Что такое любовь к себе и зачем она необходима?

Что такое любовь к себе? Просто и понятно на примерах

Любовь к себе — это стремление понять себя и принять себя такой, какая я есть, а также развитие себя, раскрытие своего потенциала с заботой о себе.

Для начала разберём моё определение любви к себе на примере любви к автомобилю (внезапно).

Допустим, у вас есть любимый спорткар. Прежде всего, вы понимаете, какой у вас автомобиль. Вы не поедете на нём в грязь, в лес. (Речь идёт именно любимом автомобиле.) Вы обожаете скорость и постараетесь выжать максимум из своей машины. При этом с заботой об автомобиле. Вовремя и ТО, и т.д.

И вряд ли ваша забота будет заключаться в том, что вы поставите свой автомобиль в гараж навечно.

Также и лежать целыми днями на диване — это вовсе не забота о себе, а медленное самоубийство. Если не использовать себя, свои таланты на всю катушку, то будет как в анекдоте: “Во мне спит гений. И с каждым годом всё крепче“.

Подведём итог.

Любовь к автомобилю — это:

  1. Понимание, какой у вас автомобиль.
  2. Использование на 100%.
  3. Забота о нём.

Да. Понять, какой у вас автомобиль, гораздо проще, чем понять, кто есть я сам, в чём моё предназначение?

Поэтому в определении любви к себе я употребила фразу “стремление понять”, а не “понимание себя”. Стремление понять себя, познание себя — важная составляющая любви к себе. Равно как и любви к детям. На примере любви к детям проще всего объяснить, что значит “принимать себя”.

На наших детях при рождении, к сожалению, не было написано, какова их задача в жизни. Про наших детей нам с начала их жизни известен только пол (хотя в современном мире и этот факт некоторые подвергают сомнению).

Задача родителей в данном случае — не навязать своё видение жизни, а помочь сориентироваться самостоятельно. Постараться разглядеть таланты своих детей, а не пытаться воплотить собственные несбывшиеся мечты. Это не единственное, но очень важное проявление любви к детям.

Подведём итог.

Любовь к детям — это:

  1. стремление понять, что за человечек рядом с вами,
  2. помочь ребёнку раскрыть его потенциал,
  3. забота о нём.

Дети — наши безмерно любимые дети — порой очень даже нас огорчают и даже злят. Родители — тоже люди — иногда бывает очень сложно не злиться на детей. Но какую бы дорогую вазу не разбил наш ребёнок, мы всё равно будем его любить безусловной любовью. Потому что это мой ребёнок, моя кровинушка, мой самый родной человек.

А я? Сама я у себя разве не родной человек? Стремление принять себя такой, какая я есть — важная составляющая любви к себе. И это похоже на то, как я принимаю своего ребёнка таким, какой он есть.

Я бываю им недовольна, как бываю недовольна и собой. Я даже иногда в эмоциональном порыве, увы, могу и поругаться на ребёнка за его поведение, как и на себя саму (за свою ошибку). Но это мой ребёнок, я его люблю и принимаю его таким, какой он есть. Вот и себя важно принимать такой, какая я есть (таким, какой я есть).

Моё недовольство может касаться поведения ребёнка, но не личности ребёнка. Ребёнок по-прежнему любимый, хороший, замечательный. По правилам грамотной критики (грамотной обратной связи) говорить можно и нужно только о поступке без перехода на личности. Это же правильно применимо и к нам самим. Да, я ошиблась. Но не “я плохая”.

Ещё раз повторю своё определение.

Любовь к себе — это стремление понять себя и принять себя таким, какой я есть (такой, какая я есть), а также развитие себя, раскрытие своего потенциала с заботой о себе. И нет разницы между любовью к себе и любовью к другим. Любовь — есть любовь. Она либо есть, либо её нет. И начинать нужно с себя!И не надо пытаться вырастить из семян огурцов — помидоры. Глупо заглядывать в теплицу к соседу и с завистью наблюдать, как его овощи краснеют (т.к. у соседа посажены помидоры), а ваши огурцы как были зелёными, так и остались. В данной ситуации абсолютно понятно, что зелёный — это естественный и нормальный цвет для огурцов.

Любить себя — понимать (стремиться понять), что ты за фрукт!На примерах про машины, детей и овощи мы разобрались с первой частью определения — “стремиться понять и принять”. И немного затронули вопрос развития. Углубимся в эту тему.

Часто, особенно в женских журналах, можно встретить рекомендации по любви к себе, мол, это удовлетворение капризов, желаний, потребностей, порой сводимых к шоппингу и приятному времяпрепровождению в кафешках и киношках. Это всё чудесные радости жизни, но не самые главные составляющие любви к себе.

Смысл не в том, чтобы как можно дольше себя сохранить, а в том, чтобы грамотно себя истратить. Смысл в том, чтобы самосовершенствоваться, становиться лучшей версией себя.

При этом важно не переборщить с самосовершенствованием. В конце определения любви к себе я добавила “с заботой о себе”. Загнать себя на работе, на тренингах личностного роста, переусердствовать с ролью жены и матери, чтобы потом сказать: “Я тебе отдала лучшие годы своей жизни, а ты?” — это уже не любовь к себе. И не любовь к другим. Это уже эгоизм.

Задание

Забудьте фразу — “сначала я стану лучше, а потом буду любить себя, когда уже стану совершенством, когда стану такой, какой мечтаю быть, только тогда полюблю себя”.

Очень сложно улучшать то, что вы не любите. Если у вас есть нелюбимый сотрудник (нелюбимый ученик). И есть второй — который вам симпатичен. Кому вы будете уделять больше времени и внимания? Из кого в итоге выйдет толк? Если вы себя не любите, то и улучшать себя вы не будете.

Замените первую фразу на: я люблю себя и поэтому хочу стать лучшей версией себя.

Что такое любовь к себе, зачем она нужна и как ее делать?

Хотя тема любви к себе сегодня достаточно популярна, для многих она до сих пор выглядит достаточно странной. Что значит любить себя? Не повредит ли это окружающим? Разве мы не любим себя уже по умолчанию? В этой статье я постараюсь ответить на эти вопросы.

Итак, начну с вопроса, откуда вообще берется такая задача — «любить себя». Ответ элементарен: у нас у всех есть инстинкт самосохранения. Мы все хотим жить, и жить хорошо. «Любовь к себе» — это просто реализация этой естественной потребности.

Но человек — это, возможно, единственное живое существо на Земле, которое способно частично заблокировать у себя эту реализацию. Посмотрите на животных — все они любят себя. В животных нет ни капли внутренней ненависти, внутреннего конфликта. Все животные заботятся о себе и не видят в этом никаких проблем.

Но человеческая психика устроена настолько сложно, что у человека появилась возможность плохо к себе относиться, ненавидеть себя, бояться себя. Причем не во имя какой-то благой цели (животные тоже способны жертвовать собой ради потомства или стаи), а просто так, из-за глупостей в своей голове. Поэтому человеку, действительно, часто надо специально учиться любить себя.

Необходимость любви к себе часто игнорируют еще и потому, что считают, будто любовь к себе мешает любить других. Однако всё совсем наоборот. Во-первых, ничто не мешает любить и себя, и других. Во-вторых, человек, который любит себя, учится любить вообще, в том числе и других. И в-третьих, у человека, который любит себя, просто появляется намного больше сил, которые можно потратить и на любовь к другим.

Итак, как же это — любить себя? Как я уже упоминал, любить себя — это, в первую очередь, заботиться о себе. То есть стараться улучшить свою жизнь, сделать себе хорошо, реализовывать свои желания. Кроме того, любить себя — это еще и хорошее мнение о себе, когда сам себя считаешь хорошим. Хорошим как в том смысле, что ты достоин своей заботы о себе, так и в том смысле, что ты можешь совершать хорошие поступки.

Человек может создать любой образ себя и начать ему следовать. Можно считать себя плохим человеком и действовать по-плохому. И можно считать себя хорошим человеком и действовать по-хорошему. Это еще одна причина, по которой любовь к себе полезна и для окружающих. Кроме того, когда мы начинаем реализовывать свои желания, мы начинаем обнаруживать в себе желание любить других. Любовь к другим — это одна из наших потребностей, которую мы начинаем реализовывать по причине любви к себе, к своим потребностям.

Любовь к себе ведет к счастью. Ведь что такое, в сущности, счастье? Счастье — это когда ты полностью в гармонии с собой. А чтобы быть в гармонии с собой, надо себя любить. Чтобы быть в гармонии с собой, надо хорошо относиться к каждой части себя. Не просто нейтрально, а именно хорошо. Потому что каждая наша часть должна хорошо взаимодействовать со всеми остальными нашими частями для общей пользы.

Если мы не любим себя, одни части нас начинают воевать с другими частями нас или, по крайней мере, игнорировать их. Мы начинаем распадаться на воюющие между собой части психики, дезинтегрируемся, теряем целостность. А целостность — это именно когда каждая часть нас любит себя и все остальные части нас.

Любовь к себе — это еще и развитие. Ведь что такое, в сущности, развитие? Развитие — это реализация каждой из своих потребностей. А чтобы реализовывать каждую свою потребность, надо хорошо к ней относиться, любить ее. Только когда мы любим себя, мы получаем возможность двигаться вперед. А когда мы не любим себя, мы впадаем в лень, в апатию, в депрессию. Фактически, любовь к себе — это основа всей мотивации.

Поэтому начните любить себя прямо сейчас. Относитесь к себе хорошо, уважайте себя, заботьтесь о себе. Старайтесь реализовывать все свои желания — как личные, так и социальные. Делайте то, от чего вам на самом деле становится хорошо. И только тогда вы действительно станете счастливы, деятельны и успешны. И, как следствие, начнете любить и других людей тоже.

Что такое любовь и зачем она?

Задумывались ли когда-нибудь над… скажем, любовью? «Да!» — скажешь. А на самом деле? Всегда думал, что знаю, что такое любовь — ведь это основа-основ, базовая «вещь». Но стоило задать себе пару вопросов «Зачем?», как вдруг: «все это шаблоны, я ничего не знаю».

Что такое любовь и зачем она? Давай рассуждать вместе. Она может быть к родным, близким, занятию, местам, ощущениям, людям в целом и людям, в которых влюбляешься.

С точки зрения биологии

Влюбиться — это дать старт химическим реакциям в теле (гормонам), ощущениям эйфории. Яркая влюбленность не длиться вечно, по предположениям ученых всего 12-17 месяцев и более спокойной влюбленности до 3-4 лет. Природа заинтересована в продолжении потомства, его зачатии (12-17 месяцев на эту задачу) и привязанности к нему для начального вскармливания и воспитания. Эта функция (размножения) необходима для выживания социума, но не критична для выживания самого человека. А состояние влюбленности временно и является лишь функцией для запуска инстинктов размножения. Споры о полигамности и моногамности человека с лихвой объясняется вышеизложенным.

С точки зрения выживания

  1. Человек нуждается в социальном одобрении и заботе, ласке (за это отвечает гормон окситоцин) — без них можно легко потерять всякий интерес к жизни. Для повышения уровня окситоцина совсем не обязательно наличие любовных отношений. Вполне достаточно дружеских, родственных + наличия домашних животных (для проявления заботы). Также любимое занятие, достижения — делают личность гармоничной и целостной, что, кстати, дополнительно привлекает любовные отношения.
  2. Человек существо социальное и объединение в группы повышает его выживаемость. Но какие именно группы в каких условиях наиболее эффективны никто не проводил исследований? Подвергаю сомнению формат традиционной семьи, но и не предполагаю, что фрилав, полиамурия или что-то еще являются их решением. Оставляю вопрос открытым для исследований.
  3. Сексуальное напряжение. Есть мнение, что для гармоничной жизнедеятельности и бодрого состояния человеку необходимы сексуальные отношения. Как я понял ответ не однозначен. С одной стороны — верно (тем более в условиях культуры, возвышающей секс до идола), человеку нужна сексуальная разрядка, но это может пойти только во вред: сексуальные отношения без глубокой влюбленности — скорее опустошают человека, а акт секса, происходящий чаще
Читайте также:  Советы для чистой кожи, светящегося и здорового цвета лица

раза в неделю еще и наносит удар по состоянию человека, истощая его и перенасыщая дофамином и пролактином, превращая человека в безвольного индивида (организм, как бы сигнализирует: ты сделал самое важное в жизни — отдыхай). Поэтому возможно более верным будет направлять это напряжение, хотя бы периодически в достижения и творчество, творить желаемую реальность (накапливаемый тестостерон и желание дофамина — меняют состояние человека, способствуя движению к целям). Многие масштабные личности практиковали воздержание, например, Никола Тесла. Итого: сексуальная напряженность не повод для любви ни плотской, ни семейной, ни какой бы то нибыло еще.

Сексуальность и отношения

СМИ и преобладающая культура всячески «рекламирует» и «выпячивает» сексуальность, как нечто особенное — это отличный «товар». И в то же время главенствующая культура выставляет жесткие ограничения, подавляя проявления сексуальности, чем подавляют и сами личности в других проявлениях. Говорить о сексе неприлично, а те, что хотят показаться свободными — только о нем и говорят, показывают и используют в качестве объекта шуток. Более того в нашей культуре принято смешивать любовь, семейные отношения и секс в одно. Но правильнее ли их разделять?

Эрихх Фромм пишет, что любовь к одному человеку не может быть полной без любви ко всем людям. С другой стороны значит ли это, что любовь ко всем людям такая же, как к одному? Вряд ли нашего внимания хватит на столько человек. Внимательный и чуткий человек может заметить, что для гармоничного развития отношений не хватит времени и внимания, если будет множество партнеров. А слова Эрихха Фромма, конечно, же значат скорее духовный аспект любви, который в идеале должен пронизывать все взаимоотношения и дела человека.

Какие отношения должны быть?

«Пора уже жениться!» — всего лишь один из шаблонов социума. Есть те, кто протестует формату традиционной семьи, принимая что-то противоположное, как решение. Предлагаю подойти к делу наиболее рассудительно (пока тут никто не влюбился, потеряв рассудок от прилива гормонов): а для чего тебе любовь?

Если мы говорим о сексуальной удовлетворенности/скованности/вожделении: конечно, это не повод окунаться с головой в отношения и строить еще одну семью — ведь цель не в этом, верно? Соблазнение, пикап — темы, которые могут помочь для раскрытия сексуальности (только в меру). Фрилав, полиамурия — формы отношений, которые стоит изучить.

Если мы говорим о понимании и желании строить и укреплять быт, воспитывать наследников, осознаем преимущества постоянства и достижения возможной глубины любви: стоит изучить тему семейных отношений и их вариантов, не принимая по-умолчанию подпихиваемые окружающим обществом, но и не отвергая полностью из-за негативных примеров из окружения.

Хотя все эти цели и действия, конечно, переплетаются друг с другом.

P.S. В конечном итоге умение любить — это та способность, которая, я верю, есть в основе каждого человека и ее раскрытие позволяет отдавать и получать любовь (кажется на этом и держится мироздание) бесконечно и не зависимо от форматов, которые являются лишь надстройками для всеусложняющего эго. Но это совсем другая история в основе которой чистое сознание, освобожденное от надстроек и комплексов (что в некоторой степени довольно утопично — поэтому вернее не романтизировать слишком, а определиться с тем, что на самом деле нужно и вперед — любить!).

А что ты думаешь на тему любви? Какие форматы отношений предпочитаешь и почему? Делись положительным и отрицательным опытом, а также любой информацией по теме.

Миха’nick 02/05/17г

Что такое – любовь к себе?

​​Любовь к себе – это естественная и радостная забота о себе: своем теле, уме, душе и духе.

Любовь к себе – это не эгоизм. Любовь к себе может быть эгоистичной, а может и не быть. Любовь – отражение нашей личности, и если человек эгоист, то и его любовь к себе будет эгоистична. Строго говоря, тут правильнее говорить не о любви к себе, а о влюбленности в себя. Очарование собой, поглощенность собой, преувеличение своих достоинств – это признаки влюбленности в себя, и такая влюбленность действительно достаточно эгоистична.

Если же человек думает об окружающих и заботится о них, то его любовь к себе с эгоизмом никак не связана, для него легко и естественно любить как себя, так и окружающих. Сил на это – вполне хватает. Тот, кто любит себя давно и естественно, уделяет этому не слишком много времени, как и у хорошего садовника ухоженный сад не требует слишком больших хлопот. Позаботиться о себе здоровому и бодрому человеку – несложно.

Ты проснулась? Подняла себя милую с удовольствием, умыла себя красивую, порадовалась на себя бодрую – и большой нужды что-то себе еще делать уже нет. Все уже здорово, уже хочется заняться чем-то или кем-то другим: приготовить вкусный завтрак себе и домашним, всех поцеловать и помочь собраться.

Онлайн-передача Дмитрия Сорока «Женщина глазами мужчины». Выпуск №1. В гостях у Дмитрия проф. Н.И. Козлов и его жена, психолог Марина Смирнова.
скачать видео

Реальность, однако, такова, что те, кто озаботился любовью к себе, по крайней мере на первых порах становятся более эгоистичны – просто потому, что основное внимание в этом случае начинает уделяться себе любимому. Себе любимой. Дополнить любовь к себе вниманием и заботой к другим – возможно, это несложно, но это совершенно отдельное направление работы. Любовь к другим сама по себе из любви к себе никак не следует и не вытекает.

Что же это такое, любовь к себе? Любовь к себе – это забота о себе. Но настоящая любовь – это не просто забота, а забота радостная, когда заботиться хочется, когда в душе радость от самого процесса заботы. Если этого нет – забота о себе есть, а любви к себе нет, есть просто самообслуживание. Так, некоторые люди о себе вроде бы заботятся: себя умывают, себя развивают, себя кормят, лечат – вроде бы заботятся. Но посмотришь на такого: нет, не похож он на человека любящего! Кто-то умный и здоровый делает вроде бы для себя все, а любящим его не назовут. Чего ему не хватает? Света и радости в душе. Он заботится о себе – без радости, а когда нет радости, нет и любви.

Один из секретов любви к себе – в этой внутренней радости и в ее простой формуле, а именно: тепло, свет и энергия. Когда в душе есть тепло, когда в душе есть свет и солнце, когда у вас в душе и теле есть энергия – вы чувствуете любовь в душе, вы живете с любовью. Это – прекрасно! Но иногда в душе бывает холодно, и когда вы чувствуете в душе холод – у вас нет любви. Иногда во внутреннем мире бывает темно, и когда гаснет внутренний свет, гаснет любовь. И если у вас кончились силы жить, ушла энергия – вместе с этим уходит и любовь. Если человек описывает картинку своего внутреннего мира как – серо, ну какая-то зима, какой-то вечер, может быть лампочки погасли, и в голосе нет ни радости, ни энергии – такой человек живет без любви.

А как рождать и поддерживать свет и тепло в своей душе? Что для этого нужно делать?

Часто думают, что любовь к себе состоит в том, чтобы с удовольствием удовлетворять свои самые простые потребности, забыв об обязанностях и других людях.

Позволь себе заниматься тем, что ты хочешь, позволь себе шоппинг, окружай себя романтикой и делай себе подарки – увлекательная программа для человека-ребенка, не желающего взрослеть. Можно ли назвать это любовью? Можно, но уровень этой любви тот же, что любовь мамы, у которой ребенок кормится в основном леденцами и кока-колой, проводя время преимущественно за компьютерными играми и другими развлечениями. Мама любит своего ребенка?

Строго говоря, это даже трудно назвать потребностями. Это желания и капризы, на которых настаивают избалованные дети. А самое главное то, что радость они дают не долго, только пока это внове и пока этому завидуют окружающие. Через какое-то время все приедается, радость – уходит. Иногда девушка вроде бы дала себе все: выспалась, напоила-кормила себя, устроила себе шоппинг – а внутри все плохо. Тоскливо. Мир серый, а девушка себя еще за что-то грызет. Любит ли она себя? Нет. Бывает, что женщина увлекается шопингом как раз потому, что ей с собой плохо. А если женщина в какой-то обиде на жизнь, она может устроить себе шопинг, а потом смотрит на эти вещи, а радости нет. Само по себе удовлетворение потребностей не есть любовь к себе и далеко не всегда это кончается внутренней радостью, светом и теплом. Никакими покупками всерьез себя не наполнишь, это только некоторая обманка. Как временная мера , как заменитель любви к себе – это возможно, но не стоит верить телевизору, не в этом радость жизни и не в этом любовь к себе. Это – некачественная жизнь, это жизнь невсерьез, и умный мужчина с такой женщиной о чем-то добром, хорошем, настоящем говорить долго не будет.

Удовлетворение своих потребностей – еще не любовь к себе. Кто-то после этого начинает любить себя, а кто-то нет. Удовлетворение своих потребностей – иногда это только замена любви к себе, когда человек как будто откупается подарками от того, что он себя не любит. Конечно, потребность потребности рознь. Если у вас потребность двигаться вперед, развиваться, потребность заботиться о других людях, потребность быть нужной или потребность любое дело осваивать достойно, качественно, то удовлетворяя такие потребности, у вас будет больше оснований любить себя. У вас будет чем гордиться. Если же все потребности сводятся поесть и развлечь себя шоппингом или телевизором, то такая любовь к себе едва ли будет долговечной, а тот, кто превращается в хрюшку, перестает быть человеком.

Нередко в качестве помощи и подсказок “Как полюбить себя” рекомендуют следующие рецепты: “Прими себя”, “Себя не грызи”, “Прости себя и других”, “Не завидуй”, “Будь здесь и сейчас”. Это хорошие рекомендации, просто они не относятся напрямую к теме любви к себе. Они не про то, как себя любить, а про то, как себя не бить и не мучить. Если ваш начальник перестал на вас ругаться, значит ли, что он вас теперь любит? Если вы кого-то простили, это не значит, что этот человек стал даже вашим другом. Если вы в отношении себя поднялись от минуса к нулю, вы еще не поднялись к плюсу. Это нормальная психотерапия, но к состоянию любви отношения не имеет, как врач-травматолог не имеет отношения к работе косметолога. Травматолог лечит травму, косметолог наводит красоту на здоровом теле. Если человек приходит с больной душой, ему нужно сделать ремонт души, но душа без боли не то же самое, что душа с любовью. Это рекомендации – не про любовь, а про ремонт.

Лидерский выход. Я радость, я прелесть!
скачать видео

Сложная ли это работа? Самый удивительный, самый потрясающий ответ в том, что это – просто. Это просто не для всех, а только для душевно здоровых людей, но для душевно здорового человека здесь действительно нет ничего сложного. Сколько нужно времени, чтобы полюбить себя? А сколько нужно времени, чтобы включить свет в квартире? У хорошего хозяина – одна секунда, чтобы просто нажать на выключатель.

Читайте также:  Все о наращивании волос: от технологии к уходу

Предположим, вы приходите в гости к друзьям, или хотите поздравить светлого человека с днем рождения. Вспоминайте, что происходит с вами: сразу, в ту же секунду, как вы увидели именинника, вы заряжаете себя радостью, вы заряжаете себя светом и теплом, и доносите этому хорошему человеку все, что вы хотите ему рассказать. Или, если у вас ночью проснулся и заплакал младенец: нужно вставать, а еще его качать, да еще и с любовью, потому что иначе он не заснет. Что делаешь? Вскакиваешь в ту же секунду и поворачиваешься к нему с любовью, потому что это надо. Откуда берешь эту любовь? Из воздуха, ниоткуда. Это просто умение любить, обычное умение, и те, кто умеет включать у себя в душе свет и радость, делают это легко. Это не сложнее, чем кормить себя и детей три раза в день чем-то вкусным (и полезным). Если вы справляетесь с готовкой завтрака, справитесь и с этим. Начинайте любить себя, вам понравится, а после этого вы будете делать это всю оставшуюся жизнь. Да? Не верьте книгам, которые рассказывают, как это тяжело – полюбить себя, что это требует годы психотерапии. Неправда, здоровым людям психотерапия не нужна, душевно здоровые люди, как и просто нормальные здоровые дети, умеют радоваться и умеют любить себя. Просто делайте это!

Однако не все, что нам легко, мы будем делать всегда, даже если это в наших интересах. Дело в том, что у нас много разных интересов, и игра в тоску и скуку имеет также свои внутренние выгоды. Милые красивые девушки умеют вспыхивать радостью на раз, но просто так, лишний раз они это делать не будут. Они не хотят себя согревать светом и теплом, не хотят включать энергию, пока не побалуют себя в удовлетворении своих потребностей. Общество потребления и все те, кто привык зарабатывать на женщинах, внушают женщинам, что женщина, которая любит себя, обязательно радует себя покупками. Они внушают, что шопинг – неотъемленая часть женской любви к себе. Уже проводились исследования , которые показали, что для современных женщин шопинг – более психотерапевтичная процедура, чем посещение психолога.

В этом есть и своя правда: в современных Атриумах Продаж светло, тепло, в них красочно, там ходят люди с живыми глазами, там звучит музыка хорошая бывает, и женщина, погружаясь в этот мир света и красок, легче включает в себе состояние радости. Радость включает в себе сама женщина, но одновременно усваивает формулу, что шопинг, допинг, спа и поспать – и есть формула женской любви к себе. Но это не так, это неправда.

Радость в душе включается не шопингом, а самой женщиной. Когда женщина удовлетворила свои потребности, она как бы за это включает в себе тепло, свет и прочую радость. Так ребенок плачет себе, пока ему не купят игрушку, и прекращает плач, когда добился своего. Это игрушка его успокоила или он это сделал сам?

Женщины знают, как полезен массаж для здоровья, насколько массаж – источник радости. Во всех журналах женщинам пишут, что массаж – абсолютно чудодейственная процедура, и что только эти секретные восточные методики возвратят вам все здоровье. Это правда, массаж действительно полезен. Чего женщины при этом не знают, это то, что массажист здесь и близко непричем, что радость и здоровье делает себе сама женщина, Массажисту нужно только поучаствовать в празднике, который творите вы себе сами, только погладить вас по всем местам, по которым вам нравится, все остальное вы сделаете сами. Три часа он делал вам хорошо, и вы три часа возвращали себе здоровье. Массаж для здоровья полезен, но прелесть в его том, что когда женщине приятно, она сама делает себя радостной и включает себе здоровье.

Итого, будьте внимательны: любовь к себе начинается не тогда, когда вы удовлетворяете свои потребности, а после этого, когда вы себе понравились и вы решили себя любить, то есть включили внутри себя свет, тепло и живую энергию. Соответственно, можно начать любить себя сразу, не дожидаясь от себя ничего.

Начали? Да, только после этого стоит обратить внимание на качество вашей любви к себе. Дело в том, что любовь к себе может быть как правильной, так и кривой. Кривая любовь к себе недальновидна, это любовь, в которой забота о сегодняшних желаниях затмевает нужды завтрашнего дня. Девушка решила больше любить себя и стала кушать вкусные пирожные без ограничений. Испортив себе фигуру, теперь она вынуждена заедать пирожными свое одиночество. Ошибочка, да?

Любовь – отражение нашей личности. Какая личность – такая и любовь. Любовь к себе бывает недалекая, бывает эгоистичная, бывает опасная. И если не мудры мы, то не мудра и наша любовь, и если вы любите себя не умно, ваша радость и довольство собой будут не очень долгими. Тот, кто себя любит – собой доволен, живет с собой в радости и гармонии, но только тот, кто любит себя мудро, будет радовать себя долго. Радость сопровождает всю жизнь только тех, кто любит себя мудро, кто к себе требователен и критичен.

Наверное, вас привлекают другие перспективы. Ваша любовь к себе не должна быть близорукой, и не здорово, если она будет эгоистичной. Не все, что радует вас, не всегда радует окружающих, и, видимо, стоит учиться любить себя так, чтобы ваша любовь радовала и согревала не только вас, но и близких вам людей. Замыкаясь в своей любви к себе только на себе, вы, в конце концов, осложняете и обедняете свою собственную жизнь. Любовь к себе оттачивается, уточняется на опыте любви к другим людям. Можно сказать определеннее: только научившись действительно любить других людей – своего мужа или жену, своих детей, родителей, – только в этом случае человек начинает любить себя не слепо и не криво, а внимательно и разумно.

Говоря о любви, нужно учесть особенность мужского и женского языка. Мужчины и женщины – разные. Для женщин любовь к себе это обычно естественная, идущая совсем от души, радостная забота о себе, о своем теле. Когда женщина заботится о всем, что у нее есть, чувствует и ценит лучшее, что в ней есть, заботится о себе с радостью, и живет с внутренним светом, то про такую женщину можно сказать, что она себя любит. Любовь для женщины – чувство, ее любовь – теплое отношение, и в центре ее любви – радость и ощущение комфорта.

Так вот, у мужчин понимание любви к себе другое, и к этому понимаю тоже стоит прислушаться. Мужчины о любви говорят реже, но если когда-то можно сказать, что этот мужчина себя любит, то за этим в жизни мужчины всегда будут стоять ответственные действия, его поступки. Он будет себя умывать, образовывать, заниматься спортом, работать со своим характером, то есть для мужчины любовь к себе – это действия. Что с собою делать, чтобы быть бодрым, умным и здоровым всю жизнь. Любовь для мужчины – действия, его любовь – требовательна, и в центре его внимания – его силы и возможности.

Если от мужчин взять склонность все четко определять, то суть любви к себе можно сформулировать так. В любви к себе четыре важных направления: внутреннее благополучие (внутренний свет, тепло и энергия), забота о своем здоровье (здоровый образ жизни и спорт), развитие своей культуры (образование и воспитанность) и забота о своей внешности, которая должна радовать и вас, и тех, кто вам дорог.

И все это – нужно делать. Действительно, любить – это глагол, и любить себя – это себе что-то делать. Что?

Если вы любите себя, вы дадите себе силу и право управлять своей жизнью, вы выберете стать Автором своей жизни. Начните с того, чтобы никогда не жаловаться. Попросить помощи – нормально, а жаловаться – нет. Жаловаться – это переживать свою беспомощность, которую сами же себе и создали. Это пустое. Если вы себя любите, вы откажетесь от обид: обижаться – это просто детская привычка. Мы сами погружаем себя в обиду, делаем себе плохо, чтобы на нас обратили внимание и дали нам то, что мы хотим. А когда нам не дают, мы снова обижаемся, но это уже не работает, потому что работало в детстве, а во взрослом мире вы делаете себе плохо впустую. Тот, кто себя любит – не обижается.

Тот, кто себя любит – хорошо знает и помнит свои сильные стороны, свои достоинства. Многим нужно учиться и этому, и иногда легче начать с того, чтобы замечать достоинства в окружающих людях. Возьмите себе в работу писать каждый день десять новых достоинств своих и десять достоинств кого-то из своих близких, знакомых или коллег по работе. Когда вы в любую секунду будете знать, что вы достойный человек, живущий среди достойных людей, любить себя оказывается проще.

Если вы любите себя, вы сделаете свой внутренний мир светлым, и тогда внешний мир, освященный светом вашей души, станет для вас прекрасным. Если вы себя очень любите, вы включите в своей душе тепло, и вам станет комфортно. Как это сделать? Составьте список того, что вас радует, и вычеркните оттуда все вредное. На Психологосе найдите огромные списки, чем люди себя радуют, что вызывает удивительно светлые чувства в душе. Выбирайте себе лучшее и после этого только не ленитесь радовать себя! Как фон жизни, осваивайте упражнение “Хорошо, и вам станет хорошо, а после вы закрепите успех упражнением “Солнышко”. Солнышко – это выражение внутреннего Хорошо вовне, к людям. Солнышко – это обязательно, утро начинается с улыбки. Милые женщины, когда вы выходите к людям, ведь и макияж сделаете, и прическу наладите красиво, а где же лицо светящееся, почему ходим сумрачные? Если вы живете с улыбкой, больше нравишься и себе, и другим людям. Идешь к людям – свети, тебе же лучше будет!

Чтобы на это хватало сил – начинайте ложиться вовремя, то есть сегодня, всегда только до 12 часов ночи. В течение дня следите за своим отдыхом, не работайте тоскливо и на износ: либо дайте себе отдых, либо работайте бодро. Так делают все, кто себя любит.

Если вы любите себя, вы начнете жить организованно, начнете писать свои задачи на день и план на неделю, позже – и цели на год. Тот, кто любит себя, следит, чтобы его жизнь шла не бестолково, не случайно, а в ту сторону, которая вас манит, в ту сторону, где вы видите перспективы.

Если вы любите себя, вы будете верить в себя и будете ставить себе цели большие, под свой рост. Тот, кто любит себя близоруко, ставит себе цели маленькие, чтобы не напрягаться сейчас – и вынужден напрягаться позже, когда его уже не устраивает то, что он имеет. Откладывая поход к врачу, вы только копите проблемы, а если вы себя любите – вы соберетесь и сходите к врачу, пусть даже это сейчас хлопотно и некомфортно. Любит себя не тот, кто сидит в комфортном кресле и чувствует, как он себя любит, а тот, кто поднимает себя из кресла, учит себя, делает из себя человека. Если вы любите себя, вы будете всегда учиться. Представьте – вы верите в себя, верите в свое будущее, вы верите в то, что это самое лучшее сможете передать своим детям. У вас достаточно ума, культуры, души, света, любви, солнышка, радости, воспитанности. Это – результат того, что вы всегда учитесь. У вас появится Максимум жизни и план его реализации, и вы будете гордиться собой, зная, что вы того достойны! Тогда у вас есть, что передать своим детям, есть, что подарить мужчинам. И тот мужчина, который будет жить с тобой, он обязательно будет счастлив. А если что не умеешь – научишься.

В любви к себе четыре важных направления: внутреннее благополучие (внутренний свет, тепло и энергия), забота о своем здоровье (здоровый образ жизни и спорт), развитие своей культуры (образование и воспитанность) и забота о своей внешности, которая должна радовать и вас, и вашего любимого.

Читайте также:  Красота и здоровье наших волос

Радости нам, энергии, и побыстрее! А чтобы сделать все это быстрее и организованнее, вставайте на Дистанцию: это система, которая вам на этом пути определенно поможет. Спокойно, понятно, по шагам – вы все сделаете, со всем справитесь, и будете жить с любовью. С любовью к себе и к другим людям, которые точно ответят вам взаимностью.

Что такое любовь к себе и почему это важно?

Мы часто слышим о важности любви к себе, но что это значит на самом деле? Любить себя – значит принимать себя, относиться к себе с уважением, заботиться о своем здоровье и благополучии.

Если вы любите себя, вы оцениваете себя позитивно. Это не значит, что вы все время на подъеме. Так не бывает! Время от времени вы можете быть расстроенным, злиться или негодовать, но по-прежнему любить себя. Именно так устроена родительская любовь.

Вы любите ребенка, хотя иногда сердитесь на него или испытываете разочарование. Но даже в разгар гнева и недовольства ваша любовь к нему неизменна. Вы готовы простить ребенка, уважаете его чувства, удовлетворяете потребности и принимаете разумные решения в его интересах.

Любовь к себе основана на тех же принципах. Как она выражается?

Вот типичные примеры:

– вы мыслите позитивно;

– готовы простить себя, если допускаете ошибку;

– заботитесь о своих потребностях;

– не позволяете другим использовать себя и не терпите насилие;

– ставите свое здоровье в приоритет;

– окружаете себя людьми, которые вас поддерживают, избегая токсичных личностей;

– можете обратиться за помощью;

– отпускаете обиды и гнев, не давая им отравить вашу жизнь;

– знаете свои сильные стороны;

– уважаете свои чувства;

– живете в соответствии со своими ценностями;

– у вас есть цель, к которой вы стремитесь;

– готовы бросить себе вызов;

– умеете держать себя в руках и нести ответственность за свои поступки;

– принимаете свое несовершенство;

– имеете реалистичные ожидания;

– отмечаете свой прогресс и усилия.

Почитайте еще:

Зависимость в отношениях

Почему так важно любить себя?

Если вы не любите себя, вы рискуете стать желчным и излишне самокритичным, превратившись в перфекциониста или угодника. Вы обречены терпеть плохое обращение и насилие. Вы пренебрегаете своими потребностями и чувствами, потому что не цените себя. Вы саботируете свой успех и не способны защитить свои интересы.

Любовь к себе – это основа, которая питает нашу уверенность, помогая защищать границы, поддерживать здоровые отношения с окружающими, воплощать мечты в реальность и гордиться тем, кто мы есть.

Истинная любовь к себе не имеет ничего общего с нарциссизмом. Любить себя – это не значит вознестись на пьедестал, считая себя выше остальных. Нарциссы полагают, что они лучше других, не признавая ошибок и недостатков. Они стремятся получить как можно больше восхищения и признания своих достижений. Им незнакома эмпатия и сочувствие к другим.

Любить себя не значит демонстрировать всем, насколько вы великолепны. Вы признаете, что имеете недостатки и совершаете ошибки, но верите в себя, несмотря на несовершенство. Любовь к себе не мешает вам заботиться о других.

Как научиться любить себя?

Когда что-то кажется трудным и непривычным, мы стараемся избегать этого. Поэтому замечайте, когда у вас возникают мысли подобные этим:

– Я отдохну и подумаю о себе позже, а сейчас мне надо заняться семейными проблемами.

– Обращать внимание на свои чувства или вести дневник слишком трудно для меня.

– Я вряд ли смогу измениться.

– Я хочу стать другим, но не знаю как.

– Заботиться о себе – значит идти на поводу у лени и потакать своим прихотям.

– У меня слишком много дел.

– Я знаю, что эти отношения делают меня несчастной, но боюсь остаться одна.

– Я сплю меньше пяти часов уже много лет, так что это не так страшно.

Любовь к себе не означает, что вы должны изменить всю жизнь. Просто попробуйте относиться к себе сегодня чуть лучше, чем вчера.

Выберите одну вещь, которую вы готовы сделать для себя сегодня. Это может быть вдохновляющая мысль или заботливый поступок. Запишите, что и когда вы собираетесь сделать. Это повысит вашу ответственность и увеличит вероятность того, что вы выполните задуманное. Со временем любящие поступки начнут вытеснять токсичные убеждения и модели поведения, обрекающие вас на неудачу. Любовь к себе станет вашей второй натурой.

Здравствуйте, я Андрей Петраков. Я практикующий психолог, редактирую этот блог и сам много для него пишу. Сложно назвать мою сферу интересов в психологии – ведь все, что связано с людьми довольно интересно. Сейчас я уделяю значительное внимание темам нарциссизма, психологического насилия, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам. Стоимость консультации 3000 руб./час. т. +7 926 211-18-64, очно (Москва, м. Марьина роща), или через Skype (barbaris71).

В чем проявляется любовь к себе?

В предыдущей статье Вы узнали о том, почему важно относиться к себе с любовью. Сегодня я расскажу, в чем проявляется любовь к себе. Нередко людям кажется, что они себя любят, хотя на самом деле это совсем не так. Поэтому начнем с распространенных ошибок, которые человек часто допускает в отношении к себе.

Ошибка №1. Относиться к себе негативно.
Думаю, что это очевидная ошибка. Тем не менее, ее допускают очень многие. Когда люди относятся к себе негативно, они видят в себе сплошные минусы. На вопрос: «Какими качествами Вы обладаете?» они начинают перечислять массу своих недостатков: лень, раздражительность, эгоизм, неуверенность в себе и т.д. А вот вопрос: «Какие качества Вам в себе нравятся?» вводит их в ступор. Они, может быть, даже назовут пару качеств, но не более того. Списка хотя бы из 10 качеств они составить не смогут.

Так происходит потому, что люди с негативным отношением к себе смотрят на себя под определенным углом. Они не могут написать список из положительных качеств не потому, что таких качеств нет. Просто они не привыкли эти качества в себе искать. Гораздо привычнее для них выискивать свои недостатки.

Ошибка №2. Относиться к себе равнодушно.
В прошлой статье мы уже обсудили, к чему приводит такое равнодушное отношение. Так же, как нас может больно ранить равнодушие близких людей, мы раним сами себя собственным равнодушием к себе.

Ошибка №3. Любить себя только за достоинства.
Часто люди на вопрос: «Любите ли Вы себя?» отвечают: «А за что мне себя любить? Я ничего особенно хорошего не сделал». Или: «Да, я себя люблю. Я умный, у меня престижная профессия и большая зарплата. А еще я нравлюсь женщинам». Другой возможный ответ: «Конечно, ведь я добрая, честная, всегда помогаю людям».

Все ответы содержат в себе мысль: любить можно только за что-то (например, за достижения, за хорошие качества). Если следовать этой логике, то мы любим себя только до тех пор, пока соответствуем нашему внутреннему эталону о том, что такое хорошо, а что такое плохо. Что же произойдет, если в чем-то мы перестанем ему соответствовать? Очень у многих людей в такие периоды на смену любви к себе приходят непринятие себя, агрессия, обида и даже отвращение к себе.

А теперь представим себе любовь матери к маленькому ребенку. Любит ли мать своего ребенка за что-то, что тот сделал или наоборот не сделал? Зависит ли любовь матери от качеств, которыми обладает ее чадо? Ребенку не нужно ничего делать для того, чтобы мать его любила. Она его любит просто потому, что он есть, просто за факт его существования. Это и есть пример истинной любви, любви без условий.

Истинная любовь к себе похожа на любовь матери, поскольку лишена условий. Важно любить себя не за что-то, а просто за факт своего существования. Удивительно, но такая любовь без условий пробуждает, открывает в нас бесчисленное количество ценных и важных качеств, способностей, умений.

Ошибка №4. Думать, но не чувствовать.
Любовь – это чувство. Есть же люди, которые думают, что любят себя, но не чувствуют этого. Поэтому для того чтобы определить, любите ли Вы себя, необходимо не размышлять, а прислушаться к своим чувствам, прислушаться, присутствует ли внутри любовь к себе.

Итак, основные ошибки мы рассмотрели. Теперь предлагаю разобраться, как же выглядит настоящая любовь к себе.

Признаки того, что человек относится к себе с любовью.

    Принятие себя целиком, со всеми своими достоинствами и недостатками.
    Это не значит, что человек, любящий себя, не замечает своих недостатков. Это означает, что такой человек хорошо себя знает и понимает. Он видит в себе много положительных качеств, гордится своими успехами, уважает себя. И одновременно с этим он обладает смелостью взглянуть на свои недостатки, не отрицая и не преуменьшая их. При этом он продолжает любить себя, понимая, что недостатки – часть человеческой природы. Меняя себя к лучшему, работая над собой, он это делает с любовью к себе, так же, как мудрый родитель в воспитании своего ребенка использует не жестокость и унижение, а любовь и терпение. Забота о себе и своих потребностях.
    Нередко люди забывают о собственных потребностях, полностью посвящая свою жизнь заботе о потребностях других людей. Человек, который себя любит, умеет любить и других людей. Когда-то он может поставить потребности другого выше своих собственных. Однако он верит в силу других людей и их способность позаботиться о себе самостоятельно, и поэтому умеет ставить свои интересы и потребности выше интересов других людей, позволяя людям заботиться о себе самим.

Часто люди не позволяют себе заботиться о своих потребностях, потому что считают это эгоизмом. Тем не менее, забота о себе очень важна. Мне нравится приводить клиентам такой пример жизненной необходимости заботиться о себе. Если Вы хоть раз летали на самолете, то наверняка помните инструкции безопасности, которые дает стюардесса перед началом полета. Одна из таких инструкций гласит: если Вы путешествуете с ребенком, то в случае аварии необходимо надеть кислородную маску сначала на себя и только потом на ребенка.

На первый взгляд, такая инструкция нам предлагает совершить вопиюще эгоистичные действия. Однако, поразмышляв, мы понимаем, что для ребенка жизненно необходимо, чтобы мы позаботились о себе: случись с нами что-нибудь, ребенок о себе сам позаботиться не сможет.

В нашей повседневной жизни, заботясь о себе, мы заботимся о собственном душевном благополучии, о том, чтобы у нас были силы, энергия, позитивный настрой. А ведь только человек, у которого есть силы и энергия, хорошее настроение, мир в душе способен многое дать и другим людям.
Подробнее о том, чем отличается здоровая забота о себе от эгоизма, читайте здесь.

Признаки того, что человек себя не любит.

    Часто возникающие чувства вины и стыда.
    Если я себя не люблю, я большинство своих действий и поступков буду оценивать негативно и, соответственно, испытывать за них чувства вины и стыда. Чувство собственной неадекватности.
    Если большинство своих поступков я оцениваю отрицательно, откуда же может появиться чувство собственной адекватности? Неверие в свои возможности.
    Веры в себя просто не может появиться, ведь положительные качества, собственные сильные стороны, способности не замечаются и не ценятся. Низкая самооценка.
    Если видеть в себе только плохое, другой самооценки быть и не может. Неумение позаботиться о себе.
    Мы заботимся только о тех, кого ценим. Если мы не ценим себя, зачем мы будем о себе заботиться?

Итак, надеюсь, что эта статья помогла вам лучше разобраться, в чем же заключается любовь к себе. У Вас появилось желание развивать в себе способность относиться к себе с любовью? Тогда вам будет полезна эта статья.

Ссылка на основную публикацию