Что такое токсичные отношения?

Психический яд медленного действия — токсичные отношения. Как найти противоядие и что делать с отравителем?

Практически у каждого в окружении есть люди, общаться с которыми не совсем приятно. И дело не в том, что в прошлом был какой-то негатив. Причины кроются гораздо глубже — в характере, психике, мировоззрении, воспитании. Тут срабатывает целый клубок факторов. И хорошо, если с подобной публикой приходится сталкиваться лишь время от времени. Гораздо хуже, если это кто-то из близких, находящихся рядом ежедневно. И эти токсичные отношения являются настоящим ядом медленного действия, разрушающим личность, нервную систему, здоровье.

Что это такое?

Психология даёт достаточно точное определение, что такое токсичные отношения. Это постоянное общение с человеком, которое доставляет дискомфортные, неприятные ощущения и создает неблагоприятную обстановку. Это отравляет существование, причиняя боль и нанося ущерб психическому и физическому здоровью.

Возникает вопрос: если они настолько вредны, почему люди продолжают их поддерживать, не прерывают эту болезненную и разрушающую связь? В том и проблема, что чаще всего токсичным оказывается близкий и родной человек. Например, кто-то из родителей — как их бросить? Или один из супругов — что же, рушить семью, разводиться, делить детей и квартиру?

Так как психология токсичных отношений сложна и не может дать чёткие, универсальные советы на все проблемные ситуации, связанные с подобными отравляющими связями, в ней нужно разбираться. Каковы признаки, в чём причины, можно ли исправить, как решиться на разрыв? Все вопросы достаточно серьёзные и требуют пристального внимания.

Если вы подсознательно начали подозревать, что находитесь в подобных отношениях, разберитесь, что они значат для вас и что предпринимать в связи с этим.

Признаки

Помогут распознать проблему четко определенные психологами признаки токсичных отношений. Чем больше их будет наблюдаться — тем выше риск, что вы всё-таки стали жертвой. Самые явные знаки:

  • манипулирование и постоянный контроль;
  • демонстрация своих лжестраданий на весь мир с целью собрать как можно больше жалости и сочувствия;
  • использование других людей ради достижения собственных целей;
  • постоянная критика, отсутствие похвалы, поддержки, сострадания, жалости;
  • зависть, корысть, ревность;
  • постоянные обвинения других в собственных проблемах;
  • наслаждение от испорченного окружающим настроения;
  • злые шутки, сарказм, язвительность, унизительные комментарии;
  • бесчувственность, эгоизм, грубость, бестактность;
  • лживость;
  • неконтролируемые эмоции;
  • убеждённость в собственной правоте.

Наблюдая и анализируя, главное — не запутаться и отличить нормальные отношения от токсичных. Например, ваш парень постоянно врёт. Или ваша подруга — просто патологическая завистница. Или начальник слишком критически относится к вам как к работнику. На основании этого нельзя делать вывод, что все эти люди отравляют ваше существование. Это лишь определённая сторона вашего с ними общения. Если всё остальное из вышеперечисленного к ним не применимо, не нужно клеймить их. Все эти показатели работают лишь в связке, т. е. вы должны отметить среди них не менее 5-6.

Тест на токсичные отношения

  1. Постарайтесь в течение одного дня не видеться и не общаться (ни по телефону, ни в соцсетях) с человеком, которого вы подозреваете в токсичности. Это нужно для чистоты эксперимента, чтобы вы отвечали на вопросы теста в спокойном, а не взвинченном состоянии.
  2. Вечером, незадолго до сна, создайте такую обстановку, чтобы вам никто не мешал. Закройтесь в комнате, отключите телефон.
  3. Читая вопрос, вникайте в самую его суть. Представляйте ситуацию, о которой идёт речь.
  4. Вы проходите тест для себя. Его результаты никто другой не увидит. Поэтому нет смысла что-то скрывать. Отвечайте предельно честно.
  5. Есть только два варианта ответов на каждый из 10 вопросов: либо «да», либо «нет». Никаких «может быть», «не знаю», «иногда» быть не должно.
  1. Вам тяжело поддерживать эту связь?
  2. Вы часто чувствуете себя выжатым лимоном при общении с этим человеком?
  3. Вы стараетесь проводить с ним как можно меньше времени?
  4. Вы ему постоянно что-то отдаёте, а он только берёт?
  5. Вы чувствуете себя в опасности (эмоциональной или физической) рядом с ним?
  6. Вы постоянно меняетесь для него, чтобы подходить под его требования?
  7. Он редко интересуется, как у вас дела?
  8. Вы нередко ловили его на лжи, но ему всегда удавалось увиливать?
  9. Вам тоскливо?
  10. Вы хотели бы избавиться от общения с таким человеком?

Подсчёт результатов: за каждое «да» поставьте по 1 баллу, ответ «нет» никак не оценивается.

Вы себя накручиваете. Скорее всего, причинами неудовлетворённости связью с этим человеком кроется в вас, а не в нём. Поработайте над собой, над своими требованиями и претензиями. Возможно даже, что вы его просто не любите.

У вас есть определённые проблемы с этим человеком, но всё ещё можно изменить, ситуация не запущенная, с ним всё-таки можно поработать (поговорить, вспомнить былые годы, походить на консультации к психологу и т. д.). Если он вам дорог — боритесь за него.

Да, это токсичные отношения. Не катастрофические, но уже и не лёгкие. Связь можно ещё спасти, но шансов мало. Скорее всего, придётся обдумывать решение о разрыве, пока ещё не поздно.

Это не просто токсичные, а убивающие вашу психику отношения. Рядом с вами — настоящий тиран и манипулятор, с которым счастье уже вряд ли получится построить. Нужно как можно быстрее бежать и спасать свою личность от разрушающего воздействия.

Почему так происходит?

Естественно, что несчастные, попавшие в ловушку токсичных отношений, начинают размышлять, почему это произошло. Кто виноват? Почему родной и близкий человек оказался таким монстром? Факторы, способствующие развитию токсичной личности:

  • наследственность, генетические аномалии;
  • психопатия в результате родовых трав, перенесённых в детстве болезней;
  • проблемы в воспитании (педагогическая запущенность, постоянные конфликты в семье, нехватка родительского внимания);
  • психические травмы детства (насилие, издевательства в школе, сильный стресс, одиночество);
  • психотравмы, полученные во взрослом возрасте: предательство близких, насилие, депрессия, множество смертей;
  • осознанный выбор отравляющего поведения для самоудовлетворения.

Психологи предупреждают также, что сильные, целеустремлённые, знающие себе цену личности редко связывают себя токсичными отношениями. Во-первых, они не позволяют другим себя так вести с ними (унижать, говорить колкости, пытаться манипулировать, обижать и т. д.).

Во-вторых, и сами «отравители» стараются избегать их, так как знают, что получат отпор. Поэтому они сознательно выбирают себе того, кто годится на роль жертвы. Если вы по характеру тихий, не умеющий говорить «нет», мягкий, добрый человек, с низкой самооценкой, у вас больше шансов стать пострадавшей стороной.

Психологи выделяют следующие виды токсичных отношений:

  • негативные (с критикой, обидами, язвительностью, желчными замечаниями, колкостями);
  • неверные (с изменами);
  • контролирующие (с ревностью, лишением свободы и личного пространства);
  • обвиняющие (с упрёками, претензиями);
  • требовательные (с почти военной дисциплиной);
  • перфекционистские (с требованием совершенства во всём);
  • неуверенные (с постоянными сомнениями);
  • манипулирующие (с давлением на самые слабые места).

Часто разные типы токсичных отношений переплетаются. В чистом виде они встречаются редко. Как правило, муж-манипулятор — это патологический ревнивец и перфекционист. Или чересчур требовательные родители — дополнительно обвинители и контролирующие.

Психологи также выделили токсичные паттерны, которые складываются в отношениях. От них тоже нужно избавляться:

  • рыба-прилипала — только требует и ничего не даёт взамен;
  • доминант — контролирует, манипулирует и наказывает;
  • друг — язвит, зло шутит, требует к себе повышенного внимания, всерьёз вас не воспринимает;
  • звезда — работает только на публику, не заботясь о том, кто ему близок;
  • строгий родитель — предъявляет слишком много требований, подчас невыполнимых;
  • бессердечный аутист — равнодушный, не знающий жалости и сострадания.

С каждым из паттернов в психологии есть схема работы. Но, если токсичные отношения длятся слишком долго, они не всегда оказываются эффективными. Подчас единственным выходом становится разрыв.

Что делать?

Чтобы избавиться от токсичных отношений, нужно осознать те печальные последствия, с которыми придётся столкнуться, если вы этого не сделаете:

  • снижение самооценки;
  • потеря себя как личности;
  • психические расстройства: неврозы, психозы, фобии, панический атаки, истерия, депрессии.

От этого страдает психосоматика. На фоне токсичных отношений начинаются дерматозы, аллергические реакции, проблемы с сердцем, особенно у детей.

Как исправить?

Если вы по-настоящему любите, не хотите расставаться (с родителями, например) и задаётесь вопросом, можно ли исправить токсичные отношения, прислушайтесь к психологам, которые советуют следующее:

  • открыто поговорить и всё честно высказать;
  • вспомнить приятные моменты из прошлого, чтобы начать всё заново;
  • чётко определиться со своими жизненными позициями, точками зрения, мнениями, поделиться ими друг с другом и пообещать уважать их;
  • распределить роли (в семье, на работе) и чётко им следовать.

Закончить токсичные отношения вы всегда успеете. Поэтому, прежде чем уйти, сначала постарайтесь всё исправить.

Как разорвать?

Вот несколько рекомендаций, как выйти из токсичных отношений с минимальными потерями для своей психики.

  1. Признать, что вы находитесь в токсичных отношениях.
  2. Записать на бумаге их последствия.
  3. Перестать винить себя, начать о себе заботиться.
  4. Решиться на разрыв. Подготовиться к нему: морально, финансово, жилищно.
  5. Постепенно менять общение: перестать реагировать на его вызывающие слова и действия, не давать вовлекать себя в конфликты, не спорить и не скандалить.
  6. Когда всё будет готово, кратко и чётко сообщить о своём решении.
  7. Не давать человеку оправдываться или просто пропускать все слова мимо ушей.
  8. Уйти, оборвать все связи.

Оптимальный вариант — разорвать отношения в самом начале, когда появляются первые «ласточки». Чем дольше тянуть, надеясь, что всё наладится, тем болезненнее будет выход из них.

Восстановление

Кому-то восстановиться после токсичных отношений легко. Они настолько в них настрадались, что наслаждаются каждой минутой своего свободного и комфортного существования. Другим требуется самореабилитация, чтобы привыкнуть к новому положению дел и забыть весь ужас прошлого. Третьи без психотерапевта не справятся, так как на поверхность всплывают и чувство вины за произошедшее, и закомплексованность, и разбитое сердце.

10 вещей, которые помогут пережить разрыв токсичных отношений:

  1. Помощь психотерапевта.
  2. Поддержка близких.
  3. Отсутствие неприятных людей в окружении.
  4. Забота о себе.
  5. Спорт, активная жизнь.
  6. Полноценное питание.
  7. Здоровый сон.
  8. Увлечения, творчество, хобби.
  9. Общение, которое дарит радость.
  10. Дневниковые записи, саморефлексия.

Нежелательно на следующий же день после разрыва пытаться построить счастливую, красивую жизнь. Всё нужно делать постепенно, маленькими шажками. Многие думают, что этот негативный опыт будет преследовать их всегда; появляются переживания, как после токсичных отношений построить нормальные. Психологи советуют в первую очередь не зацикливаться на этом, не взращивать в себе комплексы, быть открытыми миру — и тогда эта проблема уйдёт.

Конкретные ситуации

Что делать, если токсичные отношения сложились…

…между мужем и женой?

Рекомендации, данные выше, относятся в первую очередь к супругам. Сначала стоит открыто поговорить в поисках компромисса. Если не получится — разрывать. Что держит женщину в таких отношениях? Часто — страх перед будущим: сможет ли зарабатывать, обеспечивать детей и т. д. Терпеть нельзя — нужно продумать все детали и уходить.

…с женщиной?

Договориться по-хорошему практически невозможно, за редким исключением. Нужно просто собрать вещи и уйти, оставив записку и оборвав все контакты.

…с женатым мужчиной?

Это чаще всего искусный манипулятор, обещающий завтра же развестись. В такой ловушке он может держать любовницу годами, отравляя её существование. Найдя в себе силы, женщине нужно уходить.

…у дочери с матерью?

Настолько близкую родственную связь разорвать практически невозможно. Поэтому можно либо вместе посетить психолога, либо по-хорошему поговорить и установить новые правила, либо ограничить общение.

…в коллективе?

Что способствует возникновению токсичных отношений на работе:

  • недостаточно высокие или несправедливо начисляемые зарплаты;
  • слабый менеджмент;
  • низкая культура поведения;
  • затяжные конфликты;
  • наличие любимчиков и изгоев;
  • отравляющий характер некоторых сотрудников.

Если уволиться невозможно, то можно предпринять следующие шаги:

  1. Осознать, что вы не виновны в поведении отдельных сотрудников.
  2. Найти коллег, которые также страдают от токсичности, объединиться, держаться вместе.
  3. Записывать все негативные моменты.
  4. Концентрироваться исключительно на работе.

…с подругой?

Если вы очень устали, как бы сильно вы не были связаны с подругой, разорвать отношения с ней гораздо легче, чем с мужем или родителями, предположим. Главное — не терпеть.

Токсичные отношения — это всегда яд, медленно убивающий психику человека. Их надо срочно исправлять, используя противоядие (любовь, искренность и желание быть вместе), если ещё не всё запущено. Либо разрывать, несмотря на привязанность и боль, пока не стало слишком поздно.

Токсичные отношения: признаки и способы из них выйти

Каждый год Оксфордский словарь вычисляет слово года, в 2018 этим словом стало “токсичный”. Количество запросов по нему выросло вдвое, и дело не в химикатах и знаменитом лондонском отравлении. Отравленные отношения все чаще стали беспокоить людей. К счастью, появляется все больше возможностей вовремя заметить, как ситуация перестает быть здоровой.

Токсичными отношения могут стать со временем или начаться такими сразу. Это та связь между людьми, которая выгодна не всем в паре или группе. Если отношения не делают счастливее, нет личностного роста или профессионального развития, ситуация застаивается и ведет к психологическим проблемам, пришло время все менять.

Кто может попасть в токсичные отношения?

Токсичным можно назвать любое взаимодействие людей, в котором кто-то испытывает постоянный эмоциональный стресс и полное выгорание ресурсов. Нездоровыми и разрушающими могут быть все типы отношений, в том числе:

  • деловые или в рабочем коллективе;
  • личные отношения супругов или любовников;
  • отношения между родителями и детьми;
Читайте также:  Секс при беременности - противопоказания, положительные и отрицательные моменты

Существуют люди, которые склонны попадать в токсичные связи. Если человек влюбляется сразу, как только ему кто-то понравился, склонен присваивать себе предмет симпатии и его настроение начинает зависеть от действий объекта его интереса – есть склонность к нездоровой зависимости. Такими людьми часто оказываются те, у кого нет своих прочных опор и недостает любви к себе. Попытка добрать необходимое извне бросает их в ситуацию зависимости, где ими сознательно или неосознанно могут манипулировать через их эмоциональный голод и слабость.

Зависимые люди пытаются создать из партнера смысл жизни: все действия и все мысли только о нем, ради него и про него. Они могут брать на себя лишнее и не справляться с нагрузкой, или пытаются контролировать ситуацию доступными способами в страхе потерять дорогого человека, но итог один: несчастная жертва не находит опору в своем партнере, и расплачивается за собственную слабость всем, что у нее только было.

Не стоит думать, что в больных отношениях может оказаться только психологически слабый человек. Вовсе нет: в нездоровых связях увязают устойчивые и уверенные в себе личности, есть множество примеров, как стабильные семьи, бизнесы и самые многообещающие романы рушились благодаря умелым манипуляциям нечистоплотных жадных партнеров, появившихся на горизонте.

Признаки токсичных отношений

Хотеть поддержки, возможности разделить интересы, получить утешение и понимание – нормальные естественные желания, любой человек имеет право ждать этого от близких. Секрет здоровых отношений во взаимном обмене, когда выигрывают оба. Простые ситуации взаимной поддержки могут быть и на работе, и в быту, и в дружеской компании. К примеру, в благодарность за вкусный ужин жена получает массаж, в ответ на помощь с переводом коллега может получить поддержку на совещании. Все дело, конечно, не в массаже или переводе. Дело в ответной благодарности, признательности. Признательность – значит, человека признали, приняли и отдали долг. Взаимная помощь это выражение любви и уважения, принятие человека как личности.

Совсем другое дело токсичные отношения, в которых один только принимает, а второй только отдает, ожидая, что в следующий раз его наконец-то оценят. Этого не происходит, и дающему кажется: он был недостаточно хорош. В следующий раз он отдает больше, дороже, в попытках выиграть ставки постоянно растут. Но нечестный партнер только пожимает плечами: раз отдает, значит хочет, хорошо делает массаж – пусть делает, если нравится. Не совсем здоровая ситуация, правда?

О начале токсичных отношений просигнализируют следующие признаки:

1 Исчезает вера в будущее

В здоровой ситуации есть понимание, что можно строить планы и направлять свою жизнь на их осуществление. Понимание, что в будущем может быть много замечательных событий вдохновляет на активность в настоящем.
В ситуации зависимости появляется ощущение полного отсутствия перспективы, все впереди мрачно и беспросветно. Из бодрого “давай жить сегодня, зачем загадывать” ситуация вдруг разворачивается в кошмар: все обещания оказываются забытыми, беспечность в прошлом обеспечивает наступление настоящего без ресурсов и перспектив. Попытки что-то организовать саботируются и высмеиваются, и вот уже вместо того, чтобы рулить своей жизнью, жертва пытается составлять одновременно два-три взаимоисключающих плана, чтобы учесть переменчивость партнера.

2 Страх потери

В здоровых отношениях ощущается свобода, все партнеры в бизнесе или обе части в паре понимают: в одиночку хорошо, вдвоем лучше, люди выбирают друг друга в каждый момент с радостью.
В альтернативном варианте с партнером плохо. Постоянно ощущается пренебрежение, предательство и собственная незначительность. Но желания все бросить не появляется: страх, что будет еще хуже и надежда на проблеск тепла и признания заставляет продолжать эту безнадежную игру. На самом деле, выиграет тут только жулик, а жертва будет затягиваться в эту ситуацию, пока не обнаружит себя полностью обглоданной, без друзей и работы.

3 Изолирование от внешнего мира

Если отношения оказались дисфункциональными, все контакты с внешним миром обрываются, агрессор провоцирует это поведение, чтобы подчеркнуть потом ненужность и воспользоваться беспомощностью жертвы. В дальнейшем жертва сама обрывает все связи, ведь ей стыдно за то, чем она стала.

4 Ощущение внутренней тоски

Постоянная подавленность и тревожность прорывается и в поведении. Обнаруживается злость, мелочность и завистливость, ревность не дает спокойно спать. В состоянии запутанности, неспособности полностью осознать происходящее, психика начинает себя защищать доступными методами: человек постоянно хочет спать, эмоционально тупеет, депрессия вызывает перестройку внутренних процессов в организме, вплоть до набора или потери веса.

5 Нарушается правильное восприятие себя

В ситуации постоянного эмоционального голода и отвержения жертва начинает оценивать себя не самостоятельно, а применять к себе оценку значимого близкого человека. Она видит себя его глазами: бесполезной, неуклюжей, неуместной и так далее, организм немедленно начинает подстраивать тело и поведение под это восприятие.

6 Нарушается взаимопонимание

Сюда относятся обращения с двойным смыслом, которые вызывают стабильный стресс. Это к примеру, требования начальника проявлять больше инициативы и ответственности одновременно с приказом сидеть и не высовываться. Это намеки мужа на неухоженность одновременно с его вопросами, куда принарядилась жена. Такие сообщения редко осознаются жертвой, попытка обсудить вызывает агрессию, и какую тактику ни выбирай, все равно правоту не отстоять.
Еще одна тактика – отказ от своих слов: не говорил, ты не понял, давай не будем, чего ты начинаешь. Партнер при любом споре считает себя правым, жертва начинает сомневаться в собственном рассудке.

7 Чувства и желания обесцениваются или запрещаются

Слезы раздражают, обиды вызваны исключительно датой физиологического цикла и так далее. В итоге, к примеру слезы и гнев по поводу измены выставляются как агрессивное поведение, и жертва вынуждена извиняться перед обидчиком.

8 В здоровых отношениях один из партнеров часто имеет больше власти

В норме власть должна быть у того, у кого больше ресурсов: в кухне властвует жена, в больнице доктор. Если партнер пытается лезть с указаниями без запроса – это может быть началом захвата территории.

Это основные признаки разрушительных контактов между людьми, но учить их наизусть необходимости нет. Нужно только прислушаться к себе: есть ли ощущение счастья? Становится ли личность сильнее? Есть ли страх задать вопрос, рассказать о личном? Ценят ли, доверяют ли? Если что-то идет не так, ухудшился сон, расшатались эмоции или появилось ощущение отупения, нужно принимать взрослое решение, пока дело не дошло до физического насилия. Ждать и надеяться не выйдет. Ни у кого не вышло.

Можно ли “оздоровить” взаимоотношения?

Если кажется, что за отношения или любовь нужно бороться, это верный признак того, что бороться уже поздно. Если честно спросить себя, с кем должна быть эта борьба, сразу становится ясно: борьбы с партнером уже достаточно. Если дело не зашло слишком далеко, ситуация изменится, стоит только заняться собой и собственными делами. Тактика с партнером проста: на один его шажок навстречу можно сделать один свой. Если он шагает назад, нужно отойти, а не гнаться за ним со всем своим добром и любовью.

Я замужем 4 года, жизнь научила беречь брак и всегда играть на стороне мужа. Я всегда выбирала его сторону, не упоминала о его недостатках и старалась предугадывать желания. Сначала меня огорчила невзаимность в личной жизни, получив желаемое, он не заботился обо мне, обещал все сделать в следующий раз и засыпал. В конце концов я привыкла, стало нормой, когда я привозила ему из командировки резиновую лодку для рыбалки, а он мне пару резиновых уточек для ванны. Он постоянно меня путал, я перестала общаться с друзьями, к концу брака потеряла работу и не переставала плакать. Все изменилось, когда я перестала ему звонить первой. Затем стала соглашаться с его отказами провести время вместе и ушла в хобби. Мне удалось поставить увлечение шитьем на коммерческую основу, теперь я шью дорогую одежду для домашних животных. Я словно увидела себя глазами клиентов: умелой и успешной, раньше я всегда ощущала себя как-то некстати. Интерес мужа вернулся, но чем он настойчивей, тем сильнее я жду развод: не могу забыть, как я проплакала целый год своей жизни.

Правила выхода из отношений с токсичным партнером

Никаких правил нет. Нужно просто уйти.

Если личность останется той же самой, сценарий будет проигрываться бесконечно. Нужно отнестись к партнеру с уважением: он такой. Не стоит думать, что он чего-то не понимает, нужно только еще раз объяснить. Бесконечные разговоры всегда разворачиваются против жертвы. Главное для ухода:

  • признаться себе: отношения нездоровые. Партнера не изменить. Бесполезно оправдывать его трудным детством, недосыпом, особенностями личности. Он просто не любит. Он не любит. Нужно убрать себя подальше от человека, который не любит. И не полюбит;
  • неважно, кто виноват. Размышления о вине ведут к попыткам исправить, попробовать еще и еще… В этом казино невозможно отыграться. Ходов нет;
  • оборвать контакты. Отдать его, забрать свое, не брать трубку и не открывать дверь. Если есть дети или общее дело, общаться только по этим вопросам. Не переходить на личное, не вестись на провокации;
  • никаких точек. Не нужно доказывать, что это вот самый последний конец из всех концов, что уже были;
  • пойти туда, где люди. Есть вероятность услышать много нового, но поддержка очень нужна, и ее дадут;

Главная рекомендация для ухода – занять себя делом. Это время учить новый язык, освоить еще одну профессию, уехать в командировку. Голова должна быть занята, единственная мечта, которую можно себе позволить в это время – добраться до подушки и выспаться перед новым прекрасным днем.

Признаки «токсичных» отношений: как понять, что партнер причиняет только боль

Люди тратят годы на то, чтобы выбраться из таких отношений, а до этого годы, чтобы понять, что они токсичны. К каким тревожным сигналам стоит прислушаться? У этого вида отношений есть несколько симптомов.

Паразитирование. Вы чувствуете себе китайским рабочим на фабрике Apple, который трудится день и ночь, а ваш партнер при этом, кажется, вполне доволен жизнью — воплощает в жизнь детские мечты, развлекается, строит карьеру, не особенно заботясь о материальной стороне работы.

Проверьте, с кем живет ваш партнер, с вами или с теми удобствами, которые вы ему создаете: расскажите ему (или ей), что собираетесь уйти с высокооплачиваемой работы на более скромную, но такую, где вы сможете раскрыть свои таланты. Или что уже не сможете делать всю домашнюю работу в одиночку, пока он (она) изволят отдыхать за компьютером. Реакция партнера будет красноречивее слов.

Постоянное выяснение отношений с партнером или родственниками может довести до депрессии

Высмеивание и постоянные ссоры. «Он — добрый человек, просто у него своеобразное чувство юмора», «Милые бранятся — только тешатся» — сколько оправданий мы готовы придумать человеку, с которым живем, даже если он изо дня в день портит настроение жестокими шуточками и ссорами на пустом месте.

Между тем подобные отношения могут быть токсичными в прямом смысле: нейрофизиологи установили, что постоянный социальный стресс ведет к повышенной выработке в организме двух протеинов, которые провоцируют воспаления и нарушения обмена веществ. Постоянное выяснение отношений с партнером или родственниками может довести вас до депрессии, сердечных недугов и даже онкологических заболеваний. Подумайте, адекватная ли это плата за то, чтобы жить с этим человеком.

Невозможность поговорить о проблемах. Если ваш партнер и слышать не хочет о том, что нужно что-то менять, это говорит о том, что ему вполне комфортно. Однако если вы при этом чувствуете, что в ваших отношениях проблема, это знак, что гармонии в вашем союзе нет, пока один наслаждается, другому не по себе. Такие отношения чем дальше, тем больше будут отравлены ядом непонимания и нежелания услышать другого — невозможность достучаться до партнера ведет к отчаянию и ощущению жизненного тупика.

Ненависть к себе и ощущение несчастья. Одно из главных последствий увязания в паутине токсичных отношений — растущее недовольство собой: когда рядом с вами находится человек, который постоянно вас недооценивает, вы рано или поздно начинаете думать, что он прав, а вы — неталантливая, тусклая и безнадежная личность. Порой психика пытается подсказать нам, что мы на пути к катастрофе.

Исследователи установили, что многие девушки, страдающие анорексией на нервной почве, слышат «внутренний голос», который направляет их поступки. Он зачастую препятствует их исцелению, заводя с ними иллюзорный «разговор» на мрачные и безрадостные темы.

Психологи решили выяснить, о чем в основном разговаривает с ними этот голос, — для этой цели они изучили письма, дневники и литературные произведения (рассказы и стихи) пациенток. И узнали, что он обсуждает отношения, чаще не с партнером, а с матерью, близкими родственниками или подругами. И именно они важнейшая причина развития у пациенток анорексии.

В токсичных отношениях вас связывает не общее будущее и не совместное настоящее, а прошлое

Невозможность думать о совместном будущем. Отличительная особенность хороших отношений — чувство стабильности и уверенности в партнере: даже если вы живете с военным корреспондентом, которого не бывает дома несколько месяцев кряду, вы можете строить с ним общие планы и видеть будущее.

Читайте также:  Какой он в постели: признаки плохого и хорошего любовника

В токсичных отношениях иначе: вас связывает не общее будущее и не совместное настоящее, а прошлое — вы пытаетесь найти оправдание тому, что вы по-прежнему вместе, в теплых воспоминаниях, которым может быть уже пять или десять лет. Если задумываться о совместном будущем неловко, а порою даже страшно — это признак того, что отношения отравляют жизнь.

Манипулирование. Что заставляет человека оставаться в токсичных отношениях, даже если он давно понял, что находится в тупике? Страх оказаться одному, показало исследование, проведенное канадскими психологами. Благодаря страху мужчины и женщины продолжают жить с партнерами, которые разрушают их личность.

Токсичный партнер чаще всего чувствует или даже вполне осознает страх его второй половинки быть покинутой и старается при помощи этого страха вытребовать себе все новые и новые условия, на которых он готов оставаться в этом союзе. Власть портит: чем сильнее ваша зависимость от партнера, тем наглее и эгоистичнее он будет себя вести.

Токсичные коллеги: кто отравляет вам жизнь в офисе?

На работе мы проводим большую часть времени, поэтому очень важно поддерживать хорошие отношения с коллегами. Но есть люди, с которыми лучше не вступать в контакт или ограничиваться формальным общением.

Прекратить манипуляцию за 5 шагов

Манипулятор играет на чувстве страха или вины, вынуждая нас поступать вопреки нашим интересам. И если это ближайший родственник, велик риск жить так годами. Важно признать: это насилие, просто не физическое, а эмоциональное.

Как распознать токсичные отношения

В последнее время в моду вошел термин «токсичные отношения». Это отношения в паре, которые приносят боль – чаще всего одному из партнеров. Как же распознать, что вы попали именно в такую ситуацию?

Кто есть кто?

В такой паре один является «абьюзером», то есть человеком, который издевается над своим партнером, а другой – жертвой. Причем жертва находится в зависимости от абьюзера, она даже не может себе представить, что такие отношения можно прекратить. Иногда издевательства физические: абьюзер бьет жертву. Но чаще речь идет о моральных мучениях.

Бывает, что абьюзер изображает из себя жертву. Делается это, чтобы манипулировать партнером. Например, человек делает вид, что его страшно обидел какой-то поступок партнера, и ждет, когда тот начнет извиняться и пытаться загладить свою вину.

Отношения могут быть взрывными, с бурными сценами ссор и примирений. Абьюзер или жертва могут даже периодически уходить и возвращаться. Абьюзер может заверять жертву, что не способен без нее существовать, заваливать цветами, подарками. В результате часто люди убеждены, что их по-настоящему любят.

Один из партнеров ничего не дает другому

Вы любите и готовы на все ради партнера, а он только позволяет себя любить и практически ничего для вас не делает? Создается впечатление, что он просто снисходит до отношений?

Если один из партнеров постоянно отдает свою энергию, ничего не получая взамен, то его могут даже начать преследовать болезни.

В ваших отношениях нет определенности

Часто такие отношения возникают в паре, где партнеры просто встречаются или живут гражданским браком. Абьюзер не предлагает съехаться или пожениться, его все вполне устраивает как есть. Когда ему надоест, он бросит вас и найдет себе другого компаньона. Есть женщины, которые годами находятся в отношениях с мужчиной, а затем он женится на другой. То же самое происходит, если один из партнеров женат и не собирается разводиться.

Если даже жертва и заговаривает о совместном будущем, она получает неопределенные ответы: «Я еще не готов», «Мне надо подумать», «Вот закончу этот проект, тогда и поговорим…» Могут ссылаться на болезнь супруга или трудности с детьми.

Проблема в том, что такие отношения подтачивают уверенность: жертве кажется, что она недостойна большего, раз абьюзер не видит никаких совместных перспектив. Очень редко такие отношения прекращаются по воле жертвы, так как она вкладывает в них слишком много и цепляется за них, не представляя себе, что можно начать все с нуля.

Вас постоянно критикуют

Как обычно действует абьюзер? Он вычисляет слабые места партнера и постоянно заостряет на них внимание. Допустим, у женщины какой-то недостаток внешности, и мужчина то и дело говорит ей: «Да, кроме меня, на тебя никто и не взглянет!», критикует ее одежду, умение вести хозяйство… Женщина же может попрекать мужчину, что он мало зарабатывает, и даже неудачами в постели. Нередко о недостатках упоминается публично, чтобы «опустить» партнера, снизить ему самооценку, убедить в том, что он ни на что не годится, никому не нужен, кроме абьюзера.

Даже если изначально у человека нормальная самооценка, от частой критики он может начать терять уверенность в себе. У него даже не возникает мысль, что можно уйти от «критика» и начать строить отношения с другим человеком на основе взаимного уважения.

Партнер вас контролирует, но сам многое от вас скрывает

Он может поздно возвращаться, но не объяснять почему. Вы не можете просматривать его телефон или сетевую переписку, так как они запаролены. А вот о вас партнер хочет знать все. И если вы, скажем, задержитесь на работе или у подруги, вам придется давать объяснения.

Абьюзер часто не считает нужным отчитываться перед партнером о своих действиях. Если вы спросите его, почему он поступил так-то и так-то, то можете услышать в ответ: «А это не твое дело!» Нормального человека такая ситуация возмутит, но ведь речь-то идет о жертве!

Кстати, многие абьюзеры склонны изменять своим половинкам. Они не видят в этом ничего неправильного, поскольку все равно не уважают своих партнеров.

Партнер отказывается от диалога

Когда вы пытаетесь поговорить с партнером о ваших отношениях, он уходит от диалога и либо переводит разговор на что-то другое, либо дает формальный ответ, допустим: «Хорошо, я подумаю об этом». Дело в том, что обсуждать отношения не в его интересах: тогда он не сможет вести себя как раньше.

Конкуренция

Иногда оба партнера являются абьюзерами, а второму отводят роль жертвы. Это происходит в парах, где каждый завышенного мнения о себе. Оба пытаются доказать собственную правоту, что они лучше, сильнее, главнее. Отстаивание собственной позиции для них означает больше, чем отношения, которые превращаются в постоянную борьбу за главенство.

Можно ли «выбраться» из токсичных отношений?

Для начала вы должны признать факт того, что вы в них состоите. Затем – попытаться наладить диалог с партнером. Между прочим, далеко не всегда абьюзеры ведут себя так осознанно. Порой такое поведение кажется им естественным, и они готовы меняться, если понимают, что доставляют партнеру страдания.

Если же абьюзер не собирается ничего менять в разрушающих вас отношениях, то у вас два выхода – уйти или не позволять себе больше быть жертвой.

Что такое токсичные отношения?

Как понять, что в отношениях с партнером или другим близким начали звучать нездоровые нотки? Ведь зачастую четкой грани между «здоровым» и «токсичным» не существует — все субъективно.

Недавно ко мне на консультацию записалась Олеся. В предварительном письме она озвучила следующее: «Мы с мужем три года вместе, поженились год назад. Сначала все было прекрасно. Но постепенно стали все больше ругаться. Муж не находит общий язык ни с кем. Ни с моими родными, ни со своими. Начинает меня подавлять. Мне сказали, что это токсичные отношения. Я бы хотела узнать, так это или не так и что с этим делать».

Любые проблемы в отношениях — это повод обратиться к семейному психологу. Значит, будем разбираться. Сначала расставим все точки над i.

Что такое токсичные отношения?

В последнее время термин «токсичный» стал популярным. Токсичные отношения, токсичный человек, токсичная семья. Здесь нет никакой медицинской или научной подоплеки. Этот термин — субъективный, его придумала несколько лет назад дама — специалист по коммуникациям. Автор термина имела в виду, что есть люди, отравляющие окружающим жизнь. Ядовитые люди. Соответственно, токсичные отношения — это те, которые губят людей, отравляют им жизнь.

Если говорить по-русски, то токсичными отношениями в современном мире принято называть нездоровые отношения. Теперь попробуем выяснить, какие именно отношения считать нездоровыми.

Наверняка, читая эту статью, вы хотите понять, можно ли назвать здоровыми отношения в вашей семье. Но какие отношения вообще можно назвать здоровыми? Люди придумывают стандарты и сами пытаются в них вписаться. Более того, у каждой культуры свои стандарты «нормальности». Я приведу пару примеров из собственных наблюдений. Надеюсь, примеры покажут, насколько рискованно опираться на стандарты.

Пример 1

Классическая семья: «папа работает, мама красивая». Вроде бы многие считают этот формат идеальным. Реализуются мужская функция завоевания и женская функция сохранения мира. Мужчина сильный и надежный, жена — хранительница домашнего уюта.

Но при этом жена каждую неделю идет просить у мужа денег, будто на эшафот собирается. Знает, что «сейчас он начнет допрос с пристрастием». О какой гармонии в отношениях может идти речь?

Пример 2

Или наоборот: муж на людях демонстрирует доминирование жены, свою покорность и некоторую простодушность. Мол, она у меня молодец, она — наше всё, а я — так, дополнение к ее цельной натуре. Жена при этом позволяет себе реплики вроде: «Иди отсюда!», «Сейчас как двину!».

Вы скажете: «Ужас, так нельзя!» Но при ближайшем рассмотрении убедитесь, что оба супруга будто придерживаются игры. На деле оба знают и чувствуют, что муж — опора и сила, а жена — забота и ласка. Просто игра такая.

Как видите, не всегда «диагноз» отношениям можно поставить, опираясь на «внешние симптомы». Надо смотреть глубже.

Здоровые отношения — это отношения, в которых всем участникам большую часть времени хорошо и спокойно, они видят перспективу.

Нездоровые отношения — это отношения, в которых как минимум одному из участников чаще плохо, чем хорошо. Внешне это может быть идеальная семья. Но на поверку выяснится, что кто-то один страдает, а второй либо обесценивает эти страдания (это чаще всего), либо подпитывается этими страданиями (таких людей называют абьюзерами), либо также страдает (это уже какой-то эмоциональный садомазохизм или же кризис в отношениях).

Нездоровые отношения или отношения в кризисе?

Стоит помнить: отношения не бывают «ванильными» с момента свадьбы и до гробовой доски. Семья — структура живая, она развивается и меняется. Моменты выхода отношений на новый уровень принято называть кризисом.

Жить в кризисе очень сложно. Семья претерпевает изменения, к которым должны адаптироваться все участники. Это могут быть нормативные кризисы, то есть такие, которые просто обязаны быть. Например, окончание конфетно-букетного периода. Либо случаются ненормативные кризисы: серьезная болезнь кого-то из супругов.

Кризис — это пиковое состояние, когда по-старому уже нельзя, а по-новому еще пока не получается. Кризис проходит рано или поздно.

Теперь про нездоровые отношения. Нездоровые отношения длятся, и длятся, и длятся. Год за годом. Всем в них плохо, но никто ничего не меняет.

Признаки нездоровых отношений

В любых отношениях, как здоровых, так и болезненных, есть моменты радости и горя. Именно поэтому люди ничего не меняют при нездоровых отношениях. Надеются, что «вчера же было хорошо… значит, надо просто подождать или потерпеть. ».

Так действует принцип произвольного подкрепления. Если один раз было что-то хорошее, некоторые готовы стараться снова и снова. Не обращая внимания, что сил и нервов уходит масса, а результат не окупает вложения. Если вы чувствуете, что «не так я представляла себе счастливую семью», значит, имеет смысл вчитаться в следующий раздел.

Далее я приведу несколько признаков «заболевания» отношений. Возможно, какие-то из них вы найдете в своей паре. Не торопитесь впадать в отчаяние, дочитайте статью до конца.

  1. «Мне плохо, а ему — хоть бы что»

Обесценивание одним из партнеров боли другого. «У тебя проблемы, ты их и решай».

  1. «Его все не устраивает, я постоянно должна что-то поменять»

Обратная ситуация. Один партнер испытывает страдания, но считает, что исправлять ситуацию должен кто-то второй. «У меня постоянно ощущение, что я какая-то не такая и должна постоянно что-то в себе менять».

  1. «Мы будем… Мы хотим… Мы знаем… Мы можем…»

Абсолютное размытие личных границ. Может быть, обоими партнерами, но чаще один партнер растворяется в другом и принимает чужое «я» как свое. Либо как общее «мы». Своего «я» у него больше нет. «Я должна спросить у мужа, какого цвета купить ершик на кухню».

  1. «Если я скажу, что не хочу ехать к его родителям, он обидится… Опять…»

Манипуляция — верный признак нездоровых отношений. Манипулировать можно по-разному: обидой, любовью, чувством долга и т.п. Бывает, вы понимаете, что просто обязаны что-то сделать. Но не по собственному искреннему желанию, а просто не можете иначе. При этом какой-то «осадочек» на душе остается.

Поздравляю, вами кто-то манипулирует. «Он говорит, что если я его люблю, то не буду придираться. Ведь надо принимать любимого безоговорочно…»

  1. «У нас как-то не принято поднимать такие темы… Ну, по крайней мере я не поднимаю. Боюсь поругаться»

Да, конечно, есть личные границы, за которые не надо пускать даже любимого. Но то, что касается семьи, отношений, целей, планов и еще массы важных и неважных, сиюминутных тем, надо обсуждать. Иначе отношения начинают болеть.

Бывает, люди сознательно избегают высказывать мнение, дабы не поругаться. Ошибочно считают, что лучше сразу принять чужую сторону или втихую сделать по-своему. Только бы не скандал. «Они так утомляют, эти скандалы…»

  1. «Мы перестали спать друг с другом. Нам это не надо»

Кого вы пытаетесь обмануть? Брак построен на сексе. Не верьте, что в какой-то момент секс перестает быть нужен. Если вдруг «расхотелось» — значит, это кризис, надо выводить отношения на новый уровень (тема совсем другой статьи). Если же не хочется уже давно, а в остальном просто идиллия — значит, вы что-то упускаете и отношения давно больны. «У нас столько проблем, что не до секса!»

  1. «Последние годы я постоянно болею… Простуды, ОРВИ…»

К сожалению, не каждому дано чувствовать, где проблема. Иногда можно годами жить, логически убеждая себя, что «все хорошо». Но «нутром» чувствовать подвох. Это самое «нутро» и отреагирует. Есть мнение, что целый ряд заболеваний связаны с дисбалансом в отношениях. Тут уж только психолог разберется.

Так что, если терапевт разводит руками и не знает, к кому еще вас отправить, когда все специалисты пройдены, надо разбираться с отношениями. «Доктор, дайте мне таблетку от душевной боли!»

  1. «У нас какой-то перманентный кризис…»

Сначала у вас с мужем был один кризис, потом сразу другой, потом третий. Подруги уже посмеиваются: «Что, опять кризис?» Кризис не может быть стилем жизни. Между кризисами должны быть вполне явные периоды, когда все просто и ровно.

Здоровые отношения — это череда кризисов, моментов счастья и… обычной жизни! «Я хочу просто жить! А не ждать подвоха…»

  1. «Мы просто живем рядом. У нас нет каких-то общих планов или целей»

Не стоит путать ровные здоровые отношения с состоянием «тяну лямку». Все-таки семейная жизнь — это жизнь во имя общей цели. Если вам даже думать не хочется о том, что будет дальше, значит, дальше ничего и не будет. Это разрушительное состояние, нездоровое. Семья должна вдохновлять и поддерживать. «Он критикует все мои идеи, я ему ничего больше не рассказываю…»

  1. «У нас партнерские отношения»

Крайняя степень отчуждения. Когда партнеры много лет встречаются только для того, чтобы разделить ложе или в крайнем случае вместе поужинать, значит, отношений просто нет. «У нас каждый сам за себя…»

Как вылечить отношения?

Отношения могут «заболеть» по разным причинам. Из-за комплексов одного из партнеров, из-за «заражения» после вмешательства кого-то третьего, из-за страха потерять те крупицы хорошего, что были. В любом случае практически всегда можно все исправить.

Если сейчас вы прочли статью и осознали, что «все плохо», значит, уже сделан первый шаг к выздоровлению. Дальше — много вариантов. Самый простой — визит к психологу — очевиден. Кроме этого, можно самостоятельно попробовать разобраться.

В качестве завершения статьи я задам несколько вопросов для самодиагностики. Ответы на эти вопросы помогут приблизиться к выздоровлению.

— Когда все начало меняться?

— Какие поступки, привычки, явления мешают вам лично быть счастливой в отношениях?

— Если бы вы могли, что бы добавили в отношения? Что убрали бы из отношений?

— Какими словами вы бы озвучили свои страхи и сомнения партнеру?

10 признаков, помогающих распознать токсичные отношения в самом начале

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Если вы мгновенно влюбляетесь, толком не узнав человека, если вас преследуют постоянные мысли о нем или о ней, если ваше настроение целиком зависит от того, звонил ли вам сегодня предмет вашей любви, значит, вы склонны к нездоровой эмоциональной зависимости. В такую зависимость часто впадают люди, которым не хватает любви к себе, и они ищут ее извне. Получается замкнутый круг токсичных отношений, но из него, к счастью, есть выход.

Эмоционально зависимые люди делают партнера своим «божеством» — вокруг него крутится вся их жизнь, от него зависит состояние счастья или несчастья. Они либо стремятся полностью поглотить партнера, контролируя каждый его шаг, либо играют в отношениях роль жертвы, в глубине души упиваясь своими страданиями. Семейный психотерапевт Дарлен Лансер пишет о том, что настоящая любовь и эмоциональная зависимость — разные вещи и нужно научиться их различать.

Мы в AdMe.ru собрали тревожные признаки, которые говорят о начале нездоровой привязанности. Не дайте себе попасться в ловушку токсичных отношений.

1. Вам сразу кажется, что вы нашли любовь всей жизни

Есть люди, которые очень влюбчивы, и после первого же свидания они летят домой со счастливой мыслью: «Это именно он — тот, кто мне нужен!» (или она). К сожалению, чаще всего оказывается, что это не так. После встреч с человеком, который вскружил вам голову, старайтесь эту голову охлаждать.

Между встречами делайте перерыв в пару дней, старайтесь немного побыть в одиночестве, переключиться на занятие, которое полностью отвлечет вас от мыслей об этом человеке.

2. Вы слишком идеализируете партнера

В начале знакомства больше слушайте, чем говорите, и слушайте внимательно. Если человек бросает фразу «Тебе со мной придется нелегко» — так и будет. Если упоминает, даже вскользь или в форме шутки, что любит выпить или имеет еще какие-то вредные привычки и проблемы, не пропускайте это мимо ушей.

Не нужно самоотверженно заверять человека, что «все это ерунда, справимся». Он предупреждает вас не для того, чтобы вы крепились и были готовы. Такие слова означают или «Ты мне не понравился/ не понравилась, держись подальше», или «Я согласен, но только на таких условиях». Вам оно надо? Это совсем не то, что говорят человеку, который действительно нравится. Поэтому умерьте свой пыл и подумайте, стоит ли встречаться еще.

3. Вы не можете сказать «нет»

Проверяйте себя на способность сказать партнеру «нет». Не стесняйтесь отказываться от приглашений на неинтересные вам мероприятия, от неудобного для вас времени встречи, от неуместных просьб, от преждевременных прикосновений и интима, к которому вы еще не готовы. Позиция «я лучше соглашусь, чем буду долго объяснять, почему я не хочу, и он/ она обидится» — проигрышная. Не теряйте себя в угоду другому, никто этого не оценит.

4. Вы пренебрегаете друзьями в угоду партнеру

Сохраняйте отношения с друзьями, которые у вас были и будут независимо от наличия или отсутствия партнера. Во время сильной влюбленности мы не хотим думать ни о ком, кроме предмета любви, а если и встречаемся с друзьями, то говорим только о нем/ ней.

Не забывайте, что у ваших друзей тоже есть чувства. И не такой замутненный, как у вас сейчас, разум. А потому стоит пораньше познакомить вторую половинку со своими друзьями. Возможно, они заметят то, что не замечаете вы, и удержат вас от погружения в токсичные отношения. Ну а если ваш партнер не хочет знакомиться с вашими друзьями и родней, это еще один повод призадуматься, нужны ли вы ему на самом деле.

5. Вы забросили свои хобби

Не бросайте свои любимые занятия. С появлением нового человека ваша жизнь должна стать богаче, а не беднее, когда инструменты для хобби и спортивный инвентарь пылятся в углу, а вместо грамот и медалей на стене теперь висят только фото вашей пары.

Увлеченный человек со множеством интересов очень привлекателен как партнер. Не делайте любимого человека центром Вселенной, не ставьте свое счастье, благополучие и настроение в зависимость от него/ нее. Такого тяжкого бремени никто не выдержит.

6. Вы закрываете глаза на тревожные сигналы

Прислушивайтесь к своим ощущениям, сомнениям и подозрениям. Если что-то в поведении партнера вас тревожит, не стесняйтесь сказать об этом сразу и все выяснить. Не стоит надеяться, что он или она когда-нибудь изменятся сами собой. Человеку, который вами дорожит, достаточно один раз сказать, что именно вам не нравится, чтобы он приложил усилия для изменения ситуации.

Не надо оправдывать его поступки против вас детскими травмами, занятостью на работе, проблемами с мамой, а из себя изображать спасателя. Если он постоянно на коне, а вы — в роли жертвы, не надо закрывать на это глаза, здесь явно что-то не так.

7. Вы безоговорочно доверяете мнению партнера

Если вы внезапно понимаете, что делаете то, чего раньше никогда бы не сделали, только потому, что это нравится вашему партнеру, это повод задуматься. Замена своих убеждений убеждениями партнера означает, что вы уже потеряли значительную часть себя и скоро от вас вовсе ничего не останется.

Вы рискуете стать просто тенью своего парня или девушки. Это чревато серьезными проблемами, в том числе со здоровьем, не говоря уже о том, что вашему партнеру будет на вас наплевать.

8. Вы дико ревнуете из-за каждой мелочи

Страх одиночества или прошлые предательства не должны отравлять отношения в настоящем. Поводы для ревности существуют на самом деле или только в вашем воображении? Вы рискуете потерять партнера не из-за кого-то третьего, а из-за вас самих же: никто не выдержит постоянного недоверия, необходимости постоянно успокаивать вас и заверять в любви. Бывает и по-другому: поводы для ревности вполне реальны, но вместо желанного «Извини, я не думал, что тебе это неприятно, больше не буду» вы в который раз слышите фразу «Все это ерунда». Вы пытаетесь закрыть на все глаза и убедить всех (а прежде всего себя), что у вас прекрасная, крепкая пара, но страхи и сомнения буквально съедают вас изнутри. Такие отношения счастливыми не назовешь.

9. Вы чувствуете себя невыносимо, когда партнера нет рядом

Когда мы влюблены, нам хочется быть рядом с предметом нашего обожания каждую минуту. Но не стоит душить человека своим безразмерным вниманием. Не живите одними только любовными грезами, вспомните каждодневные дела и обязанности, которые вы забросили. Оставляйте личное пространство вашему партнеру, не пытайтесь узнать о нем абсолютно все.

Постарайтесь не концентрироваться на дурных мыслях типа «А вдруг она сейчас с другим!» Потому что она действительно может быть с другим. Своей тревогой вы никак это не измените, лучше обращайте внимание на ее поведение в целом. Не заполняйте партнером все свое свободное время и весь свой разум. Так вы будете в его или ее глазах только интереснее.

10. Вы оправдываете некрасивое поведение вашей половинки

В состоянии влюбленности мы склонны видеть партнера сквозь розовые очки. Стоит обращать внимание не только на то, как он или она ведет себя с вами (все мы сначала стараемся показать себя перед потенциальным партнером с лучшей стороны), но и как общается с окружающими.

Если на первом свидании с вами мужчина галантен и мило улыбается, но вдруг начинает кричать на официантку, которая перепутала блюда, — это дурной знак. Через какое-то время, когда первая страсть поутихнет, на месте этой официантки можете оказаться вы, когда будете собираться в кино 20 минут вместо 10.

Бонус: что делать в момент особенно острых переживаний?

Психолог Ольга Чиж дает простые советы о том, как помочь себе, когда эмоции и чувства буквально захлестывают вас.

1. Снимите с партнера ответственность за свое эмоциональное состояние. За него отвественны вы, и только вы.

2. Не думайте постоянно о том, что сейчас делает предмет вашей любви, что значили его слова, как понять его поступки и т. д. Не позволяйте негативным фантазиям и домыслам мучить вас. Почаще возвращайтесь к состоянию «здесь и сейчас», заземляйтесь. В этом может помочь концентрация на дыхании.

3. Найдите в своем теле комфортное место и мысленно поместите туда «внутреннего наблюдателя» — ту вашу часть, которая в любой ситуации сохраняет объективность, не поддается эмоциям. Посмотрите вокруг глазами «внутреннего наблюдателя». Вы переполнены чувствами по отношению к своему возлюбленному, но это еще не весь/ не вся вы.

4. Поищите ресурсы: что может взбодрить вас и отвлечь от навязчивых мыслей о партнере? Чашка кофе, хороший фильм или книга, физическая активность, ароматная ванна, разговор с подругой? Все средства хороши.

Если ничего не помогает и вы чувствуете, что не можете выпутаться из сложных, болезненных отношений, не стесняйтесь обратиться к психотерапевту.

Был ли в вашей жизни опыт нездоровой эмоциональной зависимости? Как вам удалось с ней справиться?

Читайте также:  Идеальная девушка для современного парня, советы дамам
Ссылка на основную публикацию
28 февраля 2020, 8:03