Воспитание ребенка, взаимопонимание в семье

Методическая разработка родительского собрания “Взаимопонимание в семье – важнейшее условие успеха в воспитании ребенка”
методическая разработка по психологии по теме

Методическая разработка родительского собрания “Взаимопонимание в семье – важнейшее условие успеха в воспитании ребенка”. А так же рассматривается влияние авторитета родителей на ребенка и основные ошибки в воспитании.

Скачать:

ВложениеРазмер
roditelskoe_sobranie.docx1_.docx63.47 КБ
vzaimoponimanie_v_seme_kak_vazhneyshee_uslovie_uspekha.pptx2.64 МБ

Предварительный просмотр:

МУНИЦИПАЛЬНОЕ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ

«СРЕДНЯЯ ОБЩЕОБРАЗОВАТЕЛЬНАЯ ШКОЛА № 49»

ЛЕНИНСКОГО РАЙОНА ГОРОДА САРАТОВА

Методическая разработка родительского собрания на тему:

«ВЗАИМОПОНИМАНИЕ В СЕМЬЕ КАК ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ УСПЕХА В ВОСПИТАНИИ РЕБЕНКА»

Родительское собрание на тему

«Взаимопонимание в семье как важнейшее условие успеха в воспитании ребенка»

– продолжить формирование у родителей понимания того, что условием успеха в воспитании детей является конструктивное, доверительное общение родителей и ребенка.

– явить значимые для родителей учащихся проблемы в общении и взаимопонимании взрослых и детей;

– способствовать обогащению коммуникативной культуры родителей.

Участники: родители учащихся, классный руководитель, психолог.

  1. Подготовка приглашений на родительское собрание со следующим текстом.(Приложение 1)

Приглашаем вас принять участие в собрании на тему «Взаимопонимание в семье как условие успеха воспитания», которое состоится ________20___г._ в _______ в каб. ___. Заранее благодарим за внимание к проблеме взаимопонимания в семье и откровенность. Просим вас закончить каждое из приведенных ниже предложений:

Человек счастлив, если…

В хорошей семье всегда…

Нельзя прожить без…

Самое главное в жизни…

С уважением классный руководитель и члены родительского комитета

  1. Составления каждым учеником «Послания моей семье».
  1. Изучение мнения учащихся по обсуждаемой на собрании проблеме с помощью метода незаконченных предложений. Им предлагается завершить предложения. (Приложение 1)

Мои родители – это…

Вдали от родного дома я буду вспоминать…

Мне не хочется, чтобы в моей будущей семье…

  1. Анкета для детей.(Приложение 1)

1.Делишься ли ты своими проблемами с родителями?

2.Умеет ли твоя мама (папа) терпеливо и, не перебивая выслушать тебя и попытаться понять?

3. От кого ты обычно получаешь совет в трудной или неясно ситуации?

4. Назови человека (взрослого, сверстника, педагога), с которым тебе нравится общаться больше всего.

  1. Подготовка для родителей рекомендаций с практическими советами.
  1. Авторитет родителей.
  2. Общение с ребенком
  3. Невольные и досадные ошибки воспитания.

1. Авторитет родителей.

Классный руководитель: Тема сегодняшнего родительского собрания подсказана жизнью. Наши дети взрослеют, утверждают себя. Мы, взрослые, порой обременены своими проблемами и порой не находим времени поговорить с сыном или дочерью, вникнуть в то, что важно для них. А потом они уже сами не подходят к нам: так утрачивается что-то очень ценное в отношениях родителей и детей, теряется доверие, взаимопонимание.

Итак, тема сегодняшнего нашего родительского собрания – «Взаимопонимание в семье как важнейшее условие успеха в воспитании ребенка». Слайд 1.

Важнейшие вопросы, которые волнуют всех это: авторитет родителей умение общаться с детьми и как же воспитывать детей? Слайд 2.

Прежде всего, уважаемые родители, прошу вас ответить на вопросы теста «Какой вы родитель». Возможно, результат для кого-то из вас будет неожиданный, и это даст еще раз повод задуматься о взаимопонимании с ребенком. Слайд 3.

Тест «Какой вы родитель?» (Приложение 2)

Отметьте те фразы, которыми вы часто пользуетесь в семье.

1. Сколько раз тебе повторять?

2. Посоветуй мне, пожалуйста.

3. Не знаю, что бы я без тебя делал (а).

4. И в кого ты такой (ая) уродился (лась)!

5. Какие у тебя замечательные друзья!

6. На кого ж ты rюхож (а)!

7. Вот я в твое время.

8. Ты нам опора и помощник!

9. Ну что за друзья у тебя!

10. О чем ты только думаешь!

11. Какая ты у меня умница!

12. А ты как считаешь, сынок (доченька)?

13. У всех дети как дети, а ты?!

14. Какой (ая) ты у меня сообразительный (ая)!

Оцените результаты, поставив себе 2 балла за ответы № 1, 4, 6, 7, 9, 10, 13 и 1 балл за все остальные ответы. Слайд 4.

7- 8 баллов. Живете душа в душу. Ребенок любит и уважает вас.

9- 10 баллов. Вы непоследовательны в общении. Ребенок вас уважает, но не всегда откровенен.

11 – 12 баллов. Необходимо быть к ребенку повнимательнее. Авторитет не заменяет любви.

13 – 14 баллов. Идете по неверному пути. Существует недоверие между вами и ребенком. Уделяйте ему больше времени, уважайте его, прислушивайтесь к его мнению.

Классный руководитель: Итак, уважаемые родители, анализируя результаты теста, вы сами для себя сделаете выводы о том, что вам нужно изменить в отношениях с ребенком, возможно в семье, что бы действительно стать для ребенка другом. Те родители, которых получился хороший результат, не надо расслабляться и обольщаться, потому, что воспитание детей это кропотливый постоянный труд, работа, которая не прекращается ни на минуту. Потому, что мы воспитываем детей не только умными и добрыми словами, но в большинстве своем, своими действиями и поступками, которые мы порой совершаем произвольно и непроизвольно, а дети это отмечают и делают свои выводы, мы воспитываем детей своим примером.

Те родители, у которых дети не слушаются, склонны думать, что воспитание детей – это особый талант. Если таланта нет, то и поделать ничего нельзя, остается только позавидовать тому, у кого такой талант есть. Эти родители ошибаются. И родители должны знать, что они по-прежнему остаются для подростков наиболее важной референтной группой, и теми людьми , к которым подростки предпочли бы обратиться в трудные минуты жизни. «Больше всего старшеклассникам хотелось бы видеть в родителях друзей и советчиков» (Кон И.С., 1989, с113).

Откуда берется родительский авторитет, как он организуется? Слайд 5.

Авторитет, т. е. способность человека иметь определенный вес среди людей, служить для них источником идей и пользоваться их признанием и уважением, это то, о чем мы и говорим относительно отношений детей и родителей, может быть организован в каждой семье, и это даже не очень трудное дело. К сожалению, встречаются родители, которые организуют такой авторитет на ложных основаниях. Они стремятся к тому, чтобы дети их слушались, это составляет их цель. А на самом деле это ошибка. Авторитет и послушание не могут быть целью. Цель может быть только одна: правильное воспитание. Только к этой одной цели и нужно стремиться. Авторитет, построенный на ложных основаниях, помогает только на очень короткое время. Вскоре все разрушается, не остается ни авторитета, ни послушания. Есть много сортов ложного авторитета.

В чем же должен состоять настоящий родительский авторитет в семье? Слайд 6.

Главным основанием родительского авторитета может быть жизнь и работа родителей, их гражданское лицо, их поведение. Семья есть большое и ответственное дело, родители руководят этим делом и отвечают за него перед обществом, перед своим счастьем и перед жизнью детей. Если родители это делают честно, разумно, если перед ними поставлены значительные и прекрасные цели, если они сами всегда отдают себе полный отчет в своих действиях, поступках, это значит, что у них есть и родительский авторитет, и не нужно искать никаких иных оснований, и тем более придумывать ничего искусственного.

Дело отца и дело матери должно выступать перед ребенком как серьезное, заслуживающее уважения дело. 3аслуги родителей в глазах детей должны быть, прежде всего, заслугами перед обществом, действительной ценностью, а не внешностью. Дети должны видеть и заслуги других людей, желательно близких друзей отца и матери. Гражданский авторитет родителей только тогда станет на настоящую высоту, если это не авторитет выскочки или хвастуна, а авторитет члена коллектива.

Но вы не только гражданин. Вы – еще и отец. И родительское дело вы должны выполнять как можно лучше, и в этом заключаются корни вашего авторитета. И прежде всего вы должны знать, чем живет, интересуется, что любит, чего не любит, чего хочет и чего не хочет ваш ребенок. Вы должны знать, с кем он дружит, с кем играет и во что играет, что читает, как воспринимает прочитанное. Вам должно быть известно, как он относится к школе и к учителям, какие у него затруднения, как он ведет себя в классе. Вы не должны неожиданно узнавать о разных неприятностях и конфликтах, вы должны их предугадывать и предупреждать. Все это нужно знать, но это вовсе не значит, что вы можете преследовать вашего сына постоянными надоедливыми расспросами, дешевым и назойливым шпионством. С самого начала вы должны так поставить дело, чтобы дети сами вам рассказывали о своих делах, чтобы им хотелось вам рассказать, чтобы они были заинтересованы в вашем знании. Иногда вы должны пригласить к себе товарищей сына, угостить их чем-нибудь, иногда вы сами должны побывать в той семье, где есть эти товарищи, вы должны при первой возможности познакомиться с этой семьей.

Для всего этого не требуется много времени, для этого нужно только внимание к детям и к их жизни. И если у вас будет такое знание и такое внимание, это не пройдет незамеченным для ваших детей. Дети любят такое знание и уважают родителей за это.

Авторитет знания необходимо приведет и к авторитету помощи. В жизни каждого ребенка бывает много случаев, когда он нуждается в совете. Помощи, потому что не умеет этого сделать, вы сами должны прийти с помощью. Часто эта помощь может быть оказана в прямом совете, иногда в шутке, иногда в распоряжении, а иногда даже в приказе. Если вы знаете жизнь вашего ребенка, вы сами увидите, как поступить наилучшим образом.

Родительская помощь не должна быть навязчива, надоедлива, утомительна. В некоторых случаях совершенно необходимо предоставить ребенку самому выбраться из затруднения, нужно, чтобы он привыкал преодолевать препятствия и разрешать более сложные вопросы. Но нужно всегда видеть, как ребенок совершает эту операцию, нельзя допускать, чтобы он запутался и пришел в отчаяние. Иногда даже нужно, чтобы рeбeнoк видел вашу настороженность, внимание и доверие к его силам. Авторитет помощи, осторожного и внимательного руководства счастливо дополнится авторитетом знания. Ребенок будет чувствовать ваше присутствие рядом с ним, вашу разумную заботу о нем, вашу страховку, но в то же время он будет знать, что вы от него кое-что требуете, что вы не собираетесь все делать за него, снять с него ответственность. Именно линия ответственности является следующей важной линией родительского авторитета. Ни в каком случае ребенок не должен думать, что ваше руководство семьей или им самим есть ваше удовольствие или развлечение. Он должен знать, что вы отвечаете не только за себя, но и за него перед обществом. Не нужно бояться открыто и твердо сказать сыну или дочери, что они воспитываются, что им нужно еще многому учиться, что они должны вырасти хорошими гражданами и хорошими людьми, что родители отвечают за достижение этой цели, что они не боятся этой ответственности. В этой линии ответственности лежат начала не только помощи, но и требования. В некоторых случаях это требование должно быть выражено в самой суровой форме, не допускающей возражений. Такое требование может быть сделано с пользой, если авторитет ответственности уже создан в представлении ребенка.( Из книги А. С. Макаренко «Лекции о воспитании детей»)

2. Общение с ребенком

Классный руководитель: Для того, чтобы понимать друг друга, надо уметь общаться, уметь разговаривать, друг с другом, уметь слушать друг друга. (Слайд 7)

В отрочестве общение подростков с родителями и другими взрослыми складывается под влиянием возникающего чувства взрослости. Подростки начинают оказывать сопротивление по отношению к ранее выполняемым требованиям со стороны взрослых, активнее отстаивают свои права на самостоятельность, болезненно реагируя на кажущееся их ущемление. Пытаются ограничить претензии взрослых по отношению к себе. Несмотря на внешние противодействия, проявляемые по отношению к взрослым, подросток испытывает потребность в их поддержке. Особенно хорошо, когда взрослый выступает в роли друга. В этом случае он может значительно облегчить подростку поиск его места в системе новых складывающихся взаимодействий, помочь оценить свои способности и возможности, лучше познать себя. В связи с легкой ранимостью подростка взрослому очень важно найти наиболее адекватные формы налаживания и поддержания контактов. Подросток испытывает потребность поделиться своими переживаниями, рассказать о событиях своей жизни, но самому ему бывает трудно начать столь близкое общение. Для освоения новой системы отношений важна аргументация требований, исходящих от взрослых. Однако простое их навязывание обычно отвергается. Поэтому выявление проблем общения, развитие коммуникативных навыков очень значимы для родителей. У каждого из вас на столах лежат листочки, (поскольку видов работ будет несколько, можно использовать разноцветные листочки).

Я прошу вас ответить не указывая фамилии, на один вопрос: «Что для вас является проблемой при общении с ребенком?»

По окончании раздумья (5-7 минут) листочки собираются в коробку, из которой классный руководитель их попеременно достает, озвучивает, комментирует.

Наиболее типичные ответы: «Мы часто не понимаем друг друга, «Я раздражаюсь, нервничаю, начинаю кричать», «Наши разговоры всегда заканчиваются на повышенных тонах», «Меня раздражает то, что моя дочь общается с подругой, а когда я пытаюсь с ней поговорить, замыкается», «У нас все хорошо, но мне не нравится сленг, каким мой сын засоряет речь; я его постоянно поправляю а он обижается».

Очевидно, что существует много проблем в общении с детьми. Однако, временные рамки собрания не позволяют рассмотреть все аспекты заявленной проблемы. Поэтому мы конкретизируем цель и начнем с вопроса: «Как понять своего ребенка?».

Психолог: Понять собеседника помогают прежде всего употребляемые им слова. Важны для понимания и выражение лица, и интонация, поза, жесты. Наконец, следует разобраться, почему ребенок обратился именно к вам.

Потребности каждого человека выражаются в его чувствах, мыслях желаниях. Они первоначально у нас в виде схемы «Я-мысли»: я хочу слушать музыку, я люблю это делать, я чувствую голод и т. д. это реальные обращения к себе. Однако по различным причинам «Я –высказывание» в разговоре превращается в «Ты – высказывание», и это становится одним из барьеров общения, потому что «Ты – высказывание» уже не является ни простой, ни ясной. . Например, взрослый , говоря ребенку: «Оденься потеплее, сегодня холодно» («Ты – высказывание»), может имеет ввиду: «Я люблю тебя и не хочу, чтобы ты заболел» (я-высказывание). А ребенок может услышать: «Вечно ты не можешь о себе позаботиться!» Таким образом, сама многозначность «Ты – высказывание» дает простор различным толкованиям собеседника. Реакция ребенка, объяснившего наши намерения не так, как мы ожидали, кажется неадекватной. За ней, с нашей точки зрения, стоят упрямство ребенка, его «вредность», невоспитанность. Как видите, овладение умением делать я – высказывание достаточно важно для родителей, ведь оно позволяет избежать непонимания, последствия которого могут быть самыми серьезными.

Потренируемся в умении оформлять свои мысли и чувства форме «я- высказывания». Для этого у каждого из вас на столах небольшие таблицы. В них две графы: «ты-высказывание» и «я – высказывание» (см. табл.). Ваша задача состоит в том, чтобы преобразовать первое во второе. Например при получении нежелательной для ребенка и вас оценки распространены следующие «ты-высказывания»: «Ты совсем перестал заниматься», «Ты не думаешь о том, как я буду краснеть за тебя в школе». Чтобы получить «я-высказывание», вам необходимо дать точное определение своего чувства в этой ситуации и указать причину, которая его вызвала: «Последнее время меня беспокоят твои неудачи по математике, я недавно смотрела дневник», “Вчера я была в школе и беседовала с учителем математики. Мне было стыдно.” (Слайд 8)

Родители выполняют задание используя образец . (Приложение 3) (Слайд 9)

Выстраиваем дружеские взаимоотношения между старшими и младшими детьми в семье

Часть 1. Существует ли проблема выстраивания взаимоотношений между старшими и младшими детьми в семье

В народе говорят: «Детство первого ребенка заканчивается тогда, когда появляется второй». Поэтому родителям, планирующим появление второго ребенка, необходимо помнить, что его рождение для первенца событие скорее драматичное, чем радостное. Ведь роль старшего в такой ситуации резко меняется и требования к нему возрастают. Младший же лишен «травмирующего» опыта – он находится в центре внимания, им умиляются, ему многое и чаще прощается по сравнению со старшим.

Проблемы в налаживании добрых взаимоотношений между братьями и сестрами могут возникнуть и при воспитании в семье троих детей. Причем в более ущемленном положении оказываются средние дети. Они вынуждены отказаться от роли «милого малыша», так и не насладившись вдоволь статусом любимчика семьи, и поставлены перед необходимостью постоянно соперничать как с более сильным и умелым старшим, так и с беспомощным и зависимым младшим. Не меньше вопросов возникает у родителей и при воспитании в семье 4-х и более детей. И самой распространенная проблема, которую приходится разрешать матерям и отцам, – это ревность старших к младшим (или наоборот), появление конфликтов, ссор и даже драк.

Зачастую в популярной литературе можно встретить информацию о том, что на отношения между детьми влияют их возрастная разница, половые различия, личностные особенности, тип темперамента. Все это, безусловно, имеет значение, но в основном для социальных ролей сестер и братьев, которые они будут исполнять в своих будущих семьях. Результаты исследований психологов второй половины ХХ века однозначно доказали, что проявление в отношениях детей заботы друг о друге или вражды зависит, прежде всего, от родителей, степени их участия в воспитании и отношения к каждому конкретному ребенку.

Некоторые специалисты высказывают мнение, что конкуренция и соперничество проявляются намного мягче среди детей в случаях существенной (7–10 лет) разницы в возрасте между ними, а также если дети разного пола. Однако еще раз подчеркнем, что дети любого возраста чувствуют себя в некоторой степени беззащитными и могут преодолеть это состояние, только добиваясь любви родителей. Поэтому соперничество между ними в борьбе за эту любовь неизбежно.

Усилить постоянно присутствующую напряженность во взаимоотношениях братьев и сестер могут частые болезни одного из детей. Родители, озабоченные постоянным недомоганием ребенка, проявляют к нему повышенное внимание и, следовательно, меньшее к остальным. Способствуют возникновению конфликтов и ситуации, когда мама и/или отец автоматически «записывают» во взрослые старшего ребенка, постоянно требуют от него понимания и помощи или сравнивают «хорошего» маленького с «плохим» старшим.

В связи с этим каждый современный родитель, обдумывая варианты поведения с разновозрастными детьми в семье, должен ответить на вопрос: «Что самое важное в жизни его сына и дочери? В чем каждый ребенок нуждается больше всего?» Специалисты в такой ситуации часто подсказывают родителям ответ – главное для детей любовь мамы и папы. Но возникает другой вопрос, как выражать эту любовь, чтобы дети, с одной стороны, были уверены в теплом и ласковом отношении к ним, а с другой – не выросли самовлюбленными эгоистами?

Часть 2. Общие советы родителям

Специалисты, да и сами мамы и папы предлагают огромное множество рекомендаций для родителей, как выстраивать позитивные взаимоотношения между старшими и младшими детьми в семье.

Психологи советуют выражать свою любовь следующими способами:

• говорить детям как можно больше теплых слов: «мне хорошо с тобой», «я рад тебя видеть», «хорошо, что ты пришел», «мне нравится, как ты …», «как хорошо, что ты у нас есть»;

• не забывать обнимать ребенка, прикасаться к нему.

По мнению американского семейного психотерапевта Верджинии Сатир, обнимать ребенка следует не менее четырех раз в день, так как такое количество объятий необходимо каждому человеку для выживания, а для хорошего самочувствия объятий нужно уже не менее 8.

Но как уделить равное внимание, любовь и поддержку двум-трем детям, что делать, если времени катастрофически не хватает? Даже в такой ситуации можно найти выход. Например, одна многодетная мама, делясь своим секретом создания миролюбивой атмосферы в семье, рассказала, что она ежедневно каждому ребенку наедине говорит от имени другого (в разной форме, зачастую что-то даже выдумывая): «Как тебя любит Саша!», «Как тебя ждал Сережа!». «Знаешь, Надя тебе оставила кусочек торта». Несмотря на кажущуюся искусственность этого приема, он очень помогал ей наладить добрые отношения между детьми.

Умудренные опытом родители советуют прибегать к телесной терапии: для этого оба ребенка садятся на колени к взрослому, который их одновременно обнимает, образуя как бы «семейный круг». Но если детей больше двух и взять их на колени не представляется возможным, то можно устроить «всеобщее целование». Проводится оно следующим образом: сначала дети целуют маму (папу), потом мама (папа) с детьми какого-то одного ребенка и так далее в любой последовательности, пока не надоест.

Психологи также предлагают, во-первых, с рождением второго ребенка первому уделять даже больше внимания, чем до появления брата или сестрички. Во-вторых, общаться с детьми персонально, обязательно гуляя по отдельности с каждым ребенком хотя бы раз в неделю, разговаривая о его делах, держа его за руку. Можно также покупать мороженое или шоколадку только ему, не боясь поощрить его эгоизм. В свою очередь, для поддержания дружественного отношения к другим детям в семье следует заранее сказать: вот сейчас я – только твоя мама (папа) и все покупаю только тебе, но когда пойдем домой, купим конфет для всех – и Пете, и Лене, и папе (маме).

В-третьих, всегда помнить, что старший ребенок – это не бесплатная нянька для младшего и не домработница. Привлекать его к домашним делам, учить заботиться о малыше необходимо постепенно, медленно, по мелочам, в виде игры, чтобы старшему было интересно. Оба ребенка только выиграют, если просить у первенца умеренной помощи в присмотре за младшими. Ибо в таких ситуациях у младших зарождается чувство защищенности и уверенности, а у старших – чувство гордости. Ощущение старшими своей необходимости придает им уверенности в своих силах, а доверие родителей способствует формированию ответственности. В-четвертых, не взрослить старшего раньше времени, например, отдавая его в школу или ужесточая требования. В-пятых, активно привлекать старших и младших к совместной деятельности, к примеру, играм и развлечениям, выполнению домашних обязанностей.

Но что делать, если какие-то моменты во взаимоотношениях с детьми не были учтены и среди них появился ярко выраженный ревнивец, который активно или исподтишка дестабилизирует микроклимат в семье? В таком случае нужно объективно проанализировать свои отношения с каждым из детей и со всеми вместе, определить, кому достается больше реального внимания и душевного тепла, а кому меньше, попытаться уравновесить отношение к детям внутри себя. И, наконец, внимательно следить за внешними проявлениями своих чувств. Не исключено, что на некоторое время внимание к ярко выраженному ревнивцу может быть даже повышенным. Другой ребенок, чувствующий себя более защищенным, скорее всего, простит родителям некоторое отдаление и удовлетворится вниманием остальных членов семьи. Но и в этом случае следует избегать крайностей.

И даже если конфликты возникают постоянно между детьми, то самый основной совет специалистов – не поддаваться панике. Мамам и папам следует помнить, что кроме личного опыта, советов друзей и подруг, научно-популярной литературы и Интернета помощь могут оказать и психологи, работающие в учреждениях образования. Поэтому, как только взрослые почувствовали себя неуверенно, как только отношения между детьми накаляются по совершенно пустячным поводам, не следует ждать и загонять проблему вглубь.

Часть 3. Помогаем старшим и младшим наладить отношения: конкретные советы родителям

В стремлении помочь родителям эксперты постарались описать особенности взаимоотношений между старшими и младшими детьми в зависимости от разницы в их возрасте, выработали некоторые советы по выстраиванию дружеских связей между ними.

Дети-погодки
Так, воспитание детей-погодков нередко сравнивают с воспитанием близнецов. Основная трудность при маленькой разнице в возрасте – это эмоциональная и физическая усталость мамы. Старший требует к себе максимального внимания, а мама сосредоточена на грудничке. Усталость и новые заботы вычеркивают из материнского сознания то, что происходит в этот период со старшим.

Кроме того, первенец не понимает еще того вреда, который он может причинить не только грудничку, но и себе в результате своей бурной исследовательской деятельности, а мама просто не имеет возможности следить за ним постоянно. Через 2–3 года, когда дети будут жить в едином режиме, родителям становится гораздо легче: малыши много времени проводят вместе, деля практически все увлечения и интересы. Однако разногласия, соперничество и конфликты неизбежны между такими детьми и возникают они в основном из-за территории, личных вещей или внимания родителей.

Один из самых эффективных способов справиться с этим – установить четкие границы в выяснении отношений: например, спорить можно, а драться, обзываться обидными словами нельзя. Очень важно, чтобы это решение исходило не целиком от взрослых, а было принято самими детьми. Можно даже организовать семейное собрание и обсудить ситуацию, вместе разработать правила и законы. Приняв участие в обсуждении того или иного решения, дети с большей охотой будут придерживаться его. Наказание нарушителю закона лучше тоже придумать всем вместе – тогда детям будет не так обидно его получить, а вопрос несправедливости даже не возникнет. Адекватным наказанием может быть временная приостановка любой игры: маленьких драчунов рассаживают в разные комнаты на стулья минут на пять. Это даст им возможность успокоиться, а потом обсудить со взрослыми, что же произошло.

Важно также понять, почему дети обычно решают свои споры кулаками, а не словами, Чаще всего это происходит потому, что они просто еще не умеют разрешать конфликты более мирными способами. В попытках поделить что-то (игрушки, время за компьютером, внимание мамы) детям легче подраться и защитить свою точку зрения, чем договориться между собой и попытаться понять чувства другого. Поэтому родителям следует объективно разбирать каждую конфликтную ситуацию, помогать детям мириться и просить прощения, обучать их способам нахождения компромисса.

Если разница в возрасте 3–4 года
С психологической точки зрения разница в 3–4 года нередко называется наиболее удачной и для детей, и для родителей. Мама в полной мере может насладиться материнством, целиком и полностью посвятить свое внимание единственному ребенку. За истекшее время организм женщины уже успевает отдохнуть и восстановиться для рождения еще одного малыша. Кроме того, 3–4-летние дети очень ждут рождения малыша, с удовольствием ухаживают за ним. Ревность, конечно, тоже присутствует, но ее проявления можно смягчить, если родители заранее подготовят первенца к изменениям в семье и будут грамотно вести себя.

Первое, что следует сделать, – это сформировать у старшего ребенка правильное представление о новорожденном. Для этого можно посмотреть альбом с младенческими фотографиями первенца, чтобы избежать разочарования, ведь многие дети думают, что братик или сестричка сразу станет для него товарищем по играм. Во-вторых, создавать ситуации, когда необходимо помогать маме, ждущей братика или сестричку, давать возможность старшему гладить растущий животик, участвовать в выборе имени и т.д. После рождения ребенка очень важно сохранить традиции, сложившиеся в семье до его появления, например, чтение вечерней сказки или определенные совместные игры.

Наиболее сложным во взаимоотношениях между детьми может оказаться период, когда старший ребенок идет в школу (6–7 лет). Связано это с тем, что теперь у него основной вид деятельности – учеба, а младший все еще живет в мире игр. Поэтому организация совместных игр младших и старших в школу способна несколько смягчить обстановку и сблизить интересы детей.

Часть 4. Разница между старшими и младшими детьми 5–8 лет

Рождение второго ребенка через 5–8 лет обычно планируется родителями осознанно. К моменту его появления роли в семье четко распределены и ни у кого не возникает вопросов, кто старший. Сам первенец достаточно взрослый и, следовательно, чаще готов пойти на компромисс, уступить младшему. Кроме того, с рождением второго ребенка снимается часть внимания и ожиданий со старшего, родители становятся менее критичными к нему. Однако, анализируя рисунки старших ребят, имеющих младших братьев и сестер, психологи отмечают, что первенцы довольно часто изображают во внешнем виде родителей множество деталей, что говорит о недостатке эмоционального тепла в их общении с матерью или отцом.

К сожалению, длительное время игровые интересы у детей не совпадают и они практически не играют вместе. Но со временем общими точками соприкосновения становятся чтение книг, рисование, просмотр фильмов. Чаще всего конфликты у таких детей возникают из-за расхождения во мнениях. Особенно кризисным в отношениях может стать период, когда старший входит в подростковый возраст. В 7–8 лет младшие считают, что у них много общих интересов со старшими, подростки, наоборот, отдаляются, живут интересами сверстников, могут стать агрессивными, особенно когда родители требуют взять с собой младшего.

Для уменьшения споров и разногласий между детьми необходимо помнить, что старший ребенок – не нянька для младшего и не обязан постоянно присматривать за ним. Он имеет полное право на свое собственное детство. Кроме того, следует сохранить объем внимания, проявляемый ранее к успехам и сложностям в жизни старшего, почаще уделять время только ему лично. Особого подхода требует определение виновного в конфликтных ситуациях. Так как разница в возрасте достаточно выражена, наказания достаются старшему ребенку, хотя зачинщиком чаще бывает младший. Поэтому при возникновении проблемных ситуаций необходимо стараться понять позицию первенца, просить его рассказать, что произошло на самом деле.

Разница в 9 лет и более
При разнице между детьми более 9 лет родители нередко сталкиваются с открытым протестом первенца против рождения еще одного ребенка в семье. Старший, который долгое время был единственным, тяжело или даже агрессивно воспринимает, что кто-то другой может занять его место в жизни родителей. Часто второй ребенок с такой разницей в возрасте рождается во вновь созданной семье, что создает дополнительные сложности. В любом случае дети с разницей более 9 лет вырастают такими, как если бы они были единственными детьми в семье. До 9 лет ребенок получает максимум родительского внимания и любви, у него отлично развиты познавательные процессы и интеллект, высокие творческие способности, так как была возможность общаться со взрослыми один на один.

Первенцы в таких семьях нередко открыто говорят о ревности. Правда, если родители не хотят услышать старшего сына или дочь, ревность иногда переходит в скрытую форму и выражается в плохом поведении, проблемах с учебой. Поэтому негативные высказывания старшего не должны пугать родителей. Наоборот, в таких ситуациях нужно вести с ними откровенные беседы, признавать его право на подобные чувства и выражать уверенность в том, что ревность скоро пройдет, потому что вы – одна семья. Важно также, чтобы подросток не выпадал из жизни семьи на период, когда младенцу нужны максимальный уход и внимание.

Подготовку первенца к появлению второго ребенка в такой ситуации обоим родителям необходимо осуществлять как можно мягче и деликатнее. Для старшего очень важно, что с его мнением считаются. Постепенно и ненастойчиво его следует привести к мысли о том, что он ни в чем не будет ущемлен. Не надо думать, что ребенок уже совсем большой и все понимает, ибо даже подростку необходима мягкая подготовка к появлению с семье еще одного ребенка.

Общая деятельность у старшего и младшего – это разговоры, прогулки. Младший часто обращается к старшему, чтобы тот помог ему решить проблемы в отношениях со сверстниками или учителями, рассказывает о сложностях в учебе. Для младших детей старшие являются образцом для подражания, они испытывают гордость за их достижения. Младший ребенок в лице старшего как будто получает еще одного родителя, а старший строит отношения с младшим по принципу «учитель – ученик». По-настоящему близкими дети с такой разницей в возрасте становятся, когда младший вырастает.

В заключение отметим, что все дети ведут свою эмоциональную бухгалтерию, подсчитывают любые проявления родительской любви и постоянно сравнивают: «Брат подарил цветочек – мама обрадовалась, я подарила – обрадовалась меньше». Поэтому самое важное, что надо запомнить родителям, озабоченным отношениями между детьми, – это то, что сколько бы у них не было детей, каждый ребенок – единственный, он достоин любви и уникального отношения к себе как к личности. А при грамотном воспитании в семье братья и сестры становятся друг для друга самыми близкими людьми, поддержкой и опорой на долгие годы.

Откуда берутся непослушные дети и злые родители

Приветствую, дорогие читатели. Всем нам знакома роль и ребенка, и родителя. Как часто мы исполняем эту роль с ошибками, даже не осознавая этого.

В эту жизнь ребенок приходит имея только инстинкты для выживания. Мы рождаемся с темпераментом, а характер уже дело наживное. Способность любить, сочувствовать, уважать приходит к нам не сразу.

Ребенок словно чистый лист, его можно испортить, а можно создать шедевр. К сожалению, не все родители это понимают и делают много судьбоносных ошибок в воспитании.

В этой статье хочу расскажу вам какие бывают отношения в семье, можно ли прекратить передачу вирусных ошибок в воспитании детей и вырастить счастливое поколение.

Эхо предков

Проблемы между родителями и детьми были всегда. У разных поколений были свои подходы к воспитанию.

Долгое время наши предки не ценили жизнь детей и считали, что взрослый человек куда важнее и полезнее. В некоторых культурах даже было распространено детоубийство и это не считалось преступлением. Потом отношения чуть улучшились, но только в том, что стала цениться сама жизнь, но также должного внимания и прав отпрыски не получали.

Только относительно недавно, мир перевернулся и осознал, что детство важная составляющая жизненного цикла и заслуживает не только понимания, но и защиты. Но как всегда не обошлось без фанатизма и сейчас мы видим, что «ребенок-центр семьи» и иногда родители перегибают палку.

И если вам кажется, вас и ваших детей не касается то, что было в головах у людей в 1580 года, то вы очень ошибаетесь. Эхо воспитания тех времен доноситься до нас до сих пор. Поэтому давайте искать золотую середину и переставать платить за ошибки предков.

Отвечать за все взрослым

Мы часто слышим от окружающих, что дети — это цветы жизни и настоящее счастье. Я вас огорчу, но, эта установка в последующем ломает не одну детскую психику. Они расплачиваются за ваши неоправданные ожидания от семейной жизни.

Все родители хотят послушных и умных детей. А вот детям сначала все равно какие ему родители достались и только став взрослым, человек начинает анализировать свои взаимоотношения с родителями и что в итоге вышло из совместно прожитых лет.

Поэтому первое, что стоит понять, только взрослые женщина и мужчина, способны принять решение иметь детей или нет и нести ответственность за это. Ребенок не может повлиять или изменить ситуацию, он не наделен способностью решить ваши проблемы.

Как я уже говорил, характер это приходящее к каждому, мы рождаемся всего лишь с темпераментом. И уже родитель своим воспитанием лепит то, что будет с нами всю жизнь. Поэтому в проблемах семейных отношений я буду обращать больше внимания на отца и мать.

Но это не значит, что это касается вас только как родителей, ведь вы тоже дети своих создателей и с этой стороны тоже полезно проанализировать.

Созидатели счастья

Нужно отметить, что конечно же не существует идеальных отношений между родителями и детьми. В каждой семье свои принципы, традиции и ценности, также как у каждого человека свое понятие идеала. Но как-то же нужно понимать, когда у вас все хорошо, а когда плохо.

Для этого в практической психологии существует всего один критерий для оценки политики каждой семьи. Счастливы ли мать, отец, ребенок? Это единственное и главное, что позволяет нам понять правильность выбранного пути.

Предлагаю вам ответить сейчас на четыре вопроса. Ответы лучше записать.

  1. Что такое в вашем понимание сложные отношения с родителями? Не нужно пытаться дать определение, просто запишите свое мнение.
  2. Постарайтесь вспомнить, когда и в связи с чем начались проблемы в ваших отношениях. Подсказка: они могут появиться в любом возрасте, и в пять лет, и в подростковом возрасте и тогда, когда вы стали жить отдельно.
  3. Как эти проблемы сказались на вашей жизни? Например, мать одолела меня своей чрезмерной опекой, и я теперь не умею самостоятельно принимать решения.
  4. Какие у вас отношения с родителями сейчас и поменялись ли они после того как вы стали самостоятельными.

После ответов на эти вопросы у вас должна сложиться картинка, которую вы способны проанализировать сами.

А теперь главный вопрос, счастливы ли вы?

На первый взгляд может показаться что ваше счастье зависит не только от матери и отца. Существует еще множество факторов влияния на это. Но основа для вашего благополучия кроется как раз в тех ценностях и традициях в которых вы воспитывались.

Виды отношений

Как относятся родители с ребенком в семье зависит от взглядов на воспитание. Давайте рассмотрим их какие они бывают.

  • Тирания прикрытая любовь и заботой. Любимая фраза «мне лучше знать, я старше и опытнее. Я берегу тебя от ошибок». Родитель превращается в надзирателя и контролирует каждый шаг. Излишняя опека над ребенком приводит к тому что он став взрослым не приобретает самостоятельность и жизнь его ломает.
  • Чрезмерное давление авторитетом. Убеждение что правы только родители и их мировоззрение является истинным. Это, наверное, самое распространенное. Мама мечтала быть врачом, но сама так этого не добилась. Теперь она знает кем хочет стать ее ребенок даже не спрашивая его об этом. Вот каково жить самой занимаясь нелюбимым делом она понимает, и дитю она этого конечно же не желает, но вот к этому подводит. Как правило, никто не считается с желаниями ребенка, ему никто не доверяет принятие решения.
  • Кнут без пряника. Сплошная жестокость, неуважение и постоянные упреки. Взаимопонимание между родителями и детьми отсутствует. Только потребительское отношение. Мать с отцом должны только обеспечивать необходимым, а ребенок выполнять свои обязанности. Право на ошибку исключено. Такое приводит к проблемам с самооценкой человека во взрослой жизни и как правило, родственники просто перестают общаться.
  • Дружба между родителями и детьми. Это легкие отношения, есть доверие к друг другу. Взрослые всегда ищут общие увлечения и интересы, хотят чтобы с ними было интересно. И вроде бы все хорошо в таких отношениях, но главное не перегнуть палку и не потерять авторитет и субординацию. Иначе грозит это тем, что он просто не будет понимать почему вы имеете право его ругать, запрещать и решать за него. Друзей мы приобретаем в течении жизни и это уже совсем другая социальная роль.
  • Наставничество. Это идеальные отношения родителей и детей. Все счастливы и в семье полная гармония. Отец и мать выступают проводниками и помощниками. Готовы всегда прийти на помощь, никогда не ругают за ошибки и более того, дают их совершать. К детям относятся с уважением и считаются с их мнением. В итоге, родителям не придётся бояться старости, их никто не бросит.

Ошибки в воспитании подрастающего поколения

Отдельно хочу поговорить о том, кто кому что должен.

Я знаю в российском законодательстве, а именно семейным кодексом прописаны права и обязанности всех членов семьи. Также закреплена ответственность и детей, перед престарелыми родителями. Отец или мать могут через суд добиться алиментов для себя. Конечно, это страшный сон для всех них, и чтобы не доходило до такого, нужно правильно воспитывать своих отпрысков и не портить с ними отношения.

Так вот что я хочу сказать, дети родителям ничего не должны. Это неправильно, ждать и требовать от них что-то. В этот мир они приходят по воле взрослых. И нужно создать такую жизнь, чтобы ребенок сам осознал чувство благодарности за это и тогда не придется ни о чем просить.

Для вас я составил чек-лист распространенных ошибок в воспитании. Прошу вас смотреть на него и со стороны ребенка, возможно и к вам применялись эти упущения.

  1. Чрезмерная строгость. Взрослые люди считают, что такие условия способствуют закалке характера. Выслушать проблемы, похвалить и поддержать — это слюнтяйство для них. В таких условиях дети просто должны добиваться любви родителя и ощущают постоянное чувство вины перед ними.
  2. Запугивание. За каждый проступок следует наказание, без выяснения причин. Причем каждый раз обещая, в следующий раз более страшное наказание. Это приводит к вечному вранью и недоверию в отношениях. Большая разница между уважением и страхом перед человеком.
  3. Постоянная критика. Чрезмерные упреки и осуждения — это такой вид эмоционального насилия, которое приводит к психическим расстройствам во взрослой жизни. Таким поведением невозможно стимулировать человека быть лучше.
  4. Манипуляция. Записывать ребенка в вечные должники и постоянно говорить скольким пожертвовали ради них. Тем самым еще требуя постоянного внимания, привязывая их всяческий к себе. Все это наделяет взрослого чувством вины и заставляет жертвовать своими интересами ради благополучия родителей.
  5. Молчание в виде наказания. «Я с тобой больше не разговариваю!». Самое глупое что может придумать инфантильный человек. Оградить и оставить ребенка наедине с проблемой не очень умно.
  6. Лишение личного пространства. Если проявлять неуважение к детям, то не стоит ждать в ответ иного. Считать, что все что у них есть, принадлежит вам. Читать переписки, заходить в комнату без стука. И самое мое «любимое» рассказывать соседям, родственникам, все что происходит у ребенка. Не надо думать, что рассказав о полученной двойке тёте Вале, вы занимаетесь воспитанием. Итог этого не заставит вас долго ждать, дети сразу закрываются, врут и тихонько ненавидят взрослых.
  7. Эмоции под запретом. «Девочки себя так не ведут, мальчики не плачут, хватит кричать!». Знакомые фразочки? Когда взрослый человек сдерживает эмоциональное напряжение это приводит к депрессии и психическим расстройствам. Так чем же дети это заслужили?
  8. Постоянные нагрузки домашними обязанностями. Особенно мамы дочек очень ждут, когда же помощница вырастит. Приучать к труду нужно тоже правильно. Если домашние дела занимают больше времени чем учеба, игры, общение с друзьями, то человек просто лишается счастливого детства. В это время у него еще есть возможность избежать этих хлопот, а вот в самостоятельной жизни уже не получится. Таким образом можно наоборот воспитать ненависть к труду.
  9. Реализовывать свои мечты через детей. Ладно еще если папа купил сыну машинку своей мечты, это безобидно. Но вот отправлять его на футбол, потому что сам так и не научился играть и из-за этого у него были комплексы, уже эгоизм. К этому вдобавок еще приучают детей к тому что окружающий мир не хочет принимать их желания. Например, утверждать, что профессия художника никому не нужна и не приносит много денег, надо идти учиться на врача, это всегда в почёте. Это очень страшно, жить не своей жизнью. Этим просто ломают судьбу человека.

Что можно сделать

Мы рассмотрели какие бывают отношения детей и родителей в семье, проблемы и ошибки. Теперь хочу дать вам несколько рекомендаций.

Советы взрослым детям

  • Вы вправе стать/не стать таким как твой родитель. Хочешь дальше соблюдай ценности и традиции из твоего детства, а хочешь создавай свои.
  • Иногда стоит поставить себя на место старших. Это помогает понять причину непонятного поведения.
  • Уважайте старость и родителей. Как бы тяжело это ни было. Родители дали вам все что смогли, и пусть они могли больше, но у них тоже могут быть свои проблемы и комплексы.
  • Стремитесь к самостоятельной жизни. Только выйдя в свободное плавание у вас будет возможность узнать другой мир, найти себя, обрести истинное счастье.
  • Перестать испытывать чувство вины и не стараться решить все проблемы родителей. Родители сами выбрали свой путь и им нести этот «крест».
  • Самое главное! Не нужно требовать того что вам недодали, не надо заставлять признавать ошибки и нести ответственность за них. Проявите терпение. Теперь вы можете управлять своей жизнь сами и у вас всегда есть возможность работать над собой.

Советы родителям

  • Вспомните все что причинило вам боль в детстве. Вы как никто другой прочувствовали ошибки в воспитании, которые возможно сами и совершаете теперь. Любите, уважайте, цените детей. Каждый из них это личность, которая имеет такие же права, как и вы.
  • Только через взаимодействия родителей и детей можно добиться целостности семьи. Впускайте их в свою жизнь, дайте им право голоса.
  • Делая ребенка счастливым, вы развиваете в нем чувство благодарности и уважение к вам.
  • Чтобы избавиться от последствий негативного воспитания родителей, обрести самостоятельность и сделать счастливой жизнь своих детей рекомендую для этого медиативный курс «новая жизнь» . Он поможет проработать над всем эти на подсознательном уровне.

И помните, став взрослым человеком у вас появляется огромные возможности исправить все и создать счастливую жизнь. Главное захотеть и признать, что есть проблемы.

Для приятного и полезного размышления над этой темой хочу посоветовать вам несколько фильмов о непростых взаимоотношениях между родителями и детьми. Уверен, вы выберите что-то для себя на вечер.

Желаю здоровья вашим семейным отношениям. Лучшая благодарность для меня, если вы поделитесь этой статьей и подпишитесь на мой блог.
До встречи!

Взаимопонимание в семье: Каким оно должно быть…

Взаимопонимание в семье это один из самых важных факторов счастливых отношений. Под взаимопониманием понимается готовность двух любящих людей слушать и слышать друг друга, идти друг другу на встречу, умение принять решение, которое устроит обоих, однако, прийти к взаимопониманию очень сложно.

Часто супруги даже не пытаются понять друг друга. По-прошествие некоторого времени, они начинают видеть друг в друге только плохие качества. Жену начинает раздражать постоянное сидение мужа за компьютером, нехватка денег, ну а муж, также начинает обращать внимание на каждый проступок жены. Нельзя, чтобы такое отношение друг к другу вошло в привычку, ведь вы просто занимаетесь саморазрушением своего семейного счастья. Очень распространенное, но от того не менее ошибочное мнение, что это, как говорится, просто быт засосал, поскольку многие семьи своим примером показали, что и быт может быть счастливым и разнообразным.

Известная пословица: «век живи, век учись», как нельзя точно отражает главный способ создания счастливой семьи. Запомните, что над отношениями нужно работать, ведь долгое сохранение теплых отношений, это кропотливый труд и настоящее искусство.

Интерес движет нами. Потеряв интерес, у нас пропадает желание действовать, поэтому, прежде всего вы должны стать вновь интересной для своего избранника. Вы можете попробовать изменить что-то в своей внешности, гардеробе, поведении. Покажите, что вы все такая же красивая и интересная женщина, как и при вашем знакомстве.

Присмотритесь, друг к другу, вспомните, за что вы полюбили свою половинку. Делайте акцент не на ее недостатках, а наоборот уделяйте как можно больше внимания ее достоинствам.

Постарайтесь найти общие интересы, делайте как можно больше дел вместе. Даже просто приготовленная в паре пицца может стать началом вашего единения и взаимопонимания. Делитесь со своей второй половинкой всеми насущными проблемами и переживаниями, совместное решение важных вопросов также объединяет.

Конечно, не стоит забывать о том, что в отношениях, когда один из супругов все одеяло тянет на себя, о взаимопонимании не может идти и речи. В таких отношениях присутствует оскорбление, неуважение и унижение одного из супругов. Эти отношения обречены на провал и очень часто, человек, потерявший свою вторую половинку из-за своего эгоизма самовлюбленности, только потом понимает, что с потерей своего любимого человека, он потерял себя, а посему, нужно уметь идти на уступки, не гнуть свою линию, а достигать консенсуса, то есть принимать решения вместе, которые будут подходить обоим.

Уважайте и цените друг друга. Прежде чем что-то сказать или сделать представьте, как бы вы отреагировали на это, будучи на месте вашей второй половинки. Старайтесь прислушиваться к вашему любящему сердцу, оно подскажет, как вам правильно поступить в той или иной ситуации.

Берегите друг друга и теплоту ваших семейных отношений, ведь семья это то, что является самым главным в жизни каждого человека.

Каким должно быть окно в детской?

На самом деле ответ на этот вопрос достаточно прост, и в то же время очень важен, хоть и посвящено ему очень мало тем, даже учитывая объемность современного «Рунета». Что ж, давайте же все-таки попытаемся разобраться с этим вопросом раз и навсегда. Итак, говоря о том, каким должно быть окно в детской, стоит отметить несколько по-настоящему […]

Каким должен быть матрас для беременной?

Беременность приносит женщине не только радость, но еще и множество изменений в ее организме. К наиболее явным «приобретениям» беременности можно отнести не только растущий животик, но и общий набор веса. В среднем будущая мама к окончанию беременности поправляется на целых 12 кг, а может и того больше.

Каким должен быть хороший папа

Быть хорошим папой – не значит просто достойно исполнять обязанности главы семейства и кормильца, это понятие гораздо глубже. Папа должен постараться привить ребенку те лучшие качества и представления о жизни, которые привлекают его в собственном отце и в самом себе, ведь чаще всего именно отец играет ведущую роль в воспитании ребенка.

Режим дня новорождённого: Каким он должен быть?

Режим дня новорождённого, по сути, является тем самым основанием, на котором строится собственно и режим дня родителей. Как тут ни крути, а именно от того, каким будет распорядок дня малыша, зависит и распорядок мамочки, и для того, чтобы ваш день был максимально эффективно проведённым, стоит с раннего возраста, приучать малыша к особому распорядку.

Каким должен быть дизайн детской?

Обустройство комнаты для своих детей – эта одна из самых важных и первых задач родителей при переезде на новое место жительства. В действительности, как бы громко это не звучало, детская комната – это то место, в котором ребенок знакомится с миром, растет и познает жизнь. Обычно детская служит детям не только в качестве спальни, но […]

Новогодний подарок: Каким он должен быть?

Новый год – давний и волшебный праздник, время чудес и загадок и мечтаний. Этот праздник имеет одну очень важную и замечательную всенародную традицию дарить подарочки своим родным и близким.

Каким должен быть день рождения семилетнего ребенка?

Каждый родитель хочет превратить день рождения своего малыша в самую настоящую сказку, в такой день, который на протяжении долгого года будет радовать душу малыша теплыми воспоминаниями. Но с возрастом придумать что-то «сверхъестественное» становится все труднее и труднее. Если в первые пять лет, что не придумай, ребенку всегда будет приятно, то уже с наступлением шести лет […]

Что поможет избежать конфликтов в семье?

Не секрет, что абсолютно в каждой нормальной семье существуют разногласия и конфликты и далеко не все и не всегда могут их избежать. Почти любая конфликтная ситуация превращается в настоящий скандал между супругами. Отсюда следует очень важный и волнующий большинство семейных пар вопрос: «Что поможет избежать конфликтов в семье? И существует ли решение этой проблемы вообще?»

Как психологическая атмосфера в семье влияет на ребенка?

Любящие родители желают создать для своего ребенка наилучшие условия для развития и воспитать его высокоморальным и добропорядочным человеком. Логичными становятся вопросы: «Как же нужно проводить процесс воспитания своего малыша? Какую же психологическую атмосферу в семье необходимо создать для нормального психологического развития ребенка?».

Каким должно быть окно в детской?

На самом деле ответ на этот вопрос достаточно прост, и в то же время очень важен, хоть и посвящено ему очень мало тем, даже учитывая объемность современного «Рунета». Что ж, давайте же все-таки попытаемся разобраться с этим вопросом раз и навсегда. Итак, говоря о том, каким должно быть окно в детской, стоит отметить несколько по-настоящему […]

Каким должен быть матрас для беременной?

Беременность приносит женщине не только радость, но еще и множество изменений в ее организме. К наиболее явным «приобретениям» беременности можно отнести не только растущий животик, но и общий набор веса. В среднем будущая мама к окончанию беременности поправляется на целых 12 кг, а может и того больше.

Каким должен быть хороший папа

Быть хорошим папой – не значит просто достойно исполнять обязанности главы семейства и кормильца, это понятие гораздо глубже. Папа должен постараться привить ребенку те лучшие качества и представления о жизни, которые привлекают его в собственном отце и в самом себе, ведь чаще всего именно отец играет ведущую роль в воспитании ребенка.

Режим дня новорождённого: Каким он должен быть?

Режим дня новорождённого, по сути, является тем самым основанием, на котором строится собственно и режим дня родителей. Как тут ни крути, а именно от того, каким будет распорядок дня малыша, зависит и распорядок мамочки, и для того, чтобы ваш день был максимально эффективно проведённым, стоит с раннего возраста, приучать малыша к особому распорядку.

Каким должен быть дизайн детской?

Обустройство комнаты для своих детей – эта одна из самых важных и первых задач родителей при переезде на новое место жительства. В действительности, как бы громко это не звучало, детская комната – это то место, в котором ребенок знакомится с миром, растет и познает жизнь. Обычно детская служит детям не только в качестве спальни, но […]

Новогодний подарок: Каким он должен быть?

Новый год – давний и волшебный праздник, время чудес и загадок и мечтаний. Этот праздник имеет одну очень важную и замечательную всенародную традицию дарить подарочки своим родным и близким.

Каким должен быть день рождения семилетнего ребенка?

Каждый родитель хочет превратить день рождения своего малыша в самую настоящую сказку, в такой день, который на протяжении долгого года будет радовать душу малыша теплыми воспоминаниями. Но с возрастом придумать что-то «сверхъестественное» становится все труднее и труднее. Если в первые пять лет, что не придумай, ребенку всегда будет приятно, то уже с наступлением шести лет […]

Что поможет избежать конфликтов в семье?

Не секрет, что абсолютно в каждой нормальной семье существуют разногласия и конфликты и далеко не все и не всегда могут их избежать. Почти любая конфликтная ситуация превращается в настоящий скандал между супругами. Отсюда следует очень важный и волнующий большинство семейных пар вопрос: «Что поможет избежать конфликтов в семье? И существует ли решение этой проблемы вообще?»

Как психологическая атмосфера в семье влияет на ребенка?

Любящие родители желают создать для своего ребенка наилучшие условия для развития и воспитать его высокоморальным и добропорядочным человеком. Логичными становятся вопросы: «Как же нужно проводить процесс воспитания своего малыша? Какую же психологическую атмосферу в семье необходимо создать для нормального психологического развития ребенка?».

Влияние семьи на воспитание ребёнка

Светлана Никитина
Влияние семьи на воспитание ребёнка

Семья – основанная на браке или кровном родстве малая группа, члены которой связаны общностью быта взаимосвязанной моралью, ответственностью и взаимопомощью. Семья является не только социальной группой, но и общественным институтом. По определению социологов, институтом называется совокупность социальных ролей и статусов, предназначенных для удовлетворения определённых потребностей, семья для ребёнка – является и средой обитания и воспитательной средой. По данным исследований, семья в этом опережает и школу и средства массовой информации, влияние улицы, друзей.

Чем лучше семья и чем лучше влияет она на воспитание, тем выше результаты физического, нравственного, трудового воспитания личности. Семья и ребёнок – зеркальное отражение друг друга. Семьявключает две основные подсистемы: подсистему супружеских отношений и подсистему детско-родительских отношений. Супружеские отношения первичны, по происхождению они создают основу функционирования и развития семьи.

Объективная характеристика семьи:

-семья, основанная на любви

-главенство и ролевая структура семьи

-способность семьи к разрешению проблем

-осознание семьи

-сплочённость семьи

Взаимоотношение в семье определяется как форма и условие сосуществования родственников (родителей и детей). С помощью взаимоотношений реализуется функции семьи. Характер взаимоотношений в семье складывается под влиянием нескольких факторов: традиций семейного общения, социально-экономического состояния общества и его нравственно-психологической атмосферы; степени зависимости жизнедеятельности семьи от общества; типа семьи, ее состава, структуры, психических и личностных свойств членов семьи; степени их совместимости, конфликтности. Таким образом, можно заключить, что на взаимоотношение в семье влияет как внешние, так и внутренние факторы. Очень важна для всех членов семьи психологическая атмосфера.

Что такое семейная атмосфера? Это отношение между членами семьи, семейная атмосфера формирует ценности самого ребенка, обеспечивает ему чувство защищенности (или незащищенности, собственной значимости.

Все дети в большой или меньшей степени испытывают на себе влияние семейной атмосферы, сформированной родительскими отношениями. Неблагополучие в семейном воспитании – это, главным образом, не сложившиеся отношения между матерью и отцом ребенка. В каждой семье объективно складывается определённая, далеко не всегда осознанная её членами система воспитания, постановка задач в воспитании и применение приёмов воспитания, учёт того, что можно, а чего нельзя допускать в отношении с ребёнком.

Супружеские отношения в семье формируют определенную позицию – эмоциональные отношения к сыновьям и/или дочерям, взгляд на их воспитание. Для формирования личности необходимы и отцовская и материнская любовь. Взаимоотношения и характер общения между супругами, степень удовлетворения браком, также оказывают влияние на специфику отношения матери и отца к своему ребёнку, если отношения гармоничные, то родители больше уделяют внимания воспитанию детей. Детско-родительские отношения составляют важнейшую подсистему отношений в семье. В любом периоде жизни ребёнка родители являются для него примером как личности. Благодаря этому с детских лет большинство людей в своём поведении подражают родителям, которые с колыбели одаривают его одним из прекраснейших человеческих проявлений – родительской любовью. Эта взаимосвязь имеет огромное значение для ребёнка, так как влияет на формирование характера, жизненных позиций, на его поведение, отношение к людям в целом, и, конечно же,на формирование его личности. Родители формируют интересы ребёнка, советуют ему выбрать те или иные спортивные занятия, влияют на выбор друзей, на решение вопроса о будущей профессии, на его отношение к сексуальным проблемам, на выработку социальной позиции. Имея свою, заимствованную у родителей систему ценностей, ребёнок может сопоставлять её с взглядами и поведением своих друзей-ровесников.

Детско-родительские отношения имеют широкий временной диапазон воздействия: оно продолжается всю жизнь человека, происходит в любое время суток, в любое время года. Его благотворное (либо неблаготворное) влияние ребенок испытывает даже тогда,когда он вне дома: в школе, на улице, в детском лагере. Семья таит в себе определенные сложности, противоречия и недостатки воспитательного воздействия. Исходя из специфики семьи как персональной среды развития личности ребенка, должна быть, выстроена система принципов семейного воспитания:

1. дети должны расти и воспитываться в атмосфере добро-желательности, любви и счастья;

2. родители должны понять и принять своего ребенка таким, каков он есть, и способствовать развитию в нем лучшего;

3. воспитательные воздействия должны строиться с учетом возрастных, половых и индивидуальных особенностей;

4. диалектическое единство искреннего, глубокого уважения к личности и высокой требовательности к ней должно быть положено в основу семейного воспитания;

5. личность самих родителей — идеальная модель для подражания детей;

6. воспитание должно строиться с опорой на положительное в ребенке;

7. оптимизм — основа стиля и тона общения с детьми в семье.

Консультация для родителей «Влияние лепки на развитие ребёнка» Консультация для родителей. 1. Влияние лепки на развитие ребёнка. Задача дошкольного воспитания – подготовить ребёнка к школьному обучению.

Консультация «Влияние очередности рождения на поведение ребёнка» Консультация «Порядок появления ребенка в семье» Уважаемые коллеги! Хочется поделиться с Вами следующей информацией полученной на одном.

Консультация «Влияние музыки на развитие личности ребёнка через экологическое воспитание» «Влияние музыки на развитие личности ребёнка через экологическое воспитание» Человек и природа …Философы, поэты, художники, музыканты всех.

Положительное влияние физической культуры на организм ребёнка! Каждый родитель хочет видеть своего малыша здоровым, веселым, хорошо физически развитым. Забота о развитии и здоровье ребенка начинается.

Семейные конфликты и их влияние на ребёнка Аннотация: неудачи в сфере семейных взаимоотношений могут заложить в ребёнке основу неуверенности, безнадежности и пессимизма. Методы исследования:.

Влияние музыки на психоэмоциональное состоянии ребёнка Музыка всегда претендовала на особую роль в обществе. В древние века музыкально-медецинские центры лечили людей от тоски, нервных растройств,.

Влияние музыки на развитие творческих способностей ребёнка О положительном влиянии музыки на человека проведено множество исследований, представлено большое количество доказательств, написано бессчетное.

Влияние нейрокоррекции на комплексное развитие ребёнка с ОВЗ Влияние нейрокоррекции на комплексное развитие ребёнка с ОВЗ В последнее время увеличилось количество детей, имеющих разные особенности.

Влияние современных технологий на развитие личности ребёнка Здравствуйте! Меня зовут Владимиров Георгий Александрович, я работаю воспитателем в ДОУ 4 года. За это недолгое время уже успел приобрести.

Влияние театрализованной деятельности на развитие личности ребёнка Кантеева Р. А. Влияние театрализованной деятельности на развитие личности ребёнка. «Театр – высшая инстанция для решения жизненных вопросов».

Отношения со взрослыми родителями

Отношения детей и взрослых родителей основываются на любви, уважении и общих интересах. Только при наличии этих составляющих можно достигнуть гармонии и взаимопонимания. Однако, в жизни ситуация часто выглядит иначе: непонимание, взаимные претензии приводят к конфликтам, провоцируют скандалы. Ответственность за отношения в равной степени лежит на обеих сторонах, поэтому работать над улучшением должны и дети, и родители одновременно. Мириться, замалчивать проблему неправильно, конфликт лучше уладить на стадии зарождения, пока не будет слишком поздно. Как наладить отношения с родителями взрослым детям, научиться прислушиваться и получать удовольствие от общения, сегодня поговорим в статье.

Виды отношений родителей и детей

Психология отношений со взрослыми детьми принимает различные формы, которые, по – сути своей, не являются любовью. В зависимости от страхов, индивидуальных особенностей человека, его восприятия окружающего мира формируется определенная поведенческая модель, которая может выражаться в:

  • чрезмерной опеке. В стремлении оградить от сложностей внешнего мира, родители превращают свое ребенка в жертву. Даже когда человек вырастает, он не способен самостоятельно принимать решения, не готов к взрослой жизни, ответственности за принятые решения;
  • тотальном контроле, навязывании своего мнения, воли. Причин для подобного поведения несколько: боязнь одиночества, стремление самореализоваться, желание быть главным;
  • полном безразличии. Возможны отношения и в таком формате. Вызвать это может психологическая или физическая травма (сложные роды, тяжелое детство, прошлые обиды пр.);
  • ненависти. В агрессивных семьях вырастают забитые, замкнутые люди, которые воспринимают окружающий мир через призму опасности. Они могут общаться с другими, заводить знакомства и даже семьи, но любая попытка откровенного разговора делает их скованными, закрытыми;
  • моральном подавлении. Родители продолжают диктовать правила, постоянно оскорблять, критиковать, навязывать свое мнение;
  • стремлении вырастить копию. Родители, которые пытаются осуществить в повзрослевших детях свои нереализованные планы, получают взрослых, недовольных жизнью, не знающих своего места, живущих не по своему сценарию.

Это лишь самые распространенные варианты поведения. Они могут отличаться, проявляться по-разному в зависимости от психотипа человека, его представлений о «правильном воспитании». Почему здесь нет любви? Строить нормальные отношения со взрослым человеком, основанные на доверии и взаимопонимании намного сложнее, чем просто скопировать модель, в которой выросли родители сами. Если человек воспитывался в атмосфере любви, поддержки и понимания, он несет эти качества во взрослую жизнь. Но, к сожалению, таких семей меньшинство. Старайтесь не обвинять родителей в собственных неудачах, неправильном воспитании. Зачастую, они просто не знали, что возможен другой сценарий развития отношений. Простите, постарайтесь увидеть в них людей, достойных любви и вашей заботы.

Причины недопонимания

Прежде чем налаживать взаимоотношения, нужно разобраться в причинах, которые вызвали отстранение. Наиболее распространенными предпосылками для ухудшения отношений являются:

  • неоправданные ожидания родителей. Они попрекают в том, что дети не соответствуют их представлениям об идеале. Недостаточно престижная должность, невысокая зарплата, неумение слушать, нежелание проводить вместе свободное время: вариантов множество. Когда дети становятся взрослыми, родители боятся, что останутся одни, им не будет, о ком заботиться, поэтому начинают требовать к себе внимания. Постарайтесь проводить больше времени вместе, чаще звоните, это уберет лишние беспокойства;
  • претензии детей. Стремление к самостоятельности, нежелание слушать советы, несовпадение интересов становятся камнем преткновения в отношениях. Повзрослевшие дети не хотят проводить свободное время в родительском доме, стремятся самостоятельно принимать жизненно-важные решения без вмешательства посторонних;
  • эгоизм взрослых детей по отношению к родителям. Желание быть постоянно рядом, оградить свое чадо от сложностей, помочь в любой ситуации приводит к тому, что в семье вырастает эгоист, который считает, что родители должны выполнять его малейшие желания. Дети привыкают, что родители всегда придут на помощь и существуют исключительно для выполнения просьб. В этой ситуации важно понимать, что мама и папа – взрослые самостоятельные люди, у которых собственная жизнь, интересы. Они не должны (могут, но не должны) помогать повзрослевшим отпрыскам;

  • вмешательство в личную жизнь. Некоторые мамы (папы реже) считают, что имеют полное право контролировать и вмешиваться в дела детей, они дают указания, советуют, кого выбрать в партнеры, куда тратить деньги и пр. Подобное поведение объясняется благими намерениями, но мамы игнорируют, что это не их жизнь и выбор делать не им. Они часто упускают тот момент, когда нужно стать другом, который готов помочь только в случае необходимости, по просьбе. Детям достаточно знать, что у родителей все хорошо, они здоровы, счастливы и всегда поддержат при необходимости. Непрошеные советы раздражают, становятся причинами конфликтов. Отнеситесь терпимее, помните, что за навязчивыми советами кроется желание помочь.
  • Совет: когда родители думают, что вы поступает неверно, успокойте их и объясните, что любое решение, действие – результат полученного воспитания. Все, что вам дали в детстве, вы реализуете сейчас, поэтому критика, нравоучения уже неуместны. Спокойное обсуждение и взаимное уважение позволит избежать ссор и сгладить конфликт.

    Мамы часто забывают о себе и продолжают жить жизнью детей, даже когда те выросли. Чтобы границы не нарушались, важно наполнить смыслом существование родителя. Помогите заняться спортом, найти хобби, отправиться в путешествие. Тогда вы увидите в маме личность, проникнетесь уважением, интересом.

    Существуют ли обязанности родителей по отношению к взрослым детям? Безусловно! Быть здоровыми, счастливыми и поддержать в случае необходимости (морально или финансово зависит от ситуации).

    Как наладить отношения

    Прежде всего, обеим сторонам нужно запастись терпением и пониманием. Родители всегда опираются на жизненный опыт, который отрицают дети. Нужно научиться прислушиваться друг другу, быть терпимее. Психологи рекомендуют:

    • найти общие интересы. Если их нет, найти хобби: фотография, кино, фитнес, пр. Когда у людей есть темы для разговора, найти точки соприкосновения намного проще;
    • говорить больше. Здоровая психология отношений предполагает общение;
    • заменить позицию во взаимоотношениях «ребенок – родитель» на «взрослый – взрослый». Подобный прием поможет исключить позицию доминирования. Чтобы достичь понимания, нужно быть готовым выслушать, принять совет, поддержать, если это нужно;
    • какое бы решение вы не приняли – это ваша жизнь, у вас есть полное право распоряжаться ею как угодно. Советуйтесь с родителями, прислушивайтесь к их мнению, но решение всегда принимайте самостоятельно и несите за него ответственность;
    • позвольте себе делать ошибки. Это опыт, фундамент дальнейшей жизни, от прочности которого зависит успех;
    • позвольте ошибаться второй стороне, признайте ее право на ошибку. Совет одинаково актуален для детей и родителей. Вместо упреков «а я предупреждал/ла», окажите поддержку, проявите понимание. Взаимоуважение – отличный фундамент для крепких отношений;
    • обеим сторонам лучше отказаться от эгоизма. Попробуйте понять, чего хочет близкий человек, в чем ему можно помочь, быть полезным. Не думайте только о том, что важно вам, учитывайте интересы других, тогда договариваться будет намного проще;
    • взрослые дети – отличная возможность для родителей заняться собой, собственной жизнью. Помогите им найти увлечение, заняться спортом. Тогда они станут интересными собеседниками, друзьями, с которыми интересно проводить время, достойными восхищения и любви.

    В период восстановления теплоты отношений, дети должны учитывать возраст родителей, относиться к нему снисходительно, с терпением и пониманием. Семейная история сложная и запутанная, известная только ее участникам. Детям важно помнить, сколько любви, понимания и терпения потребовалось родителям, чтобы вырастить счастливого и самостоятельного человека.

    Психология взаимоотношений – это школа, в которой все должны кропотливо работать для достижения положительного результата.

    Читайте также:  Адаптация ребенка к детсаду
    Ссылка на основную публикацию