Работа и воспитание детей – советы работающим родителям

10 правил для работающих родителей

В век равноправия, в стране, где все женщины давно эмансипированы, и работающая мама – это, скорее, норма, а не нонсенс, по сей день встречаются представители – а чаще представительницы – рода человеческого, готовые упрекнуть матерей в их невнимании к детям. Например, зачем работать, если муж может обеспечить семью? Или зачем матери выходить на работу и отдавать несчастное дитя в детский сад, где (о ужас!) чужие люди и страшные микробы?! Да и вообще, разве уследит воспитатель за группой из 20-ти детей? А если нанять няню – то чужая тетка в доме, которая, может, и садистка, и воровка. Так представительницы старшего поколения пытаются предостеречь маму от необдуманного, по их мнению, поступка – выхода на работу. А если не получается, то и вовсе обзывают «кукушкой» и давят на жалость к ревущей в дверях детского сада кровиночке.

Стоит ли маме, уповая на мудрость женщины старшего поколения, послушаться, отказаться от выхода на работу и сидеть дома с ребенком. Дальше – до школы, а потом – пока окончит начальную, а потом. И так до бесконечности. В принципе, решать женщине самой. Но в подобной ситуации эмоции могут сыграть злую шутку.

Тут, как правильно отмечают бабушки и прабабушки, нужно в первую очередь учесть интересы ребенка. Однако не потребность в вечной опеке, а кое-какие иные интересы.

Это неправда, что ребенок будет страдать от недостатка внимания, если его мама выйдет на работу, а он сам отправится в детский сад или в какой-нибудь детский центр. Дело в том, что безраздельное внимание, постоянные уход и забота, требуются человеку приблизительно до 3-х лет. Не зря в 3 года малыша советуют отдавать в сад. В этом возрасте ребенок должен усвоить, что не только его потребности важны (придется делиться игрушками, ждать своей очереди и т.д.). Ведь это действительно важный жизненный урок – понять, что ты не центр Вселенной, и научиться контактировать с посторонними людьми.
Ребенок также и физически приучается сам за собой ухаживать (одеваться, раздеваться, проводить гигиенические процедуры, не рассчитывая ни на кого, кроме себя). Это первый шаг к развитию самостоятельной сильной личности. В конце концов, утренние и вечерние часы ребенок всё равно будет проводить с любимой мамой. К тому же, поймет, что как мама, так и все люди, ему не принадлежат безраздельно.

Но родительница должна действительно общаться с сыном или дочкой – играть, разговаривать, заниматься творчеством и т.д. То есть, если работа не станет для мамы приоритетом в жизни, если она покажет, что так же любит своё дитя, то период адаптации и отделение на время рабочего дня ребенка от мамы пройдет быстро, безболезненно и пойдет лишь на пользу крохе.

Тут же есть и большой плюс для самой мамы. В первую очередь – это самореализация. К сожалению, мышление нашего народа, и, вполне естественно, мужей домохозяек, заточено так, что если женщина домохозяйка, то она вообще дармоедка и бездельница. Потому что поддержание порядка, готовка, стирка и все остальные «прелести» быта – это за работу не считается. Любящие вроде бы люди так и будут относиться к домохозяйке – с толикой уничижения, хотя и сами того, может, не заметят.

Какое же тогда отношение к женщине должно воспитаться в голове у ребенка? Что мальчик, что девочка будут считать женщин людьми глупыми, второсортными, недалекими. И это не повлияет на их жизнь лучшим образом. За собой такое отношение потянет проблемы уже во взрослом возрасте, когда ребенок будет строить свою семью.

А работающая мать, которую уважают, у которой есть профессиональные достижения, вызовет чувство гордости как у самого ребенка, так и не позволит супругу и другим родственникам незаметно начать унижать женщину со всеми вытекающими последствиями. Никто не говорит, конечно, что быть домохозяйкой – плохо. Но это не обязанность с точки зрения природы, ведь женщины и во времена пещерных людей занимались собирательством и рыбалкой, то есть работали.

Также в этом случае ребенок получает в нормальных дозах внимание и опеку со стороны матери и развивается гармоничной, самостоятельной личностью.

О папах

Работающий папа – это-таки норма. Никто не станет упрекать отца в том, что он не уделяет внимания ребенку и много работает. Мужчина – добытчик. К данному факту мы привыкли. Но тут уже обратная сторона медали. Отцы часто ставят заработок денег во главу угла, лишая своего драгоценного внимания детей. А ведь папа в воспитании ребенка очень важен. И пусть он не может дать такое же большое количество внимания, как мама, но качество должно быть, может, еще лучше.

Печально, но отцы многим становятся просто чужими людьми. Отцов даже боятся. Это оттого, что папа, придя с работы, с чувством выполненного долга говорит: «Я заработал вам на жизнь. Что вам еще надо?». Но только папа даст те знания и, самое главное, эмоции, которых не сможет дать мама. Гулять с папой в парке, играть с ним, чувствовать заботу сильного и самого родного мужчины – это то, что необходимо ребенку для правильного восприятия жизни и даже самоопределения.

Ведь вряд ли мальчик вырастет заботливым и любящим мужем и отцом, если его собственный отец показывает с малых ногтей, что можно отмахнуться ото всех лишь материальной помощью. И вряд ли дочь такого отца будет купаться во внимании своего супруга, сможет рассчитывать от него на помощь с детьми и по дому. И уж совсем маловероятно, что дети, видящие подобный пример с детства, будут счастливыми взрослыми.

Обо всех

Ну а теперь, после того как наиболее распространенные проблемы оговорены, приведем такой своеобразный блиц.

Итак, 10 правил для работающих родителей:

  1. Перекусить перед приходом домой, чтобы не быть голодным. Это для того чтобы не срывать свой голод в конфликте с ребенком.
  2. Стараться сильно не переутомляться и дома забыть о рабочих проблемах. Это для того, чтобы остались силы на времяпровождение с ребенком, а посторонние проблемы не портили отношений с одним из самых дорогих вам людей.
  3. Нельзя ни словом, ни делом показывать ребенку, что работа важнее, чем он. Это для того, чтобы ребенок всегда помнил и знал, что он – самое главное и любимое существо в жизни родителей.
  4. Нет ни одного дела, которое важнее, чем общение с ребенком. Это потому что ребенку будет больно осознавать, что стирка или готовка важнее, чем его внутренние переживания.
  5. Не командовать. Это для того, чтобы ребенок помогал в домашних делах, а не был прислугой.
  6. Самоутверждайтесь за чей-нибудь другой счет. Потому что нельзя показывать свое превосходство ребенку. Он будет унижен этим. Но завязывать шнурки он когда-нибудь научится лучше вас.
  7. Работа – это место, где вы просто зарабатываете. Потому что вы сами решили родить ребенка, а значит, позаботьтесь о том, чтобы он был важнее всяких дел.
  8. Слушая – слышьте. Это для того, чтобы ребенок чувствовал себя действительно важным человеком, переживания и мысли которого не безразличны его семье.
  9. Не бойтесь советоваться с чадом. Это потому что ребенку правда важна ваша жизнь, и он сможет показать, как любит вас. А советоваться с подрастающим малышом по важным моментам его жизни – показывает ваше уважение к его личности.
  10. Обеспечивать ребенка – ваша обязанность. Не попрекайте его этим. Это для того, чтобы в старости не наткнуться на обратный конец этой палки.

Если нет времени на воспитание: советы работающим родителям

Ни для кого не станет сюрпризом, что сочетать постоянную занятость с воспитанием младшего поколения – дело не из лёгких. Поэтому многие родители возлагают большую часть ответственности за воспитание чада на школу, считая, что именно она играет определяющую роль в становлении личности ребенка. Но учёные доказали, что это не так — окружающая среда влияет на растущего человека следующим образом:

образовательное заведение — 10%

Согласно исследованию, школа, конечно, влияет на ребёнка, но на семье — гораздо бОльшая доля ответственности.

Эксперты на страже

В воспитании, как и в любой ответственной сфере деятельности, иногда следует обращаться к мнению экспертов. Здесь на помощь придут психологи, семейные консультанты и врачи. Каков же их взгляд на проблему родительской загруженности?

Сандра Уитли, доктор наук (PhD), член Британского психологического общества (BSP), семейный и детский психолог

Основываясь на статистике Британского Психологического Сообщества, Сандра утверждает, что занятые вне дома матери тратят приблизительно 1 час 20 минут на семейные дела. По информации Организации Экономического Сотрудничества — мамы, работающие из дома, затрачивают на ребёнка примерно вдвое больше времени. В исследование вошли данные двадцати ведущих мировых государств. И если матери, чаще всего, берут на себя так называемую основную работу, как питание, обеспечение одеждой, медицинские обследования, контроль за выполнением домашних заданий, то работающие отцы преимущественно занимаются воспитанием и организацией досуга детей — мужчины тратят на общение с детьми примерно вдвое меньше – около 43 минут в день.

У работающих родителей на творческий подход к общению с домочадцами уже не остаётся ни времени, ни сил. В будни мы тратим на работу порой даже больше времени, чем положено по трудовому кодексу, пытаясь заработать на должное образование для детей, на хорошие игрушки и современную технику. Но уделяем ли мы им достаточно внимания на выходных? И здесь снова ответ отрицательный, потому что выходные у занятых родителей часто тратятся на домашние заботы и бытовые обязанности. Что же делать с детьми?

Анна Павлова, практикующий психолог, семейный консультант, автор проекта «Давай поговорим»

Анна считает, что самая важная задача родителя — объяснить ребёнку, что о нём помнят, любят — его не бросили. Психолог советует обязательно проговорить этот момент с ребёнком. Важно помнить, что наши аргументы не всегда могут быть понятны детям. Так как же поступить?

Нужно объяснить, что если мама и папа надолго покидают ребенка – это не значит, что им не нужен. Здесь на помощь придёт творческий подход — попросите дитя нарисовать, описать или каким-либо другим способом рассказать о том, как он проводит время, когда вас нет дома. Это укрепит вашу связь и поможет узнать, что он чувствует. О таких фразах, как «мало ли чего ты хочешь» стоит забыть: детям очень важно знать, что их чувства важны, на них тоже ориентируются.

«Любовь на расстоянии» при отсутствии должной поддержки со стороны взрослого может оказаться для ребёнка непосильной задачей. Но и эту непростую ситуацию можно обыграть как приключение — Анна Павлова советует своеобразную игру в шпионов: придумайте особый шифр, который будете использовать в разлуке. Либо можно обмениваться тематическими фотографиями: например, вы присылаете ребёнку фото птицы, увиденной на улице, а ребенок — фото кота или собаки, которые живут у вас дома. С детьми постарше можно обмениваться интересной информацией. Так вы будете поддерживать постоянный контакт.

План действий

Несмотря на огромное количество исследований и психологических выводов, есть несколько универсальных пунктов, в которых большинство специалистов единодушны — как распределить время таким образом, чтобы самовыражаться, находить минутку на дела семейные и оставаться самым близким человеком своим детям.

  • 1. Волшебные полчаса. Несмотря на постоянную занятость, родителям нужно находить по крайней мере 30 минут в день для общения с ребёнком — детям важно чувствовать, что они интересны родителям. Дослушивайте до конца, не перебивая и воздерживаясь от негатива и осуждения. Если вы не одобряете поведение чада, попробуйте придумать короткую сказку, которая расскажет, в чём и почему его поступок плох.
  • 2. Рефлексируйте эмоции. Почаще задумывайтесь над своими словами и поведением, определяя, как это выглядит в глазах ребёнка. Например, не дослушав и отправив его поиграть, вы, скорее всего, делаете это не потому, что не хотите общаться, а чтобы не мешал. А сын или дочка обидятся, что их не выслушали и выпроводили. Хорошим выходом будет дать детям простое задание — совместный труд сближает. К тому же, пока вы заняты совместным приготовлением ужина, у вас будет возможность поговорить по душам.
  • 3. Не пытайтесь купить своего ребёнка. Одна из самых частых ошибок взрослых – попытка задобрить детей подарками при невозможности уделять им достаточного внимания. Чувствуя себя виноватыми, мы закрываем глаза на проступки и покупаем всё, о чём попросят. Отслеживайте такие моменты и корректируйте их.
  • 4. Никаких пустых обещаний. Чётко рассчитывайте свои силы и не гарантируйте того, что будет заведомо трудно выполнить. Скажем, вечером ребёнок просит вас составить ему компанию в любимой игре. Вы не можете этого выполнить и обещаете поиграть завтра. Но обстоятельства могут измениться, например, вы задержитесь на работе, а ребенок будет с нетерпением ждать обещанного, и обязательно расстроится, не получив его.
  • 5. Возраст ≠ авторитет. Не стоит подавлять ребёнка: наличие определенного опыта вовсе не значит, что ребёнок глупее вас — в чём-то он может дать вам фору. Скажите, что давно хотели поделиться с ним чем-то, спросите совета — так вы сможете не только рассказать о своих трудностях и заботах, но и узнать, что радует и тревожит сына или дочку.
  • 6. Позвольте делать выбор. Часто взрослые выбирают кружки и секции для своего ребёнка, исходя из своих детских желаний. Но ваше чадо – это другой человек, хоть и маленький. Спросите, чем он хочет заниматься. Не навязывайте своё мнение. И уж точно не стоит полностью загружать ребёнка внеклассными занятиями. У него должно быть время на отдых, игры и общение с вами и друзьями.
  • 7. Фокус внимания. Как известно, качество важнее количества. Не нужно общаться с ребёнком, если вы просто пытаетесь накрутить лишние полчаса в свою пользу, хотя ваши мысли заняты собственными проблемами. Внимательно слушайте всё, что он или она вам говорят. Не стесняйтесь демонстрировать радость от того, как красиво он научился петь, танцевать, рисовать или читать стихи на английском. А от резко-негативных оценок лучше воздержаться, особенно при общении с подростком.
Читайте также:  Когда лучше ребенку прокалывать уши

Самое важное — личный пример. Даже если вы говорите ребёнку всё «правильно» и красиво, но это расходится с вашими собственными действиями, то слова ничего не стоят.

Работающим родителям и правда приходится несладко. Но, как и в любой другой ситуации, важно уметь признать, что вы в чём-то ошиблись. А ошибки уже можно исправить вместе – вместе с вашим ребёнком. Ведь даже за двумя зайцами можно угнаться, если вы действуете слаженно и гармонично.

Советы родителям о трудовом воспитании детей
статья по теме

Простые рекомендации для родителей как приучить ребёнка к труду, при этом уважать и ценить чужой.

Скачать:

ВложениеРазмер
kak_priuchit_rebenka_k_trudu.docx14.69 КБ

Предварительный просмотр:

Как приучить ребенка к труду? Советы родителям о трудовом воспитании детей

▪ Отношение ребенка к труду в наибольшей степени зависит от родителей, от их личного примера. Если родители сами не очень трудолюбивые люди и постоянно выясняют между собой, кто сегодня должен готовить, убирать и стирать, то и приучить маленького ребенка к труду невозможно, так как все равно с возрастом он будет копировать поведение родителей. А есть семьи, где родители с утра до вечера заняты работой, приучать ребенка работать им не хватает времени. Однако дети уже с детства с удовольствием начинают помогать родителям, взваливая на себя часть ответственности за выполнение работ по дому. Если родители учат одному, а сами поступают по-другому, то не стоит надеяться, что их ребенок вырастет трудолюбивым и самостоятельным человеком.

▪ Приучать ребенка к труду надо начинать уже с двухлетнего возраста. Сначала научите его убирать за собой игрушки. Детям не очень нравится это занятие, поэтому лучше делать это в первое время вместе. Для того чтобы ребенок знал, как и куда убирать игрушки, в детской комнате должен быть порядок. Для книг отдельная полка, для машин свой гараж, а для других игрушек коробка. Ни в коем случае не заставляйте ребенка криком или наказанием делать порядок, тогда у него пропадет желание убирать совсем. Главное говорите ему слова “вместе” и “помогу”. Важно приучить ребенка, чтобы поиграв с игрушкой, он их ставил обратно на место, а не бросал их по комнате и брал другую игрушку. После того, как ребенок сложил свои игрушки, не забудьте его похвалить, скажите ему, что он молодец и хорошо справился с задачей.

▪ Чем старше становится ребенок, тем больше поручений он может выполнить. Родители всегда должны поощрять желание ребенка им помочь. Уже трехлетние малыши стараются делать все сами. Многие хотят самостоятельно застелить постель, одеться, мыть посуду или постирать свою одежду. Некоторые родители на этом этапе воспитания совершают ошибку, у них не хватает терпения ждать, когда малыш медленно сделает то, чего они могут сделать сами за несколько минут. Родители должны быть терпеливыми и хвалить любое желание ребенка трудиться. Даже если грязи после “уборки” ребенка

стало больше, а жир только размазался по посуде после мытья, необходимо похвалить ребенка и на первых этапах поддержать его. А когда он начнет самостоятельно мыть посуду и убирать свою комнату, можно объяснить ему, что надо добиться лучших результатов.

▪ Если малыши 2-3 лет воспринимают работу как игру, то начиная с 5-6 лет, они отлично понимают, что интересного в работе мало. Поэтому, если родители с малолетства не приучили ребенка к аккуратности или ругали его за каждую провинность при выполнении какой-нибудь обязанности, то выполнять домашнюю работу он не будет.

Лучше составьте список дел по дому и объясните ребенку, что он уже взрослый и будет отвечать за выполнение следующих обязанностей по дому. Например, в воскресенье ребенок должен наводить порядок в своей комнате, в пятницу поливать цветы, а в среду помогает готовить еду или убирается в ванной. Однако перекладывать всю домашнюю работу на ребенка тоже не следует. Обязанности ребенка должны быть посильными ему и не мешать его учебе, занятий в музыкальной школе или в спортзале. Ребенок дошкольного возраста уже вполне способен выбрасывать мусор в мусоропровод, кормить рыбок или других домашних животных, сходить за хлебом или молоком в магазин. Главное не то, что родители сами могут купить по дороге домой хлеб и молоко, выкинуть мусор, а важно научить ребенка к ответственности, аккуратности и трудолюбию.

▪ Поощрять детей за его старания в таком возрасте надо осторожно. Лучше объясните ребёнку, что быт – это неотъемлемая часть нашей жизни и работы по дому люди должны делать вместе, так же как и вместе отдыхать и жить. Поощрять труд ребенка маленькими подарочками или сладостями тоже не стоит, в дальнейшем без выгоды он не захочет ничего делать в жизни.

▪ Приучение ребенка к труду полезно не только родителям, оно необходимо для становления личности. Только труд помогает воспитать ребенка ответственным и успешным человеком. А тот, кто не работал с детства, с радостью сваливает всю ответственность за свои неудачи в жизни и всю работу сначала на родителей, а потом на жену или мужа.

Работа и воспитание детей – советы работающим родителям

Жизнь современного человека состоит из бесконечной суеты и ежедневных стрессов, которые связаны с перегруженностью на работе и гонкой за материальным благополучием из-за нехватки денег. Стремясь к обеспечению финансовой стабильности семьи и достойного уровня жизни, многие родители даже не замечают, что их ребенок уже вырос, а потом удивляются: в кого же пошел он характером, если в отличие от них он не любит трудиться и проявляет ко всему безразличие.

Воспитывать детей работающим родителям намного труднее, чем тем, которые не заняты на производстве. Родителей, которые рано утром уходят на работу и приходят, когда ребенку пора уже спать, постоянно мучает чувство вины, что их ребенок заброшен и предоставлен целый день самому себе. Однако увольняться с работы и заняться воспитанием детей для многих родителей неприемлемо, так как необходимо обеспечивать семью и реализоваться профессионально. Между тем, существуют множество счастливых семей, где родители целыми днями пропадают на работе, а их дети вырастают трудолюбивыми и счастливыми людьми. В чем же секрет правильного воспитания детей в семьях, где у родителей нет времени на общение с ребенком?

До окончания декретного отпуска мамам желательно находиться рядом с ребенком, ведь малыши не умеют играть со сверстниками. Детям старше трехлетнего возраста уже пора постепенно учиться общению со сверстниками. С этого возраста детей нужно отдавать в детский сад или приучать общению с другими детьми. В коллективе ребенок усваивает новые правила общения по принципу: как я буду действовать сам, так и будут поступать со мной. Между тем общение с родителями всегда асимметрично: ответственность за результат несет только взрослый. Поэтому дети, с которыми вплоть до взросления находились рядом любящая мама или бабушка, не приобретают необходимых навыков общения и самостоятельности.

Однако воспитание в садике не может заменить родительской любви и заботы, не следует полагаться целиком на то, что воспитатели в садике обучат вашего ребенка всему, что ему требуется. Родители не должны перестать работать из-за необходимости воспитания ребенка, но им необходимо вместе с рождением ребенка пересмотреть свой распорядок дня, оставив в нем максимально возможное время для общения с ребенком. Нельзя забывать простую истину – если уж родили ребенка надо и время найти для его воспитания. Ребенок, который постоянно слышит, что у родителей нет времени на него, начинает искать общение и понимание на стороне.

Несмотря на чрезмерную занятость, родители должны найти ежедневно хотя бы полчаса времени для общения с ребенком. Если вы забрали ребенка из садика, то по дороге домой расспросите у него, как прошел его день. Обычно родителей интересует, поел ли ребенок и как он спал. А ребенку больше всего хочется поговорить о каких-то своих детских проблемах. Нельзя перебивать рассказ ребенка словами: “Не обращай внимания, пошли быстрее домой, а то завтра мне на работу”. В этом случае ребенок с детства усвоит, что родителей не интересуют его переживания.

Задача работающих родителей при воспитании – успеть за тот короткий отрезок времени, что у них имеется, уделить ребенку максимум внимания и дать понять, что они его любят и готовы ему помощь в любую минуту. При общении с ребенком он должен чувствовать, что вас радуют его успехи и огорчают его неудачи. Всегда выслушайте ребенка до конца, не перебивайте его. Выслушав рассказ, не осуждайте и не ругайте его. Если вам не понравилось то, как он себя вел, то расскажите ему сказку, который поможет ему понять, что так поступать нельзя.

Научитесь правильно выражать свои чувства и эмоции. Оказавшись дома, не надо отправлять ребенка в свою комнату поиграть, чтобы он не мешал вам готовить ужин. Пусть он побудит с вами на кухне, попросите его помочь, предложив ему легкую работу. Ничто не сближает ребенка с родителями, как совместный труд. В это время можно и по душам поговорить, и поделится опытом.

Ошибка в воспитании многих родителей, постоянно занятых работой, заключается в том, что они, испытывая комплекс вины за нехватку времени для общения с ребенком, стараются “откупаться” дорогими подарками. Соскучившись по ребенку и чувствуя себя виноватыми, они прощают ему все шалости, покупают все, что он их попросит, закрывают глаза на его плохие поступки. Как писал известный американский ученый, педиатр и педагог Спок Бенджамин: “Потакание делает детей еще более алчными и не приносит им удовольствия”. Баловать детей из-за нехватки времени нельзя, так дети очень быстро начинают требовать от родителей немедленного исполнения всех их желаний. Невыполнение любого каприза будет восприниматься избалованным ребенком как отказ родителей от выполнения своих обязанностей.

Еще один совет работающим родителям: никогда не давайте ребенку обещаний, которые вы не сможете выполнить. Например, ребенок просит вас вечером поиграть с ним в настольный хоккей. Не надо ему говорить: “Сегодня я не могу с тобой играть, но вот завтра мы посоревнуемся в силах”. Ребенок будет ждать с нетерпением завтрашнего дня, а вдруг вы задержитесь на работе. В таких случаях ребенок утрачивает веру в родителей и в справедливость. Лучше объясните ребенку, почему вы сегодня не можете с ним играть, расскажите ему о характере вашей работы. Ребенок должен знать, кем работают его родители, и испытывать к их профессии уважение.

– Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Психология отношений”

10 правил для работающих родителей

Последствия родительской гиперопеки. Как быть интересным своему ребенку. Как избавиться от чувства вины перед ребенком из-за недостаточного внимания.

Работать и одновременно воспитывать ребенка – задача не из легких. Приходится буквально разрываться на части. На одной чаше весов – необходимость обеспечивать семью и желание реализовать себя профессионально, на другой – чувство вины из-за того, что ребенок позабыт, позаброшен. Существует ли золотая середина и как ее найти?

Я знаю немало молодых семей, в которых дети ощущают себя вполне счастливыми, несмотря на то, что их родители “пропадают” на работе. И если бы маленькие дети могли выразить свои чувства в словах, они поделились бы секретом своего счастья: “Мама и папа у меня очень хорошие. Я знаю, что я для них самый главный человек на свете. Я постоянно чувствую их внимание и заботу. После работы они играют со мной, всегда находят время, чтобы выслушать меня. Я никогда не чувствую себя лишним. Выходные мы всегда проводим вместе. Я чувствую, что любим”. Это в идеале, на деле, конечно, все не так просто.

Учиться общению

Довольно часто в своих суждениях мы руководствуемся расхожими мнениями. Вот я, например, всю жизнь ненавидела загорать. Но, не дав себе труда осмыслить всеобщее мнение, что отдых – это неизбежная поездка на юг в самое пекло, я все-таки тащилась туда и мучилась положенные две-три недели. Хотя моему сердцу гораздо милее пасмурные дни и привычный северный климат, а больше всего на свете я люблю собирать грибы!

Также и многие родители, а особенно бабушки и дедушки считают, что самое главное, чтобы рядом с ребенком всегда находился взрослый, который опекал бы его, кормил и учил жить. Давайте подумаем, так ли это важно, и свежим взглядом посмотрим на эту проблему.

В каком объеме ребенку необходимо общение со взрослыми? Напомним, что до трех лет он еще не умеет играть со сверстниками. Для малышей игры – это игры рядом, а не совместная деятельность. Поэтому действительно лучше, если до этого возраста ребенок будет находиться с кем-то из родителей.

Но в три-четыре года у ребенка пробуждается интерес к другим детям. И начиная с пяти лет он вступает в период, когда ему уже необходимо постепенно выходить за рамки родительского окружения. Важно создать для него условия, при которых он сможет учиться общению с новыми людьми.

Дошкольное детство и младший школьный возраст – важные периоды развития коммуникативных навыков. Пластичность психики ребенка в этом возрасте позволяет ему без особых усилий и травм осваивать принцип разумного эгоизма. Ребенок от рождения эгоцентричен. Он ощущает себя центром вселенной и ждет от других заботы о себе, потому что сам о себе позаботиться пока еще не может. Поэтому он не умеет учитывать интересы и потребности других людей. Когда же ребенок попадает в среду сверстников, неизбежно возникает столкновение его собственных интересов и потребностей с потребностями и интересами других. И что особенно важно – не взрослых людей, а детей, таких же, как он сам.

Общаясь со сверстниками, ребенок знакомится с принципом рационального эгоизма: мне выгодно быть добрым, отзывчивым, веселым, то есть поступать с другими так, как я хотел бы, чтобы поступали со мной. Так он постигает принцип симметричности общения. Что же касается общения ребенка с родителями, то оно всегда асимметрично: ответственность за контакт несет взрослый.

Последствия гиперопеки

За время консультативной практики я пришла к выводу, что ребенок, к которому вплоть до окончания школы была “приставлена” любящая мама или бабушка, не приобретал вовремя столь необходимые в жизни коммуникативные навыки. Впоследствии, став взрослыми, такие дети сталкиваются с большими трудностями.

Так, например, очень послушная девочка, чрезмерно опекаемая мамой, став взрослой, постоянно стремится занять подчиненную, зависимую позицию, болезненно зависит от мнения других людей, боится начальства. У мальчика, за которым бдительно “следили” мама и бабушка, сложно проходит процесс половой идентификации. То есть, проще говоря, его поведение вряд ли можно назвать мужским.

К чему я все это говорю? А как раз к тому, что далеко не всегда в семьях, в которых родители посвящают всю свою жизнь воспитанию детей, вырастают благополучные дети. Скорее, наоборот. Иногда родители так и говорят: “Я живу для своего ребенка”. Бывают и крайние варианты: “Я всегда жила жизнью сына, теперь буду жить жизнью внука”. Прошу прощения, а чьей жизнью жить внуку, если его жизнью уже живет кто-то другой? Такой подход нарушает законы природы, гармонию мира, а следовательно, приводит к всевозможным патологиям.

Родители должны жить своей жизнью, иметь свои потребности и увлечения, уделяя при этом внимание развитию интересов и удовлетворению потребностей своих близких. Поэтому, по моему глубокому убеждению, законы природы в полной мере соблюдаются в семьях, где родители (и мать, и отец) работают. В животном мире, от которого мы не так уж далеки, родители опекают детеныша до определенного возраста. А если опека продолжается слишком долго, то она, по мнению Виктора Гюго, превращается в узурпацию.

Быть интересным своему ребенку

Еще один весомый довод в пользу работающих родителей: дети всегда хотят гордиться своими папами и мамами! Как счастлив ребенок, который может сказать, что его мама – врач, а папа – летчик! Взрослея, сын или дочь хотят видеть в своих родителях профессионально состоявшихся людей. Интересный человек – это человек, который имеет увлечения и цели в жизни. Родители, которые не работают, невольно паразитируют на жизни ребенка, перенося цели и интересы ребенка в свою жизнь. А когда их сын или дочь вырастают и пытаются начать жить самостоятельно, то нередко такие родители воспринимают это как катастрофу, а иногда и как предательство. Сколько мне доводилось видеть таких крушений за годы практики!

Если мама на хозяйстве

Уважение к женщине закладывается в семье. Что является типичным для семей, в которых отец полностью поглощен работой, а мама “брошена” на домашнее хозяйство?

У домохозяек, как правило, низкая самооценка, в частности, потому, что не видны результаты их работы. Многие мужчины считают, что домашняя работа – это и не работа вовсе. Им кажется, что порядок в доме поддерживается сам собой, что чистые и выглаженные рубашки в шкафу – это нормально, а приготовление обеда вообще ерунда. Редко кому из домохозяек не приходилось слышать от мужа упрека: “Ну с чего тебе уставать, ты же сидишь дома”. Иногда добавляют совсем уж обидное: “Ты же не работаешь”, что практически означает: ничего не делаешь. Женщину, погруженную в быт, волнуют главным образом бытовые проблемы. Она пытается поговорить об этом с супругом, а ему становится скучно и он утрачивает к жене интерес как к собеседнице. Ребенок это чувствует. В результате у него может сформироваться мнение об отношении к женщине в обществе, как к человеку второго сорта.

Без вины виноватые

У работающих родителей свои проблемы, о которых я и хотела бы сейчас поговорить. Первая проблема, которая стоит очень остро, – это чувство вины, мучающее родителей из-за того, что они в силу своей занятости уделяют детям недостаточно времени.

Почему это чувство появляется и как с ним справиться? Мама уходит на работу, оставляя ребенка с бабушкой или няней. Малыш, конечно же, просит ее не уходить. Маленькому ребенку непонятно это загадочное слово “работа”. Для него это “черная дыра”, в которой мама исчезает каждое утро. И мать чувствует себя виноватой из-за того, что ей приходится “бросать” ребенка. На самом деле она делает важное и нужное для его развития дело.

Для малыша это первый урок, который поможет ему осознать, что ни один человек не принадлежит другому полностью, что и у мамы, и у него, и у всех других людей есть свои обязанности, интересы и круг общения. И чем скорее ваш ребенок это поймет, тем более адекватным он станет и тем легче ему будет адаптироваться в окружающем мире. Родителям нужно только постараться подобрать для него правильные слова.

Бывает, что чувство вины у родителей возникает как защитная реакция. Им кажется, что их главная задача – обеспечить высокий материальный уровень жизни для ребенка, чтобы он мог учиться в престижной школе, отдыхать на лучших курортах. Но все равно в глубине души родители понимают, что уделяют ребенку мало внимания, а следовательно, никак не могут отнести себя к числу хороших родителей.

И вот здесь чувство вины помогает восстановить уважение к себе. Да, я недодаю ребенку тепла и любви, но я хороший человек, потому что меня это мучает. Часто работающая мама, соскучившись по ребенку и чувствуя себя несколько виноватой за то, что она проводит с ним мало времени, осыпает ребенка подарками и прощает ему все шалости. “Потакание не приносит удовлетворения детям и делает их еще более алчными”, – писал Бенджамин Спок.

“Отец – это муж моей матери”

Нередко от работающих родителей можно услышать жалобы на нехватку времени для общения с ребенком. Но это не более чем отговорки. У вас может недоставать времени на общение с ребенком только в том случае, когда неправильно расставлены приоритеты. Зачастую мужчина считает, что его долг – это лишь материальное обеспечение семьи и чем больше он приносит в дом денег, тем лучше он выполняет свой долг. Для таких мужчин общение с “домашними” и вовсе не является чем-то значимым. Разговоры для них – пустая трата времени. А уж играть с ребенком – вообще не мужское занятие. Многие папы считают, что воспитание детей – это сугубо женское дело.

Каждый из нас имеет право поступать так, как он считает нужным. Но давайте посмотрим, к чему это приводит. Мужчины, которые не заботятся об установлении контакта с собственными детьми, отталкивают их от себя, фактически превращая в чужих людей.

Взрослея, дети все больше и больше отдаляются от отцов. Как мне говорят некоторые молодые люди: для меня отец – это только муж моей матери. Поэтому, если отец семейства хочет, чтобы у него сложились близкие, доверительные отношения с детьми, он должен понимать, что для этого необходимо приложить определенные усилия.

Фундамент полноценного общения между родителями и детьми закладывается с первых шагов ребенка. Иначе зачем вообще тогда было заводить малыша, если в вашей семье вырастет чужой вам человек? И вины ребенка в этом нет. Он был открыт для общения, но отец своим невниманием оттолкнул его, причем, скорее всего, навсегда.

От количества к качеству общения

Жалобы матери на нехватку времени для общения с ребенком также свидетельствуют о неправильной расстановке приоритетов. Женщины часто видят свою основную задачу в воспитании детей, в удовлетворении их физических потребностей: чтобы были сыты, одеты, обуты. Когда мать звонит с работы домой своему ребенку-школьнику, то, к сожалению, редко можно услышать вопросы, касающиеся его душевных переживаний и проблем.

В основном ее интересует, поел ли он, сделал ли уроки и тому подобное. Хотя, быть может, ребенку сейчас больше всего хотелось бы поговорить о каких-то своих детских, но очень серьезных для него проблемах. Но как только он заговаривает об этом, мать его перебивает: я на работе, мне некогда. Таким образом, ребенок с детства усваивает, что о своих переживаниях лучше не рассказывать, потому что они никого не интересуют.

Сто раз говорилось, и я скажу, наверное, в сто первый: для каждого из нас – что для взрослого, что для ребенка – важны не количественные, а качественные характеристики общения. Любой человек получит удовольствие от общения с вами, если вы будете соблюдать эти несложные правила:

  • дайте вашему собеседнику почувствовать, что ваше внимание принадлежит ему безраздельно, что ваши чувства и мысли заняты только им;
  • покажите, что вы питаете симпатию к этому человеку, любуетесь им, радуетесь ему;
  • открыто выражайте свои чувства и эмоции;
  • разговаривайте с собеседником на значимые, интересные для него темы. Это особенно важно, если вы общаетесь с ребенком;
  • выслушивайте до конца, не перебивая, и, наконец, последнее, но от этого не менее важное: не оценивайте и не осуждайте своего собеседника.

Безусловно, такое общение потребует от вас определенных энергетических затрат. Но давайте не будем жалеть энергию для своих собственных детей.

Проведенные исследования по развитию детей работающих и неработающих матерей свидетельствуют о том, что у женщин, которые работают или учатся, дети развиваются быстрее, чем у тех, кто целиком посвятил себя дому и семье.

Это объясняется не только более высоким уровнем образования у работающих женщин, но и тем, что время, которое они проводят с детьми, более насыщено общением и совместной деятельностью, оно больше ценится и мамой, и ребенком. В то время как у неработающих женщин общение с малышом постепенно сводится к уходу за ним или почти полностью посвящается ведению домашнего хозяйства.

Безусловно, “сколько людей, столько и мнений”, можете возразить вы по этому поводу. В каждой семье вопрос о том, работать или не работать обоим родителям, должен решаться индивидуально. Помните, что главное – гармония в вашей душе. Мама, которая чувствует себя несчастной, одинокой, погрязшей в домашних заботах, не может воспитать счастливого ребенка.

А ведь как сказал В. Г. Белинский: “Воспитание – великое дело: им решается участь человека”.

1О правил для работающих родителей

Автору статьи часто приходится консультировать родителей, разрывающихся между домом и работой. Вот несколько правил, которые помогут вам в благом деле воспитания потомства.

Правило первое. Никогда не стоит приходить домой слишком голодным.

Муки голода, особенно после нелегкого трудового дня, кого угодно могут сделать раздражительным и нетерпеливым. Так что перед уходом с работы постарайтесь перекусить немного или хотя бы выпейте чашку сладкого чая. Вы станете более благодушными, и вам будет легче перенести взрыв бурной радости вашего отпрыска от долгожданной встречи с вами.

Правило второе. Не переутомляйтесь на работе.

В результате чрезмерной физической и умственной нагрузки в крови увеличивается содержание гормона адреналина, который вызывает учащенное сердцебиение, повышенное артериальное давление и, как следствие, плохое самочувствие и раздражительность. Придя домой в таком состоянии, вы неизбежно выплеснете негативные эмоции на ребенка.

Ребенок вряд ли поймет, в чем истинная причина вашего раздражения. Зато у него останется ощущение, что он не нужен самому близкому для него человеку. Так что старайтесь не слишком перегрузиться на работе, а переступив порог дома, забудьте на время о ваших проблемах, волновавших вас в течение дня.

Правило третье. Не произносите слов и даже не делайте намеков, которые ребенок может расценить так, что работа для вас важнее его самого.

Ребенок должен быть уверен, что для вас именно он самый важный человек на свете, что ваша работа может быть для вас очень нужной и интересной, но ваше сердце принадлежит ребенку. Работа вам нравится, а ребенка вы любите. Правильно расставляйте приоритеты.

Правило четвертое. Для родителей общение с ребенком должно быть приоритетным.

Это правило больше касается женщин. Как вы полагаете, какого мнения о себе должен быть человек, которому дают понять, что общение с ним ничто по сравнению с приготовлением борща?

К сожалению, нередко приходится наблюдать, как детям внушают, что нельзя приставать к маме, когда она занята “важнейшим” на свете делом – чисткой рыбы или овощей, а если она печет пироги, то ребенку лучше вообще забыть, что он существует на свете.

Правило пятое. Ребенок должен быть равноправным помощником.

Не дискриминируйте ребенка, поручая ему самую грязную и непривлекательную работу по дому. Почему ребенок должен выносить мусор? Да потому, что командуете вы.

Правило шестое. Не самоутверждайтесь за счет ребенка.

Вы взрослый человек, и только по этой причине вы больше знаете и умеете. Вы лучше моете посуду и играете в компьютерные игры. Но если вы хотите, чтобы ваш ребенок в отличие от многих других современных детей вырос уверенным в себе и в своих силах, общаясь с ним, постарайтесь вести себя так, чтобы он чувствовал себя умелым и сообразительным.

Правило седьмое. Работа должна быть источником средств для комфортного существования вашей семьи и не более того.

Если работа – смысл всей вашей жизни, то честнее будет вовсе не иметь детей. Но если в вашей семье все же появился ребенок, он должен чувствовать, что он для вас гораздо важнее любой работы.

Организуя совместный отдых, учитывайте интересы всей семьи. Не стоит делать ребенку одолжение и с кислой миной плестись с ним в зоопарк.

Появление в семье ребенка – это ваше решение, а не его, и вам придется нести ответственность. Сделайте так, чтобы совместный отдых принес ребенку радость и надолго ему запомнился. Планируйте свои домашние дела так (может быть, даже минимизируя их), чтобы общение с ребенком было на первом плане.

Правило восьмое. Будьте внимательным слушателем.

Общаясь с ребенком, внимательно слушайте его, вдумывайтесь в его слова, обращайте внимание на его интонации, ребенок должен чувствовать, что для вас важно то, что он говорит.

Не оценивайте поступки вашего ребенка, а старайтесь понять его. Так закладывается основа взаимного доверия между родителями и детьми. Поскольку вы заняты на работе, к тому же у вас есть еще и домашние дела, каждый день выделяйте время для полноценного общения с ребенком. Ценность общения измеряется не количеством времени, проведенного вместе, а его качественными характеристиками, которые выражаются во внимании, уважении, понимании.

Правило девятое. Не бойтесь советоваться с вашим ребенком.

Рассказывайте ребенку о своей работе, делитесь с ним своими мыслями и переживаниями. Покажите ему на собственном примере, что значит быть откровенным, не бойтесь поведать ребенку о своих слабостях и проблемах, дайте понять, что доверяете ему и рассчитываете на его поддержку.

Еще лучше, если вы будете спрашивать совета у ребенка и будете прислушиваться к его словам. Так вы приучите его формулировать и высказывать свое мнение.

Правило десятое. Не попрекайте ребенка куском.

Постарайтесь ни при каких обстоятельствах не допускать высказываний и даже намеков о материальной зависимости ребенка от вас. Да, ваш ребенок пока не зарабатывает денег, но у него все впереди. И кто знает, может, ситуация изменится и когда-нибудь и вы будете материально зависимы от него. Не создавайте подобных прецедентов – и тогда в старости вам не придется краснеть от неловкости.

Не представляю, как можно совместить работу и воспитание маленького ребенка

Ведь из детского сада могут позвонить и попросить забрать – заболел, например. Или карантин из-за морозов или эпидемии. Каникулы у первоклассников. Что, вот так вот дома одного оставить? Помощи бабушек и дедушек нет. Как выкручиваетесь?

да, мне тоже интересно.. особенно как буду вставать с утра и маленькую дочь одна в садик собирать- не представляю даже, а на работу опаздывать нельзя.

Не надо выкручиваться. Лучше делать одно дело хорошо, чем два дела кое как. Или воспитывать ребенка или работать. Если нет помощи от дедушек-бабушек, значит должны быть деньги на няню.

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

Я работала в одной серьезной компании, в её филиале. Всё время рвалась домой к детям, если задерживали ( а задержать могли и до 10 вечера). Так одна девушка гордо вещала, что вот она, когда ей позвонили из садика и сказали, что у ребенка 39, плакала, но с работы не ушла. Так и дала бы ей по башке.

да, мне тоже интересно.. особенно как буду вставать с утра и маленькую дочь одна в садик собирать- не представляю даже, а на работу опаздывать нельзя.

сборы в сад- полчаса, в чем проблема? а как забрать в полпятого- вас не смущает?

и болезни ребенка в саду в первые месяцы каждый месяц по неделе.

Вот поэтому я не работаю уже 5 лет( хотя была на хорошей должности в финансовом отделе), воспитываю дочь, вожу на доп.занятия и забираю из сада, когда мне надо. До 2-го класса ребенка работать не планирую. Смысл платить няне пол зарплаты или вообще всю свою зарплату и еще при этом нервничать и быть недовольной ее отношением к ребенку.

Я работала в одной серьезной компании, в её филиале. Всё время рвалась домой к детям, если задерживали ( а задержать могли и до 10 вечера). Так одна девушка гордо вещала, что вот она, когда ей позвонили из садика и сказали, что у ребенка 39, плакала, но с работы не ушла. Так и дала бы ей по башке.

а вообще постою-послушаю.

Я очень хочу ребенка да и возраст уже. но работаю на серьезной должности. Как уйти? декрет, больничные, садик потом.

У меня с этим проблем нет. Я работаю с 10-20, муж с 9-18. В садик отводит муж, я еще сплю в это время, забирает тоже он, я прихожу они уже ждут меня дома 🙂

У меня правда есть помощь от джвух бабушек, потому на больничных с дочкой сидят они, и на выходные часто отправляем к ним, чтобы им было веселее и нам с мужем отдых – расслабуха.

Не работаю+правильный выбор мужа)

Работая полдня, по-другому решить этот вопрос не получится. В саду многие дети болеют, а в школе бывают каникулы, да и,что говорить, я категорически против продлёнки, т.к там нет нормального приготовления уроков. Также после школы есть кружки, в которые надо водить. Знакомы решают эти вопросы по-разному: у кого бабушки, у кого няни, кто-то не работает.

Если мать одиночка, то надо заранее ДО сада подыскать хоть какую-то няню, которая будет забирать ребенка домой из сада. Это может сделать любая старушка из вашего дома за небольшие деньги.

Либо менять работу, например на государственную службу, с которой легко отпускают на больничные.

В случае , когда у ребенка есть и папа и мама, наверняка один из них найет время для родного ребенка.

еще очень страшно делать перерыв в работе (декрет)

автор, понайтно, что чудес не бывает, и несамостоятелъному еще ребенку время уделяют или его родители, или, если они делают каръеру, люди, иx ему заменяющие на это время. т.е. это или детские учреждения, или люди неработающие и желающие взложить на себя эти чудесные обязанности по вопситанию дитайти.

ил если никого нет на горизонте, ребенок погибнет или фиг знает кем вырастит.

У нас, правда, есть бабушка, забирает ребенка из садика пораньше или папа. плюс, мы поделили больничные, один/два раза сижу я, один раз он. В зависимости от того какой перерыв между болезнями, если дня три-четыре, то сижу я оба раза (в данный момент зп мужа получше), если перерыв большой, то он свою очередь не пропускает. Кстати, у нас на фирме много кто так делает – сидит на больничных по очереди. Так выгоднее. Адаптационный период, у всех разный, если ребенок сильно болеет, может и имеет смысл сидеть дома. А обычно все супер частые болезни длятся полгода. Полгода можно как-то перекантоваться. Потом, как говорят знакомые, если брать больничные по очереди, то получается в среднем один больничный раз в 3 месяца. Это терпимо. для работодателя. Опять же можно, потом и внеурочно поработать тоже, чтоб спокойнее относились. Привлекайте папу. Если ребенок будет только ваша проблема, то с работой вы фиг его совместите.

да, мне тоже интересно.. особенно как буду вставать с утра и маленькую дочь одна в садик собирать- не представляю даже, а на работу опаздывать нельзя.

..у нас соседи сверху ребенка поднимают в 5.30 и везут в детсад в Москву (мы живем в Ближнем Подмосковье). отвозит папа, забирает мама. Так и живут.

Я тоже боялась, но все оказалось не так уж страшно. Первые 2 месяца, пока шла адаптация к саду, не работала. Ходила сначала с ним, потом на полчаса оставляла, потом на час, а там и до обеда. Потом вышла на дурацкую работу, но плюс был в том, что можно было многое дома делать. 2 месяца там провела, за это время приучились ходить в сад до 4. Затем нашла другую работу, в более приличной компании. Там плавающий график, но при этом все четко: 8 часов отработал – свободен. Прошу, чтобы меня ставили в утреннюю смену, тогда муж ребенка отводит, а я в 16:30 освобождаюсь и в 17:30 забираю. Если не получается и попадаю в вечернюю, муж пытается договориться, чтоб его на вечер не ставили (у него тоже график плавающий). Если у обоих выпадает работа на выходной, просим помочь бабушку или моего брата. У вас такой возможности нет, но на 1 день в две недели можно и няню позвать, это не так дорого. Когда ребенок болеет, договариваюсь на работе, чтоб меня подменили, а потом отрабатываю. В общем, все решаемо, но закладывайте сразу год на адаптацию и привыкание

Работаю с 8 до 16:00, отвозит в садик муж, я забираю в 16:15. Если болеет сидит муж или родственница мужа.

Спасибо за ответы.

Вот поэтому я не работаю уже 5 лет( хотя была на хорошей должности в финансовом отделе), воспитываю дочь, вожу на доп.занятия и забираю из сада, когда мне надо. До 2-го класса ребенка работать не планирую. Смысл платить няне пол зарплаты или вообще всю свою зарплату и еще при этом нервничать и быть недовольной ее отношением к ребенку.

А после второго класса кто-то будет планировать брать вас с перерывом в работе в 7-8 лет? Я может чего-то и не понимаю, но мне кажется это гигантская утопия, если вы только не собираетесь меня кардинально род деятельности и вас где-то ждут “по знакомству”

Вышла из декрета, когда ребенку было 7 месяцев. Муж за границей работал. Нашла няню, она и сидела. Бабушка сама работала тогда, хотя когда могла, конечно сидела бабушка. Если заболевал – неслась домой по-любому, никому не доверяла. Ребенок дороже авралов на работе. В конце концов, биллютени для этого есть.

Из всего можно выкрутиться лаже если кажется, что ну совсем никак. Например, отдать ребенка в частный детский сад, где все решается в индивидуальном порядке.

Я считаю,что совмешать практически нереально,если работа полный день “от и до” и еще если при этом на дорогу туда-обратно времени уходит прилично. Нужно,чтобы кто-то отвозил в садик и потом забирал, а когда болеет ребенок чтоб кто то мог посидеть, а то начальство больничные сами понимаете,не любит. Лучше,если бабушки-дедушки помогать будут, нянькам,даже за большие деньги, я не доверяю-как ни крути,чужой человек. У меня двое детей-детсадовцев,от бабушек помощи мало. Поэтому я уволилась со своей хорошей работы в иностр. компании,где график ну совсем не подходящий для мамы двух маленьких детей.:( Иногда работаю,помогаю мужу в его бизнесе,график свободный,работа недалеко от дома. Считаю,что это чуть ли не единственный выход. Одна моя подруга хочет выходить на работу,а сына определить в частный сад с полным пребыванием до 8-и вечера. Типа продленки. Другая подруга вообще рожать не решается,боится в декрет уйти с хорошей работы, а ей 37 скоро.

Когда я была мелкая,помню,в сад меня возили и забирали родители по-очереди или старший брат.Когда болела-часто сидела бабушка.Со своей всегда всё делаю я ,не работаю.Всегда ужасалась работающим матерям-бывало так,что временами резко отменялась работа садиков и школ(из-за забастовки),надо быстро найти с кем оставить ребёнка..или заболеет..ужас.Ведь часто и бабушки работают.Вообще,нормальный муж должен быть,чтобы мать могла спокойно выполнять обязанности по отношению к ребёнку.Но,знаю таких мамаш,которые намеренно сбегали на работу,потому что,скучно дома с дитём сидеть.

У меня в компании есть два очень хороших примера. Главбух дома работает, текучку в офисе бухгалтер, а она дома все сводит. Даже ЗП ей не понижали. Еще одна девочка в логистике работает 4 дня в неделю, по полдня, много чего из дома и по телефону. ЗП тоже нормальная. Сестра в фирме мужа работает по три дня, два – няня. Так что – можно! другое дело, что работодатель не пишет в вакансии, что мамы маленьких детей приветствуются.

Есть няня. Работаю рядом с домом с 9 до 18. Утром успеваю собрать и отвезти младшую в сад. Няня забирает с обеда, потом – занятия дома, секция, вечерняя прогулка. В саду первый год, поэтому часто болеет :((

Прихожу в 18.30 домой. Еще 3 часа есть на общение с детьми (старшая – подросток)

Няня была и у старшей. Вообще, нянь брала из хороших агентств. Минус – дорого. Плюсов больше 🙂 Бабушки помогали мало.

Перерыв в работе был в общей сложности года 2. Первый раз несколько месяцев (кризис 98 года), второй раз до года досидела, потом работала на полставки до полутора лет

После рождения второго ребенка работу сменила на ту, которая ближе к дому

В общем, все непросто, но решаемо так или иначе 🙂

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2020 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Читайте также:  Когда начинать чистить зубы ребенку?
Ссылка на основную публикацию