительное или отрицательное влияние окажет данное событие на супружескую жизнь.

Разберитесь в себе и постарайтесь вычленить мотивы акта неверности, которыми вы руководствовались. Все это может помочь в контролировании своего поведения в дальнейшем и способствовать личностным изменениям в положительную сторону.

Корень слова «измена»

Предав супруга, вы не только изменили, но и изменились. Вы уже не та, какой были прежде. Полностью поменялось отношение к жизни и к самой себе. Вы покинули зону комфорта и готовы взять на себя полную ответственность за случившееся. Осторожнее с чувством вины: не допускайте появления чувства отвращения и ненависти к отражению в зеркале.

Чувство вины

Это именно то, с чем сталкивается большинство людей, которые предали супруга. Одних подобное чувство мотивирует и стимулирует к самосовершенствованию и исправлению жизненных ошибок. Другие, наоборот, будут разрушать себя изнутри изо дня в день.

Лучше не заниматься самоуничтожением, но и оправдывать себя не стоит. Важно разобраться со своими чувствами и постараться пережить случившееся. Кстати, помощь психолога в подобной ситуации — это не стыдно.

Говорить или не говорить

Раскаяние приходит неосознанно, а вот последующие действия зависят от вашего умения продуктивно мыслить. Каждый решает сам для себя, что делать дальше: рассказывать или все же скрыть факт измены от партнера. Первая мысль, которая приходит в большинстве случаев: искупится ли вина, если супруг все узнает.
Никто не подскажет правильное решение проблемы. Предугадать реакцию любимого человека тоже невозможно. На практике существует множество пар, которые прошли через измену и только приблизились друг к другу эмоционально. Но и исключать вероятность того, что мужчина больше не захочет вас видеть, нельзя.

Как пережить собственную измену

Будучи взрослым человеком, вы пошли на это добровольно. Да, могли быть некоторые условия, которые способствовали случившемуся (например, алкоголь), но это не освобождает вас от ответственности.

Правильным или неправильным был ваш выбор — решать только вам. Признав ответственность за случившееся, можно не сомневаться: вы — зрелая личность, способная анализировать собственные поступки.

Если вы рассказали любимому человеку о неверности, то первым делом стоит попросить у него прощения. А потом постараться простить саму себя.

Искреннее признание собственной ошибки — это самый главный шаг в искуплении вины за предательство. Если из сложившейся ситуации вам удалось выйти достойно, то и вы, и партнер обязательно будете счастливы в своих обновленных отношениях.

И все же не забывайте о семейных психологах.

Поделитесь постом с друзьями!

Ссылка на основную публикацию