10 честных фактов о браке

10 фактов о браке, которые вам никто не расскажет

Если бы мы могли предложить некую инструкцию, которая помогла бы согласовать и нормализировать проблемы, с которыми каждый из нас сталкивается в любых интимных отношениях, я могу себе только представить, как бы изменилась статистика разводов.

Когда мы не понимаем что есть нормально, то легко предположить, что именно с вами, вашим партнёром либо вашими отношениями что-то не так. Это зачастую и является причиной того, что пары расходятся либо разводятся.

Вот 10 фактов, о браке, которые никто вам не расскажет. Это как раз своего рода мини инструкция, которая поможет вам понять что нормально (и более того, что порой необходимо!) чтобы сохранить брак:

1. Брак не завершает вас

Вопреки Джерри Магуайеру и фразам типа «найти того, Единственного/Единственную» или «вторая половинка», нормальный брак это присутствие двух полноценных партнёров, которые работают над тем, чтобы создать свой плод любви. Другими словами, один плюс один значит ни один, и даже ни два; а три. Вы ответственны только за свою собственную жизнеспособность и целостность, а ваш партнёр за свои.

2. Вы не всегда будете чувствовать влечение к своему партнёру

Несмотря на то, что умом мы это понимаем, но отсутствие притяжения в браке заставляет большинство людей впадать в панику. Мы общество, воспитанное на определенных образах, а из средств массовой информации мы постоянно слышим, что если вас не влечёт к своему партнёру, значит вы не с тем человеком. Но это на самом деле вовсе не так.

Мы видим наших партнёров с разных сторон – начиная от элегантного одеяния для какого-то мероприятия и заканчивая моментом обнимки унитаза, после того, как он или она перебрали лишнего. Но даже в течение одного дня, а иногда и часа ваше влечение может меняться, и это совершенно нормально. Осознайте это, и вы сможете избежать множество беспокойств на тему: «А что же не так?».

3. Вам не всегда будет нравиться ваш партнёр

Его шутки будут сводить вас с ума. Её смех можно сравнить со звуком, когда ногтем царапаешь доску. Это всего лишь результат того, что вы огромное количество времени проводите с одним и тем же человеком. Когда мы говорим о дружбе либо о своих близких факт того, что нам что-то в этих людях может, не нравится, нас не смущает. А когда речь заходит о нашем спутнике жизни, кажется, что в друг друге нас всё время все должно устраивать.

4. Состояние влюбленности это всего лишь этап взаимоотношений, и он не будет длиться вечно

Шаблон романтики: «Вы встречаетесь, влюбляетесь, и живёте долго и счастливо». Мы пропускаем важный этап: этап, на котором влюблённость исчезает. Как сказал один из моих клиентов: «Я должен был разлюбить, пока еще не понял, что такое настоящая любовь». Мы редко об этом упоминаем.

И если вы не переживаете этап увлечения, это еще не говорит о том, что ваши отношения обречены! У одних людей он присутствует, у других нет, и нет абсолютно никакой связи между периодом увлечения и успешным браком.

5. Любовь может стать сильнее со временем, и если вы приложите к этому максимум усилий

Мы выросли с мыслью о том, что есть два состояния: либо мы находимся в состоянии любви либо нет; третьего не дано. И мы верим в то, что любовь измеряется – «Достаточно ли сильно вы любите своего партнёра?» – и нужно стремиться к состоянию «все, что было вначале отношений, должно остаться и на закате отношений».

Истина в том, что любовь со временем становится сильнее. Любовь подобна пустому саду, которому необходимо внимание и забота, и когда его тщательно поливают и вырывают с корнем сорняки, цветы будут цвести в течение всей жизни.

6. Вы не должны чувствовать любовь, чтобы отдавать её

В нашем обществе, говорится о том, что любовь это всего лишь чувство, и поэтому крайне легко сбиться с толку в тот момент, когда любящие чувства исчезают. Затем следуют советы: « Стерпится- слюбится», но даже не получая ласки взамен, вы должны отдавать ее вашей второй половинке. Хотя вас по-прежнему не целуют по утрам, но вы делаете это постоянно.

7. Секс предназначен для того, чтобы получать его и отдавать

Отсутствие каких-либо основ об одном из самых главных аспектов в нашей жизни – сексуальности, печально, а порой к тому же играет с нами злую шутку. Из поп-культуры, от сверстников, а теперь всё больше из порносайтов мы узнаем, что секс это то, что мы используем для одобрения и защиты. Здоровый секс не имеет ничего общего с этими вещами. Занятия любовью это выражение любви, акт связи, при котором вы практикуете искусство и навыки «отдал-получил».

8. Брак это суровое испытание, которое даётся вам для вашего же развития

Брак не имеет ничего общего с «долго и счастливо». Это не конец вашего пути, не место для вечного счастья. Брак это одно из самых сложных испытаний в жизни каждого человека.

Брак активирует каждый элемент печали, страха, раздражения, гнева, недоверия. В отношениях часто период притирки друг к другу слишком затягивается.

9. Ваши первые совместные идеи относительно личного времяпровождения показывают истинную ценность ваших дальнейших намерений

Если ваш брак является образцовым, вероятнее всего вам удалось задействовать все необходимые действия и принципы для успешного брака.

С другой же стороны, если в вашем браке присутствует постоянная критика, недовольство, ссоры либо обиды, вам придётся с этим бороться каждый раз.

Это непростая задача. Но тот факт, что перед вами возникла такая проблема, еще не говорит о том, что вы выбрали не того человека. Если вы действительно любите друг друга, то появление этой проблемы – это знак того, что вы противостоите этой разлаженности в вашей семье, это шанс создать новые, хорошие отношения.

10. Жизнь с маленькими детьми – это стресс

Так и есть: это стресс, который будет вас подавлять, но в тоже время и это самое огромное счастье. Это может повлиять даже на самый успешный брак. Мне часто кажется, что это маленькое чудо, что пара переживает после рождения малыша, каждый из вас начинает уделять меньше внимания друг другу и отношения в браке потихоньку начинают страдать. Нужно найти золотую середину и быть понимающими в первые тяжелые годы.

Эти знания помогут вам пережить череду проблем в течение многих лет. Помните, что очень важно, всегда находить время как лично для себя, так и для вашего партнёрства в целом.

10 неприятных фактов о браке, которые важно знать

Универсального секрета, позволяющего навсегда сохранить счастье в семейной жизни, не существует. Брак – это в любом случае весьма непросто и совсем не радужно, даже если два человека очень сильно друг к другу неравнодушны.

Стоит выделить некоторые моменты, которые могут вам совершенно не понравиться, но при этом следует учитывать, что они очень хорошо помогают сохранять брак.

10. Влюблённость и страсть когда-нибудь исчезнут, любовь легко перерастает в привычку


Ощущение первой влюбленности прекрасно. В этот период бурлят чувства, негативные качества партнера не бросаются в глаза, совершенно не хочется вылезать из кровати.

Влюбленность вдохновляет людей на смелые поступки, подвиги, а иногда – на очень большие глупости. Однако следует учитывать, что она не длится вечно, даже если человек является самой настоящей второй половинкой.

Для некоторых это становится очень большим потрясением, но необходимо принять этот факт, если вы нацелены не только на романтику и сказку, но и на создание семьи.

Постоянная страсть в браке просто-напросто невозможна: рано или поздно человек «сгорает».

9. В интимных отношениях рано или поздно наступает спад


Не стоит волноваться, если вы поймете, что вас не так сильно влечет к партнеру, как в самом начале отношений. От СМИ и общества люди постоянно слышат о том, что снижение сексуального влечения в браке обязательно означает приближение конца, но это не всегда так.

То, что нормально в молодости, в зрелости может полностью измениться: многих в 40 лет больше интересует хороший отдых после тяжелого рабочего дня, а не африканские страсти.

Насторожиться следует только в том случае, если партнер совершенно перестал быть для вас привлекательным и даже начал вызывать отвращение.

8. Без общих интересов брак может развалиться


Влюбленность – это, конечно, хорошо, но только лишь на ней прочного брака не построишь.

Неправильно также выходить замуж и жениться только для того, чтобы «свить гнездо»: родить детей, вместе их воспитать. Через некоторое время можно понять, что вам просто-напросто скучно вдвоем, и тогда никакие порывы страсти, сыновья и дочери ситуацию не спасут.

Должны быть также общие темы для разговоров, какие-то интересы, которые можно подолгу обсуждать.

К сожалению, для многих семей в России совершенно обычна такая ситуация, когда жена в свободное время листает модные журналы, муж смотрит футбол, и они даже не знают, о чем друг с другом говорить.

7. Отношения не продержатся долго без встряски


Спад страстей в браке неизбежен, но это совершенно не означает, что отношениям не нужны периодические встряски. Наоборот, если этих встрясок не будет, очень вероятно, что брак развалится.

Конечно, имеются в виду не измены (хотя некоторые могут встряхнуться только так), но вполне допускается легкий флирт, а также периодические выяснения отношений.

Старайтесь придерживаться золотой середины: не превращайте семейную жизнь в бурю, но и болотом она стать не должна. Необходимы эмоциональные подпитки.

6. Любовь без уважения долго не протянет


Многие женщины очень любят регулярно «пилить» своих мужей и считают, что так делают все, и поэтому такое поведение является абсолютно нормальным.

Однако следует учитывать, что это просто-напросто проявление неуважения к партнеру. Если у человека есть чувство собственного достоинства, он не будет долго терпеть оскорбления, даже если очень сильно любит свою вторую половинку.

Читайте также:  Топ-7 жалоб замужних женщин о мужьях

Донести свое мнение до мужа или до жены можно вполне мирно, проявляя уважение. Невоспитанность, склочность не укрепили ни один брак, наоборот, – они очень быстро убивают доверие и разрушают отношения.

5. Ложь разрушает семью


Крепкие отношения невозможно построить на лжи, хотя многие люди почему-то думают иначе. Особенно тяжело, когда супруг или супруга узнает о лжи спустя долгие годы совместной жизни.

Незначительные недомолвки в браке могут быть даже полезными, но не стоит считать откровенное вранье безобидными маленькими хитростями.

Особенно плохо, когда склонность врать перерастает в привычку. Чаще всего неправда все же всплывает на поверхность и приводит к крупным скандалам в семье.

4. Брак не сохранить, если носить всё в себе


В семейной жизни нельзя долго обижаться и все замалчивать, иначе через некоторое время обязательно произойдет самый настоящий эмоциональный взрыв, от которого вторая половинка будет просто в шоке.

Если подобные срывы будут повторяться регулярно, очень вероятно, что это в итоге приведет к затяжному разводу.

Возникшие проблемы нужно обсуждать сразу, не дожидаясь разрушающего все на своем пути взрыва. Просто найдите время, когда вы оба максимально уравновешены, и постарайтесь поговорить спокойно, без истерик.

3. Рождение ребёнка меняет всё


После рождения ребенка привычная жизнь станет совершенно другой, и к этому необходимо морально подготовиться. Молодые родители живут в постоянном стрессе, и многие просто-напросто не выдерживают и начинают друг на друге срываться.

Не забывайте о том, что подобные срывы ухудшают отношения. Учитесь преодолевать трудности вместе, проявлять друг к другу внимание в самых разных мелочах и контролировать свои эмоции.

2. Ненависть к супругу – это нормально


Романтики могут очень сильно удивиться, но в некоторых случаях ненависть к партнеру позволяет сохранять отношения. Если в браке все шоколадно и приторно – может начать тошнить.

Если вы время от времени ощущаете ненависть к возлюбленному из-за его бездействия или какого-либо поступка, ничего плохого в этом нет. Гораздо хуже, если партнер вам совершенно безразличен.

1. Брак не решит ваших проблем


Некоторые вступают в брак назло кому-либо, желая улучшить свое финансовое положение, мечтая переложить все заботы на партнера и так далее.

Однако следует учитывать, что подобные семьи обычно быстро распадаются: через некоторое время человек понимает, что свои проблемы он может решить только самостоятельно.

Глупо снимать с себя ответственность за свою жизнь, ведь она все равно будет лежать только на вас.

Самые интересные факты из истории брака

Некоторые описывают брак, как соединение законными узами двух влюбленных людей, которые дают друг другу клятвы в вечной в вечной любви и верности. Однако такое определение можно дать современному браку. В прошлом понятие “брак” много чем отличалось от современного.

Хотя брак имеет древние корни, только сравнительно недавно любовь между партнерами в большинстве случаев стала его неотъемлемой частью.

Раньше брак не был связан с отношениями между мужчиной и женщиной. Его целью было создать союзы, расширить трудовые ресурсы семьи, оставить потомство. В некоторых культурах эта тенденция сохранилась по сей день, однако, живя в цивилизованном современном обществе, мы привыкли, что брак значит совсем другое.

Сегодня уже не редки однополые браки, которые законны в некоторых странах. Не удивительно, что первой страной, которая официально разрешила регистрировать такие союзы, была Голландия. За ней последовали и другие страны: Бельгия, Испания, Канада, ЮАР, Норвегия и так далее. Месяц назад к списку присоединилась и Франция, где Парламент одобрил легализацию однополых браков.

Узнайте о самых интересных фактах из истории брака, который прошел долгий путь от полигамии до гомосексуальных союзов:

Супружество – достаточно древняя форма союза между людьми, которая зародилась еще на заре человечества. Ранние формы брака рассматривались, как стратегические союзы между семьями, в которых молодежь часто не имела никаких прав. В некоторых культурах родители даже могли женить одного из своих детей на духе умершего ребенка, дабы укрепить семейные узы.

Союзы внутри одной семьи были достаточно распространенным явлением. В Библии сказано, что праотцы Исаака и Якова были женаты на своих кузинах, а Авраам был мужем своей сводной сестры. Браки между кузенами остаются распространенными до сих пор, особенно на Среднем Востоке. Антропологи также подтверждают, что это явление было распространено в прошлом.

Полигамные браки

В настоящее время моногамные брачные союзы превалируют в мире, однако в прошлом больше была распространена полигамия. Многие личности, описанные в Библии, от Иакова до королей Давида и Соломона, имели более одной жены. Мужчины, имеющие высокий статус, всегда стремились к полигамии.

Даже сегодня статистика показывает, что большинство мужчин не возражали бы против многоженства, если бы оно было разрешено. Только в нескольких культурах женщина может иметь нескольких мужей, а также есть всего несколько примеров групповых браков.

Не обязательно иметь детей

Во многих ранних культурах мужчина мог расторгнуть брак или взять в жены еще одну женщину в случае, если первая жена оказывалась бесплодной. Интересно, что если у пары не было детей, всегда виновна была именно женщина. Ранняя Христианская церковь впервые поставила условие, что люди в браке должны обязательно оставлять потомство.

Если вы можете оставить потомство, значит, вы должны это сделать, считает церковь. Впрочем, церковный закон допускает, что брак может быть аннулирован, если мужчина не способен спать со своей женой в силу физических причин.

Моногамные браки

В западной культуре стали преобладать моногамные брачные союзы примерно с 6-9 веков. Между Католической церковью и старым дворянством наблюдалась достаточно долгая война за право знати иметь нескольких жен.

В конечном итоге, церковь в этой борьбе вышла победителем, и к 9 веку официально были разрешены только моногамные союзы.

Моногамный брак отличается от современной концепции взаимного доверия. Хотя брак официально или священно признается только между одним мужчиной и одной женщиной, вплоть до 19-го столетия мужчины имели свободу вступать во внебрачные сексуальные отношения с другими женщинами.

Если от этих союзов рождались дети, что было довольно часто, их считали незаконнорожденными, и они не имели права наследовать имущество своего отца.

Женщины, в отличие от мужчин, наказывались за столь вольное поведение, их репутация была под угрозой, а общество жестко критиковало их.

Первоначально западные браки были своеобразным договором между семьями двух партнеров, при этом ни Католическая церковь, ни государство не имели к браку никакого отношения. В 1215 году церковь решила вмешаться и издала указ, согласно которому брачующиеся должны публично заявить о вступлении в брак для того, чтобы сократить количество незаконных браков.

Вплоть до 16-го столетия церковь принимала всего лишь брачные клятвы пары, не нужно было иметь свидетелей или подтверждать брак официальными документами.

Свидетельства о браке

За последние несколько сотен лет государство стало играть в браке немаловажную роль. Например, в США в штате Массачусетс стали выдавать свидетельства о браке с 1639 года, а к 19-му веку такие свидетельства стали уже нормой.

Брак по любви

Любовь и привязанность не были важной частью брака еще сто лет назад. Например, во времена Викторианской эпохи в Европе многие мужчины вступали в брак с женщинами, к которым не испытывали никаких плотских желаний, не говоря уже о чувствах.

Постепенно во всем мире союзы, которые были организованы семействами, а также брак по расчету уступили место браку по любви. Кстати, переход от сельскохозяйственной экономики к рыночной сыграл в этом важную роль, считают исследователи.

Родители исторически контролировали наследование сельскохозяйственных земель, находя хорошие партии для своих детей. Однако в то время как стала распространяться рыночная экономика, люди перестали так сильно печься о наследстве, для детей уже не так стало важно разрешение родителей на брак. Сегодня родители уже почти во всех случаях могут предоставить право выбора брачного партнера своим детям.

Современная западная культура позволяет женщинам играть значительную экономическую роль, делать карьеру, зарабатывать, что делает их более независимыми, чем когда-либо в прошлом.

Распространение демократических свобод и права выбора также влияет на то, что современные западные браки основаны на любви. Кстати, именно любовь, точнее, ее исчезновение со временем, толкает людей к разводам. Новая любовь позволяет вступить в повторные браки. Сегодня множественные браки не редкость. Скорее, редкостью будет один брак на всю жизнь.

Еще 50 лет назад партнеры в браке не имели равных прав. Например, в тех же США вплоть до 1970-х насилие в браке никоим образом не наказывалось во многих штатах. Женщины не могли получить кредитных карточек на свое имя и многих других прав. Они полностью зависели от своих супругов и, например, не имели возможности что-либо решать в судьбе общей собственности.

Всего около 50 лет назад у женщин и мужчин стали официально появляться равные права и обязанности в браке. Хотя половые роли, принятые в современном западном обществе, все же могут оставаться неизменными, все больше партнеров отстаивают в браке равные обязанности.

Например, уже далеко не редкость, когда мужчина и женщина вместе занимаются домашними делами, стоят у плиты, заботятся о детях и при этом оба зарабатывают деньги.

Однополые браки

Легализация однополой любви

Несмотря на то, что в мире все еще существуют страны, где однополые отношения караются смертной казнью (некоторые страны Африки и Среднего Востока), все больше стран легализуют гомосексуальные браки. Так как сегодня брак основан на взаимном согласии и свободе выбора, свадьбы геев и лесбиянок – вполне логичный шаг. Что же ждет институт брака в будущем?

15 человек честно рассказали о финансовых проблемах, которые возникают в браке

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

По статистике, в ссорах любящих супругов виноваты не разбросанные носки или немытая посуда, а деньги. Треть семей не может договориться о покупках, переживает из-за ипотечных платежей и кредитов. И еще столько же людей скрывают от своей половинки, сколько они потратили, чтобы не было скандала.

Читайте также:  Кто виноват, что любовь прошла, какие ошибки

Мы в AdMe.ru верим, что настоящая любовь может пережить любые финансовые бури. А истории пользователей интернета, которые вы прочитаете ниже, помогут обойти острые углы, возникающие почти в каждом браке.

Зарабатываю гораздо больше, чем моя жена. Я бы чувствовал себя чертовски плохо, если бы ей пришлось выпрашивать у меня деньги. Может быть, я старомоден, но я принял свои брачные клятвы всерьез. Мы одно целое. Я люблю жену и полностью доверяю ей. Вот почему мы до сих пор вместе. И у нас даже речи не шло о раздельном бюджете. © guitarguy1685 / reddit

Мы поженились, когда были полунищими студентами, и с самого начала придерживались одного правила: если мы хотим купить что-то дороже $ 50, то нужно посоветоваться с супругом до покупки. Эту систему мы используем до сих пор, правда теперь сумма стала больше. © Lurcher99 / reddit

Вышла замуж в 25 лет, сразу после окончания магистратуры. Мне повезло с работой — устроилась в большое издательство, быстро построила карьеру и прилично зарабатывала, а будущий муж в те времена был бедным студентом. Мои родители были против свадьбы: они чувствовали, что разница в наших доходах убьет брак.
Поначалу муж часто шутил, что будет жить на мои деньги и что я настоящий глава семьи. Но потом стало уже не смешно: после 3 лет брака он получил лишь скромное повышение без каких-либо серьезных изменений в зарплате. Он начал чувствовать себя виноватым, а потом эти эмоции переросли в гнев и разочарование. Счастливый брак превратился в унылое сожительство, я ненавидела приходить домой с работы.
Дела шли все хуже и хуже, и тот факт, что его жена зарабатывала по меньшей мере в 5 раз больше, чем он, сильно ранил самолюбие моего супруга. Нам пришлось развестись, и я ему даже машину оставила, потому что бывший оказался на мели. © Anonymous / Quora

Работаю в банке. Очередная история погашения кредита. Заходит ко мне как-то клиентка, возраст немного за 40, давно уже гасит свой кредит, часто с просрочками, а тут пришла закрывать полностью. Я с ней не первый год уже знаком, разговорил ее. Оказалось, нашла себе мужчину, но тот, перед тем как узаконить отношения, поставил ей ультиматум, чтобы она была без кредитов. Вот она и заняла у подруг 2 млн тенге (₽ 350–360 тыс.), чтобы погасить остатки своей ипотеки. © Argyntina19 / Pikabu

Перед свадьбой спросила у будущего мужа про его кредиты. У меня нет долгов, а у жениха был какой-то потребительский кредит, который жутко меня бесил. Я согласилась выйти за него замуж с условием, что он расплатится с долгами. Конечно, через несколько месяцев он позабыл о своем обещании, поэтому я взяла все в свои руки. Теперь обе зарплаты (моя и его) капают на один счет, откуда он получает фиксированную сумму. Истратил все деньги за день или не смог растянуть их на месяц? Прости, больше ни копейки до следующей зарплаты не получишь. © Ma Concepcion / Quora

Я зарабатывал втрое больше, чем моя бывшая подружка. Она считала, что жить с раздельным бюджетом — это разделить все деньги поровну и распоряжаться ими так, как хочешь. Получалось, что в случае ее переезда ко мне я должен был оплачивать все свои расходы, все ее расходы и все равно оставался «должен» ей $ 300 в месяц. Похоже, она считала это справедливым. Между тем я в основном платил за все и вся, вплоть до свиданий и отпусков. Деньги — это главная причина, по которой мы расстались. Она считала, что имеет право на роскошь, которую дает нам моя зарплата. © CaptainDildozer / reddit

Я всегда мечтал о том, что у нас с супругой будет совместный бюджет. Мы просто объединили бы все доходы и тратили из общей копилки. Но когда я заикнулся об этом, супруга ответила: «Ты что, с ума сошел? Я не буду просить у тебя разрешения каждый раз, когда хочу потратить деньги».
Тогда я предложил другой вариант: мы ведем свои отдельные счета, но у нас есть общая копилка, куда каждый из нас вносит вклад. На что жена опять ответила: «Если ты зарабатываешь больше, значит, должен вносить более существенную сумму, чем я». Я согласился, но поинтересовался, будет ли и она, в свою очередь, вносить больше, когда ее зарплата вырастет. Жена отказалась.
В итоге мы стали вести совершенно разные счета, но у нас был небольшой совместный счет, на который каждый из нас вносил по $ 50 каждый месяц на хозяйственные нужды. © Daniel Tay / Quora

Я в третьем браке. О финансовом положении мужа имею весьма ограниченное представление. Но я и не спрашиваю, мне достаточно того, что он полностью обеспечивает нашу семью. Я сама зарабатываю хорошо, деньги практически не трачу, только на мелочи. Два развода научили меня иметь свой отдельный капитал. Семейной жизни наш подход к финансам никак не мешает. © Мама В Квадрате / baby.ru

Когда мы с женой только поженились, мы договорились, что она будет принимать все «мелкие» финансовые решения, но все серьезные финансовые решения будет передавать мне. Это хорошо работало в течение всех 44 лет брака. Но, если подумать, ситуации, когда нужно было принять серьезное финансовое решение, так и не возникло. Хм. © Rick Edmondson / Quora

Первый год было у каждого свое, но в основном тратили деньги мужа. Куда я свои подевала, его не интересовало. Сейчас его зарплату делим на 3 части: одну — на ипотеку, вторую оставляем на наши постоянные расходы (квартира, продукты, садики), а третью часть он отдает мне. Ну а я как истинная скряга складываю все это на накопительный счет.
Свою зарплату делю на 2 части: одну — на расходы, вторую — в накопления. Из накоплений можем взять на ремонт, на большую покупку (например, на машину собирали), на капитальный ремонт той же машины или на отдых. Вот и все, пожалуй. © Зинаида / baby.ru

У нас с бывшим был раздельный бюджет. Я находилась в постоянном стрессе: муж зарабатывал намного больше, чем я, но мы все равно делили все расходы пополам. Как мы вообще могли объединить два наших образа жизни? Например, он без особых усилий мог купить новую машину, а я едва тянула ремонт своей старой развалюхи. Я думаю, что раздельные счета все-таки разъединяют пары. © GGking41 / reddit

У нас с женой раздельный бюджет. Если я хочу потратить свои деньги на что-то нелепое, например на роскошную доску для игры в нарды, она не может ничего возразить, ведь это мои деньги. Если она хочет купить три дюжины платьев, я молчу.
Мы разделили общие расходы. Давным-давно мы делили их 50 на 50. Потом я начал зарабатывать больше, чем она, так что теперь мы делим расходы в соотношении 80 / 20 или 90 / 10. Если мы идем куда-нибудь поесть или повеселиться, плачу я.
Что касается ипотеки, она платит Х денег, а я плачу 5Х денег. С помощью таблицы в Excel мы отслеживаем, кто сколько заплатил, и знаем, в каких долях владеем нашим домом. Например, в настоящее время я владею 81 % дома, а она владеет 19 %. Так что если мы решим его продать, то я получу 81 % наличных, а она — 19 %.
Мы с женой только что отпраздновали 21 год брака, и у нас было много общих финансовых операций: мы купили 5 домов, заводили брокерские счета и хедж-фонды, переезжали и меняли работу. И ни разу не возникло необходимости завести совместный бюджет. © Jared Dillian / Quora

Моя жена тратит свои личные деньги на всякую ерунду со скоростью света, а потом запускает руки в наш общий счет. Когда деньги заканчиваются и их не хватает даже на предметы первой необходимости (вроде еды и бытовых средств), у нас начинаются конфликты. Так что, пытаясь обеспечить «соблюдение бюджета», я чувствую себя тираном. Ее любимая отговорка: «Не вини меня, вини свой дурацкий бюджет». Так что вот вам мой совет: никогда не позволяйте себе выходить за рамки бюджета — это единственный способ приблизиться к тому, чтобы не вылететь в трубу. © akatherder / reddit

У моей мамы много лет была зависимость от покупок, и она открыла кучу кредитных счетов без ведома отца. У нее даже был секретный почтовый ящик для счетов, чтобы папа не узнал. Перенесемся в мои 20 лет. Я впервые запрашиваю выписку по своей кредитной истории и обнаруживаю, что владею кредиткой с 11 лет. Спасибо, мама. © axolotlaxolotl / reddit

В процессе развода выяснилось, что у моей почти бывшей жены есть тайные кредитные карточки на общую сумму $ 30 тыс. на ее имя. Мне пришлось заплатить половину, чтобы отделаться от нее. © FatRichard45 / reddit

Какой финансовый совет вы дали бы людям, которые только начинают совместную жизнь?

Несколько фактов о браке

Психолог Уинифред Райли отпраздновала с мужем 36-летнюю годовщину их свадьбы. И рассказала Huffington Post о том, какие выводы извлекла из семейной жизни.

1. Если вы думаете, что брак с кем-то другим был бы намного более легким и приятным делом, то скорее всего ошибаетесь.
2. Большинство семейных проблем поправимы. В самом деле. Даже самые жесткие из них.
3. Слово “развод” в качестве шантажа – опасное оружие. Если вы прокричите в сердцах: “Я подаю на развод”, то сделаете партнеру намного больнее, чем если бы прокричали, например, “Я так разочарована нашими отношениями!”.
4. Выражение “за мужем как за каменной стеной” должно быть забыто и вычеркнуто из лексикона. Брак – прекрасная, но не лишенная трудностей штука. И эти трудности вы должны преодолевать вместе, не возлагая всю ответственность только на одного из партнеров.
5. Вы можете быть уверенными в том, что людей изменить нельзя. Но это заблуждение. Я вышла замуж за своего мужа, когда мне было немногим больше 20. Если бы мы оба не менялись все это время, то до сих пор были бы наивными детьми, продолжающими настаивать, что жить нужно “так, как я сказал”.
6. У вас может быть и счастливая семья, и несчастная. Все в руках вас обоих.
7. Каждому из нас трудно жить. Причины только у всех разные. Если у вас будут проблемы на работе, то они станут и проблемами вашей жены тоже. И наоборот. Так что после загса вы уже не можете нести ответственность только за себя. С другой стороны, иногда разделить свои проблемы с кем-то на двоих – лучший способ вообще справиться с жизнью.
8. Люди, которые несчастны в браке, думают, будто проблема – в самом институте брака. Они говорят, что он устарел или сам по себе искусственен. Но все, что происходит у вас в семье – результат ваших собственных усилий, а не статистики. Почему вы отказываетесь создать что-то стоящее?
9. Брак – непрерывная учеба. Никто из нас не подходит к семейной жизни “во всеоружии”. Если ситуация выходит из-под контроля, это значит только то, что вам не хватает необходимых для преодоления проблем навыков. Развивайте их!
10. Борьба за власть в семье не только неизбежна, но и необходима. Никто из нас не может построить здоровые и стабильные отношения, если не научится решать сложные вопросы, а в нужных ситуациях – брать ответственность на себя. Выясняйте, в каких вопросах кто будет главным, опытным путем.
11. Ни один супруг не сможет разрешить ваши внутренние компексы и избавить вас от детских психологических травм. Если вы думаете, что благодаря супругу сможете чувствовать себя в безопасности, то ничего не получится до тех пор, пока вы не обретете внутреннюю устойчивость. Вам придется продолжать расти и развиваться – вне зависимости от того, замужем вы или нет.
12. Любовь тем сильнее, чем больше испытаний вы преодолели вместе с супругом. Чем больше трудностей, тем легче вам будет наслаждаться моментами, когда у вас все хорошо.
13. Брак – это долгие переговоры о том, как вы будете вести дела. Это деньги. Это секс. Это воспитание ребенка. Это занятие бытовыми делами. Вы можете сражаться друг с другом, а можете сотрудничать. Сотрудничество, как показывает практика, намного продуктивнее.
14. Даже самые упрямые из вас могут научиться отступать. Поверьте мне на слово.
15. В большинстве случаев, когда ваш супруг гневается или опечален, вы не виноваты. Просто помните об этом.

Читайте также:  Как избавиться от недоверия в отношениях?

16. В трудные времена вам поможет преданность. Разве не вы обещали, что будете вместе до тех пор, пока смерть не разлучит вас? Это достаточная причина для того, чтобы держаться за семью изо всех сил. Даже когда кажется, что в этом уже нет смысла. Поверьте, в большинстве случаев этот смысл есть.
17. Брак не может вас делать лучше или хуже. В конечном итоге, это ваш собственный выбор.
18. Жалобы и постоянная критика – это не то же самое, что просьбы измениться.
19. Уныние – одна из самых больших угроз для брака. Я видела много семей, которые развалились только от того, что кто-то из супругов сдался раньше времени.
20. Статистика разводов говорит нам, что каждая вторая семья не проходит проверку временем, не так ли? Не совсем. Просто половина семейных людей следует тем моделям поведение, которые гарантированно ведут к провалу. И осознание этой простой истины может все изменить.
21. Быть хорошим – это легко. И это помогает.
22. Говорите “спасибо” друг другу почаще.
23. Счастливая семья – это когда вы не раздражаете сами себя, и не раздражаете своего партнера.
24. Любой брак натыкается на скуку, фрустрацию, “железные” аргументы и хлопающие двери. Ваша задача – не строить из этого трагедий вселенского масштаба.
25. Держать свое сердце открытым не всегда легко.
26. Любовь задает много вопросов. Но она же дает ответы, когда вам кажется, что вы сделали ошибку. Доверяйте любви!
27. Брак – не противоядие от одиночества. Общение, близость и связи между супругами не постоянны. Иногда мы работаем вместе. Иногда это не так. Важно, чтобы супруг мог утешить вас, когда вы сделали свою собственную ошибку.
28. Легко ездить по наезженной колее. Работа, дом, телевизор, ужин, секс. А как вы проводите вечер субботы? Добавьте разнообразия.
29. Значительная часть удачных браков – результат работы одного из супругов. Психологи называют его “опекуном”. У вас должен быть человек, на которого вы можете положиться в трудную минуту. Человек, который служит для вас точкой опоры. Если ваш супруг такой – браво. Но постарайтесь ответить ему взаимностью. Все мы иногда хандрим и печалимся – даже если внешне кажемся сильными и независимыми.
30. Лучшая вещь, которую вы можете сделать во время ссоры – просто остановить ее. Не выяснять, кто прав, а кто виноват. А просто сделать перерыв и остыть. Вы вернетесь к этой проблеме позже.
31. Некоторые конфликты не могут быть решены путем компромисса. Мы не можем завести половину ребенка или купить половину туристической путевки. Лучший выход – это когда один говорит “да”, чтобы угодить другому, а другой осознает, что это подарок.
32. Ссоры редко случаются по своим истинным причинам. Место, где вы храните мыльницу или беспорядок на кухне не могут стать причиной грандиозного скандала. Если это случается с вами, значит, есть куда более глубокие проблемы. Попытайтесь достучаться до своего партнера, и выяснить, в чем дело, когда он остынет.
33. Есть большая разница между “счастливы прямо сейчас” и “прожили долгую и счастливую жизнь”. Никто из нас не может быть счастлив 24/7. Слава богу, мы и не должны быть счастливы всегда.
34. Когда вы думаете про себя, что должны сказать что-то важное, но сомневаетесь, это означает, что вы действительно должны.
35. Научитесь составлять планы. Совместно. Если вы думаете, что отправитесь в отличный уик-энд когда-нибудь позже, то наверняка никогда этого не сделаете.
36. Один из вас должен идти впереди. Просить прощения первым. Идти на компромиссы первым. Выходить из комнаты во время ссоры – первым. Прощать – тоже первым. Почему бы этим человеком в вашей семье не стать именно вам?

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

20 интересных фактов о браке

Факт №1. Из-за того, что муж и жена в течение дня много времени уделяют работе, детям, телевизору, интернету, хобби и т.д., наедине супруги проводят всего около 4 минут в день.

Факт №2. 75% браков, заключаемых с партнерами по супружеской измене, заканчиваются разводами.

Факт №3. На итальянских свадьбах жених и невеста разбивают бокалы. Количество осколков предсказывает, сколько счастливых лет брака ждет пару.

Факт №4. Уровень образованности человека взаимосвязан с возрастом, в котором он вступает в брак. Более образованные люди женятся позже.

Факт №5. В первом браке вероятность развода в течение 5 лет составляет 20%, однако если пара живет вместе без официальной регистрации, такая вероятность равна 49%.

Факт №6. Женатые люди в среднем толще, чем неженатые. Кроме того, жена имеет на 37% больше шансов располнеть, если у нее толстый муж.

Факт №7. Исследование, проведенное в 2008 году, показало, что удовлетворенность от брака возрастает, когда дети вырастают и покидают родительский дом. Однако если между супругами были существенные разногласия и проблемы, пока дети жили с ними, то они, наоборот, усугубляются, когда супруги остаются одни.

Факт №8. 81% счастливых пар заявляют, что родственники и друзья не вмешиваются в их отношения. Среди несчастливых пар таких всего 38%.

Факт №9. Около 60% пар признаются, что имели связи на стороне. Адюльтеры случаются чаще всего в возрасте от 25 до 39 лет.

Факт №10. Только 7% информации поступает к нам из слов наших супругов. 38% информации мы получаем из тона голоса, и 55% – из языка тела.

Факт №11. Женщины более счастливы в браке, если они считают, что домашние обязанности распределены справедливо между мужем и женой.

Факт №12. 15-летнее исследование показало, что уровень счастья у человека не возрастает при вступлении в брак. Иными словами, внутреннее ощущение счастья не связано с внешними обстоятельствами.

Факт №13. Около 90% опрошенных пар заявляют, что после рождения первого ребенка их удовлетворенность от брака падает.

Факт №14. На прочность брака влияет то, какими по счету детьми супруги были в своих семьях. Наиболее прочные браки складываются тогда, когда муж был первенцем, а жена – самой младшей в семье, или наоборот. Браки между единственными детьми в семьях, по статистике, самые непрочные.

Факт №15. Отсутствие секса в браке имеет сильное негативное влияние на брак. Хороший секс имеет гораздо меньший по силе эффект, хотя и положительный.

Факт №16. Церемония заключения брака обычно завершается “скрепляющим” поцелуем. Традиция пошла из Древнего Рима, где поцелуй считался печатью, заверяющей контракт.

Факт №17. В Древней Греции (VII век до н. э.) холостяков не допускали до общественных должностей. В Спарте (I век до н.э.) неженатые бездетные мужчины были объектом всеобщего презрения. В Древнем Риме император Август ввел закон, заставляющий людей жениться и наказывающий неженатых.

Факт №18. Традиционно подружек невесты одевали в одинаковые платья, напоминающие платье самой невесты, с целью обмануть злых духов, разбойников, ворующих невест, и возможных соперников жениха.

Факт №19. Первый в истории официально признанный однополый брак был заключен в Древнем Риме в дохристианские времена, и не вызвал большого ажиотажа в обществе. Первый же официально признанный однополый брак в христианские времена был заключен в 1989 году в Дании.

Факт №20. На протяжении истории, брак далеко не всегда заключался по любви. Часто люди женились, чтобы обрести новых родственников, имущество, а также дополнительных работников в хозяйстве (в виде детей).

Ссылка на основную публикацию