Кто самый главный для женщины – муж или ребёнок?

Кто самый главный для женщины – муж или ребёнок?

Большинство современных женщин сегодня на вопрос: “Кому должно уделять больше внимания – мужу или ребёнку?”, не задумываясь ответят, что ребёночку, разумеется. Он самый главный, он самый любимый, он счастье всей жизни, он родная кровиночка, бедненькая жалочка, мамин малипусичек, родненький-хорошенький,ути-пути-пути. И такое отношение строится на искреннем предположении, что мужчина разделяет это убеждение. Что он тоже считает ребёнка самым главным в семье и с радостью готов отойти на второй план.

Тем более, что женщины ведь и не отказывают мужу во внимании совсем! Нет, они соглашаются, как правило, что мужчине тоже нужно уделять время и эмоции, просто по приоритету он стоит на втором месте, вот и всё. Ну, а то, что как правило это приводит к полной эмоциональной изоляции мужчины, так это просто результат нехватки времени. Тут и на малыша не хватает, а уж мужчина потерпит, он-то не маленький.

А потом в семье начинаются раздоры, свары, и напряжённость в отношениях между мужем и женой начинает расти. Случается это потому, что мужчины такой позиции на самом деле никогда не разделяли. Сегодня их приучили быть послушными и соглашаться на второстепенную роль, но все эти попытки переступить через естественный порядок вещей заканчиваются известно, чем.

Мужчинам рассказывают, что они должны мечтать только о женитьбе, только о детях. А если мужчина о женитьбе не мечтает – то он подлец и использует женщину для удовлетворения собственной похоти (женщина ведь от секса удовольствия не получает, как всем известно, и совершенно в нём не заинтересована). Если не мечтает о ребёнке – тоже подлец, не может дать женщине того, что ей нужно, и подло использует её для… ну, вы поняли. Так что, мужчины с промытыми мозгами, покорно соглашаются впоследствии на свою второстепенную роль и в браке, и в семье, где есть ребёнок.

Но так было не всегда. Правильнее сказать, так никогда раньше не было. Мужчина всегда был главным в семье, нравится это радикальным феминисткам, или нет. Мужчина всегда рассматривался, как защитник, как кормилец, а ребёнок – это его подарок женщине. Он зарабатывает на пропитание жене и ребёнку, он обеспечивает их всем необходимым – крышей над головой, одеждой, медицинским уходом и прочими важными вещами.

И как такой мужчина должен видеть женщину, которая рассматривает его исключительно как безмолвный источник всех этих благ, который вполне себе может постоять в очереди за вниманием, после того как всё это своей жене подарит. Очевидно, что при таком раскладе, приоритет “сначала ребёнок, потом муж” оказывается в высшей степени несправедливым.

В счастливой семье муж всегда стоит на первом месте, и внимание женщины должно уделять именно ему в первую очередь. Речь конечно не идёт о том, что вместо процедуры кормления молодая мать должна нестись, сломя голову, к главе семейства, чтобы развлекать и ублажать его – такого не потребует и не попросит ни один душевно здоровый отец. Важно понимать, что понятие приоритета вовсе не означает, что ребёнок не должен получать необходимого ухода. Просто некоторые шаблоны поведения, увы, столь распространённые сегодня, несовместимы со счастливой семейной жизнью.

Возьмём первый простой пример. Сегодня принято всячески нахваливать женщину за то, что она променяла свою карьеру на семью. В результате, женщина очень быстро мутирует в “домохозяйку”. Она начинает нести свой “домашний плен”, словно крест на Голгофу, используя его как оправдание и для неухоженного вида, и для набора лишнего веса, и вообще для полного забывания понятия “женщина”.

Такой подход трудно назвать иначе, как абсурдным. Карьера или семья – это всегда выбор. Женщина делает этот выбор сама, и конституция России запрещает принуждать её к одной из этих опций. Так что никакое это не мученичество, и никакой похвалы человек за свой эгоистичный (в хорошем смысле слова) выбор не заслуживает. Вас же никто не хвалит за то, что вы предпочитаете рассольник, а не борщ? Что вы инженер, а не стилист? Что вы носите короткую причёску, а не длинную? Также никто не должен хвалить женщину или мужчину за то, что они сделали выбор в пользу семьи или карьеры.

Недопустимо также использовать ребёнка в качестве универсального аргумента для отказа от секса. Это происходит постепенно, промежутки между регулярным сексом всё растут, и в результате это приводит лишь к полному остыванию супругов друг к другу в сексуальном плане. Корни такого отношения опять же лежат в почве шаблонов “ребёнок главный” и “я мученица, я выбрала семью”.

Разумеется, всё не вертится вокруг одного только секса и внешнего вида. Нужно также интересоваться и жизнью мужа, происходящей вне стен дома. Его достижениями и успехами, проблемами и невзгодами. Мужчина ищет в женщине также и друга, того, с кем можно поговорить. Нужно находить также время и для того, чтобы выходить в город, в кино или в театр, в ресторан – время от времени. Всегда можно найти, в чьи надёжные руки сплавить ребёнка на несколько часов. Бабушки и тёти были придуманы специально для этого.

Нельзя также отказывать супругу проявлять эмоции при ребёнке, это ещё одно вредное новомодное веяние, привезённое “психологами”, больше смахивающих на обычных хипстеров. Нет худшего совета, чем изо всех сил сдерживать себя от эмоций, кипя злостью на жену, но не произнося ни слова, потому что “при ребёнке не смей!”. Ни один нормальный психолог такого не посоветует. Нужно просто уметь канализировать конфликт, уметь мириться при ребёнке так же, как и ссориться при нём. Но никаких запретов, “потому что тут ребёнок” быть на ссоры не должно.

И всё это не потому, что мужчины такие противные властолюбцы, которым подавай всюду трон и первые места. Просто другие тактики, как правило, не работают, и заканчиваются разладом и распадом семьи. Так что запомните, милые дамы, если вы хотите крепкую семью с любящим и счастливым отцом во главе – он должен быть во главе, а не на задворках.

– Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Психология отношений”

Муж или дети. Кто на первом месте?

Сегодня я раскрою вам секрет счастливых жен. Секрет очень простой: муж в жизни женщины стоит на первом месте.

К сожалению, женщины этим секретом не владеют или ничего о нем не знают, поэтому очень не многим удается построить счастливые отношения с мужем. Ссоры сменяются скандалами. Заканчивается это в лучшем случае отчуждением, а в худшем – разводом.

Семейная жизнь часто начинает трещать по швам именно тогда, когда женщина неправильно расставляет приоритеты. Сегодня женщины мечутся между детьми, работой, карьерой, домом, своими родителями, рассчитывая на то, что муж поймет занятость и оценит эти усилия. А муж почему-то не только не ценит, а еще и обижается и портит нам всю жизнь, которую мы так долго устраивали.

Пожалуй, любая женщина мечтает иметь счастливую семью, заботливого мужа, детей, красивый, уютный дом, и в какой-то момент мы, женщины, ставим саму идею семьи на первое место, а муж становится всего лишь средством, с помощью которого мы достигаем этой цели.

Мы выходим замуж, рожаем детей, воспитываем их, водим их на тысячу кружков, работаем ради блага нашей семьи, несем все в дом, но в какой-то момент забываем про мужа, он теряется где-то среди наших планов и целей по созданию счастливой семьи. А иногда даже служит помехой, когда выражает свое недовольство.

А некоторые вообще про мужа забывают, как только выходят замуж.

Возможно, все это происходит от нашей незрелости. Давайте вспомним, как девочки играют в семью. Есть дом, есть куклы-дети. Мы готовим, убираем. Возможно, к нам заходят такие же девочки-мамы в гости со своими куклами. Но где же муж? В играх его точно нет. А тем более, нет проблем с выстраиванием отношений, ссор и нашего труда, направленного на создание счастливой семьи. Кажется, все легко и просто.

Потом девочка вырастает, генетически заложенное желание создать семью реализуется в жизни. Естественно, с помощью мужчины.

Ведь дети – не куклы, без мужчины они не смогут появиться. И мужчина может стать средством достижения этой детской мечты. Всего лишь средством. Не поэтому ли мы сталкиваемся в нашей взрослой замужней жизни с таким количеством проблем и непониманием? И происходит это тогда, когда в жизни женщина продолжает «играть в куклы», не догадываясь, что мужчина – это центр женщины, что он – ее цель, ее король и что нет ничего важнее мужа и их любви как пары.

Очень часто проблемы в семье начинаются с рождения детей. Я эти истории слышала с детства, что мужчины – эгоисты, что они ревнуют к детям, что им нужно много внимания. Вы слышали такое?

И происходит это потому, что существует расхожее мнение, что главная задача и главное предназначение женщины – рожать детей. Материнству уделяется огромное внимание. И вся энергия и все чувства женщины стягиваются туда.

А вот отношения между мужем и женой становятся второстепенными и забытыми. Но возможно ли иметь счастливое материнство и счастливых детей, когда жена забыла про мужа и все свое внимание, любовь отдает детям? Не поэтому ли некоторые мужчины становятся плохими отцами?

Многие мужчины вообще не замечают детей, кто-то начинает пить, гулять, а некоторые вообще уходят из семьи.

Становясь матерью, женщина тоже где-то действует из эгоистических мотивов, направляя внимания только на ребенка: «Это мое, оно никуда не уйдет, не предаст, не оставит». А с этим (с мужчиной) еще надо что-то строить, договариваться… Все это уж очень сложно. Женщины оправдывают себя: «Я не женщина. Я мать». Но быть матерью и женщиной – это разные вещи.

А вы знаете, что, становясь матерью, женщина включает в себе мужские энергии? Она заботится, контролирует, кормит, защищает, оберегает. А мужчина чувствует, что теряет свою женщину, поэтому и бунтует, а иногда уходит. А если не уходит, то становится ребенком. И женщина со всей силой начинает заботиться и о нем.

Читайте также:  Приданное для малыша: что это такое

Мы, женщины, своими руками создаем конкуренцию между ребенком и его отцом. Часто именно ребенок служит «спусковым механизмом» к развалу семьи. Так как именно женщина решает, что теперь в ее жизни главное – дети. А что делать мужчине? Ревновать, злиться или опускать руки.

Я раньше не понимала, отчего родной отец ревнует жену к собственному ребенку. Теперь поняла. Женщина, как я уже сказала, выбирает надежный объект любви, который «не предаст», «не уйдет», тем самым лишая мужчину права на свою любовь. Понимаете?

Любой мужчина хочет, чтобы женщина была хорошей и заботливой матерью, но ни один мужчина не хочет затеряться среди выполнения нашего священного долга и стать средством достижения нашего благополучия.

Вряд ли дети будут против, если вы поставите их папу на первое место. «Самые счастливые моменты для детей – это моменты, когда дети видят в родителях пару. Тогда они действительно счастливы и спокойны», — говорит Берт Хеллингер.

Партнерские отношения обладают преимуществом перед материнством, потому что для настоящей женщины мужчина стоит всегда на первом месте, так как она понимает, что женщиной она может быть только с мужчиной. Без мужчины она не женщина, а единица общества, мать, сотрудник… Но свою сущность женственности можно понять только рядом с мужчиной. Это, пожалуй, самый главный вывод.

Как я уже писала, все проблемы происходят от страха, от недоверия, от непонимания своей женской природы. Поставить мужчину на первое место? Страшно! Поэтому у женщины на первое место после детей часто выходит работа, карьера, личные достижения. А это забирает огромное количество энергии, такая женщина, приходя домой, тоже хочет, чтобы ее встречала «жена» (или «мама», но никак не мужик!). Возможно ли такое? Нет.

И мы снова возвращаемся к женственности. И страшно, и непонятно как, и ужасно трудно, но в этом направлении нужно двигаться. Только женщина, способная осознать свою противоположную мужской природе суть, принимающая свою женскую силу, способна без страха понять всей душой, почему так важно мужчину пустить на первое место в ее системе ценностей. Вы и ваш партнер, ваши отношения занимают первое и второе место, детям достается третье место.

И тогда всеми повторяемая и избитая поговорка, что мы можем дать своим детям только то, что имеем сами, обретает смысл. Мы можем дать полную настоящую семью, любовь и уважение друг к другу, защищенность и спокойствие.

Детям нужны счастливые родители, и им не нужен «экономический брак», сохраненный ради них. Дети чувствуют все очень тонко. И выход не в том, чтобы расстаться или сохранить брак ради детей. А выход в том, что у женщины есть все ресурсы для осознания, что это – не игра в куклы, что в ее «домике» появился настоящий, живой мужчина, а для того, чтобы он не превратился а бабу, ей придётся стать женщиной.

Кто важнее: муж или ребенок? Главная ошибка женщин, которая губит семьи каждый день.

Одна мудрая японская пословица гласит, что муж и жена подобны рукам и глазам: когда больно рукам — глаза плачут, а когда плачут глаза — руки вытирают слезы.

Но то, что выглядит простым на бумаге, не всегда легко дается в реальной жизни. Психологи считают, что во многом разлад в семье порождают неправильные взаимные отношения супругов, когда муж и жена на первое место ставят не друг друга, а ребенка.

Известный украинский психолог Дмитрий Карпачев объясняет, почему женщина для благополучия семьи обязана считать мужа более важным человеком, чем собственного малыша. И приводит в пользу сего утверждения веские аргументы.

Отношения супругов в семье

Многие женщины уверены, что ребенок — важнейший человек в их жизни. Они верят в эту теорию и не желают даже рассматривать другую точку зрения. Но психологи считают, что такая позиция только разрушает семью и создает плохие условия для воспитания детей.

Так известный психолог и телеведущий Дмитрий Карпачев, который специализируется на детской психологии и правильном воспитании ребенка, приводит свои аргументы в пользу того, что для мужа важнее всех жена, а для жены — муж.

Благополучие семьи
Благополучная семья формируется усилиями мужа и жены. При взаимодействии жены с ребенком, формируются отношения «мама — ребенок», а при взаимодействии жены и мужа формируются отношения под названием «семья». И если муж чувствует себя «третьим лишним», если он недополучает внимание, заботу и любовь, то о каком благополучии в семье можно говорить?

А ведь только в благополучной семье, где счастливы в первую очередь мама и папа, ребенок будет чувствовать и комфорт, и уверенность, и защищенность.

© Depositphotos
Отличный пример
Чтобы ребенок в будущем создал счастливую семью, ему важно не только встретить подходящего человека, но и самому таким человеком быть. И тут важно, в какой семье он рос, какие отношения между родителями наблюдал. А потому, если твои дети росли в любящей и гармоничной семье, то и внуки с большой долей вероятности будут жить в такой же теплой обстановке.

© Depositphotos
Счастливая старость
Со временем дети вырастут и покинут уютное, но тесное родительское гнездышко, и это нормально. Родители, жизнь которых была сконцентрирована друг на друге, переживут это расставание безболезненно, мол, дети выросли и пусть живут своей жизнью. Муж и жена получат второе дыхание, начнут жить более ярко и насыщенно.

Но если все интересы семьи замыкаются на ребенка, то после его ухода во взрослую жизнь у родителей начинаются проблемы, возникает ступор. Оказывается, что у них не осталось общих интересов, нет личной жизни.

Чтобы хоть как-то развеять скуку, родители начинают вмешиваться в жизнь уже взрослого ребенка, чем только портят отношения. В результате испытывают разочарование и винят ребенка в неблагодарности. Но кто на самом деле виноват?

Конечно, Дмитрий Карпачев не призывает перестать заботиться о ребенке, ведь любовь и поддержка родителей детям необходима. Он лишь предлагает думать об интересах всей семьи и правильно расставлять приоритеты.

Ведь переход в статус мамы не значит, что женщина перестает быть женой. А потому разграничивай роли, чтобы каждый член семьи был счастливым. Включая тебя. И помни, что гармоничные отношения в семье между супругами — залог счастливого детства ребенка.

Кто важнее: муж или ребёнок

В прошлом году я обучалась на курсах по детской психологии. По счастливому стечению обстоятельств курс получился индивидуальным, погружение было очень глубоким и охватило много тем, выходящих далеко за пределы детских. На одном из занятий психолог задала мне простой вопрос: для Вас кто важнее муж или ребенок?

Мозг подсказывал правильный ответ, и он был очевиден. Но я всё равно ответила неправильно. Неправильно с точки зрения психологии и отношений. И я до сих пор уверена, что в вопросе кто для женщины важнее муж или дети, нет однозначно правильного и неправильного ответа. Мы практически ежедневно сталкиваемся с выбором муж или ребенок, даже не замечая этого. Мы выбираем, когда готовим ужин, если муж любит одно, а дети совсем другое. Выбираем, когда планируем отпуск: поехать на песчаный пляж или отправиться в горы с палаткой. И выбираем, когда решаем, чем заняться в выходные или как провести вечер. В чью пользу обычно происходит выбор?

Для начала рассмотрим этот вопрос с точки зрения психологии, где женщина должна быть в первую очередь женой, и лишь потом мамой.

Муж или ребенок: кто на первом месте

Как и в любой теме, в теме отношений в семье, отношений межу мужем и женой есть множество деталей. Каждая семья – это индивидуальный огромный организм, непохожий на остальных. И то, что работает в одной семье, может абсолютно не прижиться в другой. Да, есть какие-то постоянные величины, аксиомы, не требующие доказательств. Но есть и много нюансов. В этой статье я не принимаю ни одну из сторон в вопросе, кто должен стоять на первом месте у женщины, я рассуждаю и приглашаю вас подумать вместе со мной.

Счастливая семья

Когда женщина становится мамой, она переключает весь фокус своего внимания на ребенка и мужчина оказывается третьим лишним. Ему не хватает ласки, нежности и заботы, потому что все это делится на два. А семья – это не сообщество мамы и ребенка. Изначально это союз мужчины и женщины и только потом дети – их продолжение. Без мужчины невозможно стать мамой, без мужчины невозможно почувствовать себя женщиной, мужчина – это опора и благосостояние семьи. И когда мужчина оказывается лишним, говорить о счастье и благополучии семьи уже не приходится. У мужчины пропадает желание что-либо делать для семьи, помогать жене, он видит в ней только мать своих детей и домохозяйку. Женщина чувствует себя уставшей и нелюбимой, ребенок в такой семье будет чувствовать дискомфорт и неуверенность.

Счастливые отношения в семье

Это отличный пример для ребенка. Ведь для того, чтобы быть счастливым в будущем недостаточно быть просто хорошим человеком, нужно еще и вырасти в гармоничной счастливой семье. Там, где мама и папа любят, ценят и уважают друг друга. Эту модель поведения в семье ребенок перенести и на свою будущую семью. Именно такую жену или мужа он будет подсознательно искать и выбирать. И именно так будет вести себя со своей второй половинкой. Так, как видел в своем детстве. Потому что именно такие отношения будет считать нормой. Вот почему важно, чтобы женщина сначала была женой, а потом мамой.

Счастливая старость

Дети вырастают, покидают родительский дом, строят свои жизни и семьи. Муж и жена остаются вдвоем. И, если женщина всю жизнь занималась только детьми, она почувствует одиночество, увидит, что рядом с ней все эти годы жил абсолютно посторонний человек. С которым ей абсолютно не о чем поговорить и которого она совсем не знает.

Читайте также:  Отношения между взрослыми и детьми

И что же делать? Правильно! Продолжать жить детьми, их заботами и проблемами, вмешиваться в их личную жизнь и пытаться управлять ей. Очень сомнительно, что такое вмешательство будет приятно детям. Вполне оправданно будет их желание отдалиться от мамы, вызвав тем самым у нее приступ обиды за «неблагодарность». По статистике на период, когда дети взрослеют и уходят из родительского дома, приходится большое количество разводов. Дети были единственным кирпичиком в фундаменте семьи. Поэтому так важно не зацикливаться на воспитании детей и жить полноценной жизнью. Быть не только мамой, но и женщиной, к которой хочется возвращаться после работы, с которой можно поделиться, о которой хочется заботиться.

А теперь давайте рассмотрим ситуации, когда женщина решает, что дети для нее важнее мужа. От чего она отталкивается, из каких мыслей складывается это убеждение.

Почему дети важнее мужа

Ребенок меня никогда не предаст и будет любить всегда и несмотря ни на что . Да, так должно быть. Любовь материнская и любовь детей к родителям безусловна и не зависит от внешних факторов. Но на деле так ли это всегда? Дома престарелых всё ещё продолжают функционировать и там так много одиноких мам и пап, которые стали не нужны своим детям. Конечно, ситуаций, когда муж бросает жену несравненно больше. Но всегда ли только муж виноват в разводе и всегда ли он уходит из семьи, потому что он плохой?

Муж ничего для меня не делает, не зарабатывает, не помогает по дому и с детьми, всё время лежит на диване и смотрит телевизор , почему он должен быть для меня важнее ребенка? Не должен. В такой ситуации нужно задать себе абсолютно другой вопрос, а зачем мне такой мужчина? Ради чего я живу с ним? И стоит очень хорошо подумать о том, стоит ли продолжать отношения, в которых мужчина ведет себя как потребитель, ничего не давая взамен своей семье и женщине. Если со своей стороны женщина делает попытки наладить отношения, а в ответ непробиваемый эгоизм и нежелание строить семью, такой брак не принесет ничего хорошего.

Женщина создана в первую очередь для материнства . Согласна, что женщина должна реализоваться, как мама. Но только ли в этом наше предназначение? Если бы это было так, то мир потерял бы много талантливых писателей, поэтов, учителей, врачей и ученых. Мужчинам в одиночку было бы трудно делать нашу жизнь проще, удобнее и интереснее. И без нашей поддержки, они бы не достигли и половины своих успехов.

Муж и жена: целое или делимое

Сложно найти золотую середину в вопросе кто же главнее для женщины муж или ребенок. Сложно, но можно. И не только женщина должна решать эту задачку. Если мужчина с первых дней появления ребенка сможет перестроиться, научится помогать жене, будет делить с ней все заботы пополам, то женщине будет гораздо проще адаптироваться в новой роли мамы и правильно расставить приоритеты. Ей гораздо проще будет найти время и на себя, и на любимого мужа, не зацикливаясь только лишь на воспитании детей.

В семье всё должно быть гармонично. Спокойная счастливая женщина, любящий и любимый мужчина, здоровые и радостные дети.

И мужчина, и женщина должны помнить, что становясь мамой, жена не перестаёт быть Женщиной. Ей по-прежнему хочется чествовать себя желанной и любимой, ей по-прежнему нужно личное пространство. В конце концов, ей нужно свободное время, чтобы отдохнуть, наполниться энергией, которой питаются все члены семьи. У наполненной отдохнувшей женщины найдутся и силы, и время на каждого. Она с удовольствием будет дарить свою любовь и нежность и мужу, и детям. Не спрашивайте кто важнее муж или ребенок, учитесь делить свою энергию поровну.

Невозможно построить гармоничную семью оставаясь лишь прекрасной женой и любовницей, точно так же и не получится счастья, если женщина только идеальная мама. Развиваться и расти нужно в каждом направлении.

Посмотрите это короткое видео: всего 4 минуты, которые помогут вам разобраться кто же важнее

Муж или ребенок: кого выберете вы

Не стоит думать, что если мужчина должен стоять на верхней ступени пьедестала в семейной иерархии, то о детях не надо заботиться и не надо уделять им внимания. Конечно же, это не так. И совсем не означает, что между плачущим ребенком и мужем, который захотел внимания, женщина должна выбрать мужа. Семья на то и семья, чтобы вместе бороться с трудностями и вместе отдыхать. И для этого совсем необязательно чем-то жертвовать.

И, выбирая между мужем и детьми, не забывайте о себе. Чтобы ни говорили психологи, а самое ценное у женщины – это она сама. Женщина должна оставаться женщиной, от неё должны исходить женские тёплые энергии, любовь. Поверьте, природа позаботилась о том, чтобы этого было у нас с вами в достатке.

Счастливая женщина способна разделить свою любовь и нежность между каждым членом семьи, никого не ущемляя и не возвышая.


Кто важнее для женщины – муж или ребенок?

Когда у женщины рождается ребенок, она оказывается всецело поглощенной этим маленьким существом. Конечно, некоторые мамы настолько озабочены потерей собственной привлекательности в глазах мужа, что не хотят кормить ребенка грудью (на эту тему тоже постоянно случаются массовые драки в Сети), и вообще, подсознательно или явно воспринимают ребенка как помеху в отношениях с мужем.

Или, например, есть матери, которые не отказывают себе в компьютерных играх, групповом сексе (на просторах Интернета я читала и такое) или сразу же препоручают малышей бабушкам и круглосуточным няням. Я слышала даже про вопиющий случай, как одна молодая семья отдала ребенка на годик в дом малютки — ну, чтобы не мешал родителям-студентам закончить пятый курс института.

Несмотря на всю чудовищность такого поступка, молодую мать можно понять: дети, особенно малыши, занимают не то что сто, а кажется, что все сто пятьдесят процентов времени, внимания и сил. Поэтому неудивительно, что молодых мам посещает депрессия, известная под названием послеродовой, истерики, которые все пытаются объяснить гормонами, и прочие неприятные состояния, которые пережили многие, кто столкнулся с младенцем в доме.

Однако причина этих истерик и депрессий — вовсе не физиологического, а самого что ни на есть психологического свойства: многие женщины оказываются не готовы к тому, что их жизнь теперь всецело подчинена другому существу — требовательному и при этом такому беспомощному.

Парадоксально, но при этом многие популярные издания советуют молодым матерям не зацикливаться полностью на ребенке, а уделять внимание и мужу — ведь он, бедный, не может пережить невнимание жены к себе, когда та полностью поглощена сравнительными характеристиками брендов подгузников, бутылочками, анализами, кремами и диатезами.

Интернет пестрит жалобами с обеих сторон, когда жены жалуются на отсутствие помощи с ребенком, а мужья — на постоянные претензии молодых мам, отсутствие внимания и прямые заявления жены «Да, я люблю ребенка гораздо больше, чем тебя».

Часто мужчины идут по пути наименьшего сопротивления и просто начинают пропадать на работе или даже, как признавался один из участников подобных интернет-дискуссий, «бесцельно бродить по паркам, потому что нет желания идти домой выслушивать упреки жены». Разумеется, усталая жена после его прихода начинает скандалить еще сильнее.

Ни одна из сторон не хочет идти навстречу партнеру, считая себя обиженной. Получается замкнутый круг, который иногда заканчивается разводом.

Конечно, когда женщина занята беспомощным младенцем, уход за которым занимает все ее силы и время, советы из серии «Надо еще и уделять внимание мужу» звучат как издевательство: как правило, женщина не в состоянии уделить внимание даже себе, в то время как жизнь мужа практически не поменялась. Ну, разве что прибавился подход к кроватке с улюлюканьем умиления и рассказы друзьям про сына-дочь во время «пивных» посиделок. При этом мужчины очень гордятся тем, что они работают и зарабатывают деньги, забывая, что работа, в отличие от младенца, заканчивается в шесть, она не плачет, не болеет, не истерит и не просится постоянно на ручки, на нее можно забить и, уходя из офиса, просто забыть.

Конечно, чтобы разомкнуть этот замкнутый круг постоянных претензий, надо приложит усилия. Самое важное, на мой взгляд, — не относиться к воспитанию детей как к подвигу, который труден, опасен и непосилен. Есть масса родителей, у которых с рождением детей жизнь стала только еще насыщенней и интересней. Мое мнение на этот счет — те, кто жалуются, что с рождением детей их жизнь закончилась, толком и не жили никогда.

И второй важный совет — надо по максимуму привлекать отцов к воспитанию детей с самого младенчества. Конечно, многие мамы склонны не доверять своего малыша никому, считая, что никто не справится с уходом и воспитанием лучше, чем они. Но такой подход чреват вышеописанным отстранением мужа от воспитания ребенка — со всеми вытекающими последствиями.

Итак, если часть (в идеале — половину) забот о малыше поручать мужу, то у спокойной и веселой мамы останется время и на себя, и, как ни странно, на мужа. И ответ на вопрос, кто же для женщины важнее — муж или ребенок, звучит так: для женщины всего важнее она сама, ее состояние и настроение.

А когда она счастлива и весела, то счастливы и здоровы ее близкие.

Кто важнее муж или дети?

Психологи говорят, что муж для женщины должен быть на 1ом месте, а дети на втором. Что, в первую очередь хорошая и умная жена должна делать все для мужа, а потом для детей. Объясняется все это тем, что дети вырастут и покинут отчий дом, а муж останется. Это при хорошем раскладе. Но есть же и плохой расклад- развод. На что они говорят, что умная и хитрая женщина не доведет семью до развода.

Ваше мнение. И Аргументы желательно

Мое мнение, что психологи многовато свалили на женщину.

Читайте также:  Как узнать, что у Вашего ребенка глисты

А сама она у себя должна быть на каком месте? После мужа,детей, родителей. друзей и профсоюза?

Дети всегда на первом месте

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

Конечно муж.
Это же твой возлюбленный, любовник, друг, родная душа.
Детей может быть много, хоть каждый год рожай, а любовь к мужчине 1-2 раза в жизни бывает.

У мужчины женщина.
У женщины мужчина.
Только это людей.
Сейчас людей нет.
Поэтому такие вопросы и возникают.
Выбирают не тех, лишь бы было,
не ценят.
А потом ноют.

А можно поподробнее что ВСЁ. И что в это время делает муж, когда жена делает для него ВСЁ?

К слову -делать все для мужа, а потом для детей- вот маленький ребенок, которого надо забирать из сада, а муж хочет минет, потом анал и поговорить по душам. Надо мужу все сделать, потом за ребенком ехать?
Я считаю что в начале должно учитываться банальное НАДО. Потом то, что нельзя сделать пойзже и интересы тех, кто от тебя зависит. Хоть ребенок, хоть кошка. А хотелки и необязательные развлекалки- да,в начале – взрослым, потом детям. И любой человек у себя на первом месте должен быть сам. Иначе это слуга, не более.

Муж однозначно.
Детей много, а муж один. Они уедут учиться, жениться, замуж. А ты с мужем останешься.

Дети. Это даже не вопрос. Мужей бывает куча у баб, а дети – по пальцам посчитать, это родная кровь навсегда. Смешно даже

Ну, вроде, как правильно говорят. Но не всегда так получается. Мужей меняют, а дети остаются рядом навсегда.

Глупый вопрос. Всегда для женщины дети будут важнее мужа.

У полов есть 2 вида “преданности”. У мужчин она связана прежде всего с выживанием всей общности в целом. Поэтому мужики способны на такие вещи, как альтруизм, дружба. Возможно это связано с ролью добытчика, воина, когда порой требуется пожертвовать собой ради всех остальных.
У женщин же ни дружба, ни альтруизм, ни понятие Родина не наблюдаются вовсе. Если рассматривать примеры завоеванных общин (возьмем, например Париж во 2МВ), то женщины даже рады отдаться победителю, т.к. с их точки зрения они “более настоящие мужчины, более сильные самцы, более достойны, чтобы оставить потомство”.
Но у женщин гораздо более выраженная преданность к детям, чем у мужчин. Поэтому тут часто на форуме можно увидеть непонимание, мол “чужой ребенок же тоже ребенок, как его можно бросить”.
В кратце – у женского пола цель не выживание общины в целом в конкретной ситуации, а продолжение рода, даже если это будет связано со “смешением” с чужаками.

Без мужа нет детей. Без любви между м и ж нет детей. Ясно, что муж на первом месте – хороший, адекватный, который не будет заставлять вас разрываться. Дети – уже потом, и они уже должны расти в любви, а не создавать ее в семье

До того как ребенка еще не родила, но должна родить, то муж на первом месте. А когда ребенка родила, то должно быть поровну на всех чувств.

Супруги друг для друга должны быть на первом месте. Вам с мужем стариться (если выстроите жизнь семейную грамотно, это и от него зависит), а дети должны уйти из родительского дома и строить свою, отдельную жизнь. Помогать и общаться, конечно, надо, но я лично не переношу, когда родители лезут в жизнь 22-25летнего ребенка, указывают как что делать, с кем встречаться и т.д. В этом возрасте пора выпинывать из дома на вольные хлеба, чтобы не растить сломленных забитых мамсиков и инфантилок.
Вот чтобы не было искушения дое*?*ваться до взрослых детей, надо иметь свою жизнь (работу, интересы, друзей) и близкого человека рядом, то бишь мужа, и отношения с ним должны быть качественными, а не чисто формальными. И жертвовать никогда не надо ни ради кого, ни дети, ни муж спасибо вам не скажут, а вы будете считать, что вам должны теперь по гроб жизни, отсюда обиды, выносы мозга и испорченные отношения. Каждый человек рождается только раз и жизнь у него только одна – вот и живите ее в первую очередь для себя. Близких надо любить, уметь не только брать, но и с удовольствием отдавать, но не надо трагедий, жертв и т.д., никогда, ни ради кого. Муж взрослый, должен понимать, что вы тоже живая и имеете право на свои желания, а детей к этой мысли надо приучать и не кидаться им на помощь когда надо и не надо, дети намного умнее и ловчее, чем вам кажется.

Дети. Это даже не вопрос. Мужей бывает куча у баб, а дети – по пальцам посчитать, это родная кровь навсегда. Смешно даже

Детей рожают от любимых. Или вы всем своим мужикам по чаду преподносите? Муж – это ты, только противоположного пола. А такие как вы помешаны на детях и муж твой гуляет на право и на лево

Ужасно бесит современное навязывание вины женщинам за то, что она работает, у нее есть свои интересы и жизнь, типа недостаточно носится со спиногрызом. Очень модна такая байда сейчас. И вырастают недолюди, неприспособленные к решению даже малейших проблем. Вся эта идеология – ущербна, во все времена самые лучшие люди вырастали в условиях умеренной помощи, свободы и наличия интеллектуального и эмоционального контакта с родителями. Для этого достаточно просто качественно поговорить пару раз в неделю вечером за ужином (остальное сделает ваш личный пример, подсунутые книги, фильмы, в целом обстановка и атмосфера в доме), а не целовать дитятку в опу до его 40 лет. Дети никогда и нигде не были объектом обожествления, и человечество успешно существовало. Так что на первом месте – вы, на втором – любимый человек, на третьем – родители ваши, на четвертом только идут дети. Пусть разрыва между этими “местами” большого нет, но тем не менее.

Ужасно бесит современное навязывание вины женщинам за то, что она работает, у нее есть свои интересы и жизнь, типа недостаточно носится со спиногрызом. Очень модна такая байда сейчас. И вырастают недолюди, неприспособленные к решению даже малейших проблем. Вся эта идеология – ущербна, во все времена самые лучшие люди вырастали в условиях умеренной помощи, свободы и наличия интеллектуального и эмоционального контакта с родителями. Для этого достаточно просто качественно поговорить пару раз в неделю вечером за ужином (остальное сделает ваш личный пример, подсунутые книги, фильмы, в целом обстановка и атмосфера в доме), а не целовать дитятку в опу до его 40 лет. Дети никогда и нигде не были объектом обожествления, и человечество успешно существовало. Так что на первом месте – вы, на втором – любимый человек, на третьем – родители ваши, на четвертом только идут дети. Пусть разрыва между этими “местами” большого нет, но тем не менее.

Согласен, у семи нянек дитя без глазу. Важен их возраст, со временем, конечно придется проводить с детьми все меньше и меньше времени. Пока маленькие – времени следует проводить гораздо больше, чем пара раз в неделю.

Полностью иерархия выглядит так:
1. Сама женщина.
2. Муж
3. Дети
4. Родители
5. Работа
6. Друзья.

У мужчины несколько иначе – у него работа на первых местах, потому что мужчина прежде всего должен самореализоваться

На первом месте Вы должны стоят у себя , а на втором муж и дети .
С мужем можно развестись , а
Дети особенно в переходном возрасте , могут такие . выставлять .
Вывод : первое место Я , а остальных уравновешивать .

Муж – мой самый главный человек. Друг, любовник, родное, плечо и опора, моя гордость… а ребёнок второй по важности))

Я на первом месте, муж на втором, остальные близкие на третьем.

Полностью иерархия выглядит так:
1. Сама женщина.
2. Муж
3. Дети
4. Родители
5. Работа
6. Друзья.

У мужчины несколько иначе – у него работа на первых местах, потому что мужчина прежде всего должен самореализоваться

Читай: обеспечить деньгами жену, детей и всех нахлебников с обеих сторон. Но если красиво говорить, то да, самореализация.

Супруги друг для друга должны быть на первом месте. Вам с мужем стариться (если выстроите жизнь семейную грамотно, это и от него зависит), а дети должны уйти из родительского дома и строить свою, отдельную жизнь. Помогать и общаться, конечно, надо, но я лично не переношу, когда родители лезут в жизнь 22-25летнего ребенка, указывают как что делать, с кем встречаться и т.д. В этом возрасте пора выпинывать из дома на вольные хлеба, чтобы не растить сломленных забитых мамсиков и инфантилок.
Вот чтобы не было искушения дое*?*ваться до взрослых детей, надо иметь свою жизнь (работу, интересы, друзей) и близкого человека рядом, то бишь мужа, и отношения с ним должны быть качественными, а не чисто формальными. И жертвовать никогда не надо ни ради кого, ни дети, ни муж спасибо вам не скажут, а вы будете считать, что вам должны теперь по гроб жизни, отсюда обиды, выносы мозга и испорченные отношения. Каждый человек рождается только раз и жизнь у него только одна – вот и живите ее в первую очередь для себя. Близких надо любить, уметь не только брать, но и с удовольствием отдавать, но не надо трагедий, жертв и т.д., никогда, ни ради кого. Муж взрослый, должен понимать, что вы тоже живая и имеете право на свои желания, а детей к этой мысли надо приучать и не кидаться им на помощь когда надо и не надо, дети намного умнее и ловчее, чем вам кажется.

В целом согласен, но выпнуть детей надо еще раньше. Будет только лучше.

Ссылка на основную публикацию