Работающая мама: как не чувствовать себя виноватой

Работающая мама: как не чувствовать себя виноватой


Когда у меня появился первый ребенок, я вдруг поняла, что могу просто остаться дома и сидеть с ребенком, а не рваться на работу
. Но проблема была в том, что мне очень хотелось работать. И тогда я стала изучать все научные исследования на тему, какая мама нужна ребенку — работающая или сидящая дома. Какая мама больше способствует развитию своего ребенка? С какой мамой ребенок вырастает более самостоятельным и творческим?

Любопытно, но все исследования были едины в одном: с работающей мамой ребенок вырастает более самостоятельным, более творческим, более уверенным в себе, более независимым.

И я вспомнила свое детство – как ценила время, когда родителей не было дома, когда я могла мечтать, играть, читать, пробовать что-то приготовить, исследовать мир и т. д. И я помню, как тосковала по этой свободе в свои десять лет, когда к нам переехали бабушка с дедушкой и стали диктовать, что и когда мне делать.

Но как же трудно оказалось избавиться от гнетущего чувства вины, которое охватывало меня каждый раз, когда я бежала на работу, оставляя малыша с бабушками, дедушками или нянями. Откуда берется это чувство?

Главная причина, почему появляется чувство вины, — это наше желание быть хорошей мамой. В нашем понимании идеальная мама та, которая проводит со своим ребенком 24 часа в сутки, даже если ему это не нужно. Социумом и воспитанием в нашем сознании сформировалось и прочно закрепилось убеждение, что количество времени, проведенное с ребенком, и есть основной критерий нашей любви к нему. Хотя на самом деле, по мнению психологов, ребенку важно не количество времени, а его качество.

По наблюдениям ученых, ребенку старше 2-х лет достаточно 15 минут качественного времени в день. Качественное время означает тотальное внимание к ребенку, когда вы не отвлекаетесь ни на телефон, ни на приготовление еды, ни на разговоры с другими домочадцами, не отвлекаетесь даже на ваши мысли о незавершенных делах на работе. Когда все ваше внимание поглощено ребенком, вы полностью погружены в его дела — слушаете его, играете с ним, читаете ему книжку. Именно наше внимание и является тем потоком любви, которая ребенку необходима.

Я не сразу поверила в это и стала наблюдать за своими детьми. И поразительно, если мы с младшим ребенком строили что-то из Лего, ровно через 15 минут он вставал и говорил: «Ну, я пошел» и убегал куда-то по своим детским делам. Если я слушала рассказы старшего, то через 15 минут поток иссякал, и он переключался на что-то другое. Если же я отнекивалась, ссылалась на занятость, пыталась параллельно и готовить, и интересоваться делами детей, то есть уделяла им внимание формально, то, даже проводя целый день вместе, у меня было ощущение, что мы живем в параллельных реальностях.

Внимание родителей очень важно для ребенка. Но попробуйте его спросить, сколько времени с ним проводит мама, — вряд ли он назовет вам даже приблизительную цифру. Зато охотно расскажет, что они вместе делали, во что играли, о чем говорили.

Выделить на качественное общение с малышом 15 минут в день совсем несложно. Используйте любые возможности для диалога, которые у вас появляются: разговаривайте по дороге в детский сад, в магазин, в гости к бабушке. За завтраком обсуждайте планы на день, за ужином интересуйтесь делами и успехами малыша. Обязательно дайте ребенку выговориться, пусть расскажет вам обо всем, что накопилось у него за день. Пусть делится с вами своими желаниями и мечтами, победами и неудачами. Ваша задача – отвлечься от собственных забот и полностью погрузиться в слушание.

Создавайте маленькие традиции, которые объединят вас и ваших детей: утренний поцелуй, совместная увлекательная игра, чтение перед сном. Когда вы остаетесь вдвоем, почаще говорите ребенку о том, как вы его любите, гладьте по голове, обнимайте – так выстраивается и поддерживается эмоциональная связь между вами.

Даже, если вы в силу обстоятельств не можете проводить каждый день с ребенком, то найдите 15 минут в день, чтобы мысленно направить ему поток любви из своего сердца. Ребенок почувствует вашу любовь даже на расстоянии.

***
Лариса Ренар, кандидат психологических наук, биолог, коуч.

Совет дня: позвольте себе тратить время не только на ребенка

Мамы часто испытывают чувство вины перед ребенком. Основная причина – они не дают малышу то, что могли бы. Причем подобное характерно как для работающих родительниц, так и тех, кто постоянно проводит время с ребенком. А значит, дело вовсе не в занятости мамочек…

Об этом говорит и психолог Елена Друма:

Даже те мамы, которые посвящают детям 15-20 лет жизни, уверены, что они где-то недодали.

Специалист подсказывает решение, как не взращивать в себе чувство вины.

Понять, что у вас нет задачи быть идеальной, но ваша задача – быть живой. Развивающаяся, интересующаяся чем-то кроме детей мама нужна малышу намного больше, чем жертвенность и #явсетебеотдала. Потому что иначе ребенок будет всегда в неоплатном долгу. Тут кстати зарыта вкусняшка под личиной мамского эгоизма и желания гиперконтролировать свое чадо, а вот во что это вырастает, нет смысла объяснять, – поясняет психолог.

Специалист также говорит о том, что:

. в воспитании ребенка нужно участвовать всей семье: маме, папе, бабушкам, дедушкам, крестным – всем близким, которые искренне любят малыша. Для меня это грамотное вовлеченное участие, когда ребенок ощущает поддержку своего большого любящего окружения.

На это обращает внимание и психоаналитик Клод Альмос:

Необходимо, чтобы отец не оставался в стороне. Но мужчинам нелегко это делать, поскольку изменилось положение женщины в обществе. Отныне женщины могут все, и мужчины чувствуют себя ненужными и легко заменимыми. А ведь весь смысл воспитания ребенка вдвоем в том, что у каждого родителя есть своя личная история, свои трудности и тревоги. Невозможно найти выход из затруднительного положения, если вы замкнуты в собственных представлениях. Но когда вас двое, у вас разные способы мыслить, и другой может увидеть ситуацию по-новому и предложить другое решение проблемы. К тому же когда родителей двое, то у вас меньше вины за то, что вы делаете, по вашему мнению, не так. И вы можете разрешить себе потратить время на себя, дав другому возможность больше заняться ребенком.

Поэтому, если есть помощники, которым можно доверить ребенка на время (от нескольких часов до дней), мамочкам полезно пользоваться такими мини-каникулами. Такое переключение окажется очень полезным для нервной системы – произойдет «перезагрузка». И мама будет спокойна, что ребенок находится в надежных руках, перестанет нервничать. Конечно, поначалу она будет звонить каждые полчаса с вопросом «ну как вы?», но затем перестанет.

Психолог Елена Друма за то, чтобы в декретном отпуске мамы не растворялись исключительно в родительстве.

Никто не предлагает сидеть безвылазно. Можно и нужно совмещать с каким-то хобби, увлечением, удаленной работой, – отвечает в комментариях своим подписчикам специалист.

Подводя итог этой непростой теме, отметим: мама, которая позволяет себе заниматься не только малышом, не ловит себя на мысли о жертвенности материнства. Поэтому у нее меньше нервных срывов, чем у родительниц, которые осознанно ограничили свой мир песочницами, детскими площадками и мультфильмами. Однако когда такая мама занята с ребенком, она уделяет время лишь ему, так как успела соскучиться – играет, читает книжки, внимательно слушает. И ребенок понимает, что маме с ним интересно!

А вы позволяете себе тратить время на себя, а не только на ребенка?

Почему я чувствую вину перед ребенком? Как помочь самой себе?

Закрывая входную дверь квартиры, вы в очередной раз смахиваете слезу. Малыш держал вас за руку, не хотел отпускать, плакал и умолял остаться дома. Вы едете в лифте, а мысли уже бегут впереди вас обратно в квартиру, к своему ребенку. Вы не можете спокойно работать и выполнять свои обязанности, так как весь день перед вами стоят глаза вашего малыша, наполненные слезами. Чувство вины перед ребенком переполняет вас, и вы уже готовы бросить все на свете и лететь к своему крохе, чтобы просто обнять его.

Практически все родители рано или поздно, в большей или меньшей степени, испытывают это странное, но очень мучительное чувство. Казалось бы, вашему ребенку ничего не угрожает: он находится под присмотром бабушек-дедушек или воспитателей в детском саду, хорошо ест и спит, но «червячок» сомнения ежедневно точит вас. «Я плохая мать», «Я все делаю неправильно», «Мой ребенок вырастет без меня» – нередко подобные мысли посещают молодых мам. Однако не стоит впадать в панику, бросать все дела и неотлучно сидеть с малышом дома. Каждой маме очень важно разобраться, прежде всего, в себе. Отчего она испытывает чувство вины перед ребенком? Действительно ли она делает что-то неправильно?

Что такое чувство вины?

Знакомство с данной темой хотелось бы начать с определения самого понятия «вина».

Вина – это психическое отношение лица (в нашем случае матери) по отношению к своему противоправному действию (или бездействию) и его последствиям. Говоря простым языком, молодая мама испытывает чувство вины за то, что она что-то делает (уходит на работу, уезжает в отпуск) или не делает (не успевает читать ребенку книгу, не знает, когда появился восьмой зубик) по отношению к своему малышу. Строго говоря, вина вине рознь. У чувства вины может быть три времени: прошлое, настоящее, будущее.

Прошлое

Возникает в том случае, когда мама испытывает чувство вины перед ребенком, который уже вырос. Ошибки, которые она совершила в молодости, могут вылиться в то, что мать и ребенок не стали близки в настоящем. Женщина мучается угрызениями совести за то, что она слишком много работала, слишком мало видела своего ребенка, и та душевная теплота, которую малыш недополучил в детстве, так и осталась нерастраченной в материнском сердце. Начинаются душевные терзания по поводу того, как восполнить все растраченное впустую время, как вернуть душевную близость в отношения с ребенком.

Настоящее

Проявляется тогда, когда мама переживает за то, что не может находиться со своим ребенком 24 часа в сутки. Раннее отлучение от груди, выход на работу, вынужденная командировка, да и просто поход к зубному врачу – все это скапливается день за днем и выплескивается в масштабное по своим размерам чувство вины.

Будущее

Тесно переплетено с настоящим. Возникает том случае, когда мама вынуждена выбирать работу вместо походов с малышом, к примеру, на развивающие занятия. Многие молодые мамы склонны считать, что успех их детей в будущем напрямую зависит от того, сколько раз они почитают книгу и какие музеи они посетят. Безусловно, рациональное зерно в данных суждениях есть, но вот 100% гарантии не дает никто.

Два из данных типов можно назвать болезненными. Это чувство вины за прошлое и будущее.

Чувство вины за прошлое не является целесообразным. Женщина уже не сможет повернуть время вспять и исправить все ошибки своей молодости. Но она имеет шанс понять, в чем именно была не права и попытаться наладить контакт с уже подросшим ребенком.

Чувство вины за будущее тоже является безосновательным, так как молодая мама не может сказать точно, что произойдет с ее ребенком и каким человеком он вырастет. В таком случае, лучше направить всю нерастраченную энергию на воспитание ребенка в настоящем. Вы ведь не наказываете своего малыша за то, что он разобьет вашу любимую хрустальную вазу через 2 года. Почему же вы делаете это с собой?

Единственно обоснованное чувство вины о том, что происходит здесь и сейчас. Не купили ребенку игрушку– малыш расплакался – вы вернулись, купили машинку и еще и мячик прихватили. Задумайтесь над тем, правильно ли вы поступили? Если у вашего малыша пока не было машинок, а ему очень хотелось иметь такую игрушку, тогда вы поступили верно. А если у вашего крохи имеется целый домашний автопарк, и новая машинка будет «сто пятьдесят первой», то, вполне вероятно, что ваш отказ был обоснованным. Не стоит мучиться чувством вины по любому поводу.

Давайте разберемся в причинах, по которым молодая мама может испытывать чувство вины перед своим подрастающим крохой.

Причины возникновения чувства вины перед ребенком

  • Не все беременности являются желанными. Очень часто женщина принимает решение рожать ребенка только потому, что уже пришло время. В течение всей беременности они не испытывают к своему округлившемуся животику никаких чувств. Но с рождением малыша молодая мама понимает, что вот оно, ее единственное и долгожданное счастье! И в этот момент ее посещает чувство вины за то, что она не так сильно любила кроху в утробе, за мысли об аборте и пр.
  • С беременностью и родами связана еще одна причина, из-за которой мамы испытывают чувство вины. Например, во время родов маме делают анестезию, следствием которой являются возникшие у ребенка осложнения. Или молодая мама, будучи беременной, не может отказаться от курения, в результате чего малыш рождается слабеньким и болезненным.
  • Сегодня, как никогда раньше, идет активная пропаганда долгого кормления ребенка грудью. По рекомендациям ВОЗ, этот период должен длиться до трехлетнего возраста малыша. А если мама кормит грудью своего кроху всего 2–3 месяца или не кормит вообще, то это может перерасти в комплекс вины перед ребенком.
  • Маме, не досидев до окончания декретного отпуска, пришлось выйти на работу, оставив кроху на попечение бабушки? Такой вариант тоже возможен. В данном случае молодая мама будет мучиться угрызениями совести, что она сводит балансы и делает отчеты вместо того, чтобы читать, рисовать и играть вместе со своим малышом.
  • Мамы детей-погодок очень часто испытывают вину по отношению к старшему малышу. Им кажется, что они недодают ребенку и внимания, и любви, заставляя малыша рано взрослеть и принимать на себя обязанности старшего ребенка.
  • Не являются исключением и те мамочки, чья личная жизнь не задалась. Они считают, что именно они виноваты в том, что у ребенка нет рядом заботливого и любящего отца.
  • Если малыш по неосторожности получил бытовую травму или упал на детской площадке, то многие молодые мамы ту же корят себя за то, что «недоглядели», «могли бы и лучше смотреть за ребенком, тогда бы беды не случилось» и пр.
Читайте также:  Как уложить ребенка спать

Все вышеперечисленные причины возникновения чувства вины у молодой мамы являются основными. Конечно, у каждой родительницы могут найтись еще сотни причин «краснеть» перед своим малышом. Бывает и так, что молодая мама делает все абсолютно правильно! Они сидит с крохой в декрете положенные три года, кормит его исключительно полезными продуктами, водит малыша на различные развивающие занятия и подолгу гуляет с ним в парке. Словом, делает все, что только возможно, однако считает себя «плохой матерью». Причины такого поведения могут скрываться в детстве самой молодой мамочки. Возможно, в ее семье все было не так гладко, и образ «идеальной матери» остался для нее размытым и непонятным. Именно поэтому она стремится быть лучшей матерью на свете для своего крохи и не ошибаться ни в одной мелочи.

Какая бы ни была причина, по которой молодая мама испытывает чувство вины, с этим состоянием нужно бороться.

На первый взгляд кажущееся обычное волнение за своего ребенка, чувство вины таит в себе две опасности:

1. Дети очень четко улавливают настроение родителей. Если мама будет постоянно чувствовать себя виноватой перед своим крохой, то ребенок быстро поймет это, и, скорее всего, начнет манипулировать чувствами родительницы.

2. Пытаясь загладить вину, мамы очень часто упускают иные важные моменты в воспитании своего ребенка.

Как эффективно бороться с чувством вины?

Молодая мама должна сама понять, где именно она поступает неверно. Только с осознания собственных ошибок начинается тернистый путь борьбы с чувством вины перед собственным ребенком.

Полезные советы:

  1. Если ваш малыш совершил какой-то проступок, и вы наказали его за это, а теперь раскаивайтесь, прежде всего, начните с себя. Если вам кажется, что наказание было слишком строгим, не корите себя. Вы – не робот, вы – мама. Поэтому и вы имеете право совершать ошибки. Не стоит показывать ребенку свою слабость. Тогда малыш подумает, что мы не уверены в своих решениях и в следующий раз будет вести себя еще хуже. Загладить вину в таком случае вы можете совместными занятиями с ребенком. Покажите крохе, что вам важны его желания и мечты.
  2. Дети быстро забывают плохое. Вы и сами могли в этом убедиться, когда успокаивали своего упавшего или ударившегося малыша. Пять минут – и ребенок уже не помнит, почему плакал, и весело хохочет вместе с мамой. А вот если мама будет постоянно чувствовать себя виноватой перед малышом, кроха быстро распознает это. Все, что уяснит ваш ребенок: мама – плохая. А ведь это не так, вы и сами это точно знаете!
  3. Если мама постоянно ориентируется на какую-то семью, которая, по ее мнению, является идеальной, то тут нужно понимать, что в любой семье воспитывают детей по-своему . То, что кажется приемлемым для другого ребенка, может оказаться губительным для вашего малыша. Не стоит гнаться за идеалом. Учитесь слушать и слышать своего малыша и старайтесь быть искренней, любящей и открытой мамой.
  4. Не старайтесь постоянно восполнить свое отсутствие покупкой игрушек. Это лишь разбалует вашего кроху. Поймите, главное для карапуза – мамино внимание. Поэтому старайтесь проводить с малышом каждую минуту своего свободного времени и не откупайтесь от него очередным самолетиком или паровозиком.
  5. Старайтесь никогда не ссориться в присутствии ребенка. Этим вы отгородите маленького человечка от сердечных переживаний.

Многие психологи очень часто публикую работы на тему чувства вины матери перед ребенком. К примеру, известным всем психотерапевт Д. Винникотт ввел такое понятие, как «достаточно хорошая мать».

Достаточно хорошая мать

Итак, достаточно хорошая мать, кто она? По мнению Д. Виникотта, это женщина, которая делает все, чтобы ее ребенок был счастлив, однако она отдает себе отчет в том, что не может вести себя на 100% правильно во всех ситуациях.

Достаточно хорошая мать:

1. Родительница никогда не будет переживать из-за того, что не успела приготовить ребенку обед или почитать с малышом книжку. Обед заменит вкусное пюре из банок, а книгу мамы и малыш почитают вместе перед сном.

2. Мама не будет нервничать из-за отсутствия грудного молока, коря себя за то, что не может предоставить своему ребенку все самое лучшее. Достаточно хорошая мама будет докармливать малыша смесью, но при этом сохранить бодрость духа и уверенность в собственных силах.

3. Достаточно хорошая мама уверена: что бы ни случилось, она знает точно, что именно ей выпал шанс воспитывать самого прекрасного ребенка на свете. А это значит, что она не может быть плохой мамой!

Полезная литература

Представленный список книг поможет молодым мамам не только избавиться от чувства вины, но и научиться лучше понимать себя и своего малыша.

  1. Д.В. Винникот «Маленькие дети и их матери»
  2. Филиппов Г.Г. «Психология материнства»
  3. Аптулаева Т.Г. «Мать и дитя. Энциклопедия гармоничной беременности и счастливого материнства»
  4. Бредли Тревор Грив «невероятная правда о материнстве»
  5. Иванова С.В «Материнство – это здорово!»
  6. Масару Ибука «После трех лет уже поздно»
  7. Жан Ледлофф «Как вырастить ребенка счастливым»
  8. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»
  9. Э.Фабер и А. Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, что бы дети говорили»
  10. С.Соловейчик «Педагогика для всех»

Постоянное чувство вины – это настоящая черная дыра, которая засасывает все радостные мысли молодой мамочки. Избавляться от этого чувства нужно раз и навсегда. Любите своего ребенка, не корите себя за то, что не можете проводить с крохой 24 часа в сутки.

Дарите добро и бесконечную любовь своему малышу, и он обязательно ответит вам взаимностью!

«Я – предательница», или Комплекс вины у работающей мамы

Это не предательство

– Первый вопрос, самый болезненный. Не всегда женщина выходит на работу из большого стремления сделать карьеру, чаще так складываются обстоятельства. Почему тогда периодически по отношению к ребенку возникает чувство какого-то предательства, что ли? Причем ребенок растет и так сильно уже в тебе не нуждается, но это «я – предательница» всё равно в голове то и дело всплывает.

– Заметьте, слова «преданность» и «предательство» – однокоренные. Казалось бы, слова однокоренные, а смысл противоположный.

Действительно, когда мы чему-то преданны, отступая хоть на шаг, мы это как бы предаем. Это касается абсолютно всего – детей, работы, супружеских отношений.

Но «предательство», о котором вы говорите, в какой-то степени просто необходимо – для того, чтобы каждый мог развиваться и выполнять свое предназначение – как мама, так и ребенок.

Это важный момент. Когда женщина узнаёт, что беременна, когда вынашивает ребенка, рожает его и затем кормит грудью, и дальше в первые годы, пока он не в состоянии без нее обходиться, – в этот период мама удовлетворяет, в том числе, и собственные психологические потребности. Да, ребенок без нее не сможет обходиться, но и она без него становится уже как бы неполноценной, ведь для этого конкретного маленького человека она – «центр вселенной».

Происходит слияние, симбиоз: мама и ребенок превращаются в единое целое. Это не плохо и не хорошо, просто так устроено, чтобы на некий период соединить дитя с мамой – так оно получает от нее тепло, питание, поддержку и всё, что ему жизненно необходимо.

Но в определенный момент эта связь должна постепенно ослабевать, иначе ребенок не вырастет в самостоятельную личность, а рискует остаться удовлетворителем маминых потребностей, как правило, нарциссических. При таком варианте счастливыми не будут оба – примеров тому множество и в кинематографе, и в литературе, и в жизни.

По-настоящему мама становится мамой тогда, когда начинает воспринимать ребенка как отдельную личность. В тот момент, когда он заявляет о своем «Я», о своих желаниях, тогда и начинается настоящая школа родительства.

– Получается, это никакое и не предательство вовсе…

– Скорее, незрелое, меркантильное чувство, возникающее от потребности с кем-то слиться. У каждого человека оно есть. И в этом смысле предательство – ты не человека предаешь, а вот эту идею жизни на двоих, разъединяешь жизнь свою и ребенка.

Главное – ответить

Когда-то этот вопрос – выхода из декрета – меня очень волновал, и один врач-педиатр дал хороший совет: самое главное – прийти по зову ребенка, сразу откликнуться на его призыв, а в остальном ты всё равно живешь свою жизнь.

Для меня эти слова стали ключевыми. И сейчас как бы я ни была поглощена работой, когда ко мне подходит дочь с любой просьбой, я всё откладываю и уделяю время ей. У меня уже до рефлекса доведено: не имею права не откликнуться, потому что с моей стороны это действительно будет предательством. В то же время она весь вечер может быть занята какими-то своими делами, а я сосредоточенно работаю, и в этой ситуации не чувствую, что ее предаю.

Другое дело, что я могу по детям очень скучать, и в этой гамме чувств бывает тяжело разобраться: что это – вина за то, что отсутствую, или просто очень соскучилась. Тогда делаю глубокий вдох и спрашиваю себя: что сейчас со мной происходит? Что чувствую? И если понимаю, что на самом деле хочу их обнять, узнать, что с ними всё хорошо, то могу спросить, как они там, с помощью смс. Вот все смеются, но в то же время фотографии «селфи», которыми мы с родными людьми обмениваемся, становятся маленькими кирпичиками в строительстве отношений.

В любых отношениях должно присутствовать слово «ответственность». В случае с детьми оно приобретает и другую грань – «отвечать». И если я в командировке, а дочь мне не звонит, я могу вечером поблагодарить ее за то, что она дала мне возможность поработать и не отвлекала. Но когда она звонит, я всегда возьму трубку, каким бы важным делом ни была занята.

Мне кажется, именно в этом и состоит задача работающей мамы – отодвинуть работу именно в тот момент, когда ребенку это нужно, когда он об этом просит.

Чем ребенок становится старше, тем реже обращается, но зато обращения становятся всё более серьезными. Для дочери важно чем-то со мной поделиться, бывает, даже повода нет, но я просто чувствую, что сейчас ей очень нужна.

Должна быть СО-ВМЕСТНОСТЬ

– Что делать, если много времени проводишь в разъездах? При расставаниях с ребенком комплекс вины порой зашкаливает так, что ни о какой работе уже и думать не получается…

– Задача мамы – удовлетворять глубинную потребность ребенка в любви, безопасности, доверии к миру, любви к жизни. Для этого не обязательно находиться с ним рядом 24 часа в сутки.

Нужно постоянно задавать себе вопрос: что я сегодня сделала для сына/дочки такого, что завтра поможет им жить?

Сказала ли я доброе слово, поддержала ли, поощрила? И если на данный момент вы в разлуке и возможности для общения нет, но очень переживаете, для верующей мамы выход есть в том, чтобы попросить Бога позаботиться о ребенке, утешить его.

Но бывает и так, что мама много работает, ездит в командировки, а потом пытается за один вечер или день компенсировать всё недоданное внимание. Зачастую она так поступает не потому, что ей так сильно ребенок нужен, просто пытается унять чувство вины.

Дело в том, что если потребность в любви не удовлетворяется, а мы пытаемся как-то закрыть брешь аттракционами, конфетами, подарками и всем прочим, не будет радости ни ребенку, ни маме. Оба почувствуют себя опустошенными, выжатыми. Казалось бы, всё сделано правильно: погуляли, провели время, куда-то сходили, что-то купили, но почему же нам тогда так плохо? Всё оттого, что не было СО-ВМЕСТНОСТИ, а делалось, чтобы заглушить угрызения совести.

Вина реальная…

– Как работать с чувством вины, если оно уже есть и постоянно давит?

– Начнем с того, что и вина бывает двух видов: реальная – когда мама конкретно перед ребенком виновата. Например, пообещала прийти на концерт в музыкальной школе, но форс-мажор помешал, и не пришла.

Вот эта вина – реальная: когда мы стоим перед выбором и делаем его не в пользу ребенка, тем более, ему перед этим пообещали.

В таком случае всегда есть возможность извиниться. Можем сделать это словами, поступками, – в зависимости от ситуации и отношений с ребенком. И таким образом из чувства вины выйти.

Читайте также:  Что такое резус-конфликт при беременности?

…И невротическая

Но есть вина невротическая – когда мы чувствуем себя виноватыми просто потому, что работаем. Причем ребенок может абсолютно нормально без нас обходиться, но нам всё равно неспокойно.

В данном случае причина лежит гораздо глубже, и этот вопрос лучше решать с психологом. Проблема может быть вовсе не в отношениях с ребенком. Скорее всего, сбой идет в ценностной системе координат – что-то с ней не так, и человек живет с чувством вины постоянно. Если поближе пообщаться, может оказаться, что это чувство вины он испытывает довольно часто – по делу и без. Но поскольку ребенок и сфера материнства для женщины самая уязвимая, сюда будет уходить больше всего энергии, и виноватость проступит именно в этих отношениях.

Добро пожаловать в реальность

– Можете посоветовать что-нибудь маме, которая в какой-то момент просто увязает в чувстве вины, но до того, чтобы обратиться за помощью к психологу, руки не дойдут. Как себе помочь? Как перенастроить?

– Интересно, что об этой ситуации схожее мнение я читала как у святых отцов, так и у психологов, которых очень уважаю. Речь идет о сосредоточенности. Человек прокручивает в голове одну и ту же мысль настолько, что становится неспособным замечать происходящее вокруг, перестает видеть вещи реальными.

Думаю, первое, что нужно сделать в таком случае, постараться маме – есть такое хорошее выражение – прийти в себя. Вот пусть мама отходит от этой мысли, которую жует как жвачку, что она виновата, приходит в себя и задает себе хороший вопрос: что сейчас со мной происходит? Что я могу СЕЙЧАС дать своему ребенку? Именно сейчас, находясь дома или на работе.

Если перед уходом на целый день могу хоть 10 минут с ребенком поговорить, это нужно сделать с максимальной сосредоточенностью, находясь в ситуации «здесь и сейчас», глядя в глаза, что на самом деле так необходимо каждому человеку.

Обойдемся без провокаций

На самом деле, если ребенок говорит, что ему уделяют мало внимания, скорее всего, речь не о количестве, а о качестве. 5-7 минут доверительного искреннего разговора, когда отложены телефоны, посторонние мысли, и всё внимание сосредоточено конкретно на ребенке, могут заменить часовые прогулки, многодневные походы и так далее. И если мама находится в режиме больших постоянных нагрузок, вместо того, чтобы корить себя, лучше подойти к ребенку и наладить с ним этот непродолжительный, но полноценный контакт.

По мнению психологов, чтобы человек получил поддержку в таком контакте, в идеале необходимо минут 40 – час.

На самом деле, что такое 40 минут в течение дня? Это не так много, мы гораздо больше времени тратим на то, чтобы по десять раз спросить ребенка, что было в школе, откуда такая оценка, почему не убрал в комнате.

Всё это можно превратить в более глубокое общение. Тогда сын или дочь и посуду сами мыть начинают чудесным образом, и в комнате убирают. Потому что чувствуют себя – опять же, на более глубинном уровне – счастливыми и защищенными. Мы же знаем, что часто нежелание ребенка убирать, слушаться и готовить уроки – это попытка завладеть вниманием родителей. И когда он будет это внимание получать, ему не надо будет создавать подобные провокации.

Мы мало говорим с детьми… о них самих

Удивительно, но один из современных писателей сказал, что человек счастлив тогда, когда в мире есть хотя бы кто-то, кто способен говорить с ним о нем. Мне кажется, что наши дети страдают от того, что мы очень мало говорим с ними о них. Мы говорим о чем угодно, пытаемся запихнуть им в голову массу знаний, информации.

Самый распространенный пример, который я привожу, когда заходит речь о способах воспитания, это когда мама с папой встречают ребенка со школы словами «что ты получил?» Разве это вопрос о нем? По большому счету мама заботится о себе, потому что плохая отметка – это лишние хлопоты для нее. Гораздо лучше будет, если мама обнимет ребенка и спросит: «Как ты? Как дела в школе, как прошел день? Расскажи!»

Когда ребенку задают такие вопросы, он учится задавать их в ответ. Начинает спрашивать: «Мама, как прошел твой день?» Без всяких психологических тренингов и напоминаний – просто потому, что между мамой и ребенком устанавливается контакт. И сын или дочь с большим интересом могут слушать, как у мамы на работе дела. Потому что в этот момент мама смотрит в глаза, мама – рядом, мама любит, она доверяет. Вот такие, казалось бы, банальные вещи, о которых мы, в то же время, забываем.

«Я плохая мать»: как преодолеть чувство вины?

Читайте также

«Два года мне понадобилось на то, чтобы «нарастить броню»

«Не надо бояться усыновлять детей старше трех лет. Они тоже очень сильно хотят иметь семью»

«У сирот нет плохих генов, есть травма брошенности. И ее надо преодолеть»

Если вы мать, наверняка вам приходилось ощущать чувство материнской вины. Оно может быть связано с тем, что вы проводите с ребенком меньше времени, чем хотели бы, кормите якобы недостаточно здоровой пищей. Или, возможно, на фото дети не выглядят самим совершенством. Рассказываем, как не попасть в ловушку завышенных ожиданий и перестать считать себя плохим родителем.

Теннисистка Серена Уильямс сообщила в Twitter, что дочь, Алексис Олимпия Оганян младшая, начала ходить, когда она была на тренировке. Месяц спустя написала, что в последнее время ощущает себя не самой хорошей матерью. Ее твит получил более 3000 откликов от матерей, признавших, что они пропускали важные вехи в жизни детей и чувство вины хорошо им знакомо.

Актриса Екатерина Климова, воспитывающая четырех детей, в интервью призналась, что ее подолгу не бывает дома и это сказывается на них. «Меня гложет, естественно, материнская совесть. Кажется, что я плохая жена, мать, плохой друг. Хотя прежде всего я занятая актриса».

Нужно понять, что жизнь не ограничивается только ребенком

Даже если вы не пропадаете на гастролях или соревнованиях, не ведете собственный бизнес, у вас возникает мысль, что вы недостаточно хороши в роли матери. Родители тоже имеют право на личное время. Есть решения, которые помогут достичь гармонии и избавиться от чувства вины.

Помните, когда уделяете время себе, выигрывает семья

Коуч Ардения Гулд консультирует матерей, помогая сочетать работу и заботу о детях. В ответ на вопрос, когда она сама в последний раз испытывала чувство вины, призналась, что испытывает его и сейчас. Каждый раз, собираясь поехать отдохнуть с друзьями, она чувствовала себя виноватой, когда дочь спрашивала об этом. По словам Гулд, стало легче, когда она объяснила, что, уделяя время себе, приносит пользу семье.

«Я говорю дочери: «Понимаю, что тебе не очень приятно со стороны смотреть, как я хорошо провожу время, но обещаю, что это поможет стать еще лучшей мамой. Если будет возможность восстановить энергию и позаботиться о себе, я смогу лучше заботиться о тебе», — рассказывает Гулд.

Майя Фордерштрассе, автор блога о материнстве, написала в соцсетях, что 19 месяцев не могла сделать себе нормальную прическу, потому что каждый раз мысль о походе к стилисту вызывала чувство вины. Когда наконец решилась сделать стрижку, то осознала, как важно заботиться о себе, ведь это идет на пользу детям.

Фото: Getty Images

«Я долго считала, что, оставляя детей, чтобы пойти по своим делам, пренебрегаю родительскими обязанностями. Полностью забыла о себе, а это очень опасная дорожка».

Вы имеете право работать

У женщин, возвращающихся на работу после рождения ребенка, может возникать внутренний конфликт, говорит Мишель Кеннеди. Мишель — создатель приложения Peanut, которое помогает матерям общаться.

«Я хочу быть с ребенком, но одновременно мне важно показать ему, что мама ходит на работу точно так же, как и папа», — по словам Кеннеди, такие мысли возникали у нее после рождения сына. И хотя она очень любила работу, мысль о том, что пропустит вехи в развитии ребенка, была невыносима. Она ругала себя, когда приходилось ездить в командировки. «На работе меня мучило чувство вины, потому что мне хотелось вернуться и показать всем, что я та же Мишель, что и раньше. Делала вид, будто рождение ребенка ничего не изменило, хотя оно изменило все».

На женщин давит образ идеальной матери, который предлагает массовая культура

Мишель Кеннеди считает, что женщинам не стоит сомневаться в решении вернуться на работу, если они хотят этого. По ее словам, важно понять, что жизнь не ограничивается только ребенком. «Материнство стало частью жизни. Возможно, это лучшая ее часть, но далеко не вся», — говорит она.

Забудьте про образ идеальной матери

Лиз О’Доннелл, автора книги «Деловая женщина, мама и домохозяйка: как современной женщине все сбалансировать», считает, что на них давит образ идеальной матери, который предлагает массовая культура. «У нашего поколения в качестве образцов для подражания были такие матери, как Кэрол Брэди из сериала «Семейка Брэди» или миссис Каннингем из «Счастливых дней». В ситкомах все мамы идеальны», — говорит О’Доннелл.

Индустрия кино и телевидения отошла от образа домохозяйки, теперь мы видим на экранах женщин, которые находят безупречный баланс между семьей и карьерой. Катрина Элкорн, автор книги «На максимуме: американские мамы дошли до предела» и блога, посвященного работающим матерям, говорит, что ей никогда не нравилась идея иметь все сразу.

Фото: Getty Images

«Звучит это так, словно мы мечтаем жить роскошной жизнью — целыми днями смотреть сериалы на диване. На самом деле это всего лишь значит, что мы хотим иметь возможность и работать, и воспитывать детей. Проблема в том, что для многих женщин «иметь все сразу» превращается в «делать все сразу». Но никто из нас не способен справиться со всем в одиночку. Нам нужна поддержка. Ребенка растят всей деревней», — комментирует Элкорн.

«Мама мне говорила, что секрет успеха для работающих матерей — не заставлять себя везде выкладываться на 100% и помнить, что обычно достаточно 80%. Выбросите из головы идею идеальной матери», — рассказывает Николь Роджерс, руководитель проекта Family Story, посвященного необычным семьям.

Фотографии идеальной жизни — не сама жизнь

Лиз О’Доннелл напоминает, что мы сравниваем себя с другими и большую роль в этом играют социальные сети. Не только знаменитости хвастаются идеальным телом после родов, но и друзья регулярно выкладывают фото дней рождения своих детей.

«В социальных сетях мы видим лучшие моменты из жизни друзей. Сами возвращаемся домой с работы, переодеваемся во фланелевую пижаму, ужинаем хлопьями с молоком. А друзья отпраздновали день рождения ребенка. И мы спрашиваем себя: «Почему я не могу так хорошо жить?» Мы сравниваем себя не со звездами, а с друзьями и соседями», — говорит О’Доннелл. Она советует выбросить из лексикона слово «должна». «Все начинается с этого слова. Я должна приготовить печенье, или уже должна бы дослужиться до партнера в фирме, или должна взять этот проект».

Кроме улыбок и солнечных дней есть и бессонные ночи, испачканная одежда и рыдания

Джина Чикателли Чиагне, сертифицированный консультант по грудному вскармливанию, эксперт по детскому и материнскому здоровью, также считает, что чувство материнской вины подпитывают социальные сети: «Кроме улыбок и солнечных дней есть бессонные ночи, испачканная одежда и рыдания. Это часть жизни. Многие стараются показывать только самые светлые и радостные минуты. Но всем приходится переживать и неприятные моменты. Когда мамы видят успехи чужих детей, у них может возникнуть чувство неполноценности и желание соперничать».

Разрешите себе ошибаться

Ардения Гулд вспоминает период, когда чувство вины ее поглотило. Когда ее собственной матери поставили диагноз рака поджелудочной железы 4 стадии, Гулд помогала ей во время химиотерапии, постоянно мотаясь между Далласом и Хьюстоном. Дочь она оставляла с родственниками: «Меня терзало чувство вины. Я говорила себе: «У ребенка куча проблем, я не дома. У меня старая мать и маленькая дочь, и не знаю, насколько правильно все делаю. Просто пытаюсь каждый день найти лучший вариант».

По словам Гулд, она научилась разрешать себе принимать нужные решения, не обвиняя себя в том, что она плохая мать. Недавно она разместила историю о том, как после совещания успела прийти на выступление дочери за 5 минут до конца. Вместо того чтобы ругать себя, она, напротив, постаралась отдать себе должное: «Я пришла уже занавес и сказала себе: «Да, я все пропустила, но я здесь, постаралась прийти». Хотела, чтобы она меня увидела. Дочь сказала: «Мама, ты все пропустила», а я ответила: «Я знаю, но все-таки пришла».

Навязанное чувство вины: что это и как от него избавиться

Чувство вины хорошо знакомо почти каждому из нас. И речь идет не об объективной его разновидности, когда мы кого-то подвели, а о хронической, навязанной, не имеющей реальных причин, но постоянно давящей на нас. Такое чувство вины мы впитываем его едва ли не с молоком матери, точнее, в нас его активно культивируют с самого детства, именно поэтому оно также называется вмененным. Став взрослыми, мы даже не замечаем, как оно накладывает отпечаток на все наши действия, реакции и поступки, а фактически – на всю нашу жизнь. Психологи считают, что это – одна из важнейших причин формирования заниженной самооценки и серьезная преграда на пути к счастью и успеху. В данной статье мы рассмотрим, почему так происходит и как можно избавиться от подобного чувства вины.

Читайте также:  Ребенок в новом коллективе: советы родителям

Что такое навязанное чувство вины

Что такое чувство вины с точки зрения психологии? Это нарушение неких долженствований – либо своих собственных, либо навязанных родителями и другими авторитетными личностями.

Чувство вины бывает объективным и необъективным. Это неофициальное деление, но оно будет полезно в рамках данной статьи. Пример объективной вины – вы пришли в гости к другу и разбили его новенький монитор. Вы нарушили установки «Я не должен портить чужие вещи» и «Я не должен расстраивать своих друзей», и здесь на то, чтобы испытывать чувство вины у вас есть реальные, настоящие причины.

Но в этой статье мы хотим поговорить о другом явлении – хроническом вмененном чувстве вины. Оно вызывается установками, навязанными в детстве другими людьми, и избавиться от них гораздо сложнее. Основная проблема в том, что такое чувство собственной вины постоянно преследует личность, хотя для этого нет реальных причин. Оно опасно тем, что человек направляет агрессию на самого себя. Это своего рода самонаказание за нарушение долженствований («Я плохой», «Я неудачник», «Я ни на что не способен»…).

В таком чувстве нет ничего конструктивного, но избавиться от него весьма сложно. Посмотрим, почему так происходит, как развивается такое чувство и можно ли с ним справиться.

Почему мы испытываем чувство навязанной вины

Как правило, разбираемое нами явление начинается с чувства вины перед родителями. Когда ребенок появляется на свет, он не знает, какой он, что он делает правильно, а что – нет. Все эти понятия и шаблоны закладывают в него родители или другие значимые взрослые в процессе воспитания. Чаще всего используется механизм «хороший – плохой». Если поведение ребенка соответствует требованиям родителей, значит, он хороший. Если нет, то плохой. Таким образом его самооценка формируется с точки зрения ожиданий родителей.

«Какой у Ивановых умный ребенок, а ты у нас такой бестолковый!», «Хорошие девочки (мальчики) так себя не ведут», «Мы тебе все лучшее отдаем, а ты ничего не ценишь», «Мама так переживала из-за твоей двойки по математике, что теперь лежит с головной болью» и так далее. Эти или подобные фразы большинство из нас слышали в детстве неоднократно. Поводом могло стать что угодно – сломанная игрушка, порванная или запачканная одежда, четверка вместо ожидаемой пятерки и так далее. В ответ на обвинения ребенок начинает испытывать чувство вины и стыда, потому что ему кажется, что из-за его плохого поведения мама и папа несчастны и даже могут заболеть. Более того, он испытывает вину не только из-за конкретного «прокола», но и вообще из-за самого факта своего рождения.

Родители еще больше усугубляют ситуацию, ругая или наказывая чадо до тех пор, пока оно не «осознает свою вину» и не произнесет вслух: «Я виноват, простите меня». В итоге малыш понимает – чтобы от него отстали, нужно признать себя виноватым. На первый взгляд, вроде бы ничего страшного в этом нет. Но на самом деле формируется опасный механизм, следствием которого во взрослой жизни становится ощущение неполноценности, зависимость от мнения других людей и заниженная самооценка. Все это может негативно сказаться на дальнейшей жизни. Зачастую так действительно и происходит.

Родителям же такое положение дел в целом выгодно, хотя они могут этого и не осознавать. Просто с помощью чувства вины и стыда ребенком легко манипулировать и держать его под контролем. Манипуляция чувством вины – в принципе одна из самых распространенных и эффективных. Некоторые пользуются ей неосознанно, например, как мать и отец в описанном выше примере. Также к этому средству любят обращаться те, кто подвержен синдрому жертвы. Другие же – особенно «профессиональные» манипуляторы – играют на нем сознательно и весьма эффективно. Об этом мы погорим далее.

Чувство вины во взрослой жизни, или Без вины виноватые

Став взрослым, человек с хроническим чувством вины, идущим из детства, становится очень строгим и даже жестоким родителем самому себе. Любой упрек посторонних людей приводит к тому, что в нем вспыхивают сильная вина и стыд. Как правило, это воображаемые причины, а не реальные («Она на меня как-то не так посмотрела, наверняка я ее чем-то обидела»). Он может испытывать чувство вины перед человеком за свои негативные эмоции по отношению к нему, за свое равнодушие или невозможность кому-то помочь, за то, что живет лучше окружающих, за то, что не оправдал чьих-то ожиданий и так далее. Некоторые доходят до того, что считают себя виновными за все беды человечества, хотя это уже похоже на манию величия.

Человек с болезненным чувством вины создает для себя крайне жесткие границы и правила (долженствования), и за их нарушение сам себя наказывает. К примеру, мысленно ставит себе установку «Я должен быть безупречным работником» или «Я должен стать идеальным мужем (женой, матерью)». Но как мы понимаем, идеальных людей не бывает, все ошибаются и совершают неправильные поступки. Однако у человека, испытывающего постоянное чувство вины ни за что и за все сразу, нарушение этих догм вызывает сильнейший стресс. Вполне понятно, что таким людям очень трудно быть счастливыми и наслаждаться жизнью. Вместо этого они постоянно грызут себя, занимаются самокопанием, самобичеванием, загоняют себя в строгие рамки и сами себя наказывают за свое неидеальное поведение по принципу, выученному в детстве: «Виноват – понеси наказание».

Заметим, что часто такие люди испытывают двоякие эмоции по отношению к родителям: с одной стороны, злятся на них за излишне жесткое воспитание, а с другой – ощущают себя виноватыми перед ними. В этом случае часто встречается установка «Я должен хорошо зарабатывать, чтобы обеспечить отцу и матери безбедную старость». Если же эта догма нарушается и заработки отнюдь не так высоки, как хотелось бы, чувство вины тут как тут. Особенно сильно оно проявляется, в случаях когда один из родителей или они оба умерли. В такой ситуации человек начинает обвинять себя в том, что не смог вылечить маму или папу, не сделал все, что было возможно. Но нужно понимать, что в большинстве случаев это не в ваших силах и не в вашей зоне ответственности, поэтому не изводите себя угрызениями совести. Родителям это уже никак не поможет, а вам может существенно отравить жизнь.

Чувство вмененной вины как подарок для манипуляторов

Человек, испытывающий постоянное чувство вины и как следствие имеющий низкую самооценку, практически всегда очень удобен в «использовании». Мы имеем в виду, что его используют все кому не лень, ведь его легко подчинить и управлять им с помощью все того же их слабого места. На работе на таких сотрудников часто навешивают дополнительные обязанности, и они безропотно соглашаются, так как боятся отказать. И дело не столько в страхе увольнения, сколько опять-таки в чувстве вины и нарушении долженствований. Ведь детская установка «Я не должен расстраивать маму» трансформируется в более широкую «Я не должен расстраивать других людей» или «Я не должен отказывать людям, с которыми у меня хорошие отношения».

Вообще человек с чувством вины – настоящая находка для манипуляторов, которые за версту чуют «виноватого» и ловко используют его уязвимость в своих целях. Особенно ярко данный механизм проявляется в отношениях между мужчинами и женщинами. К примеру, банальная фраза «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни, а ты так себя ведешь» не что иное, как манипуляция. Обвиняемый, если у него сильно развито чувство вины, берет на себя ответственность за неудавшуюся судьбу своей второй половинки и старается загладить свою вину всеми доступными ему способами. Однако нужно понимать, что цель манипулятора – получить власть над партнером, добиться определенных выгод, а также самоутвердиться за счет «обвиняемого». Потому что, как правило, манипуляторы – тоже неуверенные в себе люди, но они тщательно это скрывают за внешне агрессивным поведением и за жалостью к себе, которую они вызывают.

Интересно, что вина и обида – два чувства, которые ходят парой, поскольку защитная функция обиженного – поиск виноватых. Поэтому довольно часто люди, испытывающие постоянное чувство вины, подсознательно выбирают себе в партнеры тех, кто непрерывно обижается. Они «идеально» дополняют друг друга: «обиженный» обвиняет «виноватого» во всех своих проблемах и неудачах, а тот всеми способами старается загладить свою вину, как правило, мнимую. Разумеется, такие отношения нельзя назвать здоровыми, тем не менее подобные тандемы встречаются сплошь и рядом. По своей сути обида – это несовпадение наших ожиданий с тем, как себя ведет партнер. Но люди не могут и не должны все время вести себя так, как вы ожидаете.

Вина: объективная и навязанная

Не нужно думать, что чувство вины носит исключительно негативный характер. Благодаря нему, мы можем сопереживать людям, различать добро и зло, оценивать последствия своих поступков для окружающих и так далее. Но только в том случае, если мы имеем дело с реальной виной, а не надуманной или навязанной кем-то. К примеру, вы обещали выполнить некую работу в определенный срок, но не сделали ее и подвели людей. В этом случае нормально испытывать чувство вины и муки совести. Как должен в такой ситуации поступить взрослый осознанный человек? Прежде всего извиниться, признать свою ошибку, а не перекладывать ее на кого-то другого или неблагоприятные обстоятельства и предложить варианты решения проблемы. Это признак зрелой адекватной личности.

Если же вина необоснованная, болезненная (комплекс чувства вины), то она может существенно отравить жизнь. Такие люди испытывают беспокойство по любому, даже самому ничтожному поводу, их постоянно мучают угрызения совести, они придумывают себе проблемы, которых на самом деле нет, и к тому же считают, что они за все в ответе. Понятно, что жить с таким грузом очень нелегко, и он может привести к различным проблем, включая неврозы и психосоматические заболевания.

Здесь стоит вспомнить и о тех, кто чувство вины испытывает крайне редко, – о социопатах. Один из отличительных признаков социопата – неспособность сочувствовать, сопереживать. Это люди с клиническим отсутствием совести. Соответственно, и чувство вины им, что называется, в большинстве случаев не грозит.

Как преодолеть болезненное чувство вины?

Надеемся, приведенное выше описание убедило вас, что вмененное чувство вины по сути своей деструктивно. Если вы обнаружили, что описанные выше проблемы относятся и к вам, советуем вам начать работу с навязанной виной. Как и все установки из детства, избавиться от данного чувства не слишком просто. Поэтому при необходимости не отказывайтесь от помощи специалиста. А мы же дадим несколько советов и расскажем о некоторых техниках, которые помогут убрать чувство вины или сделать его не столь ярким.

Учитесь различать реальную вину и надуманную. Когда к вам в очередной раз придет это чувство, попробуйте определить причину и оцените, насколько это действительно ваша вина и вина ли вообще.

Осознайте, какие долженствования вы нарушили. Для этого можно записывать ситуации, в которых вы ощущали себя виноватым, и анализировать их, чтобы понять, откуда у вас появились те или иные долженствования (в первую очередь отмечайте, придумали ли вы их себе сами или они были навязаны вам в детстве). Иногда этого бывает достаточно, чтобы хотя бы частично избавиться от болезненного чувства вины. Хотя, как уже отмечалось, справиться с установками, которые нам были привиты в детстве, крайне сложно. Здесь все-таки желательно обратиться к специалисту.

Перестаньте быть жестоким по отношению к себе, примите себя таким, как есть, и дайте себе право на ошибку. Постарайтесь не наказывать себя за промахи и неудачи и не обвиняйте во всех смертных грехах.

Если вы хотите избавиться от чувства вины перед родителями, которых нет в живых, постарайтесь понять и осознать, что ситуацию уже нельзя изменить. Просто примите этот факт, и живите дальше. Если же чувство вины не отпускает, мысленно попросите у отца и матери прощения и почувствуйте, как ваша вина трансформируется в чувство любви и принятия.

Ни в коем случае не оправдывайтесь перед человеком, который вас в чем-то обвиняет. Особенно если вы подсознательно чувствуете, что таким образом он хочет от вас чего-то добиться и получить контроль над вами. Как только вы начнете оправдываться, вы тут же попадете в сети манипулятора. Например, есои вас о чем-то просят, просто откажите, не оправдываясь. Советы, как сказать нет, вы сможете прочитать в нашей статье.

Перестаньте заниматься самокопанием и беспрерывным анализом уже случившегося. Что произошло, то произошло. Лучше устремите свои мысли в настоящее и займитесь планированием будущего с учетом прошлых ошибок, если они действительно имели место.

Ссылка на основную публикацию